Генератор радости

Стоял ноябрь. Я не люблю ноябрь. Конечно, это еще не март с его серыми и надоевшими сугробами, слякотью под ногами, унылыми беспросветными тучами, жутким желанием весны и советом про семеро порток, |когда душа уже так требует тепла и солнца. Март я не выношу совсем. Ноябрь для меня - второй по нелюбимости месяц и тоже испытание. Это еще не зима, где хотя бы свет от снега радует, но уже не осень, которую люблю. Это какое-то ни то ни се и, конечно, предвестник холода и наступающей серости и темноты.

Было обычное утро, я делала зарядку. Ничего абсолютно не предвещало никаких дополнительных проблем. На очередном упражнении я сделала шаг назад и почувствовала мягкую шкурку кота, раздался отчаянный вопль «МЯУ», и я мгновенно убрала ногу со своего любимца, полностью теряя контроль над телом. Дальше я падала. Падая, я  громко орала, потому, что понимала - падение идет без моего управления и возможно на кота. В самый последний момент перед моим приземлением кот вырвался из-под меня, и этот факт хоть как-то успокоил. Я опустилась на зад и вытянутую левую руку. Упала я на ковер, и это немного смягчило удар, но боль в руке у самого запястья была такая, что возник закономерный вопрос о переломе. Проверила все функции руки, они работали. Никаких напрягающих внешних изменений не было, и я немного выдохнула в надежде, что пронесет. Боль при этом  была совершенно жуткая. Но нашла бинт, туго перемотала руку, и это немного помогло.

У моего кота есть странная привычка приходить ко мне утром во время зарядки для массажа. Он обожает массаж и требует его всякий раз, когда я прохожу мимо, разваливаясь перед моим носом в уморительной позе просителя. Если мне не до него, то он пытается поймать меня за штанину и бывает сильно раздосадован, когда ему это не удается. Но утром я всегда уделяю ему его законные 5-7 минут, гладя, разминая, похлопывая, и, безусловно, любя. Почему он решил, что моя зарядка – это время его удовольствия, я не знаю, весь остальной день он, как правило, спит.
Обычно он приходит и ложится передо мной. В этот день он пришел настолько тихо, что я его совсем не слышала, а лег сзади. Это было впервые.

Разобравшись быстренько с рукой, я нашла кота, проверила его на целостность, успокоила, пожурила слегка. Рука болела все еще очень сильно. Но я решила, что и при растяжении она болит, и не паниковала.

Вспоминаю, что первая моя мысль при падении была: «для этого не было причин».
Причинно - следственную связь я блюду, как основной закон жизни. Но на тот момент я не находила причин для моего падения. Я была в полнейшем смятении и непонимании происходящего. Да я в шоке просто была. Мозг орал, как всегда в таких случаях: « Да за что, невиноватая я?!» Душа скребла тихонько: «Ищи причину, оно для чего, а не за что». Но мозг, конечно, первей поначалу.

День шел своим чередом, и к обеду я решила пойти в Спортмастер в поисках новых кроссовок. Иначе пропадала скидка. Холодно, пошла в шубе. В магазине пришлось перемерить 5 пар обуви, расшнуровываясь и зашнуровываясь и вовлекая руку в процесс. Шуба, понятно, усложняла, давила весом. Рука заныла с новой и невероятной силой. Дома новые кроссовки полетели в коробке в угол без малейшей радости, и все мое внимание дальше было приковано к руке. Болело так, что хоть вой. Через пару часов меня начало слегка поколачивать, я вспотела, и взялась болеть уже даже и голова.
Позвонила любимая подруга. Ей я могу сказать все и колюсь, что мне суперхреново. По ходу разговора спросила, корректно ли в таком случае вызывать скорую, и сама же ответила, что вряд ли, ведь от перелома не умирают, а кого-то за это время можно было бы спасти. Через час я решила идти в поликлинику. С огромным трудом натянула пальто, постанывая от боли, вынесла себя на улицу, где почти везде был голый лед. Наша поликлиника в 5 минутах ходьбы, я бывала там пару раз за 10 лет, но вот именно сейчас, когда мне вдруг сделалось жутко нужно, ее, конечно же, закрыли на капитальный ремонт. Мне пришлось идти в соседний район, это минут 20, а  по льду и все 30. Топала дворами, так быстрее. Начала кружиться голова и в какой-то момент я поняла, что надо выходить на большую дорогу. Подумалось: « Иначе свалюсь и пролежу тут до утра».
Дошла. Попросила какого-то мужчину помочь раздеться, уже понимая, что я пришла с переломом. Но надежда умирает последней, я все равно думала, что, может, растяжение. Ну, и для перелома же должны быть очень веские причины, а я же не так уж нагрешила, чтоб руку сломать (это мысли у меня были примерно такие).
 
Конечно же, оказалось, что я пришла в момент пересменки, ведь в моей жизни нет места простым вариантам. В очереди было довольно много людей, ждала больше 2 часов.
Довольно приятный хирург выглядел очень замотанным, хотя я чувствовала его понимание, доброжелательность и даже сочувствие. Минимизируя временные затраты, отвечала на его вопросы строго по принципу «да - нет», ведь за мной там было полно людей. Послали на рентген.

А теперь я скажу вам правду про нашу медицину, потому как я не телевизор. Оказалось, что рентген у нас один на 3 огромных района, потому я провела там больше часа. Эти «больше  часа» показались мне кошмаром, ибо боль захватила меня уже всю целиком и, казалось, что это никогда не закончится.

Вернулась снова в очередь к травматологу. Он вызвал меня сам, и я услышала приговор: « У Вас перелом, но без смещения». Глядя очень сочувственно в мои глаза (что удивило и даже умилило), он повторил: «Но без смещения». Я видела, что он старался меня успокоить, поразил своей человечностью.  «Сейчас наложим гипс, и боль утихнет», - добавил он, понимая, что меня выворачивало уже от этой боли.

С гипсом и, правда, стало полегче. Дальше уже глубокой ночью я как-то дошла домой, спать не получилось, потому, как меня всю трусило, может, и температура была, да кто ж ее мерил.

Наутро пришло время анализа! Наступил час «икс»,  момент истины, время собирать камни…

Ничего в нашей жизни не происходит просто так, ничего! Я это не просто знаю, я этому уже давно учу всех и каждого. Перелом - это очень грубая ошибка с моей стороны, это последнее предупреждение свыше, что надо остановиться, что я делаю что-то не так.
И я начала анализировать. Скрупулезно, исключительно честно и очень ответственно.

Перелом – это травма, а травма – это, прежде всего, чувство вины. Это я нашла у Луизы Хей. Причины всех болезней находятся в нашей голове, в подсознании, в душе. А Луиза Хей – для меня гуру психосоматики, на своем примере показавшая, что болезнь надо лечить таблетками в последнюю очередь, а в первую надо искать причину, а на нее таблетки не действуют.
Я начала думать, в чем же я себя винила, да так, что это перешло на тело.

Если честно, то чувство вины, надо полагать, родилось впереди меня! Оно вышло наружу еще до моего рождения. Я даже в гибели Христа ощущаю свою вину, хотя мои инкарнации не приходились на время Его земной жизни.
Но перелом руки в моем случае – не глобальная травма, не перелом позвоночника, меняющий судьбу, это  такой намек, что я заблуждалась и попытка переключить внимание.
.
Подробно, буквально в деталях начала вспоминать то утро. Падала я при шаге назад. Стоп. Эврика. Шаг назад. Так и есть, вот и первая причинная связка – я тогда часто уходила в мыслях назад, в прошлое. То ли возраст, то ли ноябрь, но весь тот последний период жизни перед травмой меня несло в моих мыслях в прошлое. Я там ковырялась, причем дотошно. Пробегала по всем судьбоносным вехам и думала, что вот тут надо было так поступить, а не так, а тут за этого, а не за того, а этому надо было просто дать пинка и порадоваться, а не думать, что жизнь на этом закончена. О, это были мои основные мысли того периода.

Возраст. Он заставляет оборачиваться. Потом я узнала, что это удел почти всех смертных. В пожилом возрасте мы подводим итоги. И мы хотели ли бы думать, что что-то могло быть иначе, лучше, чем сложилось. И перебираем в голове несбыточные варианты.
С высоты анализа, глядя на гипс, я поняла, что это, как минимум, совершенно бессмысленно. Ничего не изменить. И ведь я знала, что надо жить настоящим! А мысли все уносили и уносили туда, где я натворила делов, которых теперь бы точно не натворила. Опять стоп. И снова эврика. У меня появился необходимый опыт от пережитого и именно поэтому я теперь лихо посылаю в мыслях тех, на кого чуть не молилась. Я стала сильнее, мудрее, я стала той, которая не станет ни на кого молиться, кроме Бога. А ведь именно для этого и нужен был весь этот опыт. Да, тяжелый, да, было больно, но это было необходимо. Значит, все было правильно. Значит, все шло именно так, как должно было. Единственно возможным путем. Были даны именно те обстоятельства, которые ковали мой характер, – та страна, та семья, те друзья и недруги.

Итак, жить прошлым – очень разрушительный вариант судьбы. Так можно и совсем с рельсов съехать, а за это уже бьют похлеще, могут и по позвоночнику дать. Кто дает? Да сами, сами. Мы так почву под болезнь готовим, а она уже потом и случается. Никого виноватых, кроме нас самих в этих делах нет.
Я, конечно, утрирую с возможной почвой под болезни, ибо любая судьба идет со своими заковырками, и двух одинаковых причин даже при очень похожих травмах или заболеваниях, наверное, нет. Есть, тем не менее, схожесть, общие черты. Они и описаны у психосоматиков. И стоит там как раз и покопаться, если вдруг начинаете часто падать или даже чихать. Про аллергию пишут, что это следствие тяжелых эмоциональных стрессов, загнанных внутрь. Про гастрит – неприятие данных обстоятельств. Не перевариваете реальность – не переваривается нормально пища.  Рак – очень долгая, очень тяжелая, непреходящая обида, когда человек говорит о ком-то: « Ни за что не прощу, никогда». Знаю одну женщину с диабетом, она себя не любит, считает некрасивой. Нелюбовь к себе рождает аутоиммунный процесс – саморазрушение тела. Другая знакомая с болезнью Паркинсона. У нее была патологическая необходимость все  и всех контролировать. В итоге отключился контроль даже собственных движений. Ведь мы не можем все контролировать. А по идее вообще лучше доверять Высшим Силам, Они всегда о нас позаботятся. В разумных, конечно, пределах.

Принятие своей судьбы. Оно, наверное, основной фактор здоровья. А ведь это смирение в итоге. Прощение себя и других. «Возлюби ближнего своего как самого себя».  Благодарность за все в итоге. «ЗА ВСЁ СЛАВА БОГУ».
Это принять очень непросто реально. Вы думаете, я этому не противилась? Еще как. Мне пришлось пережить очень несправедливое увольнение. И тогда сказать  «за все слава Богу» я никак не могла.  Но через некоторое время, я осознала, что этим мне просто продлили жизнь и дали возможность написать еще несколько произведений. И не мне решать, что важнее в итоге. Хотя и мне тоже теперь все видится по-другому.


Ну, а в моем конкретном случае с переломом, кстати, первым в жизни, было чувство вины. Глубокое, порой переходившее в жесточайший укор самой себя, за то, что я лет 40 назад поступила так, а не иначе. А ведь я не могла поступить иначе, мне для этого не хватало тогда опыта, сил, мудрости. Из всего вышесказанного выходят все те же постулаты - принятие, прощение, благодарность.

В моем конкретном случае был еще и страх. Страх – ужасное чувство. Оно есть самое любимое лакомство темных сил и их самое главное оружие. Противопоставить этому чувству можно только бесстрашие. Преодоление себя в итоге. Я боялась тогда нескольких вещей. Не буду конкретизировать, но одно могу выдать – я  всегда боялась наступить на кота! Приглашая гостей в свой дом, я могла не спать ночами в том самом страхе, что кто-то ночью забудет про моего кота и наступит на него. Он, конечно, тот еще провокатор – вечно под ногами. Ну, вот мой страх и материализовался. А от основного тогдашнего моего страха  меня спасли Высшие Силы. Я сломала руку, и мои мысли полностью переключились на другие проблемы.

А какой смысл чего-то бояться? Абсолютно все в нашей судьбе известно заранее. В это свято верую. Все написано еще до рождения. И даже при возможности выбора Бог- Вседержитель, знает, что мы выберем. Бесстрашие – это тоже элемент принятия и смирения.

Ну, и анализируя все дальше и глубже про свой перелом, я нашла и главную, наверное, причину своего тогдашнего падения. И ведь не на голом льду на улице я грохнулась, что было бы гораздо вероятнее и логичнее, чем упасть на свой ковер дома. Но, падая на улице, многие и искать-то причину не станут – дворник же виноват, власти… Хотя я вам признаюсь, что я бы искала.

За пару дней, а может, за три дня до перелома я ездила к Матроне. Я часто у нее бываю. По утрам пью ее святую воду и точно знаю, что она всем и каждому во благо. Часто езжу благодарить. Но и просить тоже. Тем темным ноябрьским вечером в монастыре любимой своей Святой я подумала, что бы мне попросить. Не хватает мне для счастья, как и всем, многого. И хотелось это многое заключить в одно слово. И я нашла это слово. Я попросила РАДОСТИ. Ну, вот не хватало мне радости. Серо, темно, холодно, дочка далеко, да еще и война. Многое из привычного, дававшее хотя бы толику той самой радости, напрочь исчезло из жизни. Напряжение раздирало душу, и вопрос о сохранении самой жизни на Земле встал, как никогда, остро. Ну, как тут не попросить радости. Все в одном слове. Емко и четко. Хочу радости.

Через 2-3 дня я как раз и сломала руку. ОППАньки, а вот это уже поворот с разворотом.

В Матрону верую свято! Она мое абсолютное чудо, моя помощь, спасение в тяжелейших жизненных ситуациях. И уж точно не только мое. Как Она помогала мне в работе, я даже не смогу описать. С каждым своим пациентом я стояла перед Ее иконой и просила. И Она нам всегда помогала. Когда я потеряла работу, я раза три просила Ее помочь в новых поисках. И каждый раз я буквально ощущала, что Она страдает от моего неприятия ситуации и непонимания новой моей роли. А роль была теперь в другом. Уединиться, отойти, насколько возможно, от мирского (сильнейший элемент спасения), прийти к минимализму, ибо человеку надо не так много, изжить излишние желания, убрать лишних людей, отойти от вечных телефонных звонков и начать слушать и слышать Небо.

«Она меня спасает», - подумала я о Матроне. Причем, это очень крутой вариант спасения, раз пришлось мне при этом аж руку сломать. Но ведь роль матери и отца не в том, чтобы дать все, что дитя хочет и просит, а научить тому, что важно для жизни. Не та мать хороша, которая дитя балует, а та, которая научит уму – разуму. ЧТО я просила? РАДОСТИ. Дай мне радости… ДА УЖ.

Ну, действительно мне очень не хватало радости. Я жду приятных перемен, мы все этого ждем, нам всегда мало того, что мы имеем.
НО по большому счету это означает все то же неприятие реальности. Опять те же грабли. Дайте мне то, что я хочу, и тогда я порадуюсь. И это при том, что я уже знаю, кто я, зачем, почему и для чего…! Ну, при таком раскладе перелом руки – это малюсенький шлепок по попке. Если руки, ноги целы, голова работает – это уже СЧАСТЬЕ. И дано это далеко не всем. А речь о радости. А что такое радость? Да это благодарность ЗА ЖИЗНЬ! Эти билетики не все получают, вон абортов сколько. Нам дали возможность отработать наши долги, просыпаться по утрам (а многие не просыпаются, и происходит это каждое утро), видеть солнце, воду, кушать и, кстати, наше поколение сейчас кушает даже вкусно, нам дано общаться, любить друг друга.

Да мы просто обязаны генерировать эту самую радость каждую минуту своей жизни.
Кстати, находясь в состоянии радости, мы ее в свою жизнь и привлекаем. Это тоже один из законов жизни – что эманируем, то и притягиваем.

«Радуйся» - это слово начинает многие наши молитвы. Так мы обращаемся к Святым, к Богородице. ОНИ умеют радоваться! А мы? «Радуйся», - говорим мы представителям Высших Сил, обращаясь к ним в радости молитвы. А радоваться надо по ходу всегда! Причем, надо этой радостью делиться, надо этой радостью наполнять пространство, своим хорошим настроением побеждать даже плохую погоду, и это реально огромный вклад в победу добра на нашей Земле.

Но вернусь к своей руке.

«Хорошо хоть левая»,- думала я, приспосабливаясь к новой реальности. И сразу же передо мной замаячил день великой радости – так я думала про снятие гипса. А пока я вспоминала, как же хорошо, как же радостно было жить с двумя руками! Ну, купи козу, продай козу – и будет тебе счастье.

Второй визит в поликлинику был назначен через неделю. И снова рентген, чтобы проверить, нет ли смещения. В этот раз в очереди на рентген я провела уже 2 часа. Сидела смиренно, смотрела по сторонам, изучая таких же, как я, «нарушителей» закона возмездия. Ко мне подсела пожилая женщина и начала рассказывать про свой перелом, про смещение, про наши каждодневные муки, так объединяющие нас. «А ведь мне сломали аккуратненько», - промелькнуло в моей голове. Я даже не сразу нашла на снимке место перелома – это была едва различимая белая полоска между частями кости. «Как ножиком, без малейшего расхождения», - думала я, разглядывая картинку на компьютере. А ведь за 12 часов, прошедших от перелома до гипса,  шатания по магазинам, путешествия по голому льду в ночь, натягивания и снимания пальто, да даже свитера, кости вполне могли разойтись, порвать мягкие ткани, нервы, сосуды. Кстати, не раздумывайте ни минуты при подозрении на перелом, сразу вызывайте скорую, как оказалось, это очень опасно. Но в моем случае меня «вели и берегли». У меня не должно было быть смещения, я заслужила более легкий вариант. Ну, хоть так. «Надо максимально выжать все уроки из ситуации», - крутилось в моей голове.  Непонявшим с первого раза предоставляется, как правило, второй.
Один мой знакомый попал в аварию. Еле выжил, долго восстанавливался, но вылез. Даже на работу вышел. Он нещадно пил, и все вокруг него надеялись, что эта авария его остановит. Он великолепно водил машину, и представить, что его заберет еще одна авария, было неправдоподобно. Но пить он не перестал и через полгода снова попал в гораздо более тяжелую аварию. Не вылез. Я говорила ему, что в первый раз посылается предупреждение. Не внял.

Гипс мне поставили на 4 недели. Причем, гипс был от времен царя-гороха. Только попав в историю с переломом, я потом узнала, что теперь есть варианты фиксации, соответствующие времени, пластиковые, и, конечно, в них можно даже мыться.  Но кто ж их предложит в простой-то поликлинике. А в обычном гипсе процедура принятия душа была чем-то между комедией и фарсом. Вначале на гипс надевается полиэтиленовый пакет, потом фиксируется его открытый конец, потом сверху еще один пакет. Дальше рука задирается кверху, и ты изловчаешься правой рукой помыть под правой подмышкой. Это похоже на обезьянок в зоопарке, когда они себя чешут, всяко-разно извернувшись.

Но время шло, и я научилась довольно ловко управляться одной рукой, а позднее начала вовлекать и загипсованную руку во все мыслимые процессы деятельности.
Наступило, наконец, время последнего визита, когда мне обещали снять гипс. Дня за 3 уже бабочки в животе кружились от предвкушения огромной радости. Вот она РАДОСТЬ! Догнала она меня все-таки. Я ее просила и получу. Снятие гипса – это очень большая радость реально, это знает любой, прошедший через перелом.

Врач принимал до 14 часов. Мне было назначено на час. Выдали направление на рентген. С ужасом подумала: «А вдруг я не успею, кто же мне гипс снимет?» Около кабинета рентгена люди не только сидят, но и стоят и не только вдоль одной стены, но и вдоль всего, к чему можно прислониться. Подошла, спросила, кто последний. И тут началась жуткая ругачка. Одни говорят, что они по талонам, другие от врача, последнего нет вообще, все устали, все на нервах. Я от природы активистка и всегда руководила по жизни. Решила и тут проявить свои организаторские способности. Успокоила всех, как могла, сказав, что я в третий раз и все пройдем по-любому. Кто-то при этом прокричал: «Вам хорошо, Вам не на работу». Ну да, мне хорошо, мне больше не на работу. Но я долго шла к пониманию, что это хорошо.
Я организовала две очереди из талонных (а они рассказали потом, как доставали те талоны) и тех, кто от врача по направлению. Дальше вышла сестра и собрала и те, и другие бумажки, сама вызывая очередных. Два часа прошли быстрее обычного, мы все передружились в той очереди, рассказывали анекдоты, встречали смехом вновь прибывших, в полном недоумении разглядывающих нашу толпу и прикидывающих, что им предстоит. Под конец один пациент с загипсованной ногой предложил сделать на память общий снимок…! Мы так смеялись, что в коридор высочил весь мед. персонал.  Это было весело. И радостно. Я к тому моменту уже включила генератор радости, меня уже научили.

Гипс мне сняли. Радость переполнила не только всю мою сущность, но, как говорят в народе, заполонила все штаны! Конечно, еще с неделю мне хотелось обратно в гипс от постоянной боли, но время лечит. Через два с половиной месяца я уже могла встать в бакасану.

А теперь о другом переломе. У другого человека. Случай настолько тонко связанный с моим, что его нельзя игнорировать.

Наступил март. Тот самый, от которого меня выворачивает. Но основная его часть уже миновала и настал день, когда засветило солнце, душа потянула на пруд и народ по одному, несмело,  но начал осваивать лавочки. Я проходила мимо одной такой лавки, на которой блаженно оттаивала после зимы пожилая, но очень интересная женщина. Я сказала что-то наподобие « лавки оттаяли и можно уже сидеть», а она ответила очень доброжелательно. Дальше меня зацепило то, что она, как оказалось, тоже не любит зиму.

Ну, вот не надо мне говорить про природу, у которой нет плохой погоды. Есть. Не надо на меня давить, что надо принять зиму тоже и что нельзя не любить ее, а надо вот любить. Мне от этого не легче, а хочется выть и хочется, чтобы поняли. И вот эта миловидная женщина вдруг признается, что терпеть не может зиму, что зимой она вообще не живет и что любой самый лучший зимний день она запросто махнет на самый худший летний. Как же она меня этим поддержала. Вот оно – простое человеческое понимание, принятие меня с моими тараканами. Не люблю я вашу зиму, терпеть не могу. Ладно бы пару месяцев, так нет же, она ж на полгода. Я не могла пройти мимо, я бухнулась на лавку, ибо почувствовала всеми фибрами той самой своей сокрытой – это ж наш человек!

Никогда не бывает случайных встреч. Все мы встречаемся по жизням множество раз. Друзья даются в помощь, а враги для уроков. Самые лучшие учителя – враги. За них лучше всего молиться, как бы это не звучало неискушенному читателю. Читала про Иоанна Крестьянкина, как Он молил Бога о том, кто все пальцы ему в тюрьме переломал. Я долго думала об этом. Казалось бы, врага надо побить, ненавидеть, желать ему всего самого плохого. Но кто ж нас тогда жизни-то научит?! В мольбе за врага я вижу глубочайший смысл и великую любовь человека, вставшего на путь к Богу. Просто прикиньте на досуге. По большому счету это акт разрыва многовекового кармического узла, односторонний пакт о ненападении. По Христу это типа подставить правую щеку, когда Вам дали по левой. К этому трудно прийти, но надо.

Еще вспоминаю притчу про богатого и удачливого царя, правление которого было просто идеальным, все складывалось отлично для всех. Но в конце жизни он прокричал: « По что наказуешь так жестоко, Владыко, когда начну долги свои отдавать?!» Во как.

Наболтались мы тогда с Надеждой Викторовной (имя изменила) на той лавке и даже телефонами обменялись. Говорили о моем коте, о ее помощи знакомым таджикам, о зиме, весне, да просто о жизни. Нам было приятно общаться. Обе понимали, что такие встречи – редкость. Позже, когда мы снова увиделись, и снова как бы случайно, мы уже говорили об Аватарах, реинкарнациях, медитациях, мантрах и даже посвящениях. У нас было много общего. И она, и я понимали, что мы примерно из одного теста и, может быть, даже из близких миров. Позже я рассказала об этой встрече своей молодой подруге, моему родному «фараончику», моей маленькой звездочке с той же планеты, что и я. «Как же Вам везет», - сказала она. Это правда. Но мир двулик, в нем торжествует дуальность, и на каждый плюс тут имеется свой минус. Кому много дают, с того и спрос выше.

В разговорах наших с милой моей Надеждой Викторовной мы затрагивали и Святых. Тема для меня особая. Я «живу с ними». Не в прямом, конечно, смысле. Но Они всегда в моей душе, я порою даже «разговариваю» с ними, делюсь, спрашиваю совета, каюсь, ибо грешна, а тут нет безгрешных. Я бы без Их поддержки вообще не выжила, не было иных поддержек, так уж распорядилась судьба. И вот вспомнила я что-то про Матрону нашу, а Надежда Викторовна вдруг скукожилась, сжалась и робко так не в полный голос сказала: «Матрона меня не любит». Я при этом застыла от неожиданности и чуть не онемела.
Я слышала уже к тому моменту такую фразу. И тогда тоже она меня чуть к асфальту не прибила. Но тому человеку в тот момент было так плохо, что можно было простить и неадекватность. Да и дорога к Богу у той моей подруги только начиналась. Нет, это, конечно, сугубо мое мнение, она вполне может думать иначе, и я даже спорить не буду.
Но когда такие вещи слышишь из уст посвященного, это шокирует.

Я точно знаю, что Матрона не любить не может, Она этого не умеет уже, она не человек, нам подобный, Она Богоподобна. Она уже и есть сама любовь, причем, Божественная, всеобъемлющая и безотносительная. На том уровне, где Она, нет даже понятия о наших обычных переживаниях – обидах, гневе, гордыне, унынии, ну можно еще долго продолжать. Они за нас борются! За каждую душу! ЗА КАЖДУЮ! Они приходят сюда, рождаясь в теле, которое резко ограничивает их возможности. Их высокие энергии привлекают темные силы, которые беспрерывно Их атакуют и мучают. Они бесконечно молятся Богу о нас, о планете, которая всегда на волосок от гибели по нашей мерзости многовековой. А Матрона, Она вообще особая Святая. Она исключительная. Заранее зная о своей ужасной участи (почитайте Её житие), добровольно приняв на себя слепоту (чтобы лучше видеть внутренним зрением), отказавшись от ног, чтобы ничто мирское не привлекало, Она даже теперь, освободившись от здешнего плена, беспрерывно трудится, помогая всем и каждому. А мы ПРОСИМ и просим. Дай, дай, дай. Некоторые, конечно, благодарят по результатам просьб. Ну, если бы Матрона хоть кого-то не любила, разве стояла бы к ней очередь по 4 часа каждый день! Но вот вам моя личная статистика – двое из моих знакомых пригвоздили меня своими словами о том, что Она их не любит.

Я не стала вдаваться в подробности и спрашивать Надежду Викторовну о причинах такого ее мнения, это слишком личное. «Расскажет как-нибудь сама», - подумала я.
Время шло, вопрос этот застрял в моей душе, но форсировать я не стала. Как-то случайно (?) мы разговорились о наших переломах, мы обе сломали в том году левую руку. Мой перелом был несложным, а вот ее перелом был критическим. Там были и смещения, и отрыв головки кости, и необходимость операции. От операции пришлось отказаться, т.к. это случилось не в Москве, и риск в таком случае вряд ли был бы оправдан. Это только по телику у нас все распрекрасно, а реалии мы знаем сами. Уже вернувшись в Москву, Надежда Викторовна из уст нескольких профессионалов услышала один и тот же вердикт – рука ее не будет работать в полном объеме, она не будет подниматься выше пояса. Но Надежда Викторовна из племени воинов Света! Она это и сама знает, но жизнь нас обычно так приземляет, что крылья наши отпадают и больше не растут, ибо взлетишь, а тебя поймают, высмеют, растопчут, могут и распять, такая у нас реальность, увы. А еще отец моей героини был физиотерапевтом, так что она боролась, как только умела. Эх, эту бы силу да на все стороны! В общем, Надежда Викторовна разработала свою руку на 100% и те же, и всякие иные профессионалы говорили только одно: «Это чудо».
Дальше самое интересное. Чатимся мы с ней как-то в вотсапе о том о сем, болтаем за жизнь, и я ненароком замечаю, что я руку-то свою сломала через 3 дня после визита к Матроне. Три или два я точно не помню, уж простите, но не суть важно. И получаю я в ответ смс с ТАКИМИ эмоциями, что передать сложно. А суть той смски в том, что Надежда Викторовна тоже сломала свою руку через 3 дня после визита к Матроне. Ну, там опять 2 или 3 уже никто точно не помнит. Ну, мы обе тут и зависли…. А она снова так тихо и скукоженно пролепетала: «Поэтому я и решила, что Матрона меня не любит». ВОТ.

А обсуждали мы мою позицию по тому моему перелому, а она простая – меня спасали! И я за тот перелом неустанно Высшие силы благодарю! Ну, и задумалась моя дорогая Надежда Викторовна в тот момент, как мне кажется, о многом. А на это надо время.
А пока она думала, случилась другая напасть.
Мы только вместе погуляли, посидели на лавочках, разошлись, и она мне позвонила вечером и сказала, что потеряла ключи от дома. И по ее мнению, потерять она их теоретически не могла в принципе. А я слушала и старалась «переводить» все услышанное на немного «другой язык», язык аналогий и аллегорий, намеков тонких и едва уловимых, на язык Неба. На самом деле Вселенная с нами находится в постоянном контакте.

В один из довольно тяжелых периодов своей жизни я работала под руководством человека, которого все боялись и избегали, он практически всех сотрудников третировал буквально. На меня он нещадно давил. Требовал делать то, что я не считала возможным даже. Я там долго работала. И вот однажды шла я на медосмотр на очередные права. Тогда элементарно было заплатить и получить эту бумажку. Дело было в центре в выходной день, и настроение у меня было отличное. Единственное, что у меня проверили, это давление. Раз померили, спросили, как я себя чувствую. Второй раз померили и объявили: «У Вас гипертония, причем давно, раз при таком высоком давлении Вам вполне комфортно». Я очень удивилась, но прошла полное обследование, и диагноз подтвердился. Врач выписал мне пожизненные таблетки, ибо медицина запада (а мы идем тем же путем) не знает иных способов лечить эту болезнь. На таблетки я сразу же забила, причем, по полной. Начала, как всегда, думать. Нашла в итоге. Иногда ассоциации буквально прямые, даже искать особо не приходится. Мое давление исходило от давления руководства. Т.е. любое давление от давления. При этом вы можете давить и на своего кота, вообще об этом не задумываясь.
Я ушла с той работы, и давление мое постепенно нормализовалось, дальше остается только следить строго, чтобы и на меня не давили, и я свои принципы никому не навязывала. У меня даже кот вполне имеет право на собственное мнение. А врачи до сих пор поражаются, ведь гипертония, по их убеждениям, неизлечима.

Ну, а у нас тут был потеряны ключи. И когда мне Надежда Викторовна безапелляционно заявила, что ее точно не любят, ибо она ходит чуть не в ночь и ищет ключи, то я даже не думала, что ответить. Я ответила, что ничего не происходит просто так в этом мире, ибо даже волос не упадет с нашей головы без ЕГО воли. Я провела прямую аналогию и попросила подумать насчет потерянных ключей от входа в Рай, например. Уже не помню, что я точно говорила, но я была убеждена, что надо искать глубоко в себе и найти. Успеть найти, ибо времени нам тут дают не так уж много. А еще мне показалось, что ключи те у них дома. Не знаю, почему. Может, мне очень хотелось, чтобы она их нашла. Я сама не люблю что-то терять, а тут ключи. На следующий день во время прогулки я тоже ходила и внимательно смотрела под лавками, вокруг урн, хотя сердце мое было уверено, что Небо не просто разговаривает с очень сильным и очень красивым внутренне человеком, чтобы он вспомнил себя, а уже орет и не знает, как доораться. Но когда нам что-то говорит сердце, мы все равно больше слушаем голову, а она протащила меня вокруг всех лавок, где мы сидели и, конечно, все это было зря.

Прошло не меньше месяца. Ключи не нашлись, замки поменяли, все успокоились, а я все еще думала: « Ну, как же было бы для Надежды Викторовны важно найти те ключи, она бы тогда точно начала искать ключи другие, более важные, ключи от дома вечного». Но реальность в материальном мире своя, и ее приходится принимать, а желания этой реальности всегда уступают.

Прошел еще примерно месяц. Я начала писать этот рассказ, и моя дорогая соучастница всех этих событий вдруг дополняет историю про ключи. Один из этих ключей был настолько сложным, что его не сразу могли сделать в мастерских, какая-то невеселая конструкция. Затем наша Надежда Викторовна вдруг случайно нашла нечто очень похожее на заготовку от этого ключа на самом видном месте в комоде. Зная ее, я могу предположить, что в ее доме абсолютный порядок, и все даже самые потаенные места она контролирует исключительно щепетильно, а тут видное место. Но она нашла-таки ключ, который путем определенных дополнительных усилий (подсверлили, подточили) превращается в то, что нужно. Она помнила, что я предполагала, что ключ дома, и хотела мне это сразу сказать, но вначале они довели этот ключ до нужной кондиции. И вот я узнаю, что ключ дома и найден случайно, и никто не имеет понятия, откуда он взялся и почему его раньше не видели. Ну, это редкий случай получить конфетку сверху! Я радовалась. Я очень радовалась. А еще я знала, что  теперь основной ключ (жизни) будет найден, ибо Высшие учителя наши умудрились совершить дематериализацию, а потом и материализацию ключей ради того, чтобы человек в Них верил.  Конечно, я не исключаю, что это была давняя заготовка, о которой просто забыли и которую не видели. Это вполне может быть, и не было всяких там де- и материализаций. Но такие вещи бывают. Их описывала Блаватская, с ними и я знакома. Поэтому я тут и пофантазировала. Может быть.

В отношениях с Высшими Силами мы часто ждем потакания нашим желаниям. Для веры нам надо чудо. Или хотя бы для полной веры. А как нас заставить вспомнить, кто мы есть на самом деле, для чего мы тут, куда дальше, как лучше?

Надо отметить еще, что Надежда Викторовна во всей этой истории сказала одну такую фразу, которая меня буквально перевернула. Это была очень важная для всех нас фраза, и сказать ее мог только очень мудрый человек с тонкой и древней душой. Она сказала: «Я никогда ничего у Них не просила, Они сами знают, что нам нужно!»   Очень сильно сказано.

Но я, вы знаете, бывает, такое попрошу, что даже дочка ругается. Дело было в Германии, и моя дочь сняла квартиру, которую надо было срочно обставить. Времени было мало, машина арендованная, мне уезжать, ей много работать. Многое нашлось, а вот стол на кухню никак. Уже все варианты почти иссякли, нету стола и все тут. Поздним вечером, когда уже понимали обе, что вот-вот и магазины закроются, я взмолилась. Я попросила стол, кухонный, небольшой, ну и покрасивее, конечно. Мы любим уют, у меня это вообще типа хобби, жалко только, домов маловато, а то б я развернулась.

Дочь уже не хотела продолжать поиски, но я настаивала и даже сказала, что попросила. «Ну, как ты можешь такое просить, просить можно вообще только здоровье», - слушала я укор от яйца, наставляющего старую курицу. В самом последнем магазине, в который я вбегала и даже неслась перед его закрытием, как будто точно зная, куда мне бежать, мы нашли не стол нашей мечты, а стол, гораздо лучше всякой мечты, с большой скидкой и с очень милыми и так  нужными нам табуретками. Обычно меня это умиляет! Я потом долго еще улыбаюсь. Слышат. Помогают. Любят.

 И скажу вам с полной ответственностью: « ЛЮБЯТ ВСЕХ».

Я иногда не вполне понимаю, почему Они терпят темных. Это такая мразь, что я бы их сразу к ногтю без размышлений. И ведь Они сильнее гораздо. А ждут. Дают шанс. Отец наш принимает раскаявшихся. Ну, а если сразу к ногтю, то падут же и те, кто им служит, вольно или невольно, т.е. многие из нас, людей.

Но еще немного про простуды и переломы. Если вы вдруг отправитесь в святое место, а после заболеете, то радуйтесь, ибо вы уже были на пути к болезни, когда ехали, а теперь Святые позаботятся о вашем выздоровлении. Никакая болезнь не войдет в тело, когда оно к этой болезни не готово. Как грешки накопятся, так и залетит. Если мы говорим о травмах, переломах, то почва под них готовится долго, полгода - год. Поэтому если после того, как вы приедете от Святого и вдруг что-то сломаете, радуйтесь, ибо Святой теперь в курсе вашей проблемы и поможет с ней справиться. Почва под более тяжелые заболевания готовится десятилетиями. И если вы вдруг поняли, что прогресс пошел быстро, то это не значит, что виновен кто-то, тем более Святой, а вполне может значить, что могло быть и хуже. Никогда Светлые Силы не причиняют нам вреда! Это удел темных.

Я вообще-то тут писала про генератор радости. Сказать, где его искать? А вот не скажу, ищите сами!

Но ничто на этом свете не летит так стремительно, как время, поэтому поспешите, пожалуйста, ищите уж поскорее.