Метро

Довольный собой, Сашенька заходит в метро. Он могуч, как атлант, и горяч, как чайник. Все дело в его довольно внушительном пуховике, из-за которого утром сложно поместиться, а вечером неплохо бы помыться (терморегуляция — вещь абсолютно не Сашкина: он всегда одевается не по погоде, зимой потеет, а летом мёрзнет). Хочется вдохнуть Саше полной грудью да как закричать:
-Э-ге-гей, братцы! Вот он я, житель подземный!
Но про себя кричит Саша, потому что кричащих в метро и так достаточно, а настроение кричать у Саши где-то появляется часика в два-три пополудни, когда рабочий день в разгаре, а сам наш герой — в рабочем угаре. Все остальное лишь тень прежнего желания, нереализованное, сублимированное, подавленное. Саша — латентный крикун в метро. Такие обычно по осени да весне начинают, да тогда же и заканчивают. По утрам, бывает, просыпается в нем что-то, разбуженное тряской, но он головой вертит и стряхивает, стряхивает. У мужчин подобный рефлекс с детства отработан, если к высокой культуре хочется приобщиться.
-Знаешь, милая, - говорит он сонной Терпсихоре. - я однажды напишу тебе про всех чудаков в метро, получится замечательно!
Она, не слушая его восторженный полуписк, скроллит ленту соцсети. У его возлюбленной — редкие полчаса в неделю, когда она может позволить себе просто посидеть и послушать его изливания. Строго говоря, Танюха (как называет ее он) — дама очень занятая и активная. Нам достоверно известно о ее бурной концертной деятельности, трех разных абонементах (пилатес, бассейн и тренажерный зал), четырех любовниках и волонтерской деятельности. Кажется, в день ей нужно потреблять больше десяти тысяч калорий. Говоря еще строже, ее полчаса на просмотр ленты проходят в фойе театра, в котором она готовится к выступлениям по средам и четвергам. Говоря на пожизненное, Саша вынужден проезжать полгорода, чтобы рассказать ей о метро. Мы не уверены, что она вообще знает о его существовании, но ничто не мешает ей изредка обращать на него внимание и невпопад улыбаться.
Саша, конечно, чуть-чуть приукрашивает. Но некоторые истории вполне реально происходили и происходят с ним самим постоянно. Мы не будем мучить читателя потоком авторского сознания (пишет Саша по-собачьи, а все по-собачьи он делает плохо). Дадим тезисно, снабжая комментарии от рассказчика. Вот список того, что он хочет включить в свою неизданную пьесу «Арбатско-Покровская»:
-Генетические стражи метро. По словам Саши, в советские времена деятельностью НИИ был создан уникальный проект по выведению сверхчеловека. Люди, прошедшие процедуру облучения рядом тугоплавких металлов, инстинктивно стремились занимать определенные места в вагонах для служения Департаменту Транспортного сообщения. В чем цель этих экспериментов — неясно. По словам Саши (он узнал это от бывшего сотрудника НИИ, ныне являющегося городским сумасшедшим), это был первый шаг в создании патрульных будущего. Потомки этих генетических сверхлюдей и поныне занимают места у дверей, охраняя покой тех, кто стоит за ними во время следования состава к пути назначения.

-Однажды Саша стал свидетелем практически библейской истории. Вагон встал в тоннеле на несколько часов. Началась паника, давка, голод. На счастье, в том вагоне ехал курьер Абдулазиз, осуществляющий доставку фастфуда. В его не такой уж и бездонной сумке оказалось всего шесть бургеров, которых, конечно, никогда бы не хватило, чтобы прокормить всех. Но хитрый Абдулазиз сказал на чистейшем русском языке: «Возьмите бургер, но не весь, а кусочек, а остальное передайте дальше и верьте, верьте». Таким образом, великодушный курьер накормил всего шестью бургерами весь вагон, который чудесным образом тронулся, когда последняя крошка была проглочена.

-Однажды двое хотели выйти на Смоленской, но не смогли, потому что станцию закрыли прямо в процессе поездки. Им пришлось ездить по синей ветке около восьми месяцев, пока велись строительные работы. Были бородаты. Пахли не очень.

-Саша утверждал, что однажды приехал тематический состав из Нагльфарского депо, сложенный из чьих-то ногтей. Не имеем возможности проверить правдивость этой информации.

-Однажды Саша, не мигая, смотрел на недопитое пиво, кем-то оставленное. Стоило ему моргнуть — кто-то за это мгновение допил. Чудеса.
-Однажды Саша подрался за свободное место с женщиной и проиграл.
-Однажды Саша зашел не в тот вагон, где ехала группировка радикальных книгочеев. Ушел чудом.
-Однажды Саша сел к школьникам, которые играли в мобильные телефоны. Они втянули его в свою злостную игру и наш герой был вынужден потратить все свои накопления на игровую валюту, которая, впрочем, через неделю обесценилась.
-Однажды Саша сделал наблюдение, что масочный режим не соблюдают те, у кого плохо пахнет изо рта.
-Ты не хочешь сходить куда-нибудь? Или, может, пригласишь меня на свое выступление? - поинтересовался Сашенька у Терпсихоры, которая накаченным пальцем продолжала скроллить ленту.
-Не, - лаконично ответила она, не отвлекаясь. Татьяна злилась. Почти под каждым просмотренным постом она была обязана оставлять сообщение: ЭТА ЗАПИСЬ ПРОСМОТРЕНА ИНОАГЕНТОМ.
-Но я, к слову, человек высокой культуры! - не унимался Саша. - Возможно, твой лучший зритель. Я подарю тебе каких-нибудь цветов, хочешь?
-Это убийство, - сжигала все мосты Терпсихора.
-Может и аборт — убийство? - попытался быть смелым Саша, но Татьяна его, к счастью, не услышала.
Саша вздохнул так, как может вздыхать отвергнутый и одновременно счастливый этому (цветы — не его профиль) мужчина. Он вяло попытался рассказать ей еще про:
-Женщину с пластмассовой шваброй. Просто человек с обычной шваброй.
-Этимолога-консерватора, пьяного в дупель, который размахивал словарем и не только, выбивая у людей признания о незнании славянских корней.
-Филвордосексуалиста. (Мы тоже не поняли, он упомянул вскользь)
-Слепых в метро.
-Запах тушёнки в половину первого ночи на Тушинской.
-Человека со степным волком на привязи.
-Найденный экземпляр «Метрономикона» под авторством безумного мигранта Абдула аль-Хазареддижона.
-Людей без наушников, говорящих по видеосвязи.
Внезапно Терпсихора встала и начала собираться.
-Что, уже? - скорчил фальшивую гримасу Саша. Она не удостоила его ответом. -Я, кстати, могу поехать с тобой!
-Ты не умеешь водить, я еду на такси, ты — не таксист, - разбила все аргументы Татьяна.
-Знаешь, такси — это иногда дольше, чем на...
Она выразительно на него посмотрела. Не понимает, фифа! Саша хотел было принять скучающий взгляд и сказать что-то великое. Но не стал. Что им объяснять? Такие, как Танечка, не поймут. Она — типичный визуал. Он уже давно ее знал, чтобы понять, что она не просто так листает ленту новостей — тем самым она подстегивает его писательский потенциал. И он напишет! И еще как напишет! И про депо! И про случайную встречу с другом детства! И про реновацию! И про ту развратную сцену в бюро забытых вещей! Ну, трепещи, Танюха, которая уже в шапке стоит! Вот я тебе! Будешь знать, как морду кривить и калории свои набирать и сжигать! Будешь еще трепетать, когда я своим текстом ворвусь в твою жизни и как заору:
-Э-ге-гей, дура, вот он! Вот он я! Житель подземный!
А пока что не текстом, а так. Жизнью...