Инструкции

Приговым навеяно, наверное...

Предуведомление:
 Цивилизация выманила нас из относительно простых пещер со сложными, но классифицированными задачами, и окунула в избыток и чрезмерность. Вещи теряют сакральные значения – и не ясно, стоит скорбеть по этому поводу, или приветствовать перемены и упиваться ими. Кнопки покинули наши телефоны, и переехали на сигареты, социальные сети знают столько, что простая бот-программа могла бы поддерживать актора в живом состоянии после физической смерти. Наблюдается повсеместная инфляция информации – последний скептик , адепт науки и рационализма не так уж удивится, окажись земля – в качестве умственного эксперимента - и правда плоской.  Наши предки в мезозое выскребали пластинки Битлз (Науменко, Право На Рок) из каменоломни болота реальности, собирались ритуальными кружками и слушали, сажались в круг и вкушали, впиваясь в каждую ноту, и каждую ноту впитывая – другой мир, мир духов и волшебных магических путешествий почтил их приспустив чулок. Мы доверили выбор развлечений сайтам и приложениям, анализирующим наш опыт потребления, и по скудоумию и смекалке своим, вершащим рекомендации кто во что горазд.
 Редакция не знает и не может знать – славно и прельстиво это, или скверно и смердяще. Редакция склоняется к осторожности в оценке момента – древние греки сулили деградацию из-за письменности, с древних времён постоянным мотивом культуры становится неправильная молодёжь, но вот мы и мы всё ещё здесь, и у нас даже вроде бы больше нет института рабства. В целом редакция склонна считать спутанный клубок постмодерна просто приметой времени – в среднем – не худшего, чем остальные – и лучшего, чем многие. Как минимум значительная часть читающих, как и значительная часть редакции ещё сотню лет назад умерла бы неподалёку от родов.
И всё же редакция считает душеполезным остановиться, и вспомнить сакральное, и вместе с тем сугубо унитарное назначение некоторых предметов, обрамляющих наш быт.

1) Шуба.
Описание: Шуба есть крупная рубашка, обильно и равномерно поросшая экзотическим мехом, либо плесенью оный мех изображающей .
Стоимость колеблется от и до, зело удивляя в экстремумах.
Шуба служит для обогревания в холодное время года, кражи и утери, бросания пыли в глаза, разведения моли, наполнения шкафа.
Шуба может пойти на ветошь, однако большинство моделей слабоприменимы ввиду меха.
Противопоказания: оранжевый волна Линяева-2, а так же -5.
Советы и лайфхаки: вы можете разместить методом воображения либо рукоделия на шубе глаза в комфортных для вас количествах, рты, и по желанию носы. Модифицированная таким образом шуба будем развлекать и беседовать с вами бесконечными длинными одинокими ночами, равно как днями, и в переходные периоды суток. Стоит сдерживаться от вопросов на экзистенциальные темы, ащё же шуба проявит инициативу лучше всего покинуть здание на несколько часов. При повышении волосяного покрова на теле отвлекать экстренные службы уже излишне. На данный момент во многих городах открываются современные, комфортные хосписы для подвергнувшимся этой метаморфозе лиц. Мы просим граждан не пренебрегать услугами этих заведений, и напоминаем, что это лучший выход для вас и окружающих.

2) Зубы.
Описание: Зубы суть костяные наросты, выросты, сталактиты и  сталагмиты, населяющие ротовую полость человеческого существа, равно как и схожих биологических видов. Делятся на резцы, молочные, и так далее. Бывают керамические,  родные и чёрно-жёлтые.
Стоимость: человеку по праву рождения дано право и дана власть отращивать зубы в небольшом, но достаточном в нейтральных условиях, количестве, по сему стоимость зубов сопоставима до сличения с стоимостью жизни.
Зубы служат для первичной обработки пищи, боли, пожелтения, выбивания в бою, оскаливания, затачивания на неприятных лиц, накопления специфического яда. Так же при соблюдении ряда нехитрых условий, зубы начинают заливисто колоть язык, причиняя существенный дискомфорт держателю.
Подробнее о зубах в оральном сексе см.здесь: **
Зубы не могут быть использованы в качестве ветоши, отслужившие зубы рекомендуется сдавать в центры переработки биоматериала – в биомаркетах вашего района, согласно текущим торговым нормам, должна быть ячейка. Обратитесь к администрации, если не можете её найти. Убедительная просьба сообщать в касающиеся органы, если биомаркеты пренебрегают своей ролью в утилизации биоматериалов. Помните, что удалённые зубы имеют склонность сбиваться в стаи. Помните, что переработанные зубы имеют медико-стратегическую ценность, являясь сырьём для обновлённых костей. Подробнее о культивировании костного мозга см здесь: **.
Подробнее о зубах, прорастающих на альвеолах см здесь **
Тем не менее, нельзя не упомянуть, что проблемные зубы могут быть частично или полностью удалены пальцами без обращения к экстренным службам, однако конкретный регламент действия определяется особенностями вашего семейного клана.
Противопоказания:  поток сна.
Советы и лайфхаки: Вам предстоит командировка в тёмные дебри, а ваш дух слишком слаб, чтобы противостоять шепчущим и снующим? Не беда – всё, что вам понадобится – мел, россыпь зубов любого типа, удаляющая жидкость и модифицированный таймер. Когда наступит и х в р е м я , начертайте круг мелом. Не покидайте границ круга, что бы не случилось. Сразу рассчитывайте диаметр круга таким образом, чтобы вам осталось место для сна и срочных потребностей. В большинстве случаев хватает круга из мела, и до 1969года это было доминирующей практикой, однако таковой метод требует неустанного бдения, чтобы о н и н е п р о н и к л и , а так же о н и н а ш л и с п о с о б п р е о д о л е т ь, ибо и х п о з н а н и е не стоит на месте. Что делать? Читать дальше: (ссылка на рекламу удалена) итак, начертав круг расслабляемся – даём рукам самим выбрать место для размещения зубов – ощущения должны быть как при работе с доской Луиджи. Только не вздумайте нарушить целостность меловой границы.  Готово, теперь о н и б е с с и л ь н ы, старайтесь не думать мысли выглядящие как чужие. Лучше всего сразу лечь спать, пока о н и н е у й д у т а э т о н е с к о р о . Убедившись, что всё позади сотрите мел, захороните использованные зубы, избегайте раскрошившихся в труху. Отметьте на карте место инцидента, при первой возможности передайте точку контакта в экстренные службы. 

3: Друг.
Друг суть невоображаемое, существующие во плоти, наблюдаемое вами и иными акторами существо, вызывающее симпатию и уважение, не переходящие в вожделение, либо контролируемо проходящие по касательной к вожделению. Друг может быть обоих полов, различных национальностей и вероисповеданий. Вкусы, запросы, манеры друга имеют чрезвычайный диапазон. Подробнее о воображаемых друзьях здесь: **. Подробнее о дружеском сексе здесь: **. Подробнее о друге, который так и не простил тебя, но ты не узнаешь, пока не станет поздно, ведь твоя натура даже не осознала важности инцидента, однако это ой как аукнется – здесь: **. Подробнее о несправедливо и нелепо умершем друге здесь: **.
Стоимость: друг оценивается в кпд исходя из примерной формулы, где учтены трудозатраты на взаимную дрессировку в фазе приручения, дальнейший баланс оказанных и полученных услуг (оцениваемых крайне субъективно обоими акторами), и так далее.
Друг служит для: кратковременных займов, бесед, дискуссий и трёпа, неквалифицированной моральной поддержки, обмена любезностями, совместного досуга, редкого созвона, ссор и разногласий, дележа намеченных партнёров, драк, похорон.
Друг, без предварительной обработки, не может быть использован в качестве ветоши. Использование друга в качестве биосырья регламентируется общими танталогическими положениями. Сядьте, выпрямите спину, и спросите себя – кого вы забыли, неужели и правда уже слишком поздно что-то сделать? Кажется, их лица проступают сквозь стены, но у них уже нет сил стонать – и они только хнычут.
Противопоказания: мизантропия, однако нетерминальные стадии мизантропии могут быть ослаблены другом. Неудачная же эксплуатация друга может усугубить мизантропию. Аналогично для спектра социальных расстройств.
Лайфхак: Эй, снова я и снова лучшие лайфхаки со всего света! Но перед этим – тебе нравится моё платьице? Здесь я могу показать только часть, а вот при переходе по ссылке ты увидишь всё, и даже больше. Кроме того, там мы трындим, гамаем, всё прямо – прямо всё и даже больше. Сейчас не так хорошо с рекламой, и только на вас, зяблики мои и держится канал – каждый переход помогает, к тому же – я коплю на новую камеру, ты ведь хочешь видеть меня в лучшем качестве.
Итак, лайфхак прислала Четвёртая Сицзы.
Друга укусил шипящий Эр? Отойди от него на три шага, повернись спиной. Вознеси молитву – помни, молитва должна быть не твоей культуры, а культуры друга.
О да, это важно, Сицзы, умница, у меня вот есть друзья самых разных культур, и я даже не всегда знаю, что они такое – а надо знать, конечно. Однажды я была на венчании – вот ролик, кстати – телегностов, даже видела их типроном. Венчался хорошо вам известный парень – вот смотрите. Поняли, кто это? Конечно, зяблики – а если не поняли – марш по ссылке, и скажите в комментариях, что вы от меня. Ой, а невеста была ну такая милая, жаль что я не телегност. Если хочешь ролик о телегностике – напиши , не стесняйся, вообще всё пиши – как ролик, какие лайфхаки знаешь, может применять доводилось? Ну или просто – как настроение. Я всё читаю, зяблики, и очень часто отвечаю.
Так вот – после вознесения молитвы, найди нож. Сицзы, актуальные модели поэтому и с ножом, дорогая. Последний раз посмотри в его глаза, и вскрой вот эти места на шее, как на картинке. Хаха, Сицзы – на его шее, или своей, хаха. Да, на его – Сицзы пишет – отойди, потому что его начнёт трясти и лихорадить и маисовое попытается перекинуться. Ну да, я знаю, что маисовое слабо притягивается.  Может это даже в школе проходят – лайк, если тоже не помнишь из школы ровно ничего. От себя добавлю – лучше записать видео для экстренных служб, и тебе, Сицзы, советую. Это Сицзы пропустила, голубка, а вот дальше – молодец, зяблик – срочно свяжитесь с экстренными службами.
Ну что же – Сицзы получает от меня улыбку и стигму, пиши ещё.
Пока-пока.

4: Ветер.
Ветер суть невидимое и немыслимое божество невысокого класса, самозарождающееся при совмещении полюсов-экстремумов атмосферного давления. На данный момент считается неконтактным.
Стоимость: в среднем порыв ветра обходится казне в унцию золота, но ведутся исследования по снижению ц е н ы . Возможны веерные жертвоприношения
Ветер служит для: исправной работы неводных мельниц, размещения на небе туч с последующей передислокацией, качания проводов и деревьев, пресечения попыток закурить, раздувания пожаров, нанесения ущерба жилфонду с возможными коллатеральными жертвами, препятствования применению перцового баллончика, и так далее. В среднем у некоторых народов насчитывается более ста применений для ветра.
Ветер, утративший актуальность самоискореняется, и не требует утилизации. Однако любые значимые последствия ветра изолируются экстренными службами, так как могут быть ключом к началу переговоров. Просим проявить понимание, мы не имеем цели причинить вам неудобства. Подробнее о смерче, урагане, вихре здесь: **.
Лайфхак: Я помню, мы гуляли с мамой и попали с ней в ужасную пылевую бурю. До остановки было не далеко, если бы не буря, но если буря, то далеко. Она кидала в глаза камешки, почти камни. Укрыться было негде, и мы искали где укрыться. Это было когда не было везде домофонов, так что в итоге мы переждали в каком-то подъезде. Как сейчас, не знаю даже. Я скучаю.

5: Типроном.
Типроном служит для внедрения в ось Самойлова, рассеивания Джонсон-Ли, определения спектра, большого и малого расслоения, а так же решения отличного от нуля количества сугубо служебных задач.
Типроном - это шкатулка различного размера - конкретный размер определяется планируемым применением, но многие модели типрономов - особенно крафтовые - склонны менять габариты в зависимости от освещения и атмосферного давления. Экран типронома всегда ламповые, рекомендуем своевременно ознакомиться с адресами и телефонами ближайших сервисных центров. Подробнее об обучении на мастера по ремонту типрономов здесь: ** . Стоит своевременно проверять антенны типронома на фон. Переключатели у типрнономов бывают кнопочные и интуитивные. Не вскрывайте типроном в домашних условиях не при каких обстоятельствах.

Выберите партнёра. Убедитесь в его информированном, осознанном согласии. Внесите за заветный бланк его данные одобренной тушью. Если гарантийный талон ещё актуален, уведомите изготовителя об эксплуатации.
Проведите с партнёром непринуждённую беседу – в случае необходимости не экономьте на сопровождающем психологе – регламент и профессиональная этика требуют от него своевременно удалиться, и не использовать не искажённые детали сеанса. Помните, психолог не оценивает ваш выбор, каким бы он ни был, если он не противоречит законодательству. В ходе беседы и вы и партнёр должны принять душ не менее двух раз – контрастный, и Шарко – допускается использование симулирующей насадки. После второго душа беседа продолжается в обнажённом виде. 
Когда тишина станет чуть покалывать подушечки пальцев, возьмите скальпель, сделайте шесть надрезов и ещё три надреза на теле партнёра – как на рис.3. Поместите в образовавшиеся отверстия волокна Реминсона, либо волокна Чаща-2 -  на данный момент ожидается открытие производств в коммунах семи стран. Подробнее о коммунах, изготовляющих типрономы и комплектующие здесь:**.
Удалите глаз из левой глазницы – при повторном сеансе используйте код-запрос, чтобы имплантат разверз порт. Пользователи часто сталкиваются с трудностями при помещении троса в свою глазницу – ваш партнёр с радостью поможет вам, только не стесняйтесь просить. Подробнее о рекомендациях типронологов для первого сеанса здесь:**.
Запустите типроном – используйте модели с встроенным аккумулятором на случай  перебоев с питанием.
Лягте на пол, убедитесь, что ваш партнёр тоже безопасно лежит. Уточните, достаточно ли ему уютно. Пожелайте сладкого пути.
Песня будет сплетаться из ваших судорог, и когда неназванное молоко хлынет в двери, неизвестный знакомец одарит вас плюшевой улыбкой. Завтра и вчера конвульсируют, заблудившись в непрошенных муравейниках. Время как дешёвый порошок оставляет мыльные разводы, и если не ты, то кто расскажет нам эти сказки? Послушай, холод твоих губ и жар чресл, голод чисел и рёв труб – это мозаика, но я не смею её сложить. Когда-то в нашем доме жил странный-странный человек – и вот, когда он умер – из квартиры стали выносить хлам. Его тело так мирно и уютно срослось с кроватью – её оплёл буран нервных проводков – кажется, они обеспечивали парню фотосинтез. Руки превратились в крохотные волдыри, в них кипел берёзовый сок. По всему телу сновали глаза, как черви в мясе – но я-то знаю, что они видели нечто дивное. Иногда они грызли друг друга, отстаивая территорию. Из пор торчали ложноножки и усики – они протестовали, когда тело отправили на переработку. Рожа – он болел рожей, и мазал её мелом – так вот, рожа превратилась в нечто вроде циферблата без цифр, но с непознанными рунами. Жилы образовали в метре над телом паутину – в ней путались мухи и эрды, и жилы выпивали из них всё до калории, до последнего джоуэля, кулона, сантиметра, грамма, буквы, чёрточки, точки, нуля – хорошее пособие фотосинтезу, ты как считаешь? Слух ему заменяла эхолокация – так что уста приспособились, а вся кожа научилась расшифровывать.  И ещё холотропному дыханию, как мне кажется – тантологи не были уверены, но поры застыли в пароксизме последнего вздоха рыбы на берегу. В доме был такой полтергейст, что нас расселили на три недели, пока договорились. В целом он прожил прекрасную, насыщенную жизнь – я украдкой оставил себе его граммофон. У меня нет пластинок, но он и сам знает много красивых песен – хотя ни одной целиком, и всё время придумывает новые слова.  Мы неплохо ладим, я кормлю его топлёным жиром… А ты ещё кормишь стеклянного жирафа? Ты помнишь мою инструкцию к нему? Ты должна гладить его раз в неделю, и летом приносить травки со двора. У вас грязные дворы, но мой жираф – твой жираф – не переживай, он хорошо фильтрует. Если он разобьётся или потеряется – не плачь, это он пошёл тебе за самым большим чудом.
У меня затекли ноги – как обычно по утрам – тяжкое пробуждение. Ночью я просыпался от судорог, не кричал и долго массировал голень, ему казалось что нога отрывается. А теперь как будто стали велики все носки...
 Одежда, пропитанная потом, бормочащий отлипает от ложа. Постельного белья нет, подушка чернущая и без наволочки, квартира завалена мусором, как будто он алкаш – а я даже не пью. Панельный дом напротив выпускает людей с тщетно скрываемым отчаянием, солнце хочет изжить нас всех  нежной губительной негой, но мы держимся. Отвратительная кожа зудит и жмёт – как неудачно подобранная одежда, откуда-то из головы доносятя непроизвольные хныки и всхлипы. Он успокоит их, надо только...
 Шум, уныние, боль, апатия безапелляционно и тупо болит рот - дёсны ноют. Я смотрю на дом напротив и вспоминает, как вот в этом окне на первом этаже когда-то жил такой парень, вечность его теперь еле рябит, и...
 Надо обрасти рефлексами, а пока каждое движение - как учиться ездит на велосипеде. Открыть глаза, закрыть глаза - мозгу надо вспомнить как это делается, какие сигналы в какие мышцы подавать.
 Это называется утро.   
 Долго не могу вспомнить как закурить – долго не может совместить огонь и сигарету, но вот – первая затяжка на сегодня. Я курю сигарету в два присеста для экономии. Нет, два присеста это наоборот, это Саша пиво пил в два присеста, а он... как это называется... Делю на два перекура, вот.
Смотрит в стекло, но вижу дальше стекла, мир кажется нарисованным, но он безжалостно настоящий. Даже слишком – кажется, он предпочёл бы остаться в чьей-то голове, но обречён на объективное существование. Проснулось меньше меня, чем уснуло, но вещи снова стали вещами, и ничем более.
И…
Вот ещё…
Что это…
Я не знаю, что это.
Что это?
Я не понимаю, что это.
Что это?!
Я не уверен, что хочу знать ответ.
Что это!
Просто дай мне докурить. Просто дай докурить, просто не сейчас.
Это я?  Это… Я? Это… Я…
Да. Прости