Благодарение

«Величит душа моя Господа» (Лк. 1, 46)

1. Прости меня, Господи, что не умею благодарить. Не умею вспомнить. Не умею потрудиться умом. Все нет времени. А жизнь идет. И не прибавляется времени. И никак не могу  я понять, что надо просто остановиться. Что надо мыслью поговорить. Произнести. Рассказать. Пусть это письмо и будет таким трудом. Буди Имя Господне благословенно от ныне и до века! Прости! Благослови!

2. Благодарю за родителей моих. Таких разных и таких близких. Таких противоречивых и таких единых. Анатолия и Зиновии. Благодарю за ту встречу, которую Ты им сделал. Как мы появляемся - Тайна. И только Ты все знаешь. Спасибо за их родителей. Петра и Марии. Василия и Екатерины. И за всех тех, кто далее, в глубь веков, чьих имен не могу знать. Помяни их, Господи, во Царствии Твоем!

3. Папа не был верующим, но Ты прикоснулся к духу его. Мама была верна Тебе - и ты ответил ей папиным оживлением. Она положила в сердце, что кто согласится венчаться в то безбожное время, за того и пойдет. Бог услышал ее. Бог ответил ей. Как прекрасно жить в Верности Тебе и Послушании. Дай, Господи, всем людям прикоснуться к Святости Твоей! И нам помоги не терять Света Твоего!

4. Бывало, я расстраивался. Что строго воспитывают. Чего-то не разрешают. Что-то не покупают. Куда-то не пускают. Это не было обидой. Скорее размышлениями. Должно было пройти 25-30 лет, чтобы понять. А сначала доверие. И сначала послушание. Сегодня я так счастлив, что именно так воспитали. Что можно без чего-то. Можно дышать спокойно, имея лишь Тебя. Остальное - дополнение.

5. Я думал, мне нельзя. А оказывается, меня берегли. Есть то, что никогда не вернешь. И вот сегодня, прежде чем что-то взять, я сначала думаю, можно ли без этого. И как хорошо, что можно попросить прощение и оплакать промах. Это такой Дар! Это такое Чудо! Но лучше беречь себя. Потому что есть то, что никогда не вернешь. И это Любовь - беречь себя, потому что Бог так сказал.

6. Сколько же было свободы в том, что у нас чего-то не было! А я думал, мы бедны. А я думал, у нас мало. А я думал, что не дают. Я даже иногда думал: "Зачем мама раздает?" Туда отправляет. Здесь делится. Вон там оставляет. А оказалось, это потому, что мы были богаты. Родители мои богаты Богом. А остальное - лишь приложение. Они что-то не дали, чтобы у меня было Главное.

7. Когда мне делали плохо. Когда надо мной смеялись. Когда за спиной потешались. Хоть и было немного обидно. Но это лишь на поверхности. Как легкая ржавчина на влажном воздухе. Но внутри пробивало Сострадание. Я долго думал, что так у всех и у каждого. Но потом обнаружил, что нет. Не у всех так. И еще несколько лет, а может и все 10, ушло на то, чтобы обнаружить, что это плод воспитания.

8. Родители сделали так, чтобы когда я вырасту, было такое. Тогда мне казалось, что трудно жить. Но чем дальше я шел, тем больше хотелось так жить. Родители привили мне это. И теперь, когда я вижу страдающего, мне хочется поделиться этим. Мне хочется не пройти мимо. И я думаю: "Как? Как можно помочь? Как аккуратно поделиться?" Благодарю Тебя снова и снова за этот Величайший Дар!

9. Да, по-детски казалось. Тем детским умом мерещилось. Что наша жизнь тяжела. Что нас нагружают. Что как-то усложняют жизнь. Гулять лишний раз не отпускают. С пацанами во дворе побегать не дают. И где теперь все? Куда развеяло их? И вот наступает момент, когда только Бог и ты. И даже если бы кто-то был рядом, нет. В моменты выбора ты перед Ним. Вот к чему вели Мама и Папа. Спасибо Тебе за них!

10. Иногда я пугаюсь. И заглядываю себе в сердце. Чтобы проверить себя. Не разъела ли эта ржавчина его. И кажется, нет. Помысл наверху. Где-то около головы. Но в сердце удалось это не опустить. А так бы разъело, да. Гуляли мысли вокруг. Но за строгостью материнской и отцовской всегда ощущалась волна Любви. Спустя годы я понял, что это не их Любовь, но то, что им было вручено. Венчание.

11. Небольшое отступление. Я пишу это не чтобы возвеличить своих родителей или свою традицию воспитания, и уж тем более не для того, чтобы показать, какой я хороший. Хотя и чувствую, что пока пишу, иду по тонкому льду. Если вдруг кому-то из тех, кто прочтет эти строки, так покажется, прошу не верить себе.

12. Да, были моменты, когда я думал, что многое во мне - благодаря родителям. И это действительно так. Но очень важно расставить акценты. Если бегло смотреть на вещи, то да, все дело в родителях, воспитании, детстве. Но если приглядеться повнимательнее, то окажется, что все не без этого, но внутри-то Иное.

13. К таким выводам я пришел в результате некоторых наблюдений. Вот сейчас, кстати, очень модно думать и тиражировать эти мысли, что если повторить путь другого человека, то можно достичь тех же результатов, что и он. На первый взгляд, классная идея. Но если ее проверить, она окажется ложной.

14. Так я увидел, что в определенных обстоятельствах я поступил определенным образом. И мне даже казалось, что так поступил бы любой другой человек. Но когда я видел, что иной оказывался в той же самой позиции, что и я, он не вел себя так же, а поступал совершенно иначе. И так - второй, третий, десятый и так далее.

15. Сначала я подумал, что я поступаю определенным образом, потому что меня так воспитали. Я называю это стихийным мышлением. Если мыслить стихийно, то есть сумбурно-быстро, то да, это так. Но есть здесь несколько подводных камней. Во-первых, тут зарыто тщеславие. А во-вторых, ленивое упрощение, мягко говоря.

16. Тихое незаметное тщеславие заключается в том, что вот мол родители меня так хорошо воспитали, что я смог где-то выбраться, проскочить, выкарабкаться. А упрощение заключается в том, что я отрицаю возможность волевого преодоления трудных ситуаций людьми, которые еще вчера были грешниками. Но ведь таких случаев масса! Читай Жития Святых!

17. Я ничего не смог бы, если бы не Бог. И родители ничего не могли бы, если бы не Бог. Да, все мы стараемся в меру своих сил. И родители вложились капитально. И я немного стараюсь. Но если не Бог, то ничего. Я твердо верю в Промысл Божий. Он заключается в том, что даже если мы сильно чего-то хотим, это еще ничего не значит. Мы не знаем всей картины мира и всех судеб. Богу лучше знать.

18. Это более сложная картина мира. Но она прекрасна. Она помогает держать себя в стороне от осуждения. И наоборот. Тащить себя в смирение. Как-то я стал обращать внимание, что если теряешь смирение, то есть мыслить, что ты ничто, то все сразу начинает рушиться. А если и начал неверно, но мысль эту о себе вернул, то можно кое-что выровнять. И даже дело как-никак худо-бедно довести до точки.

19. Даже вот эти мысли я не мог родить сам. Нужно чтобы Бог в тебе это родил. Конечно, в свою меру мы все трудимся. И то, что я о чем-то подумал, а потом раскаялся в тщеславии, а потом еще потрудился, - это дает основание Богу ответить мне. Но все же. Важно от начала и до конца знать себе место. Человече, ты - пыль! Я пыль. И только так получалось и получается что-то сделать.

20. В жизни я многое видел. Видел, к чему люди стремятся. Сам о многом думал. Кое к чему успел прикоснуться. Взойти на пьедестал. Получить признание. Посидеть в широких креслах. Но самым непревзойденным остается одно - считать себя последним, пылью. Занимать последние места. Выбирать похуже себе, а ближнему стараться сделать получше. Даже если вчера сумел, завтра придется снова учиться.

21. Прости меня, Господи, что временами роптал на родителей. Думал, что вырасту и сделаю иначе. И вот подрос. До одного. Второго. Третьего. И так далее. И что же? Делал именно так, как делали они, только немного менял с поправкой на время. И так снова и снова. И тогда вдруг стало понятно, почему много раз отодвигали что-то на потом. И ведь я обижался, что это "потом" не случалось.

22. Что я делаю всю свою так называемую взрослую жизнь? Убеждаюсь, что родители были во всем правы. Сначала было не очень приятно. А потом вдруг все перевернулось. И сказал я себе: "А чего я расстраиваюсь? Это же прекрасно!" Родители были правы. Неприятно быть неправым. Но это только поначалу. Взрослый - значит, любящий находить свои ошибки, чтобы выправить их.

23. Однако одних мыслей и разговоров с самим собой недостаточно. Нужно раскаяние. Только после него легко. Раскаяние открывает дорогу прощению. Это чувствует каждый. Жаль, что не хватает терпения дождаться. Когда человек достаточно раскается, вдруг приходит извещение от Бога, что он прощен. И тогда так светло на душе! И будто не было греха! Но надо поплакать в сердце о грехе!

24. Господи, прости нас, грешных! Прости, что стесняемся этого Святого Плача! Думаем себе. Надумываем. Что как-то это выглядит нехорошо. Будто мы знаем, что хорошо. Прости нас, милосердный Господи! Прости меня, что пытался логически все постичь. А когда отказался от этого пути. Когда начал закапывать это, словно гроб,  то все начало становиться на свои места. И легко стало душе. Хорошо так.

25. Помню, задружил с парнишкой одним в первом классе. Сын богатых родителей. Начал бегать я в гости. Гулять-якшаться. Папа взял аккуратно за локоток. Отвел в сторонку и сказал: "Сына, гусь свинье не товарищ". Он всегда так говорил. Сына. Тепло-ласково. Так просто он сказал. Ох, и долго я носил это в себе. И все спорил внутри с отцом. Пока не попал в ситуации. Где все увидел. Прав отец.

26. Внутри себя я всем друг и товарищ. Но тот, кто привязан к материальному, не отличается от остальных. До определенного момента. Когда надо жизнью своей рисковать. Никто не застрахован. Сама жизнь - ценность. Любой может предать. Неслучайно Апостолы все разбежались в Гефсимании. Я взял отцовское утверждение. Принял его. Но расширил в соответствии с Евангелием. Важно прощать. Всегда.

27. Если бы папа тогда так не сказал. Если бы я расстроился. Если бы я не находился в течение многих лет в этом внутреннем с ним диалоге. Он даже поди и не подозревает об этом. Но не важно. То я бы не пришел к нынешним своим взглядам. Меня могут предать. Но важно то, как ты будешь себя вести вообще и в ответ. Господь пришел. И Его предали. А Он сказал: "Отпустите их". Вот высота.

28. Сначала я был против, не согласен. Потом увидел, как же отец прав. А потом я был поставлен перед выбором. Или навсегда решить не верить людям. Особенно тем, кто предавал. Или решиться дать им свободу. Ведь когда мы решаем отодвинуть от себя подлецов, мы как бы забираем свободу. Каждый может упасть. И первым упадет так называемый праведник. Проверено. Христа распял кто? Читай Евангелие.

29. Поэтому снова и снова скажу. Прости меня, Господи. И благодарю Тебя, Господи. Прости - за то, что был не согласен с отцом. Благодарю - за то, что дал мне это как зерно. Оно проросло. И нужно было пройти через разные выводы. Можно отсечь от себя неприятных людей. Но можно посмотреть в конец. В итоге отсечешь всех. Нет праведного ни одного. Написано где-то. Ты сам сожмешь себя в этом круге.

30. Вот и нужно было. Услышать от отца. Не согласиться. Чтобы обнаружилось несогласие. Чтобы выявилась строптивость. Чтобы вместе с тем провел Господь к дальнейшему пониманию. Не закрыть свою грудь от копья. Впрочем, это решает каждый сам. А точнее - кому как Бог даст решить. Сегодня кому-то полезно закрыться от людей. А завтра вновь открыться. А кто-то и после этого разочаруется.

31. Много таких будет ситуаций. Где я не соглашусь. Но выполню из послушания. Прости меня Господи, если есть шлейф греха в этом. Я буду смотреть. Запоминать. И думать, можно ли как-то изменить. Что-то получится. А что-то - увы! - нет. Есть вещи, которые нельзя сдвинуть. Это то, что упирается в Заповеди Господни. Хоть сколько противься - не получится обойти. Это Святое.

32. Послушание - удивительно. Ты делаешь не понимая. И даже если не правильно, работает. Выправляется. Становится правильным в контексте времени. И если не правильно было, ты получаешь как бы свыше разрешение потом сделать иначе. А если ты в сопротивлении, то - увы! - нет. Сначала нужно претерпеть. И терпением как бы заработать себе право изменить что-то в будущем. Важная наука.

33. Со временем я начал понимать, что нерв всего - терпение. Долго я с этим боролся. Но варианта нет, когда ты ребенок. Ты все равно сделаешь. Тебе надо вернуться домой. И переночевать. И покушать. Я так благодарен родителям! Я так благодарен Тебе, Господи! Какая же это наука - воспитание! Делаются как бы ставки. Ты не согласен. Родители делают ставку на то, что вырастишь и поймешь.

34. Не нужно ребенку в первый класс персонального компьютера. И не нужно планшета. Даже интернет не сильно-то и нужен. А нужны Жития Святых. Евангелие. Чтобы слышал о мощи духа. Как ты станешь стальным духовно, если нет у тебя перед глазами примера противостояния миру? Повезло тому, у кого были перед глазами такие примеры. Думаю, сейчас, когда мои родители стары, можно маленько заявить об этом.

35. Передо мной все мое детство были родители. Но на самом деле передо мной были эдакие духовные воины. Мама была во многих вопросах непреклонна. Папа, хоть и не все успевал понимать, но доверием освящал Мамины решения. Я даже гулять не мог пойти, не собрав двух благословений - и Мамы, и Папы. "Можно, если Мама отпускает", "Можно, если Папа отпускает". Три круга благословений.

36. Как я сейчас вижу, многое родители делали по-Святоотечески. Это удивительно, ведь Папа не был вообще начитан в них. А Мама знала больше из проповедей священников тех советских времен. Это и есть Предание. Слышать и воплощать. Предание - это то, что передается из уст в уста. Я бы многое отдал, чтобы послушать проповеди Апостолов. Думаю, мы даже представить не можем, как они говорили.

37. Господи, благодарю Тебя за все это! Снова и снова! Паки и паки! Не устану благодарить Тебя! Вот, даже анонимно мой Папа повторил опыт некоторых Святых Отцов, которых я сейчас чту. Он закончил 9 классов. И, как он сам рассказывал, ему поставили тройки, чтобы не видеть его больше в школе. И теперь-то я понимаю, сколько смирения в этом рассказе-байке. И да, многие "мои" Отцы были малограмотны.

38. Я сегодня часто говорю, что образование не всегда нужно. Наверное, я имею право об этом сказать. Потому что Бог дал кое-где поучиться - там-сям. И я видел, что делает многоумие. Как люди превращаются в образованных бездушных зверей. Я видел, как прекрасные души резко замерзали. Я видел брошенных жен, мужей, детей. Ради амбиций. Ради любви к себе. А начиналось все с прекрасных идей.

39. Моя Мама - образованнейший человек, но я ни разу не видел и оттенка кичливости. Мой Папа не имеет высшего образования, но я ни разу не видел в нем комплекса неполноценности. И когда мне пришло время отдавать больше времени людям, мне просто пришлось остановиться в жадном поглощении книг. Возможно, это благодаря всем этим примерам тоже. И деды мои не были образованны. 3-4 класса, как правило.

40. Мама рассказывала, как ей подсовывали советы. "Чего ты с ним живешь?" - так ставили вопросы. И Мама подробно не рассказывала, что там и как и что она отвечала. Она говорила коротко: "Сейчас эти дамы живут без мужей". Вот и все. Коротко и ясно. И правда. Если у тебя самой все хорошо, зачем тебе давать совет по разводу кому-то другому, не так ли? Но нам все некогда остановиться и подумать.

41. Лишь с годами раскрывается истинное сокровище. Годы идут. Простите, что пишу, как старик. Но я, и правда, иногда пытаюсь смотреть на все глазами 90-летнего человека. И часто повторяю это в частных беседах. Что тогда ничего не будет важно. Даже поесть толком сил не будет. И жалеть мы будем лишь об одном - что не решились на что-то подлинно важное. А что может быть важнее жизни по Евангелию?

42. Когда говорят "бери от жизни все", я часто добавляю: "А почему имеются в виду только падения? Почему мы не говорим: давайте на максимуме попробуем жить чисто и свято?" Знаю, что кто-то улыбнется. А кто-то возмутится. Но ведь это, и правда, странно - думать только в одну сторону. Однобоко. Кстати, интересно, что именно пытаться жить по Евангелию трудно. Потому что близкие всегда против.

43. В моем детстве было много духовности. Кто-то бы, посмотрев, сказал: "Фанатично". Извините. Для кого-то верность супруге - фанатизм. Для кого-то желание не кушать колбаску в Великий пост - фанатизм. Тут весь вопрос в отношении к Евангелию. Жизнь ли это истинная. Что описана там. Что рассказана Богом, ставшим реальным человеком Иисусом Христом. Умершим за тебя и меня. Вот он - водораздел.

44. Я помню только один раз. Как я пропустил Храм. И все. Больше не помню. Дождь или снег. Ненастье или жара. Храм - в центре. В центре - не сказки, а истории из жизни Святых. Если у Папы были мудрые юморные житейские истории, то у Мамы - Святые Отцы. Ой, сколько всего Мама произносила. Я даже подумываю отдельно на эту тему пописать. Не чтобы умножить буквы. А чтобы отдельно потрудиться и вспомнить.

45. Верность и фанатизм - разные вещи. Не так ли? Вот, например, наблюдаю я за некоторыми группами. Которые мне нравятся. И вот смотрю я, что делает одна такая группа. Старается сделать программу и обязательно выпустить винил. Фанатизм ли это? Общеизвестно, что настоящий ценитель музыки должен слушать музыку на виниле. А кто-то скажет: "Фанатизм". Надо ли тут спорить? А почему же в вопросах Веры нельзя быть тонким и щепетильным?

46. Господи, благодарю Тебя за такое обилие духовной пищи в детстве! Мне, и правда, иногда казалось, что можно поменьше. Хотелось побольше погулять. Но я тут не утаю. Я вырывался иногда. Втихую. А иногда и Мама давала оторваться. Отпускала. И вот что я увидел. Бестолковость и бессмыслицу. Там Мама кормила духовной пищей. А тут я слышал всякое. И ус, как говорится, наматывался, как следует.

47. Что там в подворотне? Что там в компаниях пацанов? Лет так с 12. А если старше 15? Ууу. Не стоит отдавать душу ребенка на торги. Как по мне. Поэтому-то я и благодарен Маме. Конечно, коршуны поклевали мне печень, образно говоря. Потому что дурак я был. И хотелось порой вкусить запретного. Но что я пожал? До сих пор я вспоминаю даже незначительные моменты - и сердце мое плачет: "Зачем ты это сделал?"

48. Благодарю Тебя, Господи, что определил мне эту семью. Именно этих Папу и Маму! Это ведь тайна. Не так ли? Родиться именно здесь. Нет ни малейшей ошибки. Нельзя осуждать родителей. Можно пройти все это и проторить дорогу дальше. Как я ранее говорил. Претерпев все, что подано. И тогда - вуаля! Делай, что хочешь. И снова повторюсь: "Почему нельзя ввысь? Почему сразу слышим про падения?"

49. Многие фразы, которые я слышал от родителей, заиграли нужным цветом ближе к 30. Когда компрессия жизни стала достигать пиковых состояний. Когда отовсюду жар. Когда надо выбрать. Когда многое нужно отсечь. Чтобы проползти. Чтобы помочь. Чтобы не пройти мимо. Чтобы уберечь душу. Чтобы протащить супругу. Чтобы крепко поставить на ноги детей. Вот тогда-то я понял многое. Благодарю!

50. Господи, прости меня за пренебрежение! И вновь, и вновь благодарю за все эти дары! Что богато рассыпали Папа и Мама. Ты рассыпал через них! Это они, но это Ты. Ты через них. Я прикасался к Тебе. Причащался Тебе. Через их пример. Через их слово. Через их самые малые жесты. Благодарю Тебя за них! Что я могу сегодня сказать? Я не достоин этого! Я не достоин всего того, что мне вручено! Прости!

51. Вспоминается такой случай. Как-то раз я сильно захотел в лагерь. Мы были многодетной семьей, и нам было положено. Но Родители не торопились. От завода Папе могли дать. И я все удивлялся, почему же Родители не делают этого. Поначалу я просто приглядывался. А потом, когда пошел на тренировки по баскетболу, и летом планировался выезд команды, я начал просил настойчиво. И Родители дали мне...

52. И вот что я думаю. Сначала они посеяли и взрастили Терпение. А потом уже дали. Как же это важно! Теперь и я стараюсь так воспитывать своих детей. Когда даешь быстро и помногу, то мозги заплывают жирком, и перестаешь думать. Ребенку это вообще не полезно. Когда я говорю "помногу" я не имею в виду кучу всего. Развратиться можно и с третьего раза. От совершенно безобидных вещей.

53. Когда я попал в лагерь, первый день, конечно, было все прекрасно. Особенно йогурты на полдник. Мы жили бедно, йогурт видели только на праздники. Иногда. С зарплаты. Конечно же, мы жили богато. Это я тогда так думал. Богато жили мы. Сейчас, даже имея возможность, я не лью рекой йогурты своим детям. Лучше отдать кому-то и порадовать не своих. Или даже сказать своим: "А давайте порадуем тех".

54. Только так прививается Милосердие. Я много раз наблюдал за тем, как меняется ребенок. Конечно, надо вникать в то, что внутри. Конечно, надо постепенно. Конечно, всему надо учить. Помаленьку. Но если не смотреть каждый вечер по фильму и не устраивать каждый день праздники живота, то время на воспитание и думы будет обязательно. Увы, вся жизнь нашего современника построена так, чтобы забыть.

55. В лагере я сильно соскучился по Родителям. Кто бы знал, как сильно я ждал Родителей! Я видел, как к другим детям приезжают. Не помню точно, но приезжали довольно часто. Раз в пару дней, кажется. Если бы мои Родители сделали то же самое, я бы ничего не понял. Ой как я понял тогда, что очень сильно люблю их! Ведь когда воспитывают строго, иногда хочется выйти из опеки. А тут санкционированно.

56. Мама так делала часто. Давала санкционированно свободу. Даже во время поездки в Храм она часто отпускала меня вперед. Или вот мы идем на дачу. И то же. Только сейчас я понимаю, что, например, для нас с отцом Дмитрием Третьяковым, когда мы были маленькими детьми, это было время общения, приключений, свободы и всего такого прочего. На ровном месте Мама прививала Послушание. Через Свободу Христову.

57. Что еще я увидел в лагере? Я не буду писать об этом. Скажу только одно. Я никогда не думал, что в месте, где находятся дети, может быть столько грязи. Вот так незаметно мы ценим свой Храм, свои походы в него, свою семью, свое воспитание, свое все. Удивительным образом тренировки скоро прекратились. И я больше не ездил. Я видел судьбы парней, которые были постарше и тренировались с нами. Тяжеловато.

58. Что еще я тогда мог понять? Что не все, что дается, надо брать. Вот я часто сегодня слышу: "Вам положено то-то". А я вот думаю: "Не надо торопиться брать". Надо бы хорошо подумать. Особенно наперед. Особенно об ограничении свободы. Особенно о детях. О долях в квартирах и всем таком прочем. Деньги только кажимо дают свободу. Даже не переубеждайте. Заберите у человека деньги и вы все увидите!

59. Я с большой любовью сейчас наблюдаю эту картину. На нашем мотоциклике приезжают Папа, Мама и почему-то Маша. Память выдает так. Не помню, где была Катя. Но в мотоцикл с люлькой больше и не войдет. Кажется, это был переход из 5 в 6 класс, лето. У нас долго не было техники. И как-то родители решились. Потом на этом "Урале" я учился ездить. Редко, но метко. Это всегда был словно подарок.

60. И вот что я думаю сейчас. Мы все хотим. Даже вырастая, мы подобны детям. Мы все хотим от Бога чего-то. Не понимаем, что постоянно в ропоте. Вот я поехал в лагерь. Сам же хотел. Сам же затосковал. Сиди и терпи, да нет, надо же, чтобы ко мне приехали. И я очень благодарен Родителям! За то, что не приезжали часто, как к другим. Я многое теперь понимаю. За все это благодарен! Особенно за семена Терпения!

61. Мама не отпускала меня с охотой на баскетбол. Со временем Бог Сам все оправил. Тренеру не хватало содержать семью, и он пошел работать на завод. Мама сказала мне: "Закончишь музыкалку и будешь заниматься". Когда я закончил музыкалку, тренировок уже не было. Я долгое время расстраивался. Выглядело так, что Мама обманула меня. И вот это тоже мощный урок. Причинить боль. Лишить чего-то.

62. Прошло время. Сегодня я не занимаюсь спортом. Хватает земельных работ. Сейчас мы живем в таком регионе, что почти весь год работы по земле хватает. Даже в декабре и январе. И я совсем не скучаю по спорту. Было время, когда мы жили в большом городе, для быстрых перезагрузок, было необходимо побегать. Но теперь другое время. И я вот думаю: "А стоило ли расстраиваться? Стоило ли подозревать?"

63. И вот еще раз скажу. Очень важно научить ребенка, как я сегодня вижу, лишать себя чего-то. Но сделать это можно только в рамках нескольких лет. Как я люблю говорить, на большой дистанции. Когда лишаешь сегодня чего-то, завтра надо что-то маленькое утешительное выдать. А порой и уже сегодня же вечером. Постепенно дети ловят эту волну. И легко отдают свое. А если есть братья-сестры, это механизм.

64. Я иногда делаю так. Покупаю маленькую пачку мармеладок. И награждаю кого-то одного. В самом начале я подсказывал: "Надеюсь, ты поделишься с остальными". Но потихоньку уже и не стал. Иногда я награждаю не того, кто заслужил, а кто ничего не делал. Иногда наоборот. Это живой процесс. И вот каждый раз учишь детей. Но уже после. Как можно было поступить. Нет правил. Над всеми правилами витает Дух.

65. Вот на днях я дал задание старшим детям научить Геласия читать. Точнее - я дал задание 3 месяца назад. Но они ничего не сделали. Тогда я начал потихоньку отнимать. Вечером вместо мультфильма включил видео по выбору родителей. Конечно, кино всегда в радость. Но мультфильм забрали. И на следующий день Геласий уже читал. Вечером я вручил фломастеры "учителям". А одного обошел. И немного обидел.

66. Я обидел того из детей, кто любит обижаться. И чтобы научить ребенка не обижаться, иногда приходится его обижать. А потом приводить в себя. А потом радовать. А потом снова обижать. Спустя пару часов я подарил этому "учителю" маленькую пачечку мармеладок и сказал: "Надеюсь, ты выполнишь поручение. Это Надежда". Видели бы вы его! Так за пару лет обиды почти что не стало. "Постирали".

67. Это мое воспитание. Так воспитывали меня. Но это не просто снобизм. Почерк я вижу в Житиях Святых. Кто стал крепким в шикарных домах? Кто стал целомудрен, имея последние модели компьютеров? Кто сохранил себя, имея с самого детства свободный доступ к интернету? Никто. Конечно, иногда хочется верить в сказки, что дети сами все чувствуют, всему могут научиться и еще научат нас. Но давайте будем трезвы!

68. Господи, я благодарю тебя за все! Спасибо за таких Родителей! Прости за ропот! То, что я называл бедностью, было на самом деле богатством! Когда казалось, что чего-то нет, на самом деле, было моей слепотой. Я вижу, что многое сегодня я осмысляю. Если бы все было дано сразу, и тянуться было бы не нужно, то я бы не научился думать. Все делал бы торопливо. Но так Ты, Господи, учил меня всему...

69. Сегодня многое не изменить. Но можно в сердце хотя бы оплакать. Воткнуть этот невидимый кинжал плача. И сделать так, чтобы было совестно. Родители старались изо всех сил! Давали и снова давали. А я все хотел и хотел. И думал: "Вырасту - возьму". Но по молитвам их я вырос и все понял. Надеюсь, что все. Все - что пишу тут. Я вернулся к истокам. Не нужно много для счастья. Крох будет достаточно.

70. Когда я даю детям порой много. Но не всегда. А лишь иногда. И молюсь. Чтобы через это Господь научил их. Чтобы Господь дал мне Слово. Все через Бога. Все через "Небесную канцелярию". Потому что можно много чего понаделать. И много наговорить. Но если не испрашивать в сердце своем Благословения на такое воспитание, оно может привести к озлобленности. Господь смазывает наши сердца!

71.  После небольшой паузы перед глазами встала картина, которую можно назвать "сестричество". И не сотрешь. Поэтому пишу. Все мое детство мы жили как бы в две семьи. Семья Боевых и семья Третьяковых. Две сестры Бахтиных. Одна - постарше - Зина, моя Мама. Вторая - помладше - тетя Таня. Они держались вместе.

72. Держаться вместе им заповедовали их родители - мои дедушка Вася и бабушка Катя. Так они сказали, когда уезжали навсегда из Канска. Уезжали они помогать другой их сестре, у которой всего родилось десять детей - пять мальчиков и пять девочек. Всего в семье Бахтиных было пятеро детей. Четыре девочки и мальчик.

73. Итак, сестры Бахтины, жившие в городе Канске, выйдя замуж стали, соответственно, - Боевой и Третьяковой. Татьяна Васильевна Третьякова и Зинаида Васильевна Боева. Моя Мама дала мне потрясающий пример смирения. Она всегда прислушивалась к своей сестре, хоть та и была младше. Это очень важно.

74. Конечно же, повторюсь, все это я вижу так отчетливо и ясно уже сейчас. Тогда я плавал в этом, как говорится, как сыр в масле. А сейчас, когда события тех лет стоят как бы вдалеке от меня, и я вижу себя в некоторых ситуациях, и при этом задаюсь вопросом, что и откуда у меня, и удивляюсь, то кое-что начинаю понимать.

75. А хвалиться-то нечем! Бывает же такое, что кажется: это я так умею. А вот присмотришься повнимательнее и видишь - вот это Бог дал, а вот это от родителей. И ничего-то и нет своего! Конечно, когда я был мал, для меня это был просто удивительный мир гостей - то Третьяковы у нас, то мы у них, и мы вместе держались.

76. А все на самом деле гораздо сложнее. Уже сейчас я понимаю. Что держаться вместе чрезвычайно сложно. Если судить поверхностно, то кажется, что родственникам держаться вместе легко. Но на самом деле это не так. Держаться легче не родным людям. С родными сложнее, потому что они претендуют на большее.

77. Я видел, как тетя Таня советуется с Мамой. Я видел, как Мама советуется с ней. Я видел, наверное, шероховатости. Но я не видел ссор. Конечно, спустя время, я понимаю, что вот тут было напряженно, вот тут. Но отношения сохранены. Это важно. А возможным это становится, когда каждый переступает через себя, то есть смиряется.

78. Поэтому я и называю это уроками смирения. Очень важно вот что. Человек может не понимать в чем-то. Но это не значит, что его не надо слушаться. Человека важно иметь рядом именно для того, чтобы иметь возможность приобретать уроки смирения. У всех людей есть недостатки. Невозможно знать всего. Это и есть Духовная Жизнь.

79. Нам кажется, что слушаться нужно только того, кто разбирается. Но это не так. Слушаться нужно потому, что нам полезно слушаться. То есть свой закоченевший дух расплавлять школой смирения. Смиряться легко перед знающими. Гораздо труднее - перед тем, кто не разбирается в теме. Но Господь не смотрит на лица и знания.

80. Богу дороги те, кто соблюдают Слово Его. Кто хранят Заповеди Его. Кто считает Бога главным сокровищем своей жизни. И строит свою жизнь на этом фундаменте. Для наших матерей - Зины и Тани - самым главным была Молитва, Евангелие, походы в Храм. И им было совершенно неважно, как себя вели священники. Они спасали детей.

81. Особенно вспоминаются поездки на картошку. Садить, окучивать, копать. Не помню, чтобы мы делали это только для себя. Были еще семьи и поля, кому мы помогали. Я точно не помню, почему было именно так. Почему нужно было не только себе делать. Впрочем, сейчас это понятно. Я и теперь пользуюсь этим методом.

82. Когда идешь к достижению своей цели. Точнее - когда делаешь то, что нужно сделать тебе. Всегда встречается несколько как бы это сказать препятствий. Конечно же это никакие не препятствия. Это просьба Бога о том, чтобы ты в своей спешке-торопливости приостановился и помог ближнему. И так заслужил бы помощь Бога.

83. Когда мы можем надеяться на помощь Бога? Когда в погоне за своим счастьем останавливаемся и помогаем в погоне за счастьем другому человеку. То есть хочешь выкопать картошку себе - посмотри, не нужно ли помочь сделать то же кому-то. И либо этот кто-то поможет тебе, либо кто-то иной, кого пошлет Бог навстречу тебе.

84. Я помню сразу несколько полей. Не помню точно, справлялись ли мы с этими полями за день. Может, два. Но не суть важно. Знаю теперь только одно - чтобы хорошо сделать дело, надо несколько раз потрудиться. Надо помочь тем, кто рядом. И на исходе сил сделать свое. На исходе - чтобы тебе сделал Бог, а не ты.

85. Я очень хорошо помню этот момент. Ты сначала идешь помогать кому-то. И вот уже обед. И вот силы твои заканчиваются. Но вот долгожданный перерыв. Покушали, поиграли - и дальше в бой. При чем я отдаю себе отчет в том, что от нас помощи-то особо не было. Мы ведь дети. Это сейчас все выглядит эпично и драматично.

86. Я помню, что когда мы говорили Мамам, что устали, они просили еще немного потрудиться и отпускали нас поиграть. "И вот ты сидишь на берегу, и думаешь, плыть или не плыть. Мама, мы все тяжело больны. Мама, мы все сошли с ума". Здесь эти слова очень точно подходят к ситуации. И так просыпается твоя совесть.

87. Ты сидишь, отдыхаешь. Но ты не отдыхаешь. Ты наблюдаешь, как твоя Мама, которая, пока ты спал, готовилась к выезду. Она варила картошку, сосиски, готовила еще кучу всего. И вот она там вдалеке карачится без сил, а ты сидишь и отдыхаешь. И каждая секунда твоего отдыха отнимает ее лишние силы. И ты встаешь и идешь.

88. И может быть, сами наши Мамы не помнят уже всего этого. Но все, получается, было настроено так, чтобы мы учились милосердию, усидчивости, трудолюбию. Чтобы такого понятия как чистый отдых, не было. Чистый отдых, то есть ничегонеделание, - это Молитва. Вот есть Святые дни - иди в Храм и тогда можешь ничего не делать.

89. И то было не совсем так. В Воскресенье, приходя на дачу, у нас были чистые часы отдыха, но под вечер мы все равно должны были хотя бы полить или пополоть. Понедельник, и правда, почти что начинается в субботу. И поэтому мы должны были брать инструмент и делать положенное нам. Соберешь то, над чем потрудился.

90. Я помню, как слаженно общались наши Мамы - Третьяковых и Боевых. Это большой, сильный урок. Может быть, потому я и говорю часто, что если мы хотим сделать большое дело, надо трудиться сообща. И надо не собирать команду гениев, а делать Дело Божие с теми людьми, которых тебе дал Господь. Не выбирать самому.

91. В семье Третьяковых родились три мальчика. Все они стали священниками. Отец Павел. Отец Алексий. Отец Димитрий. На момент написания отец Павел Третьяков служит в городе Ужуре Красноярской епархии. Отец Алексий почил десять лет назад, в 2013 году. Отец Димитрий служит в городе Фрязино Московской епархии.

91. Моя Мама недавно в личном разговоре сказала мне очень важную "вещь". Я специально делаю эту вставку именно здесь. Не пишу про детей Зиновии сразу после детей Татьяны. Потому что люди имеют привычку романтизировать и придумывать. "Ах, какая женщина, какая женщина! Воспитала троих священников!" Придержите овации.

92. Мама сказала, что она не воспитывала священников. Она спасала своих детей. А священниками их избрал и сделал Господь Бог. Постараюсь процитировать дословно. "Когда я тебя отвезла в семинарию, я могла спокойно спать". Видите? Речь шла о нравственной сохранности детей. Не столько о карьере батюшек и месте под солнцем.

93. Священник - это такой род профессии, который не профессия совсем. Говоря очень просто, священник - это когда ты пытаешься делать много всего хорошего, а тебе за это только зло. И вот на это ребятам надо подписаться. Представьте себе, каково матерям этих детей. В целом, это сплошные Страдания. Понимаете, о чем я?

94. Кто-то скажет: "Какой-то сплошной мазохизм". Как по мне, мазохизм - это блудить, пить, обжираться и прочее. Жить для себя - это мазохизм. А вот жить ради Бога. Жить так, как заповедал Господь. Конечно, всегда только тянуться. Потому что так жить невозможно. Бог постоянно ускользает, чтобы ты рос. Вот это счастье.

95. Радость сквозь Страдания. Пасха сквозь Страстную Пятницу. Такими нас создал Бог. В этом Он расписался, когда пришел к нам. Когда воплотился. Он не прожил где-то на задворках вселенной тихую и счастливую жизнь. Он пошел в самый эпицентр. И отдал Свою Жизнь. Вошел в полноту Страданий. Не правда ли это главный вопрос?

96. Главный вопрос жизни - зачем Страдания? Не так ли? Все отлично. Но вот это мешает жить. Зачем Бог придумал Страдания? И вот если не торопиться. Если не пытаться сразу накидывать ярлыки, то можно постепенно пробиться к сути, к истории, к самому началу. Так не было изначально. Но теперь каждый Богу как бы враг.

97. Мы торопимся предъявить Богу. Мы торопимся обвинить. И фокус нашего внимания почему-то на самих вопросах. Мы априори думаем, что наши вопросы имеют место быть, что они правомочны, что они логичны и так далее. Но мы даже не пытаемся подумать: "А почему наш вопрос такой заразный?", "Почему в нем Бог - враг?"...

98. Мы не думаем так: "Если Бог - Он, действительно, Бог, то как нам нужно ставить себя перед Ним?" Ведь даже где-нибудь в администрации, когда нам надо что-нибудь получить, и у нас нет хорошего взгляда и уважения к определенному человеку, мы постараемся вдохнуть и лишний раз не дышать, чтобы не испортить финала, не так ли?

99. А тут Бог! Владыка мира! Создатель! Творец! Отец вообще-то. Его обвиняют просто во всем. Когда тебя обвиняют во всем подряд, тебе приятно? Когда на тебя навешивают ярлыки, как ты реагируешь? Вот тебе и короткое Евангелие в действии: "Как хочешь чтобы к тебе относились, так относись и ты". И к Богу ведь применимо.

100. Ты. Именно ты. Не кто-то. Ты сейчас нуждаешься в ответе на свой вопрос: "Что со мной произошло. Что со мной не так. Почему я настроен болезненно". Но вместо вопроса, ответ на который тебя достанет из ямы, ты говоришь: "Все, что угодно, только не страдания". И вот они-то и призваны тебя достать изо ямы. Парадокс.

101.   

С помощью Божией, потихоньку "книга" пишется.