Суки 4

Москва. Домодедово. Ночь. Кабина Ту-154. Экипаж готовится к полёту, читают «Молитву» (ККП - Карта контрольных проверок). Тускло светятся подсветки приборов и контрольные лампы, за стеклом виднеется здание аэропорта с многочисленными огнями иллюминации.

- Давление гидросистемы - норма
- Бустера - включены, колпачок закрыт
- Высотомер - высота ноль, давление 670 мм рт.ст.
- Механизация - табло механизации горит
- Интерцепторы - убраны, табло не горит
- Авиагоризонты - проверены, риски совмещены
- Рули, элероны - проверены, свободны
- Обогрев ПВД - приемник воздушного давления включен
- Вспомогательная силовая установка - выключена
- Топливная система - выключена, расход - автомат
- Загружатели РВ-РН - задействованы
- Переключатель носовой стойки - взлетное положение
- Двери люки - закрыты, индикация не горит
- Форточки - закрыты, на замках
- Полетное время - часы запущены
- Фары - выпущены, большой свет
…
- Запрашиваю разрешение на рулёжку
…
- Электросистемы, потребители - проверены, включены
- Курс МП, АРК - Включены, частота ...
- Бустера - включены, крышка закрыта
- Точная курсовая система - включена, согласована, режим ГПК
- АБСУ - исправна, режим штурвальный
…
- Ну, с Богом!

Взлетели. Набрали высоту. С каждым пройденным на Восток километром в небе становилось всё светлее, и светлее, покуда не стало совсем светло, - самолёт летел навстречу времени. Под бортом раскинулся океан белых рассыпчатых облаков, периодически прерываемый проплешинами, через которые виднелась то пёстрая коричнево-серо-чёрная мозайка полей, то бесконечная тёмно-зелёная тайга, то извилистая блестящая артериально-венозная сеть рек, то неопределённой геометрической формы пятна редких посёлков и городков. Красота!

Стюардесса принесла экипажу кофе, подала на подносе: кофе, «Боржоми» в бутылках, стаканы, грильяж в шоколаде, импровизированную пепельницу - пустую коричневую жестяную банку из под растворимого индийского кофе. Второй пилот залпом опрокинул в себя содержимое маленькой кофейной чашки, резко выдохнул, будто выпил не кофе, а водку, достал из мятой полупустой пачки “Ту-134” сигарету, щёлкнул зажигалкой, и задумчиво устремив взор куда-то вперёд, в будущее, с шумом выдохнул в приборную панель сизую струю дыма. Бортинженер от кофе отказался - «Не, мужики, давление! И так еле-еле медичку уговорил!» - встал из кресла, с хрустом потянулся, и вышел из кабины. «А я отравлюсь» - сказал командир, и, выпив свою чашку, принялся за дозу бортинженера.

- Дима! Как твои дела? Как Маша?
- Ну, так себе…
- Что-то случилось?
- Разводимся, вроде, командир…
- Как так?
- Да, она в бардачке моего «Жигуля» перчатки Оксанины нашла, ну и понесло!
- Так, только из-за перчаток, что ли?
- Да, видимо, клапан сорвало - вышла в аварийный режим, накопилось у неё, что ли? Последний год грызёмся почти каждый день! Я ещё про тёщин День рождения забыл, так она мне и это припомнила. Вобщем, так получается…
- Что вы за люди, молодёжь! Мы с Лидией, в 1969 году, я ещё курсантом был, в Ленинграде как поженились, так вот уже почти 20 лет вместе и живём! Всякое, конечно, бывало: и ссорились, и ругались, и к маме она уходила, это я ещё когда себе позволял «забеги в ширину», но всё время, Дима, каждый раз, обязательно мирились! Потому, что люди, Дима, так просто не встречаются! Мистика!
- Ты, командир, ещё про Бога вспомни!
- А я всегда о нём помню! После того, как у нас перегруженных на взлёте в Иркутске второй пилот закрылки убрал на 150 метрах, при скорости в 350 км/ч, при тангаже 8 градусов! Вот тут я Бога-то и вспомнил!
- Фу, ты! Не дай Бог!
- Вот, видишь, и ты вспомнил!
- Ладно, проехали тему!
…

Передали, что Гвардейск закрыт из-за погоды: ливневые дожди, гроза над точкой. А там надо было дозаправляться… предлагают аэропорт «Михалёво», но там тоже погода не очень… Ветер боковой к полосе 6-7 м/с и КСЦ полосы 0,3! Вобщем-то, для Ту-154М допустимо, но, что-то уже руки вспотели от одной только мысли о такой посадке. Диспетчер передал с Москвы, чтобы садились в Гвардейске, переждав грозовой фронт, так как в Гвардейске должен сесть на борт какой-то «шишка» обкомовский со свитой, и что им в Гвардейске удобнее, - там, видите ли, аэропорт комфортнее. Вот, суки!

***
Школа милиции. Лекционный зал. В углу бюст В.И. Ленина и красное бархатное знамя с жёлто-золотыми кисточками. На стене большой пыльный портрет Ф.Э. Дзержинского, - масло, фигурная рама. На трибуне седой сухопарый полковник со значками на кителе читает лекцию. В зале за партами стройными рядами курсанты в милицейской форме. Жара.

И так, товарищи курсанты, классификация воров по специализации и месту совершения кражи:
1. Рыночники - рынки и базары,
2. Кроты - метро,
3. Майданщики - железнодорожный транспорт и вокзалы,
4. Маршрутники - городской транспорт,
5. Магазинные - магазины,
6. Театральные - театры,
7. Уличные - улицы,
8. Другие.

На задней парте сидят два курсанта - милиционера, шушукаются, тихо переговариваются.
- Бля, Толя, не могу, башка трещит…
- Держись, братан, как говорит старшина: «Тяжело в учении, легко на гособеспечении»
- А ты, чего, не болеешь с похмелья?
- Бывает, если переберу, но вчера-то, вроде норма. Я не понимаю этого: ну, выпил бутылку водки, ну две, а зачем напиваться-то?
- Я еще же вчера к пацанам ходил с Махачкалы, так они меня Кизрярской чачей угощали - это уже лишка!
- Всё, помолчи, дай товарища полковника послушать. Интересно же рассказывает!

Классификация воров по квалификации:
1. Писаки - через разрез одежды, сумки, портфеля,
2. Ширмачи - с использованием прикрытия: плащом, сумкой,
3. Рыболовы - с использованием крючка и лески,
4. Хирурги - с использованием пинцета,
5. Щипачи - в условиях столпотворения людей,

Толю начинает мутить. Он совершает пропульсивные рвотные движения, прикрывает широкой веснушчатой ладонью рот. Щёки, наполняемые рвотными массами, комично раздуваются, делая Толю похожим на гротескного усатого Колобка. Глаза бешено крутятся в разные стороны, и… Напарник встаёт из-за парты, чеканящим шагом подходит к трибуне, щёлкает каблуками отполированных яловых сапог, скандированно обращается к лектору: «Товарищ полковник! Разрешите выйти в туалет!» Полковник отказывает в прошении. Начинается перепалка. В это время, пользуясь маневром отвлечения, Толя беззвучно рвётся в кадку с фикусом. Напарник возвращается за парту. Толя вытирает углы рта и подбородок от рвоты. На рукаве кителя остаётся белесая опалесцирующая слизь с различимыми семенами и недопережёванными шкурками помидоров. Пахнет водкой и кислым. «Благодарю…».

6. Трясуны - выталкиванием из кармана, или сумки,
7. Сумочники - любым способом из дамских сумочек,
8. Верхушечники - из больших хозяйственных сумок…

Следует отметить, продолжал полковник, что квалификация карманного вора не отмирает, как полагают некоторые, а наоборот, имеет тенденцию к распространению, поскольку в настоящее время эта деятельность воров относительно безопасна в связи с ослаблением работы оперативно-поисковых групп органов внутренних дел. Более того, исключение из статьи 144 УК РСФСР и соответствующих статей УК других союзных республик квалифицирующего признака «применение технических средств» способствовало переквалификации многих других категорий корыстных преступников на занятие карманными кражами.

Толя пробуждается от ступора, смотрит на напарника:
- Как воры, что из хозяйственной сумки воруют, называются?
- Верхушечники
- Во, у меня так у матери кошелёк дёрнули!
- Много денег?
- Да нет, рубль и мелочь, но там талоны были на месяц!
- Вот, суки!

***
Стоматологический кабинет. Вечер. Неопределённого возраста смуглый небритый стоматолог с короткой стрижкой «под машинку», с проявленной сединой, что делает его голову похожей на посыпанную пеплом, щюрясь, разглядывает на расстоянии вытянутой руки пакетик со шлифовальными дисками 3М. Бурчит под нос «Не пойму: поддельный 3М, что ли?».

На столике у кресла разложены инструменты, стоит стакан, в котором лениво пузырится светло-жёлтая жидкость. Играет музыка - Elton John «Cold heart». Заходит юная смуглая медсестра в цветастом хир.костюме. Начинает вытирать антисептиком поверхности медицинской мебели, собирать использованный инструментарий. Периодически боковым зрением смотрит на врача. Тот, наконец, обращает на неё внимание.

- О, Каринка! Ты ещё не усвистала?
- Нет, Лот Моисеевич, мне ещё всё убрать надо, автоклав запустить - завтра же у вас на 8:00 удаление 8ки ретенцированной…
- А, точно! Забыл. Я уже чего-подустал…
- Конечно, 12 часов на ногах!
- Да, давай хлопнем компотика, Каринка!
- Лот Моисеевич! Вам уже вроде хватит!
- Да я - огонь! Просто подустал немного. Ещё это кровотечение из верхнечелюстной артерии мне нервных клеток подубавило, а седины прибавило!
- Ну, ладно, наливайте своего компотика.
- Во, другой разговор! Это же просто «Алиготе» с минералкой, тут градуса не много…

Медсестра распологается в стоматологическом кресле, доктор наливает из зеленоватой бутылки в стакан вино, разбавляет минеральной водой. Делает музыку немного громче. Присаживается на рабочий стул рядом с креслом, напевая:

«Cold heart
Oh, Oy
You’re my cold heart
Oh, Oy
It’s a human sign
When things go wrong
When the scent of her lingers
And tempation’s strong…»

- Прям, как про нас с тобой, Каринка!
- Ну, что вы, Лот Моисеевич, такое говорите, мне аж не ловко!
- Называй меня «Лот». Или, как первая жена называла - «Лоцман».
Лоцман? А что это?
- Лоцман, Каринка, это не «что», а «кто» - опытный моряк, который знает лоцию и умеет безопасно провести корабль по сложным и опасным местам.
- Отпад!
- А ты думала!
…
- Лот, а у тебя сколько жён было?
- Четыре
- А зачем так много?
- А я честный человек. Как только влюбляюсь, сразу в жёны беру. Так воспитан.
- Отпад!
- Как говорил мой дедушка: «Люди, как буквы в алфавите, что бы получилось слово, им нужно слиться»!
- Красиво!
- Люблю всё красивое!
- Я заметила!
- Чего заметила?
- Как ты сегодня эту блондинку губастую чуть не вдохнул всю целиком на молекулярном, пока ей 3D скан внутриротовой делал!
- Ну, хорошая она! Сочная и сладкая, как спелая ягода. А ты чего, ревнуешь?
- Я? Нет… Подождите, Лот Моисеевич, я сейчас схожу, «Носик попудрю».
- Давай!

Медсестра выходит из кабинета. Доктор стоит у окна, курит, зажав меж зубов сигарету, разглядывает, морщась от дыма, распакованный шлифовальный диск. Хлопает дверь в коридоре, хлопает от сквозняка форточка, лопается между пальцев шлифовальный диск…

- Вот, суки!