Сборник анекдотов, апрель 2023 года

Ехал грека через реку
(Полная версия стихотворения)

Ехал грека через реку,
Видит грека, в реке рак.
Сунул грека руку в реку,
Рак за руку греку — цап!

Рак не любит, когда в реки,
Нарушая их уют,
Проезжающие греки
Руки всякие суют.
. . .
— Вот скажи, дорогая, почему дверцу стиральной машины нельзя открыть сразу после стирки, а нужно ждать какое-то время?
— Видишь ли, она в это время завязывает колготки вокруг трусов. Да и второму носку нужно время, чтобы спрятаться, например в пододеяльник.
. . .
— Тебя как зовут?
— Алиса.
— Прямо как мою любимую группу…
— Какую?
. . .
Люди, заблаговременно купившие места на кладбище, решили организовать клуб.
Собираются раз в месяц, пьют, танцуют, веселятся…
Если потом придется долго лежать рядом, почему бы при жизни не познакомиться поближе?
. . .
Когда Сталину показали новый автомобиль ГАЗ-М20 и сказали, что в серию он пойдёт под названием «Родина», Сталин спросил:
— И почём «Родину» продавать думаете?
Автомобиль назвали «Победа».
. . .
— Мама, а почему невеста вся в белом?
— Потому что у нее сегодня самый счастливый день в жизни.
— А почему жених весь в черном?
. . .
На вопрос:
«Когда у вас последний раз был секс?»
надо отвечать:
«Последнего раза еще не было!»
. . .
— Дорогой, а ты меня не боишься, когда я без косметики?
— Если быть честным, я тебя и с косметикой побаиваюсь…
. . .
Вот любовь моя идёт,
Бёдрами сверкая.
Пиво с рыбкой мне несёт,
Молодец какая!
. . .
Спрашиваю у продавца в магазине:
— С чем у вас пирожки?
Он посмотрел на мою роскошную фигуру, покачал головой и сказал:
— С лишним весом, мадам…
Вот же гад!
. . .
— Сарочка, а сколько ви весите, только честно?
— Ой, Сёма, я таки лучше скажу по-честному, сколько мне лет.
. . .
— Что будет, если автобусу изменит жена?
— Он станет троллейбусом!
. . .
1. Народ должен жить хорошо.
2. Народ должен жить.
3. Народ должен.
Принято с поправками в трех чтениях.
. . .
— Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
— Да что вы! Кто вам сказал такую глупость?
. . .
Моя дорогая спросила, что я хочу на ужин.
Правильный ответ я угадал только с четвёртой попытки.
. . .
Познакомлюсь с мужчиной.
Желательно вообще без привычек.
Свои привью.
. . .
Если муж ревнует, значит любит.
А если не ревнует, значит пока ни о чем не догадывается.
. . .
Я уже взрослая.
Мама перестала прятать конфеты.
Зато папа начал прятать коньяк!
. . .
День Дурака (1 апреля) отмечаем всенародно.
А вот Дня Дорог нет в нашем календаре.
Поэтому хороших дорог у нас мало, зато дураков — хоть пруд пруди!
. . .
— Дорогая, ты меня любишь?
— Да.
— А как?
— Как ни странно!
. . .
А вы знаете, что tramp в переводе с английского — бродяга?
. . .
Переходя на летнюю форму одежды, подумай о будущем.
Положи 1000 рублей в карман зимней куртки!
. . .
Финансовый кризис — это то, что показывает, что светлое будущее уже в прошлом.
. . .
Специальное предложение от курортных врачей: рентгеновский снимок с обезьянкой.
. . .
Если женщина ушла от тебя к соседу — не расстраивайся.
Теперь ты сосед.
. . .
— Купите у нас лотерейный билет! Купите! Главный приз — автомобиль!
— Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком.
— А вы всё равно купите, не все же выигрывают!
. . .
Стала поступать с всеми, как они — со мной.
Все обиделись…
. . .
— Выходи за меня замуж.
— Ага, а ты мне ч;?
. . .
Самокат — обман.
Чтобы катиться, ему нужны вы.
. . .
Если у тебя есть коньяк, то лучшие нахлебники — это сливочное масло и икра.
. . .
По мнению англоязычных людей, вороны постоянно орут: «Машина! Машина! Машина!»
. . .
Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета.
Купила себе жёлтые туфли.
Чтоб были одного цвета с такси.
. . .
Чтобы изменить походку,
Вместо чая, пейте водку!
. . .
Главный в семье не тот, кто зарабатывает деньги, а тот, на кого эти деньги тратятся.
. . .
— Бэлла Моисеевна, а шо это ви уже третий день не ругаетесь с мужем? Таки поссорились?
. . .
— Папа, а почему бутерброд всегда падает маслом вниз?
— Потому, что твоя мама вечно мажет их маслом не с той стороны.
. . .
— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
— Ну, раз заметила — значит тоже не в глаза смотрела…
. . .
Плохая примета — убирать зимние вещи раньше июня.
Очень рискованная…
. . .
При демократии каждый осёл решает сам, на кого ишачить.
. . .
Штраф — это налог за то, что сделал неправильно.
А налог — это штраф за то, что сделал правильно.
. . .
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
. . .
— Алло, это айти отдел?
— Да.
— Почему опять лифт не работает?!!
. . .
Не позволяйте фактам вводить вас в заблуждение.
. . .
Выпила на ночь валерьянки, всю ночь снилось что целовалась с каким то усатым придурком. На ночь больше кота в спальню не пускаю.
. . .
Человек без врагов — ничтожество1
. . .
— Милый, ты где?
— Дома, любимая.
— Не верю, а ну сфоткай жену!
. . .
Отец, швыряя дневник на стол:
— Что за оценки! И в кого ты такой тупой?!
Вовочка:
— В тебя!
Мать из кухни:
— Не груби отцу. Он тут вообще ни при чём!
. . .


Израильские журналисты в Нью-Йорке:
— Здравствуйте, вы американец?
— Да, я американец.
— Вы были на Луне?
— Нет, не был.
— Вы тоже американец?
— Американец, конечно.
— А вы были га Луне?
— Не был.
— Сёма, запиши: американцы на Луне не были.
. . .
Счастье - это когда не ты гоняешься за ним, а оно за тобой.
. . .
Вчера купила котенка британца, а у мужа на него, оказывается, аллергия.
Может, возьмет кто?
Он хорошенький.
Рост 185, брюнет, работает менеджером…
. . .
Ну почему нельзя оставить своё тело где-нибудь в фитнес-центре, пока тебе не позвонят и не скажут, что оно готово?
. . .
Я рисую на Феррари
Арматурой слово «твари»:
«Что ж вы, твари, на Феррари
Мой мопед к стене прижали?»
. . .
Мне мой парень сказал, чтобы приходила к нему вечером, он мне сделает тартифлет… Подскажите, какие части тела нужно вымыть.
(Тартифлет — деликатесное блюдо французской кухни из картофеля, бекона и сыра)
. . .
Образование — это то, что делает из неграмотных людей некомпетентных.
. . .
— Когда у вас были ceксуальные отношения?
— …
— Хватит плакать, постарайтесь вспомнить.
. . .
Ломайте стереотипы!
Приходите в гости не с тортиком, а с селёдкой.
И тогда вам нальют не чай, а водку!
. . .
Чиновники делятся на тех, кто берет взятки, и тех, кто не берет взятки, — потому что сидит в тюрьме, за то что брал взятки.
. . .
Женщинка — тоже человечек!
. . .
— Вчера я видела на рынке твоего мужа, но он меня не заметил.
— Да, он мне уже об этом говорил.
. . .
Чтобы ваш брак был прочным и в старости, надо в старости и жениться!
. . .
— Бабушка, бабушка, а сколько тебе лет?
— Нехорошо спрашивать у женщины её возраст.
— Ну, скажи первую цифру.
— 6.
— А вторую?
— 2.
— А третью?
. . .
Снова среда.
День недельного равноденствия.
Островок равновесия.
Равноудаление и от боли, и от счастья…
. . .
Кто-нибудь знает, как отписаться от рассылки квитанций на оплату коммунальных услуг?
. . .
Сегодня у меня 30-й день без алкоголя!
Ну, не подряд, конечно.
. . .
— Дорогой, я надеюсь, ты посуду помоешь?
— Да.
— Что «да»?
— Надейся.
. . .
Уроки історіi

Приiхала древнiукраiнська княжна Ганна до Франціi.
Дістала шмат сала і каже місцевому царьку: «Поріж!»
З тих пір містечко стало називатися Парижем…
. . .
— Boвoчкa, ты нaпиcaл в cвoём coчинeнии, чтo тeбe нpaвитcя мaльчик из нaшeгo клacca, и oн дaжe пoцeлoвaл тeбя. Скaжи, этo пpaвдa?
И тут Boвoчкa вдpуг пoнял, кaк oпacнo просто cпиcывaть у Maшeньки…
. . .
Если ты кого-то действительно любишь… дай ему поспать!