Семь писем или Уроки жизни и любви, письмо 2

Повесть о первой любви, из цикла ПИСЬМА, рабочий вариант.
Все герои вымышлены, все совпадения случайны. Публикуется впервые!

ЧАСТЬ 1 УРОКИ ЖИЗНИ

***
Письмо второе (середина декабря 197...года).

« Здравствуй, Идочка!
Я очень признателен тебе за твои разнообразного содержания письма. Они радуют меня. Не расстраивайся, никуда я не делся и не провалюсь, насчет болезни — я забыл, что это такое (как бы не сглазить). Ты, видимо, поторопилась с розысками и выяснениями, не дождавшись ответа на свое первое письмо??! Ничего, бывает. Обещай мне не брать в голову черных мыслей. Кстати, тебе, радость моя, вредно наводить панику в сердечной системе. Давай к таким вещам будем относиться проще. Договорились?
Удивляюсь себе, как примерный школьник старательно отвечаю на каждое твое письмо. Значит, в Вас действительно есть что-то загадочное и манящее, Fray?
Сейчас пишу и слушаю «полевую почту», настроение хорошее. С ремонтом заканчиваю, с работы уволился. На инженерную приступлю с восьмого. Сейчас «сачкую», так сказать. Выпал снег, грязи нет, но тепло. Особых новостей нет, кроме как новый кинотеатр  вошел в эксплуатацию, только никак не выберу время сходить в него, чтобы оценить.
Ида, почему не пишешь, как вы занимаетесь, что готовите, какие концерты предстоят, новые композиции. Видно, очень сильные у тебя чувства, что все забываешь.
Слова, слова — печки-лавочки. Я уже забываю тот мимолетный вкус твоих губ. Хочу обнять тебя, увидеть твое тело, любить, но только тебя. На Новый год нельзя «заболеть»? У меня даже елочка будет и шампанское. Возможно, я поеду с другом в отпуск, если тебя не будет. До скорого. Привет твоей симпатичной подруге. Жду. Целую. Всеволод.»

Комментарий Рассказчицы к письму второму.

   То, первое письмо я получила пятого декабря, а это, второе — через неделю. Я была очень рада письму, но не очень рада содержанию. Не было слов о любви, а были не то замечания, не то  выговоры о моих излишних волнениях по поводу его затянувшегося молчания.
Да, я волновалась, ведь я приехала  и сразу, в тот же день, отправила ему свое письмо. А каждый день потом, в ожидании ответа — это целая вечность.  Первую неделю я еще не дергалась, но потом каждый приход почтальона был для меня пыткой. Вот  и написала ему второе свое письмо, что волнуюсь, жду и не хочу неопределенности, хочу ясности. Да, он написал ответ сразу же, но уже с легким укором и намеком, что он свободен, не потерпит давления. Вроде бы ласково так, заботливо, но я была озадачена и сильно огорчена. Я растерялась и не знала, что и ответить.
  И потом, это «фрау»? Я даже специально уточнила, как слово переводится и убедилась, что это обращение к женщине, но не к девушке. Я и сама знала, что он должен был писать фройлен, а не фрау! Ну, какая я ему фрау? Я обиделась. Или специально играет словами, проверяет в шутку реакцию, чтобы выяснить интересующие его подробности? Забывает вкус губ, хочет видеть мое тело — что могут обо мне подумать люди, прочтя такие слова? Стыд один!
И что я ему могла написать об учебе? Разве в общении с ним для меня это было главное? И эта фраза:»Видно, очень сильные  у тебя чувства, что все забываешь» - звучала, как упрек и высокомерие человека, слишком в себе уверенного и пресыщенного вниманием со стороны женского пола. А мне хотелось, чтобы я была одна единственная для него, как и он для меня. Какое-то дежурное было письмо, совсем не от любящего человека, потерявшего голову, как я . Какие отчеты и концерты?
Да, я прилежно училась, но было очень трудно. Подъем в семь утра, в семь пятнадцать зарядка. Потом чай с молоком, сухарики и в танцкласс. С восьми утра — шесть уроков классического, народного или бального танца, муштра у станка. После перерыва на обед — общеобразовательные и обязательные предметы и лекции, часов до пяти вечера. Обедать чаще всего бегали в городскую столовую. О своем питании мы заботились сами, кто как мог. На столовую денег не всегда хватало, приспособились сами варить суп из пакетов «Харчо», вермишель на второе и чай с халвой на третье. И тому были рады. А вечером, не менее трех раз в неделю — ансамбль. Сначала ходили в местный Дворец культуры заниматься, а потом ездили с автобусной станции в соседний городок, тридцать километров тряски по ухабистой дороге и еще минут пятнадцать ходу до местного Дома культуры. Вернемся обратно часам к десяти вечера совсем никакие, а надо же и помыться, и постирать, и приготовить покушать из чего-то. А еще же я и работала ночами. Вечная усталость и недосып. Так выматывалась, что засыпала на ходу каждую свободную минутку. Порой и пяти минут хватало, чтобы отключиться и и вновь включиться в безумный ритм моей жизни. Один выходной  -  воскресенье. Столько всего надо было успеть, что не знали, за что и хвататься.  Молодые были, энергичные и все успевали — и учиться, и трудиться, и радоваться, и страдать. Надеждами жили на будущее, верили и любили.
  Так о чем бы я ему писала?  Жаловаться я не умела, просто воспринимала все трудности, как должное, но временное.  Хотелось говорить с ним о чувствах, о душе, но ему было нужно нечто иное. Вот же пишет, чтобы приезжала на Новый год, а то уедет с другом в гости. Да, что ему скучать одному? А я и рада бы, но за что я поеду, где деньги возьму? Моих доходов едва хватало на еду и самое необходимое в быту. Копила, как могла, на дорогу, впереди были зимние  январские каникулы, но на сам  Новый год -  это было не реально.
   В конце письма было «жду, целую», но «люблю» — не было. А без этого самого «люблю» - какой смысл наших отношений, я не понимала. Я чувствовала себя плохой девочкой, которая сказала что-то не то взрослому дяденьке и он ее решил проучить. Показать этак слегка, своими методами,  которые были столь не понятными, обидными и даже унизительными, что причинили столько боли, что и не передать. В голове смешалось все: страх его потерять, ревность к другу или подруге? С кем он поедет? К кому? Зачем? Ведь я  же не грозила  ему подобным, что если ты не приедешь ко мне сам, то  буду где-то с кем-то развлекаться? Зачем так жестоко с таким юным и неокрепшим сердцем, о котором он вроде как и беспокоится. Да, если я и  заболею, то по-настоящему.
Нет, это письмо было не о любви и не от любящего человека. Я сильно расстроилась и поникла.
И что ему писать и зачем, если ему мои чувства не нужны? Отчеты и рефераты я писала на другие темы, по изучаемым предметам, а в письмах к нему мне хотелось писать только о нас и наших чувствах. О любви. Моей огромной к нему любви. И ни о чем другом  ни писать, ни говорить я не хотела и не могла.
   И я замкнулась в своих чувствах, но целиком и полностью отдалась учебе — муштра, муштра и еще раз муштра. Чтобы ни о чем, ни о ком не думать. Готовили концерты к Новому году и  новых композиций  было достаточно для того, чтобы выдохнуться и спать, как говорят, «без задних ног».
 С ответом я не торопилась этот раз, но все же написала. Как и просил. Написала, что тоже не смогу часто писать — грядут открытые уроки, экзамены, концерты, отчетные и праздничные выступления. Что буду задействована очень плотно и не будет возможности даже письма писать. О поездке даже думать нечего — ни заболеть, ни исчезнуть нельзя, даже во имя его светлых чувств. Пожелала ему всего хорошего и выслала фото на память. И никаких слов о чувствах, о любви. Сухое, деловое письмо — отчет, как и просил. Может, я еще и маленькая капризная девочка, но с характером, да далеко не простым. И очень гордая была.
   Вокруг было много парней, которые были влюблены по уши и мечтали хоть о доле моего внимания. Я же  раскрыла свое сердце только ему, а он так остудил его своим холодным рассудительным письмом, что мне стало ясно одно — не стоит доверяться во всем даже тому, кого любишь. Сдержаннее надо быть, а не бежать сразу навстречу с распростертыми объятиями — можно встретить просто пустоту.
   Письмо улетело к адресату, а я успокоилась и зажила дальше своей привычной жизнью. Без него. Вдруг, на этом — всё? Надо было быть готовой ко всему.

 продолжение - http://proza.ru/2023/06/18/934
 
июнь 2023г.
жду ваши отзывы!