Т-с-с!

Просыпаюсь в половине третьего ночи. Очередной ремонт подточил остатки здоровья, плюс девятая скорость на шлифовальной машине добавила проблем: горло болит, кашель мучает.
Поворочалась, попила воды, не спится. Глаза закапаны альбуцидом, слух обострился. Да и чего ему стараться - все условия для общественной жизни созданы: под окном цирк, дороги визжат и воняют, мусоровоз вывозит то, что за день нагадили несчастные артисты во главе со слоном, стеклопакетов нет, второй этаж. Улица Коперника, по моему личному мнению, вход в ад - алкоголический и крупной техники, как минимум. Зимой у нас под окнами пару лет стояли машины овощеводов-фермеров, которые устраивали ярмарки выходного дня. Ярмарка разворачивалась сразу же после того, как кормильцы гасили печки и еще час прогревали машины. Автопарк ничего особенно вкусного не продавал, но травил нас знатно. Конкуренцию ему составляла обоссанная арка, ведущая во двор.

Жители нашего дома никогда не удивлялись, если видели медведя, ворона на поводке, кенгуру с сыном. У нас было на что потратить своё изумление. Во-первых, у нас жил сосед-рептилоид. Сосед-шпион. Сосед-попаданец. Круглый год эта тощая, узкая фигура ходила в широкополой шляпе и длинном пальто, с поднятым воротником. В руке - неизменный портфель-дипломат. Тоже узкий и немодный. Никто не успевал подсмотреть из какого подъезда выходит этот мультик, он будто просачивался из щели между гаражами-ракушками, которые также кисло благоухали, потому что обслуживали потребности студентов-эмгэушников. Студенты универа - это во-вторых. Через наш двор проходил их алко-траффик, наши детские площадки служили им пристанищем, наши лавочки заменяли им кафе, наши мусорки давились их пивными бутылками и пакетами из-под чипсов.

Студенты-иностранцы также вносили свою лепту в создание неповторимой атмосферы. Однажды такой первокурсник увидел медвежонка и прямо остолбенел от счастья. А мишка тоже дар речи потерял. Да чего там - медведь натурально испугался прямо тут же в сугроб. И никто его не осудил! А вот иностранца в одной рубашке, да еще и с закатанными рукавами в минус двадцать, пришлось прогнать, чтобы не травмировал нежную детскую психику. Может, наш Потапыч и не такой милый как панда, но, как артист, имеет право на впечатлительность.

Тем временем под нашим окном начинает разворачиваться драма, достойная Шекспира. Какой-то совсем нетрезвый юноша докапывается до двух других. У активного жесткая и принципиальная позиция: " Вы сейчас докажете, что я мудак, и я с вами соглашусь, но как же мне больно!" У двух пассивных удивительные запасы терпения. Сначала они советуют ЕЁ бросить, потом вместе разбирают ситуацию досконально. Матюгов становится больше, чем доводов. Страсти накаляются. Я, чтобы лучше слышать, перестаю кашлять и моргать. Катарсис наступает на фразе: «Отдай топор, а?"...

Теперь вы поняли, как найти идеальную аудиторию?
Уточняю: не "где", а "как"! Потому что не дай вам бог искать ее под нашими окнами. Сегодня я объявляю комендантский час всем бухарикам, студентам, циркачам, животным, полоумным соседям, мотоциклам, таратайкам, мусоровозам, певцам "огней так много золотых", спецтехнике - короче, всем, кто считает себя в это время дико актуальным. Вы уже всех достали! Даже птичек! Когда вы затыкаетесь, они орут, как контуженные. У них какие-то ничтожные пятнадцать минут рассвета - пока я не включила свою шлифовальную машину, а вы не убрали топор!
01.07.2015 г.