Литературные сплетни

***
„Колоссальный парень, этот Фримке! Уже снова есть великолепное
Драма супружеской неверности завершена“.-„Подвиг - когда у тебя есть такая жена“.

***
Авторы; „Вы уже видели мою последнюю работу - две книги, переплетенные в один
том?“
-
„Ах, это он о вас - новом романе с двойным сном?“


***
Вагнер

„Она! Вчера вы сделали со мной что-то приятное с бесплатным билетом на
"Тристан"! Эта шипучая музыка! А потом официант приносит мне ещЁ
тЁмного пива“.

***
Недоразумение
-
Государственные лидеры Венгрии снова находятся в Вене.
Австрийский министр идет по бальной площади со своим венгерским
коллегой.-Венгр сегодня чувствует себя необычно комфортно и выходит бодрым.

Австриец:„Ваше превосходительство, вы спешите?“
Венгр:„Я не держу такую вонючую птицу“.
***
Тетушки


Дорогие тети навещали меня в моей холостяцкой квартире.

Но это было очень неудобно; тетушки все время переглядывались
и поглядывали друг на друга поверх сапог.

Завязался неубедительный разговор о погоде.

Наконец я сказал:

„Простите ... вы не возражаете, если я открою окно? Духовка так
сильно пахнет“.

Тетя Клотильда с облегчением ответила::

„Печь, дорогой племянник? Ты взял у нас Альп из сундука“.




Живой человек


„Если вы хотите по-настоящему хорошо выспаться в течение часа, вам нужно разбудить себя в
восемь часов, а затем не вставать“.




Отпиленный


„Единственный способ обеспечить себе безбедное существование на государственной
службе: пройти через кассу“.




Маджарцы


Мой друг Анталффи судит обо всем мире по своим домашним,
будапештским обстоятельствам.

Однажды мы стояли в Зоологическом саду.

„Боже мой, “ воскликнул Анталффи, - это большая птица!“

„Это кондор“.

„Наверняка раньше звали Кон“, - сказал Анталффи.




Ресторан


„Вы уже знаете последние новости? Я собираюсь развестись. Ура!“

„Приветствую - я приду после“.




подруга


Мисс Мэри рассказала мне.

„Представьте себе это невезение: моя подруга приглашает меня в Вену - я
приезжаю, там она тяжело больна. Нога сломана“.

„Громовержец! Возможно, шпора застряла во время тренировки
?“

„Нет, он тенор“.




Серкл


Герцог Бернхард Пиллингенский совершил поездку по своим штатам.

Он попал в какое-то пятно - там Его Высочеству представили
духовенство, офицерский корпус и, наконец, государственных
чиновников.

У Его Высочества было несколько приветственных слов для всех.

Когда подошла очередь директора кадастрового бюро, герцог воскликнул::

„Ах ... кадастровый директор? Чрезвычайно интересно. Скажите ... действительно ли это
правда, что вы получаете от этого такой высокий голос?“




Переписка

„Как вы внимательны, господин Коммерческий советник! Вы ответили на моё письмо собственноручно
“.

„Ну, если это дело тонкого стиля, я всегда беру
мистера на себя хлопоты“.
*
В Дресселе

„Блюхера по праву называли маршалом Вперед“.
„Нану - оч... социал-демократ?“
*

Имперская служба

Однажды я встретил своего старого друга обер-лейтенанта Пленингера в Вене.
Он раскрыл передо мной историю своей жизни.
-„Ты же знаешь, я раньше работал в конном депо. Но победи:
для меня было слишком однообразно постоянно ухаживать за чистильщиками - вот тогда я и перешЁл в управление монтажа. Сегодня я постираю пальто, завтра
подсчитываю запас трусов, послезавтра перевешиваем штиблеты
-- В конце концов, это чудовищное изменение темпа“.
*

Фрагмент: Гейне - отец фельетона, Игнатьев - отец лжи.
В какой степени Гейне и Игнатьев могли быть связаны друг с другом?
*

Музыка: „Учитель, какой метод обучения пению вы считаете лучшим?“
-„Тот, где гонорар выплачивается заранее“.
*
Мясные консервы


С драгунами Бензигера у нас однажды была лагерная тренировка с отваром
и кормлением.

Лагерь был занят, и тут ко мне подбежал начальник стражи Плхал и
доложил::

„Мистер Лейднант, ради Бога, дайте мне мясные консервы с ветчиной, чтобы я забыл дома
“.

Саубагаж! Но какое мне дело? Вы должны помогать себе, чем
можете.

Через час полковник приезжает в лагерь, осматривает котлованы и
кухонные машины.

Вахтмейстер Плхал протягивает ему ложку нашего супа -
полковник подносит его ко рту.

„Теперь пойдем“, - подумал я про себя.

Один только полковник вернул ложку и сказал::

„Хорошо себя ведет. Храбрый. Очень вкусно и обильно“. -- -- --

„Сторож! Как они это сделали?“ - спросил я, когда
Полковник отошел достаточно далеко. „В конце концов, где вы забыли консервы дома
?“

„О, мистер Лейднант, прошу вас, будьте послушны, ничего не предпринимайте. Приготовьте немного замазки для копыт с помощью
Штивельвихс приготовленный; на вкус как мясные консервы “.