Свинозавр

Взопревший Серёжа, с лоснящегося затылка которого стекала струйка горького пота, нажал на педаль газа своего внедорожника.
Какой-то бородатый мужик, занесший ногу над разметкой пешеходного перехода, попытался перейти дорогу в метре от катящего автомобиля, но водитель проскочил у него перед носом.
Пешеход двигался резво и водитель был обязан его пропустить, однако Серёже оказалось влом тормозить перед каким-то беслошадным.
Мужик едва не задел своей чёрной джинсовой жилеткой, незастёгнутые полы которой развевались от потока воздуха, машину и Серёжа, глядя в зеркало заднего вида, заорал полными лёгкими внезапной ярости:
—Куда прёшь, ослина слепошарая! Баран! Чуть двери мне не поцарапал, удод!
Осёл! Петух! Гамадрил!
Успокоившись, счастливый обладатель кредитного корейца обогнул здание торгового центра в поисках места для парковки.
Пришлось изрядно покружить, немногочисленные свободные находились далеко на периферии.
Затарившись по полной в «Ленте», занимавшей весь первый этаж, Серёжа полностью пропотевшей тушкой, неспешно заскользил в направлении железного коня с двумя пакетами в обеих волосатых верхних конечностях.
Пузо выпирало вперёд, как поплавок, когда он тёк к белым въевшимся в асфальт полоскам пешеходного перехода.
В этот самый момент перед его носом из-за ближнего ряда стоящих тачек стремительно выскочил джип размером с сарай, водитель которого прибавил газу.
Из пронёсшегося от него в опасной близости, гордости немецкого автопрома, через опущенные стёкла внедорожника, до серёжиных ушей донёсся рык:
—Куда прёшь, колобок упоротый! Козёл! Муфлон! Олень!
Свинозавр!