Сложно как в жизни бывает

      Есть в жизни ситуации, при которых крайне сложно принять происходящее. Я все не могу разобраться, как так получается, что в будние дни утром не хочу вставать, вообще никак, и глазки открывать не хочу, а вечером не хочу ложиться, совершенно нисколечко, даже не спать, а маленько полежать, но все равно не хочу. Почему не наоборот? И как с такими противоречиями мне быть? Нет, конечно, родителям это все очевидно. Но они сильно заблуждаются, совсем я не вредная. Просто натура у меня сильно романтичная. Вот, в воскресенье, а еще лучше субботу, проснуться до восхода, чтобы успеть встретить первые лучики  ласкового солнышка и обрадоваться новому дню, как же это изумительно. Нудная неделя закончилась и впереди день веселья и развлечений с мамой - папой.
       Так скорее хочется с мамой и папой, возникшим у меня вдохновением поделиться, они же точно этого ничего еще не знают, поэтому я по-быстрому прыг и сразу к ним в кровать бегу. А они оба, как эти, вообще беззастенчиво дрыхнут, не радуются рассвету нового дня. И почему то именно в субботу не радуются. Сами меня с понедельника по пятницу рано – рано любят будить, да еще подгоняют, в садик быстрее собирайся. А в субботу не хотят будиться пораньше. Мне приходиться их самой. А они еще сопротивляются, под одеяло прячутся, отворачиваются. Вот снова наступит понедельник, вот тогда отворачивайтесь, натягивайте одеяло на голову. А в субботу то чего? Так  можно за зря и все выходные проваляться, совсем без веселья. И кушать хочется утром особенно сильно именно в субботу. Ну мама!
        Вечером, как начинает темнеть, так сразу становиться организму нужным бегать и хохотать, прям сил нет сдержать организм. Это все, между прочим, спокойные игры. Нет, спокойные! Просто более веселые, чем другие. Кидаться подушками и бегать - это самое вечернее занятие. Ну, подушки они же для сна, голова – подушка, ведь прямо ночь - кровать. Поэтому я подушками и кидаюсь, и в голову стараюсь попадать. И убегаю, чтобы в меня не попали. Это все очень смешно, как от такого удержаться? Да никак! Откуда папа взял, что это то самое «бесилово», которое перед сном нужно прекратить? Засыпать нужно с хорошим настроением, а у меня от этой игры настроение становиться просто замечательным, так почему игру эту нужно прекращать? Книжки и днем нам воспитательница в садике читала, там мы тихо всей группой сидели. Причем здесь вечер дома? Мне так кажется, они уже сами путаются, где какие правила.
      Опять же, ну не хочу я в садик утром идти. Хочу с мамой. Хочу на ручки и обниматься. Маму срочно нужно целовать. Я в этот момент так маму люблю! Поэтому и плачу. И не хочу заходить в группу. Они меня уговаривают, а бывает, даже ругаются и угрожают. Все им куда-то надо, лишь бы не со мной, лишь бы меня спихнуть. Как-то мне кажется, что в этот момент я и не понимаю, нужна я им еще или совсем уже нет? И такая на меня тоска накатывает, как тут без слез обойтись? Ну, какое, скажите, в это мерзкое промозглое рабочее утро, может быть настроение у человека? У самих нет, у меня нет, так они мне это настроение еще больше убивают, когда в группу в спину подталкивают: иди – иди. Это что, получается, уходи совсем вон, с глаз долой и подальше? Сама разбирайся со страхами и жестокостями внешнего мира? Вот – вот, а только я разберусь, разыграюсь, развеселюсь, то есть, преодолею все вдруг возникшие трудности, так не кстати свалившиеся на меня, на столь милое и маленькое создание, только мне становится все вокруг нравиться, и оп! Пришли! Явились! Чтобы резко вырвать меня из вселенной  всего интересного и развлекательного!
     Гулять хочу! Хочу в садике на улице бегать и с горки кататься. Мне уже радостно. Зачем радость прерывать? Снова торопиться? И куда? Утром торопятся, вечером торопятся, я то тут причем. Давайте вместе бегать и хохотать. Набегаемся, пойдем домой. Дома песочницы нет. Во дворе - она другая и не интересная. Что там делать? Зачем ведерко покупали? Давайте все вместе будем в песочнице играть. Мне же весело, и вам будет, обещаю, просто сами попробуйте песочек лопаткой покопать, только не забирайте меня из садика.
      К чему эти все аргументы, если меня не слушают. Приходиться хныкать, вот хныкаю – слушают. А логика, она что, не для них? Они вообще сами уже совсем выросли? Сомнительно, если логичные аргументы для них ничто, а как у меня слезы, так им сразу все понятно.
      Ну вот, началось. Волю мою ломают. Жестко. Шоколадкой. И чтобы сразу мою волю добить - чупа-чупс. Знаю, где-то еще яйцо шоколадное с игрушкой - сюрпризом есть. Это у них на крайний случай точно припасено. Если волю мою сломать быстро не получится. Покажут и будут говорить, что дома откроем, и дома игрушку достанем. Мне и шоколаду сложно сопротивляться, и это они точно знают, и это правда. Чтобы до  шоколадного яйца с игрушкой дело дошло, это же, сколько у меня терпежа должно быть? Как с ними непросто, столько всяких факторов и нюансов нужно учитывать, чтобы все же и как-нибудь свое продавить. Ну как так! Ну что за детство?!
      А ведь они искренне считают, что все у них по-честному! Но по-честному это дать ребенку наиграться в песочнице и набегаться на улице, а потом, в награду, уже и шоколад. Как ужин. А они! Выбирай! Как же, выберешь здесь, как же. Это они специально так подстраивают, вроде, будто альтернатива есть. Какая альтернатива выбора? Отказаться от шоколадки? У девочки, да в моем детсадовском возрасте! Манипуляторы. И что поразительно, им действительно не стыдно, они вполне довольные такие собой. Ну, я с шоколадкой в одной руке и с конфеткой на палочке в другой, может и не выгляжу сильно расстроенной, но это же только внешне. Бегать и играть мне от этого не перестало хотеться. Шоколад он, конечно, приглушит страдания моего огорчения от расставания с весельем и играми в садике, но печаль от недоигранного никуда не делась. До самого позднего вечера не смогу уже хохотать и бегать. И только отпустит, только помаленьку начинаю, а они сразу - спать, спать.