Расставание

Я не психолог и не берусь утверждать абсолютную правильность моего подхода. Но я в жизни не мало расставался. Было всё очень по-разному. Был я инициатором, была инициатором женщина, было и так, что сходились и расходились не раз (Даша, привет!). Всё, что я дальше напишу это мой опыт. Для меня это всё работает. Так что может сработает и для тебя. Речь пойдёт о том случае, когда бросили тебя, потому что именно тогда ты находишься в наиболее слабой и уязвимой позиции в своей жизни, и тебе может пригодится совет. У меня их есть для тебя аж пятнадцать штук. Пятнадцать набитых собственным лбом шишек:

1. Это случилось. Это не сон. Это реальность. Чем быстрее ты это примешь, тем проще тебе будет с этим жить. И нет, отыграть ничего нельзя, прошлое не изменить. Действовать можно лишь в настоящем. Но только думать при этом надо не о прошлом, а исключительно о будущем. Ведь проснувшись завтра, ты обнаружишь не вчера - ты обнаружишь сегодня.

2. Это не справедливо! Да, ещё бы! И нет, ни в коем случае! Вот прям одновременно оба ответа! Потому что справедливость это лишь субъективное оценочное суждение о соответствии ситуации твоим ожиданиям. Конечно, ты не хочешь чтобы тебя бросали! А ты ведь ещё и столько вложил в эти отношения! Но ты вложил в них не потому что ты ждал, что твой вклад оценят и за это будут любить тебя вечно. Ты вложил потому что считал это правильным, потому что не мог не вложить. Иначе зачем они вообще были бы нужны?

3. Страдать нормально. Выплачь всё досуха. Не храбрись и не строй из себя айронмэна. И нет, когда так больно не стрёмно плакать и мужику. Но только не увлекайся - погоревать сейчас это твой временный инструмент, а не норма жизни.

4. Друзья. Проговори  с ними всё. Это близкие люди и они поддержат тебя. Ну когда друзья настоящие. Но не делай их участниками вашего разрыва и дежурными ушами. Ваша дружба должна помогать отвлечься от произошедшего, а не наоборот сосредоточиться на нём. И уж тем более не втягивай их в противостояние и не смей заставлять выбирать сторону! А то я тогда лучше поддержу того, кто тебя бросил!

5. Помощь. Если ты понимаешь, что не справляешься, что дыра образовавшаяся внутри тебя затягивает тебя всё глубже, и ты не способен выбраться из неё сам, то обратись к специалисту. Возможно тебе понадобится не только психологическая помощь, но и даже фарм-поддержка. И это тоже не стыдно. Если ты сломал ногу, ты же не стыдишься похода к травматологу? Ну ок, даже если ты сломал ногу по пьяни, ты же всё равно идёшь к врачу? Вот и когда тебя сломали внутри не бойся обратиться к тому кто наложит гипс - не все раны можно перебинтовать самому.

6. Алкоголь. Лучше было бы от него вообще отказаться на какое-то время. Или установить жёсткий контроль в этом вопросе. Легче тебе от него не станет точно, а вот проблем к уже имеющимся он определённо добавит. И не смей лишнюю рюмку мотивировать жалостью к себе! Я такой несчастный сейчас, пожалуй, выпью ещё, сейчас можно. Нет! Ни спиваться, ни жалеть себя нельзя никогда! Жалость к себе, наверное, можно было бы выделить в отдельный пункт, но в связке с алкоголем она звучит как-то ещё более отталкивающе. Так что отставить обоих - и алкоголь, и жалость!

7. Понимание. Ты не прав, когда говоришь: "Никто не знает, как мне больно, и никто меня не понимает". Я знаю, как тебе больно. Я тебя понимаю. Я проходил через это. И миллионы людей до нас с тобой. Да, твоя ситуация уникальна, но твоя боль нет. Сердца разные, как и ножи втыкаемые в них, но боль одна. И часто это самая сильная боль в твоей жизни. Но если больно, значит живой, и, как по мне, то лучше познать настоящую любовь, пусть и заплатив за неё потом болью, чем всю жизнь прожить с мёртвым сердцем.

8. Спорт. Вот чем лучше заменить алкоголь. Спорт это отличный источник эндорфина. Обрати внимание, как тебе лучше после каждой тренировки. В любом случае, х*йня в твоей жизни рано или поздно закончится, а бицуха и кубики пресса останутся. Ну или работа. Тоже отличный вариант временной сублимации утраченных отношений. Сосредоточься. Поставь цель и иди к ней. Добейся успеха на профессиональном поприще. Да и деньжата никогда не будут лишними. Счастье ты себе на них, конечно, не купишь, но вот улучшить качество жизни, а значит и создать почву для позитива, сможешь запросто!

9. Дети. Если от ваших отношений остались дети, то это в любом случае чудесно. Дети не проблема, а радость. Что бы не происходило между вами. Твоя задача, как минимум не утратить связь с ними. И скажу больше, вы наоборот можете стать гораздо ближе, чем были, когда жили одной семьёй. У меня так было.

10. Вера, Надежда, Любовь.
Надежда - в нашем случае самая вредная, на мой взгляд, из христианских добродетелей. Утрать её сразу. Всё кончилось. Не надейся ничего восстановить. Худшее произошло. Ты уже потерял любимого человека. Происходящее дальше будет только лучше. Ты на дне. Дальше только наверх!
Вера - вот это замечательно. Но только вера не в вас. Вас больше нет. Вера в себя! Ты сможешь это всё пережить и продолжить жить дальше. Да, останутся шрамы. Возможно даже ужасные рубцы. Но ты сильный. Ты вывезешь. Всегда вывозил, вывезешь и сейчас.
Любовь - вот тут кроется главная опасность. Когда ты в отношениях, то любовь это как дорога с двусторонним движением - если по одной полосе траффик сильно большой, а по другой недостаточный, то возможны аварии, заторы и нарушения. Но когда ты из отношений вышел, то твоя любовь - это уже только твоя дорога. Ты можешь продолжить идти по ней в ту же сторону, а можешь свернуть на другую дорогу. Только в первом случае это должно быть максимально осознанное решение. Ведь на этой дороге ты будешь один, и она будет оооочень не простая. Я пробовал. Безусловная любовь к человеку, который не любит тебя, пожалуй, самое светлое чувство в моей жизни. Но его обратные стороны это бесконечное одиночество и не проходящая боль. Будь готов.

11. Корректность. Не важно, что между вами произошло, постарайся выйти из всей ситуации не скатившись ниже своего же гигиенического уровня. Оскорбления не допустимы. Запоздалые претензии и поиски виноватых нецелесообразны. Срывы с падениями на колени бессмысленны. Ни агрессия, ни унижения не вытеснят боль. Лишь позже набросит на неё ещё и стыд. А ещё никогда не отзывайся плохо о своих бывших. Во-первых, это как минимум нечистоплотно. А во-вторых, бросает тень на твой прекрасный вкус и умение разбираться в людях.

12. Опыт. Не вини никого. Вышло, как вышло. Никто не пытается разрывом обесценить всё, что между вами было. И не кори себя за потраченное время. Ты его не потерял. Ты всё это время провёл с любимым человеком. А из всей этой ситуации вынес совершенно бесценную вещь - опыт. Как и многие лекарства, опыт горькая пилюля, но его пользу переоценить не возможно. Опыт - это часть тебя.  Опираясь на свой опыт можно вырасти гораздо выше, чем ты был. Это как будто новый ты, встающий на плечи старому, и становящийся в два раза выше! Используй его!

13. Разрыв связей. Когда я разводился с первой женой, то думал, что после пятнадцати лет брака и совместного ребёнка мы не будем друг другу чужими. Что вполне сможем когда-нибудь спокойно встретиться и выпить кофе, чтобы обсудить, скажем, поступление дочери в институт. Но всё это оказалось несбыточным сюжетом французского кино. Она меня полностью вычеркнула из жизни. И тогда мне это показалось странным, но меня тогда особо и не спрашивали. В первом своём разводе я принял это её решение. Во втором же я его понял и сам принял такое же. Да, есть примеры, когда даже становятся другом вновь созданной семьи. Но чаще всего социальные связи или разрываются совсем, или остаются на уровне "привет-пока". И это нормально! А все исключения лишь подчёркивают правила. Тебе надо будет переосмыслить, пережить, переболеть и еще с десяток пере- прежде чем ты сможешь быть готовым даже просто видеть свою бывшую жену без повышения пульса и потери аппетита, не говоря уже о том, чтобы вести светские беседы. Если тебе так легче пережить разрыв - не общайся!

14. Новые отношения. Ни в коем случае не торопись в них прыгать! Ты не готов! А я тебе говорю, что пока не готов! Когда будешь готов? А вот когда поймёшь, что тебе хорошо одному, без отношений, тогда значит и готов. Значит рана затянулась. Значит пустота внутри тебя, вызванная ампутацией любимого человека, заполнилась. Чем заполнилась? А вот это в следующем, последнем пункте.

15. Я. В смысле не я, а ты. Вот ты сам! Вспомни кто ты! Любимый человек был несущей конструкцией твоего мироздания. Её больше нет. Твой мир рухнул. Отстраивать его придётся опираясь на единственный доступный тебе всегда ресурс - на себя. Ты был сосредоточен на ваших целях и задачах, сосредоточен на семье и её потребностях. А теперь сосредоточься на том, чего хочешь ты. Куда ты хочешь двигаться? Чем заниматься? На что у тебя не хватало времени, но очень хотелось? Напиши картину, научись играть на гитаре, прыгни с парашютом, набей тату, сходи в поход. Каждому  пациенту прописаны свои препараты, но эффект в итоге один - исцеление. Потеряв любимого человека найди себя!

Вот как-то так...
Надеюсь, эти советы кому-то помогут. Мне они уже помогли, когда я их писал.

Вместо P. S.
А ещё, все разрывы разные. Некоторые временные, хоть и кажется, что это конец. Иногда человек оставшись один в покое на какое-то время, переосмысливает свою жизнь и понимает, что таки ещё есть шанс на счастье вместе, и любовь ещё жива, надо лишь приложить немного усилий, побороться за семью. А семья это то, за что действительно имеет смысл бороться. Но только не когда ты борешься за неё друг с другом. Супруги должны быть по одну сторону баррикад в этой битве, и цель у них должна быть одна - быть счастливыми вместе.

Но иногда отношения заходят в такой тупик, что ты чувствуешь себя один гораздо лучше, чем когда этот человек рядом. Когда его присутствие рядом вызывает раздражение, нервный тик и зуд, или ещё хуже - не вызывает вообще никаких эмоций. Тогда это уже действительно всё. В мёртвой почве живые цветы не вырастить.

Бывает очень трудно отличить сложные времена в отношениях от их полного краха. Тут надо очень чутко слушать себя. Каждый день ставить себе вопросы и не боятся правдиво на них отвечать, чего бы это не стоило. Иногда это очень сложно. Поэтому, повторю ещё раз, не стоит чураться помощи специалистов. Сначала одному или сразу вместе, не важно. Надо только найти в себе смелость сделать первый шаг. Чтобы потом можно было честно себе сказать: "Я действительно сделал всё что мог". Но в любом случае, тут нет правильных и неправильных решений. Тут есть лишь свершившиеся и не свершившиеся поступки...

Однажды при обсуждении только что просмотренного фильма о разводе, знакомая сказала: "Ой! Я им даже завидую! Они хоть и развелись, но всё равно любят друг друга! У меня вот было не так. Мы разводились с холодными головами". Я категорически с ней не согласен. Как худшее, что может случится для любви это разрыв, так и худшее, что может с вами произойти при разрыве это сохранившаяся любовь. Когда люди продолжают друг друга любить, но не могут простить и принять, и предпочтут расстаться, чем работать над собой. Да, над собой. Работать всегда нужно не над отношениями, а именно над собой...

И главное помни, чтобы не случилось: не страшно, когда ты кому-то не нужен - страшно, когда ты не нужен себе!