Как Бог даст...

 А ведь я любила его. Может быть, люблю и сейчас. Но теперь я уже ясно вижу, что эти отношения зайдут в тупик. Имитация семьи. В наших отношениях есть всё : теплота, забота, участие, но нет самого главного - нет любви. И не будет. Он живёт в своём мире, такое чувство, что он живёт прошлым и время для него остановилось. Прошлым и своей болезнью. Так к своим болезням относиться нельзя. Он лелеет свою болезнь. Она занимает всё его время, всё расписано - когда и какую таблетку принять, во сколько лечь, во сколько есть... Он рвётся работать, но в любой момент ждёт приступа. Он злится на то, что у него нет сил на работу. Это не удивительно - всю жизнь работал, а тут на тебе... Дом этот построил, сына вырастили с женой, всё было хорошо. Жить бы да радоваться. Ан нет. Жена умерла, сын далеко... Позвал он меня от безысходности. От того, что боится быть один. Меня это всегда удивляло, я любила своё одиночество. Когда ты можешь думать, о чём захочешь и никто тебе не мешает. Когда тихо вокруг, и ты можешь заниматься, чем хочешь. Или ничем не заниматься. Стихи писать. Рисовать. Огород сажать-полоть... Я любила всё, что делала. Да и сейчас люблю. Только вот ему совсем не интересны мои стихи. Мои мысли. Мои заботы. Ему надо, чтобы я просто была здесь. Рядом. В мой дом он зашёл раза три за полтора года. Я думала, что что-то изменится. Теперь понимаю, что не изменится ничего. Имитация семьи - сегодня я нашла определение для наших отношений. Почему-то я думала, что со временем наши отношения выйдут на другой уровень. Ничего не будет. Никогда и ничего.  Вероятно, мне назначено одиночество, как дар и как наказание. Мне жаль его, и жаль себя. Но жалость не то чувство, на котором можно строить совместную жизнь. В конце концов, у него была возможность что-то изменить. Не было желания. Не было и не будет. Я же привыкла всю жизнь заботиться о ком-нибудь. О муже, детях, родителях. Когда я осталась одна, я даже есть не готовила. Какой интерес готовить, если есть некому? Но я была счастлива, как ни странно.Я была  свободна! И всё же...Всё же я люблю его, что бы ни говорила, как бы не убеждала себя в обратном...

  Опять не засну. Ведь зевал же, глаза слипались. И она не спит - я слышу, вздыхает в соседней комнате. Как она не поймёт - на меня никакой надежды. Да и вообще, от нас ничего в этой жизни не зависит. Мы игрушки, захотел кто-то - сломал и выбросил. Сегодня живёшь, а завтра... Завтра может и не быть. Как случилось с Оленькой. Думали, вот немного ещё, и заживём уже. Всё не хватало чего-то. Стремится человек, бьётся, старается, а тут его раз, по голове... И смотришь вокруг, оглоушенный. Что дальше? Всё в один миг рухнуло, рассыпалось, как карточный домик. Один остался - всю жизнь этого боялся. Как она, интересно, столько времени одна прожила? Не знаю. Хотя... Человек ко всему привыкает. Я вот не смог. Был бы сын рядом, другое дело. Обещал приехать на пару дней. Невестка не едет. Может, обижается, что я про внуков говорю? Да я уже и не говорю ничего, не хотят, не надо. Да нет, просто дорогу плохо переносит. Господи, засну я сегодня или нет? Господи, помилуй...

  Всегда хотела уехать отсюда. Всю жизнь. Почему, спрашивается, не получилось? Ведь два раза уезжала. Теперь вот, если дом продам, то уеду поближе к доченьке и внучатам. Жаль, конечно. Только жизнь стала как-то налаживаться... Конечно, если бы не сын, я бы так и жила. Ну и что, что на два дома? Как-то бы справлялась. Но сына надо отделять. Уже и домик присмотрела ему, маленький, но с газовым отоплением. Пусть живёт, как хочет. Сорок лет в этом году. Сколько можно его тянуть и вытягивать? Наивная, всё на чудо надеялась. "Чудес на свете не бывает", - так мне когда-то Никита сказал. Смешной был маленький! Расспрашивал обо всём на свете. Теперь ему уже десять, Роме пять. К ним бы поближе,к внучатам. Пока ещё я им нужна. Время быстро бежит. С Колей хорошо, спокойно, но на него никакой надежды. Да и кто я ему? Он Олю свою любит и сейчас. Вот ведь жизнь устроена - были люди счастливы, жили, никому не мешали. За что им это? Господи, буду я спать сегодня? Как же достали эти мысли. Почему нельзя выкинуть их из головы? Господи, помилуй нас, грешных...

  Зла не хватает. Только дремать начал - вертолёт над домом... Встал.Походил. Попил. Скоро таблетку пить, будь они неладны. Сколько их пить уже? Она, вроде, заснула. Тихо у неё в комнате, вздыхать перестала. Что голову морочить? Жила бы, как живётся. Я бы и забрал её к себе совсем, но какой из меня муж? Больной весь. Дом если продаст, неужто уедет? Что я тогда буду делать? Как жить? Ну вот таблетку выпил, теперь можно спать...

  Она встала рано. На цыпочках прошла мимо него - дышит ровненько, лицо спокойное, даже умиротворенное. Небось, всю ночь опять проходил... Вышла на кухню, притворив за собой дверь. Пусть поспит Колюшка. Накормила собаку во дворе. Кота впустила. Подумала: "Вот кто ко мне привык. Пёс да кот". Чай заварила. Села, новости почитала. Скоро на работу ехать. Домой заехать, переодеться, своего Пирата покормить. Мысли плавно текут, словно и не было этой полубессонной ночи. Что уж гадать - как будет, так и будет. Жизнь сама покажет, как лучше, как хуже. Да и не узнаешь заранее, как правильно поступить. Как Бог даст. "Сегодня живём, ну, а завтра - как сложится" - вспомнила строчку из давнего своего стишка. Усмехнулась, а в чашке с чаем утихли круги от упавшей случайно слезинки.