хорошая примета!

ЕВРЕЙСКИЕ  АНЕКДОТЫ

- Моня, помнишь, когда тебе было плохо,
 я сварила тебе суп?

- Нет, Рая, ты сначала сварила суп,
 а потом мне было плохо!
___
Не каждый суп полезен!
Не каждая еврейка умеет готовить!
Лечебный куринный бульон.
***

- Изя, два миллиона ливанцев вышли
 на протест против коррупции.
 Как ты думаешь, возможно такое в России?
- Сёма, подумай сам,
 ну откуда в России два миллиона ливанцев?
___
В России много людей с Востока.
Теперь уничтожают арабов!

 ***

Идёт международный конкурс медвежатников.
 Задача — за пять минут вскрыть мегазащищённый сейф
 с миллионом долларов внутри.
 Кто сможет — тот забирает деньги.
Выходят американцы, жюри тушит свет, включает.
 Американцы справились с электронным замком,
 не вскрыли механический.
Выходят итальянцы.
 Тушат свет, включают — те вскрыли механический,
 застряли на электронном.
Выходят два джентльмена из Одессы.
 Жюри тушит свет,
 через пять минут свет включают… а он не включается.
Из темноты доносится голос с характерным акцентом:
 «Изя! Ми только что взяли миллион долларов.
 ЗАЧЕМ ТЕБЕ ИХ ЛАМПОЧКИ?!»

 ***

И на шестой день позвал Б-г ангелов и сказал им:
— Решил Я создать страну и назову её Израилем.
 Это будет прекрасная земля с белоснежной горой на севере,
 с огромным пресным морем в центре
 и красивым морем на юге,
 с густыми плодоносными лесами и садами.
 Я населю эту страну евреями,
 это будут самые умные и самые гениальные люди на свете, которые будут известны всему миру.
— Но, Господин мой, не думаешь ли Ты,
 что это слишком много для одной страны? — спросил один из ангелов.
— Совсем нет! Ты же ещё ничего не знаешь о соседях,
 которых Я им дам…
___
Бедные палестинцы страдают.

***

— Додик, шо там упало на кухне?!
— Ривочка, это не бунт, это случайно.
___
Остаться одному на кухне не каждому так везёт.

***

У старого Мойше спросили:
— Вы верите в приметы?
— Смотря какие.
— Ну, например, вы проснулись утром, и встали не с той ноги…
— Милочка, в моем возрасте проснуться утром – это уже хорошая примета!
___
Большой оптимист.

***
Летит самолет Аэрофлот из Тель-Авива.
Стюардесса спрашивает пассажира:
— Кушать будете?
Тот:
— А какой у меня выбор?
Стюардесса:
— Таки да или таки нет!

 ***
— Рабинович, у вас алиби есть?
— А шо это такое?
— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
— Слава Богу, нет.

 ***
— Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений…
— Софочка, а давай заправим оливье кетчупом.
— Нет, Яша, это уже перебор!