Просто для себя

Мне хочется где-то это зафиксировать. Где-то рядом, но чтобы никто не нашел. Это место идеально подходит: о его существовании знает всего несколько человек и вряд ли они когда-то о нем еще вспомнят.

Два года борьбы, борьбы с самой собой. На самом деле эта борьба длится намного дольше. Просто в один момент я поняла, что дальше я уже не вывожу. И надо предпринимать кардинальные меры.

Два года назад я работала за пятерых человек. Я, довольно закрытый человек, целыми днями должна была общаться с коллегами и незнакомыми людьми. Я должна была им звонить САМА. Не только в рабочие дни, но и в выходные. Все всегда было срочно, все всегда горело и нужно было сделать вчера.

Первый звоночек: мне позвонили по работе в субботу, я не могла не взять трубку, так как знала, что вопрос надо решить до понедельника. Со второго раза трубку я взяла. А как только закончился разговор, я зарыдала от отчаяния и бессилия.

Я стала кричать на коллег. Я стала бросать вещи на свой стол. Я узнала, что такое "потемнело в глазах от ярости". Я запиралась в туалете на работе и рыдала. Я сидела в отдельном помещении, лишь бы меня никто не нашел. Но меня находили.

Я плакала в электричке по дороге домой. Я еле доходила до дома и рыдала в коридоре, как только закрывала входную дверь.

После работы я могла только спать. А вот ночью уснуть я не могла и утром была разбита и зла.

Я пыталась гулять. Но каждая лестница, каждый даже небольшой подъём, был непосильной задачей. Уже потом, сидя у психиатра, я говорила, что "Москва распологается на слишком высоких горах", а он лишь посмеивался.

Я почти не выходила из дома. Я не готовила, я не ходила в магазины, у меня не было сил сходить в душ.

А еще внутри меня была чернота. Я не знала раньше, что так бывает. Ничего, совершенно ничего не могло ее убрать. Чернота и тревога. Нет смысла, нет будущего, ничего нет и не будет. И я так не хочу жить дальше. Я так не вынесу.

И я уродина, тупая, некрасивая неудачница.

Однажды, стоя на балконе, я подумала, что выйти с него вниз сейчас - не самая плохая идея. И я внутренне почувствовала, что эта мысль мне нравится. Ведь дальше все равно ничего не будет, будет только эта тяжесть без конца.

Но на тот момент у меня еще оставался небольшой здравый смысл, и я решила - пора.

И записалась к психиатру, так как понимала, что психолог уже тут не поможет.

До отпуска я посетила психиатра два раза. О нем можно написать отдельный рассказ, даже не один. Мы поговорили о том, что со мной происходит. Я начала заполнять огромную таблицу о своих чувствах и мыслях. На следующей встрече, в конце, он сказал, что считает, что мне надо пить препараты, а психотерапией заниматься пока не стоит, так как в таком состоянии она мне может только навредить. Я сказала, что подумаю, мне было страшно.

Сидя на работе на следующий день, еле сдерживая себя, чтобы не разрыдаться прямо в офисе за компьютером, я написала психиатру, что согласна на таблетки. Тем более он сказал мне, что будет "вкусненько".

Но я уезжала в отпуск и начать лечение могла только после него.

Первую неделю в отпуске все было более-менее в порядке, не считая того, что меня очень сильно все раздражало.

Но потом мой муж уехал к своим родителям, а я осталась у своих бабушки с дедушкой еще на неделю одна.

И тут начался ад. Я не могла спать, так как считала, что как только я засну, мой дедушка тут же умрет.

Я пыталась ходить гулять. Зашла в кофейню, где мне показалось, что бариста уж слишком дружелюбна со мной, и я решила, что она отравила мой кофе. Я еле заставила себя его выпить.

После нескольких ночей без сна я решила, что надо куда-нибудь уехать, чтобы все же поспать.

Я уехала в другой город, но там ночью мне стало казаться, что сейчас кто-то обязательно зайдет в квартиру. Не важно зачем и почему, но произойдет что-то точно ужасное. И поэтому я просидела почти всю ночь на балконе, смотря видео с психологическими консультациями. Так я поняла, что дело не в месте, а точно во мне.

Как-то я дожила до конца отпуска и тут же поехала на другой конец города за рецептами домой к психиатру, так как ждать я уже просто не могла.

Я знала,  что антидепрессанты начинают действовать только через 2-3 недели, я готова была ждать. Но первые недели - это побочные эффекты.

Я не могла проснуться. Я физически не могла держать глаза открытыми. Меня пугал любой громкий звук. У меня была дереализация. И я тоннами поглощала сладкое.

Зато благодаря транквилизаторам я стала отлично спать ночью (но не могла проснуться с утра до вечера).

Я очень ждала эффекта. А его все не было и не было. Было плохо, ужасно, но была надежда. Мне постоянно меняли препараты,  в какие-то моменты я принимала по 10-15 таблеток в день (мне нужна была отдельная сумка для них, когда я куда-то ехала).

Я не понимала, как я могу понять, что таблетки действуют. В какой-то момент, примерно на неделю, я почувствовала себя как под кайфом: все в жизни прекрасно, все интересно. Но это быстро прошло.

Я стала ходить к психологу, своему старому любимому психологу,  которого не видела уже пару лет. Как же тепло и приятно было снова встретиться. Но у меня не было сил. У меня не было желаний. Из раза в раз я только и могла говорить о том, что какой вообще может быть смысл в жизни, что никакого смысла нет, я не могу так жить и т.д.

Думаю, любому человеку это бы надоело через какое-то время.

Он спрашивал: что ты можешь сделать прямо сейчас, чтобы почувствовать себя лучше? Или что я могу сделать для тебя?
А я ничего не могла! И не знала! Не знаю, как объяснить,  просто никаких мыслей и желаний, полная чернота и апатия.

И я говорила- ничего, не знаю, ничего не могу сделать.

И как же больно было видеть раздражение на его лице. И я понимала, что меня не понимают. Но я и не могла объяснить. У меня не было на это сил.

В какие-то встречи мы сидели в темноте. Пытались смотреть фильм про самоубийцу и обсуждать его.

Однажды мы просто сидели, взявшись за руки,  и даже сейчас это вызывает у меня слёзы.

Когда-то он гладил меня по голове. Когда-то я просила его обнять, и он соглашался.

Но мне как будто не становилось легче.

Я решила сходить к другому психиатру,  чтобы он скорректировал мои таблетки. Он был удивлен их количеством и сократил до одной таблетки на ночь.

Через 2 недели мне не стало легче. Тогда мне снова сменили препарат и сразу на высокую дозу,  потому что я очень хотела, чтобы мне хоть немного и быстрее стало легче.

И вдруг, спустя 2 или 3 недели, я что-то почувствовала. Этот тяжелый камень, эта черная пустота во мне стала ослабевать. Мне стало буквально легче дышать! И это спокойствие внутри! Неужели так можно жить? Неужели необязательно было всегда это чувствовать? Я не могла поверить,  у меня был настоящий экстаз. Я готова была прыгать от радости.

Я пришла к психологу и сказала, что у меня нет никаких проблем, меня ничего не беспокоит. Но еще какое-то время я продолжала ходить к нему.

Спустя 8 месяцев приема последних антидепрессантов, вот уже неделю я не пью их совсем. Процесс приема был долгий и не всегда позитивный, были провалы. Отмена тоже прошла не совсем гладко,  в какой-то момент суицидальные мысли захлестнули меня настолько, что я уже начала искать форумы, как это лучше сделать. Но вернувшись на предыдущую дозировку, я снова пришла в норму.

Как я себя сейчас чувствую? Я не знаю пока. Как будто я вернулась из долгого путешествия. И все стало незнакомым. Я стала очень чутко прислушиваться к своему настроению, так как больше всего на свете боюсь возвращения туда.

Могу ли сказать,  что я счастлива сейчас? Нет. У меня появились силы, для меня теперь не проблема забраться на самую высокую гору Москвы:)

Но я не могу сказать, что во мне появился смысл. Во мне нет черной тьмы. Но я думаю, что впереди еще долгая дорога поиска своего смысла. Ну, или дорога к пониманию того, что его нет и не будет.