Очередное лицо в окне мимо проходящего трамвая

я тяжело вписуюсь в каноны общества, так как я не занимаюсь с*ксом и не люблю разговоры о п*здах и х*ях

лучше подождать пока пройдет, чем начинать не понятно что и не понятно зачем

или на красную дорожку или под мусорный бак, а ты думаешь кто все эти бродяги и бомжи на улице

выключи мозги, стань неотъемлемой частью безмозглого стада, молча займи свое ничтожное работянское место, на своей ничтожной жалкой работенке и не возвращайся оттудова как можно поскорей

это работа сделала меня таким

но когда у меня началось получаться заниматься кином, я подумал, что могу и хочу заниматься кином, и у меня почти получилось, если бы не определенные моменты, например такие как небольшая полномасштабная война в стране, но то такое, покажите у кого все получилось с первого раза

бесит ужасно, просто не могу с этим смириться

идите нах*й

тебе легко, потому что ты не пишешь сценарии и рассказы, не думаешь о новой идее для фильма, твоя голова больше ничем не забита

а я не хочу тратить на это свои ресурсы

вот так вот люди и изменяют своим мечтам и целям, потому что губят себя работой, потому что видите ли жить на что ты будешь

я еб*л

бесите вы

бесит горькая истина

хочется вывернуть тело наизнанку, упасть лицом в клавиатуру



я тут переспал с одной мыслью, что как раз таки я ни с кем больше не сплю

почитать книгу или подрочить

ты просто очередное лицо в окне мимо проходящего трамвая

ты просто очередной кружочек с фотографией и именем в социальных сетях


сейчас на улице так же, как на крыльце родного дома после вечернего дождя, прохлада, легкий душок смешивается с дымом от сигаретки, даже собака где-то лает вдалеке и состояние души в точности такое же, тоска после очередного скучного денечка, который снова не окончился чудом, которого ты так долго ждешь.

асоциальное сексуально нейтральное существо

мне тяжело дальше продолжать строить из себя полноценную часть общества

все зашло слишком далеко, я слишком себя запустил

ну иди вы*би кого-то, ну ради приличия, как людям в глаза смотреть

не хочется больше выходить из своей комнаты, но и в комнате с самим собой я оставаться тоже не могу

деклассированный элемент

вижу для себя только три варианта:
-подсесть на наркотики
-сменить пол
-пойти на войну

так и не пощупав ни одной из тех сисичек, которые всегда были так близко и в тот час так же далеко

заблоч меня, умоляю

не верится, что все это и есть моя жизнь

ну что, рили бросишь меня?

ни одна пожертвованная тобой грн не будет забыта

чем дольше я стою под магазом, тем больше ты усугубляешь ситуацию

твое имя давно получило место в моей речи на великой сцене, но с каждой моей мольбой, оно угасает, на дай ему угаснуть полностью, скинь 50 грн, ну хотя бы 30

я дохожу до последнего магаза с сигами, дальше будет только мой пустой и серый дом

твой подвиг никогда не будет забыт

благодаря тебе, я проживу еще один день, а это еще один шанс постараться сделать выводы

задуматься о том, что так дальше продолжаться не может или сколько еще это может продолжаться

но кто я, что бы попробовать хоть что-то изменить? всего лишь тот, кто должен попытаться это сделать

замкнутый в пространстве черепной коробки

это было щедрое пожертвование с твоей стороны и оно не останется не замеченным

если не я, то карма точно отблагодарит тебя за этот поступок, вот увидишь
уже скоро

я всегда был тебе благодарен

в моем сердце каждая твоя копейка навсегда, каких бы трудов мне не стоило выпрашивать у тебя их


на улице вроде тишина полная, знаешь, такая, после дождя, но все таки что-то шумит вдалеке, или кондиционеры, или трансформатор и это напоминает мне ночь на кирпичном заводе в чапаевке, когда выходишь со своей будки, звезды, поля, грунтовая дорога, а перед тобой стоит, светиться и немного шумит, будто дремлет цех кирпичного завода

сейчас мне кажется, что все это было сном, как будто я никогда там не был, те краски, запахи и люди, которые там работали, словно персонажи из сна

только что я выключил будильник, который будил меня более менее пораньше, еще со времен приезда с Одессы, но завтра я не хочу просыпаться пораньше, что бы как можно позже начать думать о том, как прожить этот еще один долбанный день

нормально я сплю, просто не в то время, когда это делают все остальные люди

родной отец снова заставляет меня принимать витамины и антидепрессанты что бы я стал "нормальным" и это точно будет в моей биографии

плохо мне не от того, что мне не хватает витаминов, плохо мне от того, что вокруг все плохо, а когда вокруг все станет хорошо, то и никаких таблеток мне не нужно

и это еще далеко не конец.