8. Озабоченность

23.06.23.
Поменяла системный блок. Браузер теперь соответствует нормам.
Но Интерфейс во многом непривычный.
PowerPoint (версия «Презентация») пока не получается освоить, потому  слайд не готовила, а вместо него выбрала популярные цитаты из своей коллекции.
Перезагрузка с обновлением, в очередной раз, произошла и в моём «грешном» теле…
Уже и со счёта сбилась, в который…
Перед тем, как вернусь к работе над очерками, расскажу немного о перезагрузках.
2009 – встреча с духом Еммануила (об этом дне подробнее как-нибудь в другой раз) 2010 – родился первый выпуск знаний Еммануила, который переслала тем участникам форума Сатсанг (http://offtop.ru/satsang), чьи адреса эл. почты были в их профайлах. Их реакции на полученные материалы были или негативные или вообще отсутствовали. На форуме я тогда была новичком (как и во всём, что начинала делать в своей жизни), и он стал для меня первым опытом общения на эзотерические темы, обителью, где я черпала сведения о современном положении дел в эзотерике, где проверяла себя. У меня о нём самые тёплые воспоминания, и нежные (умилительные) о мне самой, какой я тогда была. Два года я самоотверженно пыталась доносить полученные новые знания до всех, кто меня только готов был выслушать, но никакого обратного эффекта не было. Я ещё не подозревала как огромно то количество людей, несущих свои личные представления о мироздании, суждения, каким оно должно быть, причём выступавших посланниками от Высших сил. На их фоне я была мошкой, которую заметить не было оснований. Это меня не смущало, но силы, вдруг, стали покидать меня. Была осень 2012, когда поняла, что вот-вот умру. Слегла. Лекарств никогда никаких не принимала, диагнозов никогда себе не ставила. Переживания, что знания, которые мне доверил дух Еммануилала не донесла, остались позади. Как Иисус на кресте восклицал «Боже Мой, Боже Мой! Для чего Ты Меня оставил?» (МФ 27:46; МК 15:34), такого со мной не происходило, меня ничего не волновало и не беспокоило. Я таяла и в какой-то момент перестала вообще себя ощущать. Поскольку жила уединённо у дочери на даче, никто не мешал мне жить, как и не жить. Очнулась от того, что сияло солнце и снаружи, а главное внутри меня: в области солнечного сплетения ощутила вновь томление моей сути. Оно было таким настойчивым, призывным к делам сигналом поддержки меня всем мирозданием, что тело тоже начало ликовать. Одно только слово пришло тогда в голову: воскресение. Силы ото дня ко дню стали прибывать, и новые идеи от духа Еммануила посетили незамедлительно. Нечто подобное стало происходить со мной каждую осень, когда я по-разному шла к своему умиранию (и даже не ставлю это слово в кавычки, поскольку я, личность, была в состоянии небытия). Только к 2016 я стала предвкушать новую перезагрузку с тем или иным обновлением системы рефлексии. В 2017 и 2018 она произошла два раза за год, а далее происходила чаще, всякий раз, когда я переживала критический ступор. Каждый, казался заключительным, итоговым. Когда искренне, непосредственно живёшь, подвох никому никакой не строишь и сам его не ожидаешь, даже к собственному умиранию не относишься типа, ага, знаю, так уже было, выживу. В период критического ступора нет мысли ни выжить, ни остаться такой, как была, но чтобы произошло обновление, притворство, что типа вот, расслабился и сейчас опять произойдёт чудо перезагрузки, никак не поможет. Ты либо уходишь весь, до конца, со всеми своими правдами и неправдами, планами и ожиданиями – нет тебя, нет ни одной мысли, ни чувств, ни ощущений восприятия, либо остаёшься тем же, на данный момент времени бесперспективным, истратившим данный потенциал. В геноме многих такая процедура заложена и каждый переживает её уникально, кто-то и по нескольку раз, обосновывая, оценивая и называя её по-своему. Она позволяет при жизни обновить меру сущности, которую олицетворяешь, точнее обновить потенциал тела (системы рефлексии), увеличить его ёмкость, для отражения далее более полных мер сущности.

Стать непосредственным ребёнком в последнем человеческом воплощении, с опытом всех жизней, олицетворяя осмысленную душу и действуя только в соответствии со своим смыслом (духом Еммануила), вдохновляющего тебя даже по мелочам – к этому и направляюсь, по идее.  Но всякий новый поворот на этом пути – неожиданность для тела (рассудка, мозга). Быть в курсе всего происходящего с личностью, его основная забота, которая может проявляться спекуляциями о жизни близких: «ты не можешь так поступить с ними, ты должна быть предсказуемой или пояснять им каждый свой непосредственный шаг», (теряя саму непосредственность). Да, это самое трудное для матери, не подстелить соломку для детей и их детей. Но эти доводы мной были уже отвергнуты в 2002, когда шла к суициду, уставшая от жизни, но в полном неведении что там, за её пределами… Сейчас (чем и вызвана перезагрузка, и, полагаю грядёт ещё одна, более основательная) переживаю кризис от неопределённости: ни рыба, ни мясо; и толком не с детьми, и толком не с духом господа. На перепутье, но выбора, у меня, в принципе, нет. Не по силам выбрать матери между своими детьми и кем бы то ни было, как не по силам осмысленной душе выбирать между её смыслом (духом) и ещё кем-либо. При этом мать – это социальный статус: возведённый государством в ранг самой уважаемой добродетели, хотя это простой инстинкт выживания рода. Человек способен выступать и от лица матери (склоняясь к инстинктивности) и от лица осмысленной души (склоняясь к духу, интеллекту, без которого она ничто): перевесит то, к чему склоняет Господь. И то и другое в разных ситуациях (жизненных обстоятельствах) ценно. В настоящее время Господь играет со мной в эти «разные ситуации», смывая опыт социальной роли. Хотя не на словах, а на деле это, буквально, отказ от детей: вырвать из системы рефлексии те связи, которые поддерживали отношения с ними, а также принять как должное их реакции на моё безразличие к ним. Справлюсь ли? В ином случае безусловной душой не стать и полностью дух Еммануила не вместить.


25.06.23.
Рассказчик из меня так себе, на «троечку», хотя дух господа пока удовлетворён.
Очерки, рассказы, дневниковые записи – не загнать себя в рамки жанра повествования.
В четырёх стенах одолевает чувство поиска «пятого угла»… Наверно ищу способ дать максимум полезной информации при минимуме слов, но опасение, что нет слов равно понимаемые каждым, заставляет одно и то же повторять разными фразами. Это делает повествование убожеством, а не божественным, как следовало бы нести Слово Божие.

О! Как достала эта голова! Прекрасное состояние, когда она не вмешивается в диалоги души и духа, которые и не диалоги вовсе, а отношения: посыл духа = действие души. Третий точно лишний. Но этот комментатор (рассудок, мать его…) везде и всюду суёт свой нос, как только возникает хоть малейшее сомнение. И в своих чаяниях, не упустил вставить своё любимое словечко - «опасение». И эти его оправдания («нет слов равно понимаемые каждым»), его критика и советы («как следовало бы нести Слово Божие») выводят из равновесия – ну чем ни сатана?! Однако, именно первый абзац этой записи будет легко воспринят большинством, когда сожаления во втором понятны не многим.

Ясное ощущение активного присутствия рассудка, его приспособленческого характера не даёт ему во мне власти, типа «путается под ногами, и Бог с ним». Естественно, пока в делах участвует персона (тело), он в какой-то мере необходим. Иначе все мои очерки предстали бы в виде голых фактов – утверждений, не было бы его художеств. Но очень он мешает быть в моменте разумного делания, пусть даже коряво исполненного. Что ж, и боги не сразу горшки обжигать научились, так и горшечнику божественному учиться. Кому не ясно, рассудительность отличается от размышлений наличием оправданий, ну или попытками обосновать что-либо кому-либо, даже если этот кто-то – абстракция. А размышления (работа над адаптацией мыслей по делу) характеризует логика (от логос = слово): выбор мыслью оптимальной формы (состояния) своего воплощения. При этом логику (которая иррациональна = не линейна), не стоит путать с рациональностью или линейными последовательностями. Рациональность это и есть сама рассудительность.