Как я убила и что за это было

   ( Из серии "Дела семейные".)

   Все началось с убийства! С банальнейшего! Он был просто омерзителен - большой
 и наглый. Таких я еще не видела! Настойчиво крутился рядом и намекал на более близкий контакт! Мое мнение его не интересовало, ему было нужно только мое тело!  Терпение лопнуло, я не выдержала и сходу влепила левой ладонью по левому уху!!!

 Прислушалась... Зловредный комар больше не пищал, но у меня появился какой-то подозрительный шум в ухе, который все нарастал. Этого еще не хватало! Ощущение, что у меня заложило ухо в бассейне. Мелькнула нелепая мысль - "Может я комара туда вбила и он, контуженный от хлопка, оказался там...дальше?!" Это мне бумеранг за убийство?! Не беда! Ватной палочкой начинаю ковырять в ушном проходе, надеясь извлечь этот трупик. Без толку! А ощущение противное, словно к уху поднесли включенный фен и забыли про него! С этим "феном" я прожила сутки, на второй день не выдержала и позвонила в поликлинику, записаться к Лор врачу. Повезло.Записали на послезавтра.
 Главное дожить и не сойти с ума от этой "японской казни".
Беда, что я этим ухом не слышу совсем! Внутри шумит морской прибой, а снаружи тишина!
*
 В назначенное время захожу в кабинет, жалуюсь на комаров, объясняю ситуацию.
Милая женщина - врач заглядывает в две мои дырки на голове и сообщает, что правое ухо чистое, а в левом пробка. При слове "пробка" сразу возникают ассоциации с вином и шампанским, но никак не с расчлененным комаром, хоть и большим! Вердикт?

 - Надо промывать! Но медсестры сейчас нет, и лучше перед этим прокапать ухо дней  шесть перекисью водорода. Запишу вас на послезавтра.
 - Так не получится шесть дней.
 - Ах, да... Сегодня вторник...приходите в следующий вторник.


 По дороге домой покупаю белую матовую бутылочку с пластмассовой пипеткой на конце.
Дома кручу, верчу этот пузырек, соображаю, как же решиться закапать в себя эту жидкость, с таким страшным названием - перекись водорода? А...была, не была! Ложусь набок, вставляю пипетку в ухо, а ничего же не видно. Сколько вливать?
Чуть-чуть нажимаю на бутылочку... ОЙ! Процесс пошел, да какой! - треск и неприятное шкворчание. Ухо бы не отлетело! А я паникерша, сразу соображаю, что подобное происходит недалеко от остатков моего мозга! Не усугубить бы ситуацию такими химическими опытами.

 Так осторожненько, по два раза в день, целую неделю, я проводила подобную экзекуцию. ШУМ не проходил! Слышимость не восстанавливалась! Если лягу на правую сторону, то телевизор можно смотреть только с урдо переводом!

 Наконец, снова вторник. Захожу к врачу, оглядываюсь и первым делом интересуюсь:
 - А медсестры опять нет?
 - А зачем? Я сама вам промою.

Сажусь на стул, держу под ухом лоточек... вливание началось. Процесс противный, но терпеть можно. Толку никакого! Мое ухо отказалось выдать хоть что-то, хоть ножку от комара! Все без толку! Плечо все мокрое... Бррр!
 Выписывает врач мне талончик на следующую неделю, советует:

  - Капать не бойтесь!
Я дотошная, уточняю:
  - А сколько капать? По две капли или по двадцать? И как их рассчитать в этой бутылочке? А может обычную пипетку купить, прозрачную?
(Вот, хорошая мысля приходит опосля! Значит, мозг не задет еще!)

  - Купите.- разрешила врач,- По целой пипетке можно, три раза в день.
 Радуюсь, что хоть не по рюмке вливать.


 Обойдя три аптеки, наконец, нападаю на дефицит - обычные пипетки. Беру две, с запасом, учитывая мою везучесть. Вдруг одна в ухо провалится?

 Три раза в день, целую неделю, я вливала перекись по целой пипетке. Возмущенное ухо отвечало стрельбой и шипением! Я терпела!
 
 Прошла неделя. Наступил еще один вторник. У меня никаких изменений! Захожу в кабинет. Врач улыбается мне, как старой знакомой:

 - А я вас вчера ждала.
 - Нет, я вовремя, вот ваш талончик на 19-е 15.15. Очередной вторник! - гордо говорю я, словно сообщаю наш пароль, мол, день встречи изменить нельзя!

 - Вторник-то вторник, только сегодня 20-е.
 - Ка-ак?! - Ахаю я. Надо же, первый раз перепутала!
Это же лишний день ухо пугала!

 Опять сажусь на стул, начинается очередная ухомойка. Только я на этот раз сообразила полотенчико взять.
Вода вливается... выливается...вливается...выливается... Врач комментирует, я внимаю здоровым ухом.
 - Пусто... пусто...ничего...

Как билеты лотерейные проверяет!
 - Есть! Одна крошечка!

Пять рублей выиграли? Всего?! Когда уже это кончится?! Чтоб я еще раз себя по уху шлепала!

 - Все! - облегченно говорит врач и показывает мне лоток, а там всего кусочек серы со спичечную головку! Ка-ак? Это все из-за этого?! А где же комар, где пробка? Обводородились и распались? Значит, тогда можно считать, что и убийства никакого не было? Нет тела, нет дела? Это приятно! Но у меня уже все ухо болит и шумит все громче.

 Врач успокаивает:
 - Какое - то время заложенность будет сохраняться, потом пройдет.
 - Может попрыгать на эту сторону?
Врач окинула широким взглядом мою фигуру и разрешила.
 - Попробуйте.
 
 Иду к маршрутке, и вдруг - БАБАХ! Словно у машины баллон лопнул! И тут я соображаю, что это в моем злополучном ухе лопнул "воздушный шарик". Заключительный аккорд? Ничего себе!


 Только дома, сев за комп, вдруг замечаю, что шума больше нет!!! Радостная бегу  на кухню. Внук где-то гуляет. Сын уткнулся в телефон, невестка одним глазом в телефоне, другим в телевизоре. Встаю за их спинами и осторожно, чтобы не вспугнуть, вытаскивая из виртуала, трогаю сына за плечо.

 - Можно тебя на минутку?
Сын не меняя позы нажимает на паузу.
 - Хочешь узнать, почему я такая веселая?
Он продолжает смотреть на телефон. Ждет.
 - Вот спроси меня, почему я такая веселая?

Сын медленно повернул голову и чуть приподнял подбородок, что, очевидно означало "Почему?" Тут и невестка повернула слегка голову.

Я перешла к другому концу стола и подняв руку, как дирижер, скомандовала:
 - Спрашивайте. Вместе!
Они молчат. Смотрят непонимающе и очень подозрительно.
 - НУ! - прошу я.

 Послушались. Вижу, что они открывают рот, что-то говорят, но я не понимаю, не слышу. А... это мешает телевизор, висящий за моей спиной! Махнув на домашних рукой, я поворачиваюсь к телевизору. Закрою одно ухо...прислушаюсь, закрою другое...прислушаюсь! Радостная поворачиваюсь к ним, а у них такие лица!!!
После моих манипуляций решают: вызвать скорую или подождать?!

 - Шума больше нет! - кричу им.

По смеющимся лицам понимаю, что они просто забыли про мою шумовую атаку.
Тут и внук подскочил, радуется.
 - Ярик! Я теперь слышу. Ухо заработало!
 - Баб! А мне понравилось на тебя кричать... то есть говорить на повышенных тонах!
                ***
Вот и вся история про то, как я комару жизнь подарила!

(фото-инет.)