Полосочка света

 
      (Из сборника"Аркадий Петрович и другие")


***
Вениаминов завел тетрадь, чтобы записывать в нее свои мысли. А у него уже как-то была тетрадь «В первый раз» куда он записывал свои открытия.
Например, в первый раз ел желтую малину. В первый раз сварил чечевичную похлебку. В первый раз увидел Веркины ноги.
И тут он тоже вдохновился и начал каждый вечер записывать.
Хочется чего-то невероятного.
Почему человек и еда так связаны? Не еда с человеком, а он с ней. Это, наверное, самая крепкая и самая прочная связь на земле.
Надо уехать. Но куда? Может просто выехать в поля. Взять с собой картошку в мундире, сладкий чай в термосе.… И пойти, и прилечь и посмотреть в небо.
Ждал лета, и вот оно. Как отказаться от хлеба?
Женщины разделись, и оказалось, что они страшные. Скорей бы зима.
Разве можно так? Какой мерзавец придумал мусоропровод?
Люди эгоисты. Они курят в подъезде. Сказал мне, что это парламент, а пахнет как  мальборо.
Какую придумать себе игру?
Хотелось лежать в траве, пить шампанское, но вместо этого лежу на кровати, как чушка. Надо пересмотреть «Обломов» с Табаковым, он там также лежал…
Как хорошо, когда есть прислуга.
Можно наслаждаться чем-то простым, понятным, доступным.
Если бы у меня был цветик семицветик, как у девочки Жени, я бы, наверное, боялся.
Удивительно, что Адам прожил 930 лет, Ной 950, Мафусаил 969. Значит, это возможно? Жить тысячу лет…
Господи, пусть будет на земле, как на небе! Ты прекрасен.
Есть ли жизнь на других планетах? Зачем это знать? Если и есть, то, что нам до них? А им до нас. Может, они на нас смотрят и смеются.
Я так и не смог поставить цели. А нужно ли? Это лишает меня романтизьма.
Выучил на итальянском четыре фразы. А мне хватит.
Откуда берется пыль? Это невозможно! Она сильнее меня и это угнетает.
Мне кажется, я становлюсь богаче. Мне уже не трудно кому-то купить еды. Правда, сам я потом голодаю.
 Не могу пройти мимо мертвого голубя. Ну не должно так быть, чтобы он лежал на дороге. Я искал, во что бы его завернуть, поднял с земли и понес. Он горячий. Я это чувствую. От того мне становится еще горше. Еще страшнее. Надо купить лопатку и носить с собой. Я буду копать ею ямы, и хоронить в них птиц.
Интересная работа гробовщик. Нужная. Так же как риэлтер. Только тот ищет квартиру для жизни, а этот строгает гроб для дальнейшего распада.
Тлен. Что это?
Кто-нибудь ел копченые свиные ушки?
Все-таки мужчины горазды.
Что наше тело? Не верится, что оно такое. И хрупкое и сильное, и жалкое и величественное. Я буду его ждать. А мне не надо другого! Да и в другое я не помещусь.
Позвольте, сказал я. Она улыбнулась. Все-таки есть во мне этот шарм.
Для того чтобы не пресытиться, надо ехать в лес и жить там. Укрываться листьями, хвостами, крыльями бабочек, заваривать шиповник, можжевеловые ягоды, есть телесного цвета грибы, как сказал бы Набоков. Умываться росой. Пить воду из родников. Бороться с комарами. А потом вернуться домой и понять, что ты, оказывается, любишь свою кровать.
Не надо меня жалеть. Я богатый человек.
Жизнь не короткая, не верьте.
И что они придумали эту пасту? Паста! Паста! Да это обычные макароны! А паста болоньезе так это макароны по-флотски, которые  готовил мой папа. Тоже мне!
Интересно, как живут красивые женщины? Если бы у меня была шапка невидимка, я бы обязательно проник к такой женщине в квартиру.
Сон дурак, говаривала моя бабушка. Она была не права.
Депрессия это устойчивая неспособность радоваться тому, что есть. Иногда я начинаю печалиться, что у меня нет плаща, нет хорошего пальто, нет костюма. Но потом начинаю радоваться, что у меня есть зимняя шапка, есть лыжи и я вообще-то могу дышать.
Каждый знает о себе правду.
Тонино Гуэрра смог накормить восемьдесят итальянских солдат, не имея ничего из продуктов. Он приготовил им тальятелле, как готовила его мать. Что у него было? Слова. 
Я красивый человек и умный. А если кто-то не согласен, то я не буду доказывать.
Мало просто любить женщину. Хочется сделать ее ароматом.
Меня распирает чувство голода.
Если бы можно было умереть, я бы умер прямо сейчас. Тогда я бы увидел свою бабушку.
Я люблю красивых длинноволосых женщин, любою деликатное обращение, тонкие щиколотки, теплый песок, быстрое прикосновение пальцев при расставании…
Наверное, я бы мог быть поэтом.
Мандельштам как-то обмолвился признанием «от меня будет свету светло». Про Т. Гуэрра сказали «Он был избран, чтобы рассказать нам, каким был задуман человек, и какой бывает любовь».
Смерти нет, это я давно понял.
Меня привлекает драматизм. В нем есть что-то человеческое.
Если бы мне сказали, что я умру завтра, я бы не поверил.
Набоков гений. У него млеют теплые мирты, а луна сверкает каплей меда. Только он мог так написать.
Как-то мерзко на душе. На вопрос, что я боюсь потерять, я отвечу: себя.
Говорят, что любовь это мука. Это страдание. Конечно! Человеку хочется обладать, хочется поскорее назвать своим. Присвоить то, для чего тебя еще нет.
Кто-нибудь отзовитесь.
Что такое черное тело? Оно мне приснилось сегодня ночью. Сначала я не понял, а потом разглядел. Тело сказало, эй! и потрогало меня за нос. Я чихнул.
Я помню рыбьи жабры. Они лежали отдельно от рыбы и дышали. Два таких тоненьких прозрачных мешочка.
Мне по-прежнему снится школа. Я боюсь, что меня вызовут к доске, а я ничего не знаю.
Мне порой кажется, что я не такой как все. Что даже органы в моем теле другие.
Сегодня вечером я был в театре. Сел как оказалось, не на свое место. Так я выпил! И не только я. Тот кто сел на мое место тоже ошибся.
Мне не хватает чего-то.
Я написал записку. Впервые в своей жизни. Она не стала читать, сказала, дотерплю до дома, и тут же спрятала ее в лифчик.
Я умею ждать. Я всегда жду  чего-то хорошего. Иногда мне хочется найти пять тысяч рублей, тогда бы я купил себе книгу. Она стоит четыре.
Представьте себе комнату, в которой лежат ключи от всех квартир.
Я бы мог быть не человеком, мог быть талой водой у крыльца. Или тонкой полосочкой света за спиной своего отца...
Сегодня я нашел банковскую карточку и написал сообщение этому человеку в своем кабинете. У меня есть кабинет, представьте себе. Тут же прибежала женщина и сказала, что у нее стресс.
Я бы мог, наверное, снять кино.
Моя мама сказала, что ей со мной стыдно. Мы сидели за столом, и я заплакал. Оказалось, что моя футболка застирана и моей маме было стыдно ехать со мной в метро. У тебя же есть другие футболки, сказала она. Почему ты их не носишь? Надо любить себя! А мне вот не стыдно! Быть может, я потею и мне жалко потеть в других футболках?
Я потом вспоминал ее слова и каждый раз плакал. Как можно стыдиться своего ребенка? Стыдно было бы, если бы я совершал скотские поступки.
Мне нравится жить. И жизни я тоже нравлюсь, потому что я ее смешу.
Порой я вижу земной шар. Он висит во вселенной.
Со мной сегодня случилась оказия. Я пришел к онкологу, чтобы на спине удалить два образования, слава Богу, незлокачественных. Онколог удалил и приклеил пластырь. Придя домой, я увидел в зеркало, что они на месте и он удалил мои любимые родинки. Как такое могло произойти? Хорошо хоть аппендицит не вырезал, сказал  мой друг, чтобы как-то меня поддержать.
Когда мне было тридцать, я хотел, чтобы ко мне пришел я сорокалетний. Просто пришел и обнял.
Если бы у меня были деньги, я бы проводил разные эксперименты. Проверял бы людей на честность, на сострадание, на желание оказать помощь. Те, кто оказывался человечным и честным, получал бы от меня денежное вознаграждение.
Мне хочется поплавать на воздушном шаре. Но я переживаю, а вдруг мы упадем. И ладно бы в воду, тогда я просто утону, а если на землю?
Я пришел в гости к одной цветочнице, и она мне поведала о том,  что когда был сильный дождь с порывами ветра, то он поднял с земли маленьких лягушат, пронес их несколько километров и кинул к ней в водоем. И теперь у нее живут три лягушки. Я ей поверил. 
И снова я думаю о том, что жизнь не заканчивается.
Никогда.