Я тебя сотворила, Я же тебя и сотру

Его улыбка, то что больше всего меня привлекло в нем. Она была такая невинная, чистая, но очень обманчивая. Взгляд притягивал своей добротой, наивностью, честностью. На это моё сердце и повелось.
За улыбкой и добрым взглядом, как мне тогда казалось, скрывался настоящий эгоизм. Он использовал свои чары на мне, просил о помощи, обещал купить шоколадку, но это были всего лишь слова. Да он много чего пережил, как мне рассказывали его старые знакомые. Он потерял брата, самого дорого ему человека, с которым жил душа в душу, и для которого тот был идеалом во всем.
К сожалению, не знаю всей его жизненной истории, но очень бы хотелось понять и прочувствовать то, что он пережил, чтобы понять лучше.
Он любил девушку, с которой долго и счастлива жил в течение длительного периода, пока учился в школе. И секс с ней был у него первый, хоть и говорит, что не помнит. Такое не забывается, никогда.
Но после смерти брата и разрыва отношений с первой любовью, его жизнь перевернулась....
Он стал пить, хулиганить и вести себя неприлично. На все забивать, особенно на свою жизнь...
На внешность, не сказать что он красив, но в нем есть магнит. Он может говорить девушкам слова поддержки, что они встретят свою любовь и все такое. И многим это нравилось в нем. Тембр его голоса тоже имел много значения. Голос был достаточно мелодичным, с нотками нежности, заботы. Да и с юмором у него не было проблем. С ним я чувствовала себя под защитой.
Я попалась на его крючок. Влюбилась как безумная. Сделала из него полный идеал, несмотря на ужасные моменты, о которых до сих пор неприятно вспоминать.
Когда он предлагал всем моим знакомым встречаться с ним, то они ему отказывали. Но меня он обошел стороной. И тогда я сама изъявила желание попробовать с ним быть вместе. Попросила одну из его знакомых о встрече. И нет бы ему поступить благородно и отказать мне по любой из возможных причин, как бы от этого больно не было, но он не отказал, а согласился.
Да мы попробовали. И нас хватило на три дня. В первый день, был долгий и первый мой поцелуй. Я переживала в тот день. Не знала как себя вести с ним, у меня нет опыта как у него. Он обнимал меня аккуратно с заботой. В голове я понимала, что просто заставила его быть со мной. И он под каким то своим предлогом согласился. До сих пор в голове роется много вопросов, что тогда, да и сейчас, у него было в голове. О чем он думал? Что он хотел из этого вынести? Была ли я ему хоть немного симпатична? Возникали ли у него более серьезные намерения по поводу меня? Особенно, когда наша связь прервалась...
Второй день мы провели вечер у костра. Было очень романтично. Горел костер, друзья желали нам счастье и нашей свадьбы и, конечно же, хотели видеть наших детей. Мы стояли в обнимку подальше от друзей и наслаждались друг другом жаркими поцелуями. Но больше наслаждалась я, а не он. Но может и ему тоже было хорошо со мной? Это останется секретом...для меня, но не для него...
Третий день был страшным днем. Он был сильно пьян, звал меня к себе по имени. Я пришла, легла рядом с ним в кровать. Оба были одетые. Он спал в моих объятиях как младенец. Но пришли люди, которым не нравилось его поведение и выгнали его. Так наша встреча и закончилась....
Я была облита грязными словами, "проститутка", "такая же как мать". Это было ужасно. На тот момент мне уже было 18 лет.
Моя страстная любовь к человеку, была опозорена, использована, истоптана. Я обезумевшая от слепой любви к нему, доставала его своими звонками. Он не отвечал, поменял номер.
Прошло лето, началась учёба в 11 классе. Я ждала его звонка как манны небесной. Дождалась... Но ни слова не услышала про то как у меня дела... Лишь номер телефона старого знакомого.... Дала номер... И снова тишина на несколько лет. Из этого был сделан вывод – я ему совсем не нужна была.
Закончила школу, поступила в университет. Искала его везде где могла, но старые знакомые сказали, что он женился, у него ребенок. Я его отпустила.... Но ждала...
Я встретила другого человека, чем-то похожего на него. Родила ему ребенка.
И вот сообщение в социальной сети: "Привет, ты помнишь меня? ".
"Привет, а как же не помнить, мы типа с тобой встречались".
Началась переписка, чувства снова взяли вверх. Я снова начала сходить с ума по нему, забыв о том, что его поведение ко мне было ужасным и не приемлемым.
Потом встреча у знакомой... Объятия, поцелуи... Начала понимать, что он мне не нравится, плохо себя ведет со мной. Но его слова, голос и невинная манящей улыбка, снова тянули меня за ним. И я шла... Его слова говорили, что давай попробуем быть вместе, звони когда нужна помощь.
Я позвонила.... Он отказал... Я в истерику...
Сказала давай расстанемся своему нынешнему парню.... Он просит попробовать снова.... Я сдаюсь, и мы начинаем снова... У нас общий ребенок...
Но сердце говорит, что люблю другого, спать не могу без него, хочу к нему.... Попытки были тщетными.... Он встретил другую, которой признался в любви. Мне он не говорил. Ни разу не говорил, что любит. А другим говорил, писал и так просто все было у него. С другими.... "Я люблю тебя тоже", "Очень люблю тебя и твоих детей...", "Ты моя любовь". Да и девушка забеременела от него, как он того хотел, со слов его возлюбленной. Она родила ему сына. Все у них было замечательно. До сих пор больно об этом вспоминать...
Все так просто. Было у него....
Проходит время, я забываю, живу здесь и сейчас. Но где-то отголоском он отзывается внутри меня. Приходит ко мне во сне, то его тянет ко мне, то счастлив с другой...
Проходит пару лет. Снова в сети "Привет", но я холодна. Держу себя, пишу тоже только "Привет".
Связь прерывается. Снова время проходит....
Социальная сеть "Привет". Итак пару раз за несколько лет....
Прошло минимум 5 лет... Он отголосок внутри. Хорошее помниться, но быстро проходит, плохое крутиться, чтобы не болело. Много разговоров с ним внутри моей головы. Спрашиваю его, и сама же отвечаю за него. «Никогда не любил...Это была игра... Хотел использовать...»
Я меняюсь. И снова 2023 год, в стране война с Западом.
Сниться сон в январе, он во сне "Ты ведь не спишь". Я подумала, что он умер и пришел попрощаться, но избавилась от этой мысли. Не могу в это поверить. Он жив, и все с ним хорошо. Это просто сон.
Месяц апрель, сеть "Привет".
Я обрадовалась, засыпала его вопросами. Но ответа получила мало. "Я вернулся с войны", "Болит душа", "За лагерь и поведение стыдно".
Пишу ему про сон в январе... Ответ:" Не объяснимо, но факт"...
Что могло это значит? Что думал обо мне? В каком контексте думал?
Снова пытаюсь выудить информацию про его чувства ко мне.... Но нет... Не знает что это.... Но я была "незабываемая". Между нами "незабываемая хрень". Именно "хрень". И что же это было? Что же у него твориться в голове? Вечный вопрос... И только после смерти моей я смогу получить все ответы... Но это так долго ждать... А я хочу знать сейчас! Не хочу ждать! Я имею право знать!
Я обиделась, раздражаюсь на него. Он меня выводит из себя! Но не могу отстать от него. Прочь холодная голова! Чувства берут вверх! И я достаю его....
И снова появляется у него кто-то, кому он говорит, что любит... А меня послал ... Сказал, " Не пиши! Пока я сам не напишу, не пиши! ". Что это вообще такое? !!! Что за бред? !!! И я ведусь.... Жду... В глубине души.... Его сообщений...
И снова слова успокоения: "Ты не останешься одна это точно. Ты умная, ты как библиотека все знаешь. С тобой мне интересно общаться, ты излагаешь такие вещи, о которых я задумываюсь"..... Бла, бла, бла....
Общение наше пришло к концу....Точка....
Ничего не было между нами... У нас не было истории.... Лишь разговоры.... Пробуждение чувств. Но не любовь.... Незавершенный гештальт - нет соединения двух тел воедино, извержение вулкана в плоть, страсти, бури эмоций, сплетение рук и ног, жарких поцелуев, о которых пишут в романтических книгах.
Это все были мои фантазии, моя прихоть. Я хотела владеть им полностью и телом и душой. А он не сопротивлялся..... Но и не давал результата. Лишь давал повод сходить по нему с ума, снова и снова. С каждой строчки с намеком на что-то большее, чем просто друзья.....
Нельзя верить словам! !!! Только поступки и действия. А его действия и поступки говорили об обратном. Ему было жаль меня? Или мне было жаль его? А может мы просто жалели друг друга и давали надежду на то, что мы оба любимы? Он счастлив, что я люблю его. Или это была ирония? Чтобы я отстала? Но зачем появляться вновь в жизни и писать привет? На что он надеялся? Что я наконец-то одна, и все еще люблю его, и приму его с распростёртыми руками, отдамся ему в порыве страсти двух тел, и он поживёт со мной какое-то время, а потом я ему надоем и он уйдет к другой, от которой у него снова будет ребенок? !!! !
Нет! !!! Такого не будет никогда! !!!
Мне хотелось дать ему то чувство, что он нужен и любим. Потому что я рождена для любви. И я писала как есть, правду. Люблю, скучаю... Я могу предположить что он пережил на войне.... Как ему было тяжело... Вот поэтому я и поддалась своим чувствам. И хотела дать ему понять, что он не один, что он нужен кому-то... Глупая девчонка.... О себе надо в первую очередь позаботиться.
Я хотела ему подарить всю себя, свое тепло, нежность, страсть. Хотелось о нем позаботиться, пережить с ним его все страдания и боль. Я хотела показать ему свою верность до конца его дней. В итоге верна я осталась другому...
Он бы не выдержал мой мир, моего сумасшествия и погубил бы меня. И когда бы меня не стало на земле, не стал бы переживать ....
Невозможно владеть кем-то от мозга до костей.

P.S.История была написана, чтобы закрыть свой гештальт. Задача выполнена. Я все отпустила, пережив еще раз то, что чувствовала ранее. Пережила, прочувствовала и все отпустила. Покончила с прошлым грузом, с прошлой влюбленностью. Сейчас живу настоящим, заглядываю в будущее и не о чем не жалею.)))))
Спасибо Вам, мои дорогие читатели, что нашли время, для ознакомления еще одной истории о неразделенной любви)))) История все еще продолжается, но уже с другими героями))))