Кью. Что делать, если сильно триггерит?

    "Меня очень сильно триггерит, когда кто-то называет меня или намекает, что я сумасшедшая. Еле сдерживаюсь, чтобы не ударить. Что делать?
     У меня в прошлом была одна ситуация. В подростковом возрасте я заболела, и попала к старому злющему врачу. Он принял меня то ли за ипохондрика, то ли за симулянтку. Сначала долго обвинял меня в том, что я его обманываю, и у меня ничего не болит. Потом говорил, что мне кажется, что мне больно, чтобы я просто не обращала внимания на это. Потом стал возмущаться, что я какая-то нервная (мне на тот момент уже давно было больно, я не могла полноценно спать и отдыхать из-за этого, была морально измотана), что мне надо быть спокойнее, что я болею из-за стрессов. В конце приёма уже напрямую заявил, что мне надо к психиатру. При этом мужик сам трясся, как машинка на отжиме, и брызгал слюнями. Меня тогда это очень сильно ранило, потому что мне было больно на самом деле. Я тогда ещё стыдилась говорить, если меня что-то беспокоило, и когда мне уже было трудно терпеть боль, и я наконец-то пошла к человеку, который по идее должен был мне помочь, он не помог и обесценил мои страдания. Потом я боялась идти к следующему врачу, ещё долго страдала от боли, запустила заболевание, и попала в больницу уже не на своих двоих. То, что было дальше, тоже повлияло на меня, у меня появилось много фобий, связанных с медицинским процедурами.
     Сейчас меня просто трясти начинает, когда кто-то говорит, что я сумасшедшая или вроде того. Или намекает на то, что я как-то неправильно что-то чувствую (какие-то эмоции), что я преувеличиваю какую-то проблему (обесценивает то, что я беспокоюсь из-за неё). Особенно, если человек говорит это обвиняющим или пофигистичным голосом. Я просто мгновенно вспыхиваю и начинаю испытывать очень сильный гнев. И ещё мне становится морально больно. Я всеми силами себя сдерживаю, мне очень сильно хочется ударить говорящего. Я не уверена, что я когда-нибудь не сделаю этого. А физически я не слабая.
     Что мне сделать, чтобы меня не триггерило? Меня больше ничего так сильно не злит, исключительно эта тема."
(Анонимный вопрос).

Можно попробовать, и даже постараться, чтобы триггерило по другому. Триггер - это переключатель (попросту говоря). Ситуация, когда вам говорят, что вы сумасшедшая, переключает вас в состояние раздражения, злости и бешенства.  Описанные вами ситуации как бы запрограммировали вас переключаться в это состояние. А это, как вы понимаете, только усугубляет ваше физическое состояние, не говоря уж о психологическом (душевном).

Вполне возможно сменить старую вашу негативную реакцию на новую позитивную. Даже самостоятельно. Но с психологом это делать лучше, поскольку он может отследить ошибки, которые вы можете при этом сделать,  и направить на верный путь.

В чём он состоит? В общем и в целом, в дополнении негативной эмоционально-поведенческой программы несколькими позитивными программами, которые будут автоматически действовать, подсознательно сообразуясь с разными видами триггерной (стрёмной) ситуации.  Не сложно выразился? Сейчас поясню.

Другими словами, надо эту стрёмную ситуацию сделать в своём восприятии более дифференцированной в зависимости от разных её характеристик (признаков): от того, в какой конкретно ситуации говорится, что вы сумасшедшая; от того, кто говорит; когда говорит; с какой интонацией говорит; с какой целью говорит; что он подразумевает, говорит серьёзно или шутит; и т.д., и т.п.

При таком дифференцированном восприятии ситуации вы уже не сможете автоматически негативно реагировать чувством злости и желанием побить сказавшего такую гадость.  Старую реакцию можно оставить и не бороться с ней. А вдруг когда-нибудь пригодится. Там, где это будет целесообразно. Но у вас теперь будет выбор, как реагировать, что чувствовать и как себя вести тогда, когда старая реакция будет неадекватной.

А выбор мы создаём, навешивая на эту триггерную ситуацию (чуть не написал - ситупацию) другие реакции, соответствующие распознанным характеристикам её. 

Какие реакции вы хотели бы от себя в данной сукатуции, ой, ситуации?  Пофантазируйте, помечтайте, включите воображение, полетайте в нём. 

Возьмём, например, такие реакции: 

А) Холодное презрение: "Сам ты дурак". Произносить не обязательно. Достаточно подумать и облить этим холодным презрением так, чтобы гад сам почувствовал, что он дурак. Главное, чтобы вы при этом чувствовали себя относительно комфортно. И спокойно.  Не вовлекаясь в препирательства гордо удалиться. Пусть потом ищет вас и извиняется.

Б) Короткий смешок.  Слишком долго и сильно смеяться не надо. Не то подкрепите подозрение о вашей неадекватности.  Продумайте долготу и силу вашего смеха.  Чтобы и вам стало от него приятно, и другого вы разочаровали.  Он-то как обычно ожидает, что вы при этом будете свирепеть. А вы ему фигу под нос в виде презрительного смеха.

В) Улыбка.  Ослабленный вариант реакции смеха. Улыбнулись и пошли дальше. Мол, а чего с тебя взять…

Г) Ответ: "А вы кто, дядя (тётя), психиатр? И диплом покажете?" И не вступая в словесную перепалку гордо удаляетесь в даль светлую. При этом возможно сочетание всех вышеперечисленных мной эмоциональных реакций.

В последнее время река моей фантазии немного обмелела.  Я думаю, что у вас она более полноводная. И вы придумаете (нафантазируете) себе ещё какие-нибудь энергосберегающие реакции.  Нервы беречь надо. Возьмите за это специальную ответственность на себя. Никому не отдавайте. С вами делают лишь то, что вы им позволяете. Не всегда, конечно, но большей частью.

Выбранные реакции нужно энное количество раз прокрутить у себя в голове, чтобы закрепить и оттренировать навык такого реагирования.  Тогда они станут более автоматичными и легко проявляемыми. Когда подобная ситуация наступит, вам не надо будет уже натужно думать, как ответить и как среагировать.  Всё произойдёт само собой, на автопилоте.

После того, как вы пройдёте эту ситуацию в реале, а не только в виртуале, вы сознательно проанализируете произошедшее, и в случае необходимости внесёте в свои позитивные программы кое-какие поправки.  Проиграете в виртуале и закрепите.

Есть ещё такая возможность, помогающая вам закрепить в своём поведении нужные реакции.  Представьте, что проигрываемые вами способы поведения уже когда-то использовались вами в прошлом. Память, конечно, различает, что было на самом деле, а что вы себе вообразили. Но иногда она путает то и другое, принимая воображаемое за бывшее (ложная память).  И в этом случае надо разрешить ей это сделать. 

Например, вообразить своё новое поведение в своей первой ситуации - со злющим врачом. В своём воображение вы можете искажать его образ всевозможными способами: представлять его злым, но бессильным гномом; и злобной, но трусливой крысой; и т.п.. И вообще, получите удовольствие от такого воображаемого опыта.

Всё это, конечно, требует некоторого времени и некоторых умственных усилий. Но не обязательно делать это за один раз. Растяните удовольствие. Делайте по частям.  Покуда не удостоверитесь, что работа над собой дала хорошие результаты.

Я таким образом переделал у себя многие реакции.  И то, что меня раньше пугало, раздражало, или напрягало, теперь вызывает вполне комфортные для меня реакции, заранее запрограммированные мной.

Одной вам это может быстро надоесть.  Так что лучше делать это на пару с кем-либо.
И лучше всего с психологом.