Кью. Почему друг принижает меня?

"Мой друг всегда пытается показать, что он лучше меня,
и неважно, где и как, а также принизить меня. Почему?"
(Анонимный вопрос).

Всегда ли? Всегда подразумевает "во всём".  А всегда и во всём доказать своё превосходство - мечта идиота. Потому что это невозможно. Можно только в чём-то, т.е. эпизодически, ситуативно, доказывать своё превосходство. Но не всегда. На "всегда" не хватит сил (способностей). 

Всё дело в том, что люди рождаются с разными задатками и дарами (одарённостью) природы (психофизиологическими особенностями) и общества (например, условиями жизни семьи).  У каждого свой путь развития этих задатков в полноценные способности.  У кого-то есть способности к одному или нескольким видам деятельности, но нет способностей к другим видам. Потому что всё не охватишь,  и во всех направлениях развиваться не сможешь. "Всестороннее развитие личности" - это миф. Или метафора.  Есть, конечно, многосторонние личности и разнообразные интересы. Но нет всесторонних. 

Короче. Есть одни люди, превосходящие других в чём-либо конкретно. А это значит, что в чём-то другом они этим другим уступают.  В общей сумме все равны.  И это хорошо бы твёрдо помнить.

Дружба - постоянный интерес (склонность) друг к другу,  сопровождающийся приятельскими отношениями и приносимой друг другу пользой в развитии.  Если отношения развиваются и укрепляются, то друзья всё больше становятся друг для друга важны.

Как и всякие отношения, дружба представляет собой сочетание сотрудничества (кооперативности) и соревновательности (конкуренции).  Из сотрудничества (в том числе не настоящего, а игрового) рождается такое качество отношений как дружественность. Из соревновательности - та или иная степень враждебности.  Дружественность - сходство и тождество интересов. Враждебность - то, в чём интересы расходятся и становятся противонаправленными.

Реальные люди сложны.  И, тем не менее, они склонны многое упрощать: делить других людей на друзей и врагов.  А реальный человек по отношению к нам может являться и как друг, и как враг. Вопрос в том, какой стороной мы к нему повернёмся - передом или задом, а может, ещё и боком, правым или левым. 

Я не отрицаю того, что есть чёрное и белое, враг и друг, зло и добро.  Но при этом я вижу, что между чёрным и белым есть ещё целый цветовой спектр. 

И потому я смею утверждать, что человек, вступивший со мной в дружеские отношения, больше мне друг, чем враг.  Но может при определённым условиях стать врагом. Также как враг может стать мне другом.  Другими словами, доля враждебности в дружеских отношениях может стать значительно превышающей долю дружественности. И наоборот. Так после долгих лет брака супруги расходятся. Так и столкнувшиеся в драке "бараны" после неё начинают друг друга ценить и дружить.

Вот и в вашей ситуации, если ваш друг пытается показать, что он лучше вас, и не важно, где и как, то он явно зациклился на соревновательности, то есть конкуренции с вами.  Вы ему стали важны только как средство для достижения своей цели - самоутверждения, причём, за ваш счёт. 

Почему? Причин может быть много. Может, у него плохие отношения с родителями. Может, у него не складываются или уже не сложились отношения с женой.  Может, его попытки самоутвердиться за собственный счёт - в деле - не увенчались успехом.  Может, он по жизни такой, а вы это сразу не распознали.

Показывать и доказывать, что кто-то лучше кого-то - это косвенное унижение. Но с течением времени это переходит в прямое, явное, унижение.

Соответственно, ваша дружба потихоньку расстраивается. И тут возможны по крайней мере два исхода.

Либо вы потихоньку будете дрейфовать в сторону от вашего "друга", а то и сразу перестанете выходить с ним на связь.

Либо он, окончательно утвердившись в своём превосходстве над вами, потеряет к вам какой-либо интерес. Вы станете для него неважным.  И он перестанет выходить с вами на связь. 

А при ваших попытках восстановить с ним общение будет брыкаться, лягаться, и посылать вас в далёкое конное путешествие.  И если вы решили проявить инициативу, то сами пошлёте его туда.

Кое-что в сохранении дружбы или её расторжении зависит от того, сознательно или неосознаваемо у вашего друга самоутверждение за ваш счёт.  Может быть и так, что он не вполне осознаёт своё поведение в отношении вас. И вам неплохо было бы ему задать вопрос на эту тему. Какой?  Не знаю.  Его изобретение требует творческого подхода.  Для того, чтобы простимулировать осознание им пагубности его поведения для вашей дружбы.

Так или иначе вам придётся конфликтовать по этому поводу.  "По маленькому" или "по большому" - как придётся, по ситуации.  Желательно, "по маленькому", чтобы не "случилось страшное".