Змея. Повесть о ненастоящей любви

 - Да че ты комплексуешь? Молодой, здоровый. Найди себе подходящую женщину, и любите друг друга на здоровье – бодро выдохнул Дед Мороз, опрокинув в себя стопку водки – Да, не переживай. Нормально все будет.

Не знаю, почему, но, глядя на его улыбающуюся физиономию, мне почему-то захотелось воткнуть ему в ухо вилку и пару раз провернуть, словно наматывая спагетти. Че ты мне в душу лезешь? Там и без тебя хреново. А дружеские советы засунь себе в задницу. Будешь их лохам на тренингах впаривать. «Главное, не нервничай», «относись ко всему спокойно», «не принимай близко к сердцу», «главное не то, что с нами происходит, а то, как мы это воспринимаем».

 - Я остаюсь – командным тоном, не сочетавшимся с ее гламурной внешностью, заявила Снегурочка, – позвони на базу, пускай пришлют мне замену.

 - Что, так все пло…. – начал Дед Мороз, но вовремя остановился. Видно, у них там тоже есть какая-то своя профессиональная этика.

Когда дверь за ним закрылась, Снегурочка попросила повторить свой рассказ. Облегчить душу «чистосердечным признанием». Я еще раз рассказал про «несправедливость и подлость», обильно приправляя историю матюгами и выплескивая на ни в чем неповинную Снегурочку накопленный негатив. Она смотрела на меня, как на тяжелобольного и, казалось, вот-вот расплачется.

Я всегда считал себя человеком уравновешенным, здравомыслящим и стрессоустойчивым. Но, как видно, и у уравновешенных, здравомыслящих, стрессоустойчивых людей имеются свои болевые точки.

С Аллой я познакомился в компьютерной игре. Она была очень мила, любезна и доброжелательна, всегда справлялась, как у меня дела, много шутила. Вскоре у меня возникло ощущение, что я ей нравлюсь. Поначалу я и не заморачивался. Легкое, ни к чему не обязывающее общение. Но постепенно наше общение становилось все более откровенным.

Алла позиционировала себя, как очень сексуальная женщина, страстно желающая любви в плотском понимании этого слова. «Я такая противоречивая. Как человек, я очень спокойная. А как женщина, очень эмоциональная, импульсивная и непредсказуемая». Ну как не захотеть лечь с такой женщиной в постель, и желательно так, чтобы она оказалась внизу?

А потом мы неожиданно и глупо поссорились. Алла возмутилась, что, якобы, я считаю ее глупой и поверхностной, да и наши отношения очень поверхностны, и покинула игровой чат, где мы с ней общались.
Ее не было несколько дней. Такое с ней случалось и раньше. Обидевшись на какую-то мелочь, она на несколько дней пропадала. Потом снова появлялась. А сейчас – она не появлялась, и вскоре я ощутил, что мне очень сильно чего-то не хватает. А что если больше она не появится?
И вот тут-то меня бомбануло. Ёлы-палы. Такая девушка меня любит. Она простая и наивная, а я веду себя, как бездушный чурбан, заставляя страдать. Какой-то внутренний импульс велел мне написать ей письмо, что я и сделал.
Психологи в таких случаях рекомендуют «дистанцироваться». Она тебе не пишет? И ты не пиши ей. А если ты станешь ее игнорить, то через какое-то время она станет проситься обратно.

На следующий день она снова зашла в игру. Мы очень мило пообщались, я сказал, что она нравится мне. Про свои чувства я высказался откровенно (и к черту ханжескую мораль). Но моя откровенность, вроде бы, Алле даже понравилась. После этого мы стали как-то намного ближе друг к другу. Когда мужчина говорит, что хочет женщину, и ее это устраивает, значит, чисто физических их тянет друг к другу.
Кто бы что ни говорил, а в основе любви лежит сексуальная заинтересованность. Если человек заинтересован в тебе, значит, хотя бы чисто в физическом плане находит тебя привлекательным. Высказывания, вроде того, что в мужчине, прежде всего, интересен ум, веют плохо замаскированным лицемерием.

 - Когда вы начали общаться, ты не замечал за собой каких-то изменений?

Конечно же, замечал. За те несколько месяцев я сделался какой-то очень уж чувствительный и сентиментально-невротизированный, словно Пьеро из «Золотого ключика». Временами появлялось даже маниакальное желание писать стихи. Я, крепкий здоровый парень, кандидат в мастера спорта, слушал в ютубе песни про любовь, и по небритым щекам текли слезы.

 - Так это змея – неожиданно сказала Снегурочка.

 - Что значит « змея»? – удивился я. Алла казалась мне очень милой девушкой. Доброй, душевной, чувствительной, чувственной. Красивой внешне и внутренне. Какая уж тут змея? Скорее, кошечка или зайка.

 - Боже, бедный, как же тебя так угораздило. Сейчас я тебе кое-что объясню. Если будет что-то непонятно, не стесняйся, спрашивай.

И она поведала мне, что есть женщины, и есть змеи. Вторых очень трудно отличить от первых, настолько хорошо они маскируются. Главная цель змеи - проникнуть мужчине в мозг. Там для нее очень питательная среда. И это для нее вопрос выживания.

 - Но мы с ней общались только по интернету. Вживую так и не увиделись.

 - А этого достаточно. Ей нужно было проникнуть к тебе в мозг, она проникла. Затем змея вливает в мужчину свой яд.

 - Яд? Но зачем?

 - Для начала, чтобы парализовать жертву.

Но как же она могла впрыснуть в меня свой яд, если мы общались только по интернету? Мы ведь живем в разных городах и даже в разных странах.
Я хотел приехать, увидеться, познакомиться в реале. Поначалу она, вроде как, была не против, позже писала, что для этого у нее нет условий (явно что-то скрывала).

Но я не мог въехать в Россию из-за карантинных ограничений. Что там говорить, если я так и не смог съездить к дяде, больному раком, который на тот момент был еще жив.

В Россию я так и не поехал, да меня бы все равно не пустили. Впрочем, политики люди умные, и все, что они придумывают, они придумывают для блага простых людей.

Мои родные украинские политики денно и нощно пекутся о моем благе, а также о благе моих украинских родственников.

Российские политики, в свою очередь, пекутся о благе моих российских родственников, да и о моем тоже, ведь, как они сами говорят, «мы же один народ».

 - Можно посмотреть ее фотографии? – деликатно спросила Снегурочка.
 - Да, конечно.

Честно говоря, за свою жизнь я видал много женщин. Некоторых из них в постели и без трусиков. Некоторых хотел раздеть, но что-то шло не так. Откровенно говоря, я видал девушек и тетенек и покрасивее. У меня очень хорошая память на подобные вещи. Как сказала институтская преподавательница по психологии, у меня сильно развита эмоциональная, образная память.
Помню, лет двадцать назад я зашел к одной даме на работу, и я до сих пор помню, какое на ней в тот день было платье (белое, чуть выше колен, с открытыми плечами и с розовой каймой слева), и какие босоножки (голубые, замшевые, на небольшом каблучке). Не женщина, а конфетка, которую хочется аккуратненько развернуть и смаковать.

Что касается фоток, то Алла подобрала их таким образом, что они выставляли ее в наиболее выгодном, то есть, сексуально привлекательном свете. Вот она сидит на диване, держа в руках чашку с апельсиновым соком. Ее лицо крупным планом. Большие голубые глаза, чуть припухлые губы в красной помаде. Чуть вздернутый носик. Открытые плечи. Бюст… Фиг его знает, бюст прикрыт чашкой, но, похоже, размер небольшой.

Вот она стоит, скрестив лодыжки. На ней красное платье в белый горошек и белые открытые босоножки на массивном каблуке. К груди она прижимает букет цветов.

Вот она в том же платье, в тех же босоножках и все с тем же букетом, закинув ногу на ногу, сидит в кресле, наподобие тех, что стоят в летних кафе. Подол платья пополз вверх, под ним соблазнительно белеет округлое бедро и виден даже кусочек попы. Непонятно, есть на ней трусики или нет. Что, в свою очередь, вызывает другие интересные вопросы.

Фото в бикини отсутствовали. Имелось фото в полупрозрачном пеньюаре, сквозь ткань которого скромно и ненавязчиво просвечивал маленький розоватый сосок.

Похоже, бюст у Аллы маленький, чтобы не сказать, совсем маленький. Даже не уверен, дотягивает ли он до первого размера. Не то, чтобы я предпочитал крупных дам, вовсе нет. Скажу так. Не так уже и важно, какого размера у дамы бюст, но он должен быть.
Мысленно я представил вместе всех женщин, с которыми я когда-либо имел дело (встречался, спал, пытался закрутить роман). Получилась такая себе, спортивная команда. И на общем фоне Алла смотрелась худышкой. Трогательно субтильной.

И, тем не менее, за то время, что мы общались, Алла основательно промыла мне мозги. Я вся не такая. Я вся такая загадочная и противоречивая. А еще очень важно, чтобы сексуальные темпераменты совпадали.
Согласен. Только такие вещи проверяются, понятное дело, каким способом. Я бы с удовольствием прошел этот тест. В номере отеля или у нее дома или еще где. Я много раз представлял себе, как мы долго и страстно целуемся. Я ласкаю ее грудь. Фиг с ним, с размером. Она маленькая, но зато чувствительная, и чутко отзывается на все мои прикосновения. Мои руки плавно соскальзывают ниже.

Да, мы попиваем вино, а ничто так не сближает мужчину и женщину, как совместное употребление алкогольных напитков. Внутренний голос подсказывает, что все идет к тому, что совсем скоро мы будем уже не только целоваться. Близость этого отдается в мозгу и во всем теле. Мне все труднее сдерживать души прекрасные порывы. (Сказал бы кто-то, что это змея, не раздумывая, дал бы негодяю по морде).

Когда любишь человека, то он становится для тебя целой вселенной и для этого человека хочется делать все – говорила она. Разумеется, мне чертовски хотелось стать для нее тем самым человеком, для которого ей захочется делать все.

Моя рука лежит у нее на бедре. Наклоняясь, целую ее голую коленку. Ее глаза закрыты. Наши губы сливаются в поцелуе. Беру ее на руки и несу к дивану. Очень важно, когда сексуальные темпераменты совпадают. Мне хочется показать себя перед ней сильным мужчиной, а главное – я люблю ее. Как женщину и просто как человека. Физическое и духовное сливается в одно целое. Вот он, пик блаженства. Алла стала моей женщиной – отдается у меня в голове. Откуда-то издалека доносится марш Мендельсона.

Новый день приносит новые радости. Нам хорошо вместе. Мы гуляем по городу, взявшись за руки. Целуемся. И не только целуемся. А не остаться ли мне жить у нее в городе? А что? Я на удаленке. Ноутбук и интернет – вот и все, что нужно мне для работы. Алла – только за. Такое чувство, что мы знакомы очень давно, просто до сих пор у нас не получалось встретиться. Но вот мы встретились, и сразу поняли, что должны жить вместе. Иначе в мире не будет гармонии. Помните, в том фильме? «Как долго я тебя ждала».
В этой новой, параллельной реальности все хорошо, словно в домике для Барби и ее жениха Кена.

Но все оказалось не так просто. В нашем реальном мире, будь он неладен, между нами начались ссоры. Случалось непонимание. Алла всегда говорила, что если мужчина и женщина любят друг друга, то между ними полное взаимопонимание. А если кто-то чего-то недопонимает, то это что угодно, но только не любовь. Я же считал, что взаимопонимание между людьми начинается тогда, когда они садятся и разговаривают. Но – не все можно было ей сказать. На некоторые мои слова и поступки Алла обижалась и пропадала, подолгу не отвечая на мои сообщения. А потом случилась та самая гадкая ссора.

В одном из писем Алла ни с того ни с сего вылила на меня поток желчи, словно старая дева, похерившая все свои шансы и давно ненавидящая мужчин, как биологический вид. В сущности, с этого-то письма все и началось.
Я написал письмо в ответ. По сути, это был крик души в духе «За что? Что я такого сделал?»

« … Вот я сейчас реально шокирован. Это даже покруче, чем болевой шок…… Я честно и откровенно писал о моем отношении к тебе. Могу написать еще. Честно, откровенно и ничего не скрывая. Могу ответить на любые твои вопросы. А теперь, получается, ты мне так и не поверила??? …. В реальности любовь не так красива, как про нее пишут в романах. В какой-то момент это было как удар обухом топора по голове…… я не на попу твою повелся, и не на ноги…. Я в глаза твои посмотрел. Душу твою увидел. И, да, я полюбил тебя. Всю целиком….. Я не могу ничего у тебя просить, не имею на это морального права. Я вообще не знаю, за кого ты меня держишь, но я очень прошу тебя, давай все обговорим. Откровенно. Ты мне реально нужна…. Скажи, Алла. Тому, что я написал, ты совсем не веришь?»

Мой крик души остался без ответа. Алла в очередной раз пропала, и в моей душе поселилась тревога. Неопределенность ситуации давила на меня тяжким грузом. Но я не хотел просто так сдаваться. И обратился за помощью к знакомой психологине, которая тоже играла в ту игру, в которой мы познакомились, и в игровом чате неоднократно общалась с Аллой.
Психологиня прежде всего, порекомендовала наладить доверие. Пусть я посмотрю на нее, а она на меня. Можно же вызвать ее на видеозвонок, можно отправить звуковое сообщение. Не все же общаться буковками. А для начала написать Алле письмо, где выразить надежду, любовь, страх потерять. Я начал писать это письмо, но отправить его не успел.
Психологиня сказала мне, что Алла пребывала в плохом психологическом состоянии, ее что-то сильно угнетало, цитирую "А она не расслабляется, понимаешь? Она не понимает, чего хочет, боится, ступорит. Это не вопрос к тебе. Это вопрос к ней". Я испугался, и не столько за наши отношения, сколько теперь уже за саму девушку.
Я советовался с психологиней, и, боясь ошибиться, показал ей цитаты из писем. Одно письмо я случайно слил не в приват. Правда, в игре оно попало в чат, где мало кто ходит, и потом, для постороннего человека представляло просто набор слов.
Вдруг пришло письмо от Аллы, в котором она требовала объяснений. С кем и в связи с чем я обсуждал ее? В свою очередь, потребовал объяснений и я. Как она увидела письмо? Следила за мной? Или кто-то следил за мной и докладывал ей? Она стояла на своем, требовала объяснений, да при этом еще и иронизировала («конечно, я знаю, кто переслал мне письмо, я знаю даже, зачем он это сделал», «непонятно, что ты хочешь этим изменить»). Мы, прямо скажем, не очень хорошо пообщались, и на этом наше общение закончилось.

Позже я написал ей несколько писем с извинениями. Письма остались без ответа, и я перестал ей писать. Смысл писать в пустоту? Это где-то в кино положительный герой, который любит прекрасную даму, падает перед ней на колени, говорит о любви, и дама тает.

Но мы-то живем не в кино. В реальной жизни, когда мужчина начинает унижаться перед женщиной, та попросту перестает его уважать. Я ему нравлюсь, значит, дело сделано. Теперь пускай он за мной бегает. Он начинает за ней бегать, и она очень быстро теряет к нему всяческий интерес. Психологи даже придумали очередной дурацкий термин. Баланс значимости.

 - Вообще-то, тебе не стоило перед ней извиняться – заметила Снегурочка – Если уж извиняться, то извиняться вы должны были друг перед другом. Она виновата перед тобой не меньше, чем ты. (То же самое сказала мне и психологиня).

Красивая сказка, в которой я прожил несколько месяцев, рассыпалась, словно карточный домик. Мир, в котором мы были вместе, и где нам было так хорошо и уютно, оказался разрушен. Полностью. До основания. Да, в той ситуации я был неправ. Но мне самому было непонятно, зачем изначально ей все это было нужно? А если бы я не обратился к психологине, что тогда?

 - Очнись – Снегурочка похлопала меня по плечу – Это все мираж. Змея медленно травила тебя своим ядом. Яд накапливался. Ты переставал адекватно воспринимать реальность. Жил в каких-то грезах, фантазиях.

 - Ну, хорошо. А если бы я летом поехал к ней, ничего бы этого не было?

 - Ничего подобного. Воздействие Змеи на тебя было бы в разы более токсичным. Через половые органы яд всасывается намного быстрее. Боюсь даже предположить, что с тобой было бы, если бы ты приехал к ней в город.

 - И вступил с ней в половой контакт – добавил я, испытывая некоторое сожаление из-за того, что половой контакт так и не состоялся.

 - Блииииин. (Снегурочка недовольно скривила губки) Сколько раз тебе говорить? Да не было б никакого полового контакта. Просто быть не могло. Все это – игра твоего воображения. Змея обвилась бы вокруг тебя кольцами, и кусала, а тебе бы казалось, что ты лежишь с ней в постели и вы занимаетесь любовью, в смысле, не со змеей, а с девушкой.

 - А если бы мне казалось, что она делает мне минет?

 - Минет еще хуже. Значит, в реальности змея кусала бы тебя за член. Опять же, половым путем змеиный яд всасывается быстрее. У тебя сразу же пошли бы такие видения, что твой мозг этого бы точно не выдержал. Страшно даже подумать. Кстати, по-моему, уже пора выпить.

Я налил Снегурочке и себе красного вина. Вообще так, она была вполне даже ничего. Лет около тридцати. Кареглазая, с вьющимися каштановыми волосами, с ямочками на щечках. С довольно крупным, хорошо очерченным бюстом и красивыми стройными ногами. У меня в квартире она переобулась в принесенные с собой бежевые шлепанцы на платформе, в тон коротенькому бежевому платьицу.

А еще Оксана, так звали Снегурочку, источала дружелюбие, какую-то особую доброжелательность и, как будто, интерес ко мне. И, как к человеку, и как к мужчине. Я не без сожаления подумал о том, что нам следовало встретиться немного раньше, до того, как в мою жизнь вошла (или вползла) Алла.

Я мысленно представил их рядом. Это были не то, чтобы разные весовые категории, а просто, что называется, разные виды спорта.

Но – образ Аллы крепко укоренился в моем подсознании, и теперь уже являлся своего рода, эталоном женской красоты. Вот так. Хотя, Оксана была моложе и выглядела красивее, Алла никак не желала сдавать позиции.

Когда любишь женщину, а она от тебя уходит, любая новая женщина, какая бы молодая, красивая, нежная, умная, заботливая она ни была, будет выглядеть для тебя, словно никому не известный игрок, выходящий на замену.

 - Такие змеи покусали много мужчин. Не ты первый, не ты последний – понимающе улыбнувшись, промолвила Оксана – если яда немного, то он выходит сам. У тебя его прилично. Но мы знали и более тяжелые случаи.

Судя по всему, любимая женщина занималась мной основательно. Еще тогда психологиня сказала, что, похоже, Алла через игнор, манипуляции типа «ближе-дальше», навязывание чувства вины и прочие психологические приемчики пыталась привязать меня к себе до уровня «Мой».
Она, то была необычайно мила, чуть ли не прямым текстом транслируя готовность переспать со мной. То вдруг злилась, убегала (уползала), и надолго пропадала из поля зрения. Иногда брала на себя роль строгой учительницы, отчитывая за промахи, которые я, по ее мнению, допустил в отношении нее.
Психологиня думала, что меня это отпугнет. Но я воспринял это иначе. Она пыталась привязать меня к себе? Значит, она боролась за наши отношения. По-своему, по-женски….

Блин, послушать Оксану, так мне стоило вообще бежать от Аллы, не оглядываясь. И где-то, как-то, умом я уже понимал, что от Аллы следовало держаться подальше. Но – это говорил мозг. А тело, особенно ниже пояса, кричало о том, что Алла – моя женщина, и я должен добиваться ее, не смотря ни на что. Хм, слово-то какое, добиваться.

Кстати, современным женщинам нравится, когда мужчина их добивается всеми силами и всеми возможными способами? В кино – да, безусловно, сюжет многих фильмов только на этом и построен. А вот в реальной жизни? Мужчина начинает добиваться женщину, то есть, бегать за ней, и вскоре становится ей попросту, неинтересен, как прочитанная книга или просмотренный сериал. Или поношенная вещь, к тому же, вышедшая из моды.
А не будешь обращать внимания на даму, так и она не будет обращать на тебя внимание.

Блин, замкнутый круг какой-то. Мы не то что перестали лазить в окна к любимым женщинам, мы даже не можем нормально, по-людски, с ними поговорить, в том числе и потому, что сами они этого то ли сами не хотят, то ли уже не могут. Опять же, психологи предлагают нам использовать всевозможные манипуляции, уверяя, что иначе никак. Пропадать и появляться, отзеркаливать, игнорить, пробивать на инстинкты, баланс значимости, инверсия доминирования, эмоциональные качели.

Непонятно, откуда, нам навязывают какие-то гадские, идиотские социальные стереотипы, словно кто-то извне задался целью относительно бескровно ликвидировать человеческую популяцию или же перековать ее в популяцию биороботов. Да еще эти змеи…

Значит, если человек хочет остаться человеком, он ни в коем случае не должен вестись на эту гадскую, бесчеловечную дурню. Хотят, чтобы мы вели себя, как биороботы? А фиг вам! Мы будем вести себя, как человеки, и плевать, кто и что про это подумает.

- Положить тебе еще оливьешечки? – заботливо спросила Оксана.

Банку с оливье Оксана принесла в сумочке, словно заранее знала, что это мой любимый салат, и я готов съесть его хоть целый тазик. Я налил вина ей и себе. Себе я мог бы налить и коньячку, но не хотел. Внутренний голос говорил мне, что когда в квартире находится такая девушка, произойти может все, что угодно. В хорошем смысле этого слова. Оксана отнюдь не производила впечатление недотроги. Вон, как она улыбается. Неужели это все профессионально-наиграно?

 - Давай выпьем за то, чтобы Новый год у тебя был светлым и радостным.

 - И у тебя.

Она снова улыбнулась. В темноте соблазнительно белели ее округлые коленки. К черту Аллу. Тем более, что она просто змея.

 - А давай выпьем на брудершафт.

Может, не стоило предлагать это так быстро. Может, она улыбается только потому, что у нее сегодня хорошее настроение и еще потому, что у нее на работе так принято?

 - Давай – немного подумав, согласилась она.

Ее губы были мягкие и податливые. И ей, вроде, как, тоже было приятно целоваться со мной. Проклятие. В какой-то момент у меня появилось ощущение, что я целуюсь с Аллой. Все равно, Алла стояла под номером один. Да, Оксана моложе и красивее. И, скорее всего, просто лучше, как человек. Тем более, что она человек, а не змея. Но Алла – утонченная натура, женщина-загадка, которую мне так и не удалось разгадать.

Транспорт не ходит. Значит, Оксана может и остаться у меня ночевать.

 - А какие фильмы тебе нравятся?

Я назвал несколько сериалов и мини-сериалов. «Фарго». «Игра престолов». «Пищеблок». «Вампиры средней полосы».

В свое время я спросил Аллу, какие фильмы нравятся ей. Первые несколько позиций занимали фильмы про любовь и страсть.

С самого начала она позиционировала себя, как необычайно сексуальная женщина. А потом эта сексуальная женщина ускользнула от меня в неизвестном направлении. Возможно, к другому мужчине. И это был словно удар ножом или укус змеи. Нет. Как два укуса змеи. Один в голову, а второй ниже пояса.

Когда мы расстались, у меня было такое чувство, словно какой-то другой парень, вероятно, чуть лучше меня, повыше ростом, посимпатичнее, неплохо зарабатывает. Что с вот этим другим парнем мы подрались за Аллу прямо у нее на глазах. Жестко, как самцы дерутся за самку. И в этой драке он поломал мне лицо. А потом тут же, при мне они занялись сексом. Без презервативов. Жадно. С обоюдным удовольствием. Как мужчина и женщина, которые любят друг друга или испытывают друг к другу сильнейшее половое влечение. Как он несколько раз кончает в нее.

Половой отбор еще никто не отменял. И горе тому, кто завалил это квест. Вот такие гадские чувства одолевали меня тогда.

 - А что ты делал, когда вы расстались? Ничего, что я об этом спрашиваю?

Я искал ее в соцсетях, но не мог найти. Алла с самого начала говорила мне, что в соцсетях ее нет. Мне это показалось странным. Я не верил и с маниакальным упорством продолжал искать, словно это могло что-то изменить.

Если бы мы жили не в реальном мире, а в сериале, я бы настойчиво искал ее, нашел и направился к ней. Когда я работал в ментовке, то порой находил таких людей, которых не могли найти оперативники, профессиональные сыскари с многолетним опытом. Так неужели я не сумел бы найти дорогого для меня человека (и ничего, что она змея). Я поведал бы ей о своей любви и, расчувствовавшись, она бы ответила мне взаимностью.

В советских фильмах в этом месте герои целуются. В современных сериалах поцелуями дело не ограничивается, и герои демонстрируют подлинность своих чувств более наглядно.

В сериале Алла была бы главным женским персонажем, женщиной с большим сердцем, которая борется за свою любовь и, наконец, обретает свое личное женское счастье вместе с мужчиной, который ее любит.
В реальной реальности женщина с большим любящим сердцем, поигравшись чувствами влюбленного в нее мужчины, смачно харкнула ядом в его любовь, и тихо уползла в сумрак.

Помнится, тогда, я несколько раз основательно набухался. Как ни парадоксально, в той ситуации это явилось правильным решением. Организм получал встряску, сам я хоть как-то отвлекался от мрачных мыслей. Иной раз алкоголь оказывается чертовски полезен.

 - Видишь? У тебя возникла подсознательная потребность принять алкоголь, а это ничто иное, как антидот против змеиного яда.

Мы стояли возле окна и целовались. Предложить Оксане переспать? А если сегодня она занята по работе – взять у нее телефон. Аллы нет. Все. Ушла. Уползла. Но жизнь то ведь не закончилась, и надо как то обустраивать ее в личном плане. Или ты намерен вечно страдать от неразделенной любви? А Оксана – очень хорошая добрая девушка, с которой тебе будет хорошо (наверное). Или это тоже демо-версия?

В какой-то момент у меня возникли сильные сомнения в реальности происходящего. Может, я сплю и все это сон? Бывают же такие сны, слабо отличимые от реальности.

А еще - у меня возникло ощущение, что Алла тоже присутствует здесь, и мне приходится как-бы выбирать между двумя женщинами. Молодая, красивая, а при этом еще и добрая, веселая и жизнерадостная - рядом.

И другая, прямо скажем, не очень молодая, совсем не веселая, чуть не написал – недобрая, ладно, со сложным характером, с кучей тараканов в голове, зацикленная на себе и на своих комплексах, которая при всем при этом на прощанье дала понять, что с ней у меня ничего не получится. Как у школьника в поединке с закоренелым уголовником.

Казалось бы, выбор очевиден. Но человеческая душа, это такие потемки, в которых не может разобраться даже бригада наилучших психоаналитиков. Вот и сейчас, женщина с тяжелым характером крепко впилась в мою, изрядно погрызенную тараканами, душу и не желала отпускать, как хищник не желает отпускать свою законную добычу.

Я в очередной раз вспомнил, что она пела мне про любовь, и во что все эти песенки впоследствии вылились. Ну, уж нет. Жизнь посылает шанс – значит, нужно им пользоваться.
 - Ой – вспомнила она – Скоро же Новый год.

Я кинулся открывать бутылку шампанского. Пока били часы, я лихорадочно пытался загадать желания. Мысли в голове путались, но кое-что просматривалось вполне отчетливо. Если я чего-то хочу, то я не могу заставить себя этого не хотеть. Вот ведь какая штука. Выпив шампанского, мы поцеловались.

Неужели я ей нравлюсь? Не змее, а вот этой, хорошей девочке. Каким же я иногда бываю тормозом. Так, на втором курсе универа одна хорошая девочка из общежития подарила мне на 23 февраля литр водки. А я протупил, и не остался у нее ночевать. Так не тупи хотя бы здесь, болван.

Новогодний концерт, как в последние несколько лет, был невообразимо скучен. Впрочем, для нас это не имело особого значения. Оксана понесла на кухню грязную посуду. Она долго не возвращалась, словно нарочно желая, чтобы я немножко поволновался. Что она там делает? Решила что-то сготовить из имеющихся в наличии продуктов? Перемыть всю посуду, вымыть пол и вытереть везде пыль?

И снова, теперь уже куда более отчетливо, у меня появилось ощущение, что за мной наблюдают. Но как такое возможно? Кто за мной может наблюдать? Бог? Или Дьявол? Я клацнул по стоящему на подоконнике ноутбуку, и оторопел. С монитора на меня смотрела Алла. Ее лицо занимало почти весь экран, а в больших голубых глазах застыл немой укор. Она смотрела на меня пронизывающим взглядом, словно рентгеном просвечивая все мои мысли. Я не сразу сообразил, что это всего лишь ее фотография. И тут я услышал Голос. Тихий-тихий, с придыханием, но, тем не менее, он звучал очень отчетливо.

 - Ты сам все испортил. И теперь у тебя со мной уже ничего не будет. Непонятно, что вообще ты собирался изменить, но ты ведь человек творческий, тебе виднее.
 - Чем же я все испортил? Что именно я сделал не так?
Этот вопрос не давал мне покоя с тех пор, как Алла ушла (или уползла)
 - Ты все сделал не так.
Она замолчала. Оксана вернулась в комнату. И сразу выскочила в коридор. Слышно было, как она по телефону вызывает такси.
 - Уже уезжаешь? – спросил я, скорее, из вежливости.

Закрыв за Оксаной дверь, я бросился к ноутбуку. Алла смотрела на меня пронизывающим взглядом.
 - Почему ты меня бросила? (Молчание) Скажи, Алла, ты хотя бы получила удовольствие от того, что поигралась моими чувствами? (Молчание) Я так понимаю, что теперь вызываю у тебя негативные эмоции.
Наконец, она ответила.
 - Поставь себя на мое место. Я доверилась тебе, а ты предал мое доверие. Иуда, когда понял, кто он, пошел и повесился. Но ты слишком тупой, для того, чтобы понимать такие вещи.
Алла произнесла это с какой-то особой злобой. Как будто плюнула ядом. И продолжила в том же духе. Вероятно, у парня послабее от таких слов поехала бы крыша.
 - Ты практически ничего обо мне не знаешь, но решил выставить на всеобщее обозрение то,  что я по неосторожности решилась тебе доверить….
 -  - Знаешь, мое обращение к Ирине (психологине) было с моей стороны жестом отчаяния. Мне не хотелось терять тебя.
 - Интересно, спустя сколько времени о нашем разговоре станет известно всем нашим общим знакомым, включая, разумеется, Иру? … Для чего вообще ты искал меня? Тебе нужен был литературный материал для новых произведений? Или хотел снова обсудить меня с Ирой или с кем там ты меня обсуждал? – продолжала обвинять она, и каждая ее фраза била меня изнутри. Но ведь все совсем не так, как она говорит. Неужели она этого не понимает?
 - Ладно. Я был неправ. Я не должен был поступать так, как я поступил. Но все было не так, как ты себе это представляешь. Неужели ты думаешь, что я вдруг захотел сделать тебе зло?
Алла молчала, словно следователь или дознаватель, который ждет, когда подозреваемый расскажет все. Она меня не простит. Но хотя бы не буду больше питать напрасных иллюзий. Буду четко знать, что между нами все кончено. Пускай и главным образом, по моей вине. А еще мне хотелось высказать ей все, что меня мучило с тех пор, как мы расстались.
 - Для меня все началось с твоего письма. Того самого, где ты иронизировала над моими чувствами. Ну, хорошо. Ты не смогла полюбить меня, воспринимала, как запасной вариант. Но ты стала смеяться над моими чувствами к тебе. Ты же ведь женщина. Неужели ты не видела и не чувствовала, как я отношусь к тебе? Смеяться над чувствами другого человека, в моем понимании это зло. В особенности, над чувствами другого человека к тебе. Это хуже, чем смеяться над нищим, одноногим, слепым, над человеком, попавшим под поезд или получившим сильный удар током. Просто над человеком, попавшим в беду.
Алла неожиданно встрепенулась.
 - Стой. Подожди. Я не смеялась над твоими чувствами. Этого просто не могло быть. Я сама считаю, что нельзя смеяться над чужими чувствами.
 - И тем не менее, это было.
 - Я не помню такого. У меня как раз был такой период, когда у меня были очень большие проблемы. Сразу все навалилось. Но потом я написала тебе доброе искреннее письмо. Только я его сразу не отправила. Оно лежало у меня в черновиках. А потом случилось, сам знаешь, что, и в этом письме уже не было смысла.
 - Мое обращение к Ире  было с моей стороны жестом отчаяния. Мне не хотелось терять тебя.
 - Как взрослый мужчина может быть настолько инфантильным и безответственным в вопросах построения отношений? Как можно решать за другого человека, нарушить его приватность, доверить наше личное непонятному специалисту из этой же игровой среды, склонной к агрессивному и демонстративному поведению, манипулированию? У меня это в голове не укладывается. Да кому угодно. Вопросы взаимопонимания, доверия и общения могут решаться только между людьми. Все. Точка.
Алла на меня злится. Ладно. Но мы хотя бы снова стали общаться. Уже прогресс, учитывая то, насколько все было запущено.
 - В общем, твое обращение к Ире оказалось фатальным для наших отношений.

Она тихо вздохнула, и вдруг исчезла. Я был в комнате совершенно один. Только что я видел перед собой самого близкого, самого родного для меня человека, и вот я снова один. Но может, она скоро вернется?
Мне очень захотелось напиться. Только шампанское и вино не подходили для этой цели. Достав из бара бутылку коньяку, я налил себе полный бокал, и выпил. Потом вышел на балкон покурить. Вернувшись, выпил еще, удивляясь тому, сколько я могу выпить. Потом прямо в одежде лег спать. Но этого я совершенно не помнил.

Алла не появлялась. Я старался не думать о ней, но попробуй тут не думать. Женщина-змея крепко запала мне в душу. Пытался отвлекаться, переключать внимание на что-то другое, но ее образ стоял у меня перед глазами. Казалось бы, чего проще – с головой удариться в работу. Стану больше работать - заработаю больше денег. А там и личная жизнь наладится. Но это в теории. На практике моя трудоспособность упала ниже плинтуса, и мне требовалось прилагать дополнительные усилия, чтобы вообще заставить себя что-то делать.
И все-таки, в оей душе поселилась надежда. Конечно, Алла злилась на меня. Но, раз она приползла под Новый год, значит, я ей не безразличен. Я объяснил ей свой аморальный поступок. В конце концов, она тоже вела себя плоховато. Так может, теперь, когда я ей все объяснил, она все обдумает и вернется? Но прошло несколько недель, а она не объявлялась, и надежда на ее возвращение таяла с каждым днем. Наверное, какой-нибудь психолог из ютуба сказал бы мне, что не стоило мне тогда с ней общаться. Она уже тосковала по мне. Нужно было дистанцироваться, игнорить ее дальше, и она бы сама приползла мириться, а так я продемонстрировал слабую позицию. Ладно, что сделано, то сделано, и поступить иначе я просто не мог. Тем более, я не мог вернуться назад и переиграть все по-другому. Что ж. Раз она так и не смогла принять меня такого, как я есть, значит, придется учиться жить с этим. В январе я несколько раз бухал. Благо, собутыльники находились. В феврале я уже почти что потерял всякую надежду на ее возвращение. А еще вся эта ситуация вытягивала из меня энергию. Словно я заболел. Или хронически голодал, недополучая жиров, белков и витаминов. Нет-нет. Питался-то я вполне нормально. Что называется, заедал стресс. Но заедал-то я его качественными продуктами. Занятия спортом приучили меня контролировать питание, и даже серьезные проблемы личного характера не могли этому помешать. И все же, эта ситуация понемногу подтачивала меня изнутри. Конечно, труднее всего мне пришлось в первые недели после разрыва с Аллой.

Однажды утром я проснулся после пьянки и вышел на кухню. Пока я наливал в чашку воду, где-то рядом послышалось какое-то шевеление. Что это? У меня в квартире завелись мыши? Да быть такого не может. Я прислушался. Вроде, все тихо. Значит, мне показалось. Снова что-то тихо зашуршало, и снова стихло.
После вчерашней пьянки силы были на исходе, и потому я вернулся в кровать. Очень быстро меня сморил сон. Что интересно, во сне я, вроде бы, догадывался, что это сон, но все равно, все воспринималось так, словно происходит наяву. Ярко светило летнее солнце. Я шел через коттеджный поселок. За заборами виднелись добротные кирпичные домики, в два, а кое-где и в три этажа. Кое-где я мог разглядеть деревья, цветочные клумбы, беседки, качели, в одном месте я увидел небольшой фонтан. Что за люди живут здесь? Средней руки бизнесмены? Чиновники регионального масштаба. Должно быть, вполне обеспеченные, хотя и не олигархи. Дворцов поблизости не наблюдалось. И где вообще находится этот поселок. В Украине? В Российской Федерации? Где-то еще? С другой стороны улицы тянулся высокий кирпичный забор, опоясанный колючей проволокой. За тем забором виднелись только высокие сосны да ели.
Я не осознавал, куда я иду, просто шел. И вышел к нужному дому. Калитка была распахнута настежь. Как и большинство домов, этот дом был построен из красного кирпича. Два этажа. Добротные пластиковые окна. Черепичная крыша. Во дворе деревянный сарай. Скамейка. Я присел. Теперь я знал, что это мой дом. По вымощенной из красного кирпича дорожке шла Алла. В красном платье в мелкий белый горошек. В белых босоножках. Совсем как на тех фотографиях. Она подошла и села рядом. Мы сидели, обнявшись. Алла что-то сказала, я что-то ответил. Завязался разговор. Правда, я совершенно не понимал, о чем я говорю. Словно кто-то произносил реплики вместо меня. Казалось, что мы обмениваемся не фразами, а эмоциями. Сам разговор был очень душевный. От Аллы исходило какое-то особое тепло.
Потом все вокруг меня стало рассеиваться, словно туман. Хотелось хоть как-то продлить этот сон, но он ускользал, утекал, словно вода сквозь пальцы.
Я опять лежал в комнате на кровати, еще не до конца веря, что этот сон закончился. За окном было почти совсем светло. Вдруг я увидел, как на моем письменном столе что-то шевельнулось, сначала я подумал, что это мой свитер, а в следующее мгновение понял, что это свернувшаяся в клубок змея. Она приподняла голову и посмотрела в мою сторону. Я почувствовал, что меня бросило в холодный пот.
Что делать? Выскочить из комнаты и держать дверь? Но змея намного быстрее, она может броситься на меня и укусить. На меня нашло какое-то странное оцепенение. Я уже не мог ни на что повлиять, просто лежал и ждал неизбежного, закрыв глаза, чтобы не смотреть на змею. В жизни не так уж редко случаются ситуации, когда лучше вообще ничего не делать. Не делать ничего гораздо лучше, чем делать какую-то дичь. Паника еще никому не приносила пользы. И, в то же время, именно паника чаще всего приводит к печальным последствиям.
Не то, чтобы я сохранял спокойствие. Вовсе нет. Страх сидел у меня внутри. Но он же и парализовал меня, не давая даже пошевелиться. Ничего не происходило. Открыв глаза, я не увидел змею. Может, мне это просто показалось? Просто плохой сон, вызванный затянувшимся стрессом и усиленный недавним употреблением алкоголя. И все же, я чувствовал, что кроме меня, в квартире есть кто-то еще. Не видел, не слышал, просто чувствовал. Меня снова стало клонить в сон. В этом нет ничего удивительного. Человек не может очень долгое время находиться в напряжении. Иногда при бессоннице рекомендуют стараться не спать. Представьте, что вы солдат в карауле. Спать нельзя. Нет. Но почему-то хочется, а это именно то, что нам надо. Человек начинает расходовать энергию на то, чтобы не заснуть, устает, сдается и засыпает. Вот и я чувствовал дикую усталость, отдающую во все тело. Я находился в промежуточном состоянии между сном и реальной реальностью. А из-за усталости мне было все рано, что может со мной произойти.
Она появилась из ниоткуда, словно сложилась из воздуха. Постояла пару секунд возле него и села на край кровати. Это мне снится – подумал я, и понял, что все происходит наяву. Алла смотрела на меня, не моргая.
 - Я уж думал, больше тебя не увижу, ты так резко пропала тогда, но Новый год.
 - У меня было очень много серьезных проблем. А теперь я решила посмотреть, как ты живешь.
 - Но как ты попала в квартиру?
 - Ты забыл закрыть дверь. А что, не надо было входить?
 - Нет, что ты. Конечно же, надо. Ты, наверное, проголодалась?

Ну, и какая же она змея? – подумал я. Чтобы расслабиться, мы выпили немного красного вина. (Она смешивала вино с молоком). Меньше, чем через час мы уже лежали в постели, и я страстно ласкал ее худенькое, но такое желанное тельце.
Алла стала жить у меня. Первые четыре дня она спала. Я не решался ее будить. Мало ли, вдруг обидится. Вообще со сном у нее было немного необычно. Она могла не спать несколько дней, потом на несколько дней уснуть, особенно в холодную погоду. Ела она мало. Поначалу ела только куриное мясо да пила молоко. Чуть позже я заметил, что она приносит в дом мышей, готовит и ест. Мышей она покупала в зоомагазине. Поначалу мне это не нравилось, но я привык.
В конце марта в нижнем отделении шкафа я нашел два яйца. Когда я сказал об этом Алле, она на меня зашипела. Яйца она перепрятала. Рожала она дома. Честно говоря, я даже не заметил, что она беременная, и не помню сам момент родов. Знаю, что рожала она дома. Куда-то уползла, а потом приползла обратно.
Рожала она дома. Детей мы назвали Адам и Лилит. Дети получились симпатичные, только какие-то очень уж худенькие. Наверное, в маму.
Мне пришлось устроиться на вторую работу. Алла сказала, что для совместной жизни нам нужно больше денег.
Иногда с ней было сложно. Если я, по ее мнению, делал что-то не то, то она пропадала. Могла на несколько дней забиться за шкаф или под холодильник. Потом выползала.
Она очень жестко контролировала семейный бюджет. Любые, даже мелкие траты она планировала заранее, а потом требовала с меня отчет. Что ж, это приучило меня к порядку. Если я где-то переплачивал, она ругалась, а иногда даже шипела.
Она отвадила от меня всех собутыльников. Во-первых, ей ужасно не нравился запах алкоголя. Во-вторых, пьянки, это всегда неконтролируемые расходы. Сегодня меня угощает кто-то из собутыльников, а в следующий раз я их угощаю, обычная вежливость.
Некоторые из моих друзей бросили пить, причем, при довольно странных обстоятельствах. Например, один из них рассказал, что наутро после пьянки к нему приползла змея. Сначала он подумал, что это белка, потом присмотрелся – реально змея. «Кобра или гадюка, я в змеях не разбираюсь». Змея заползла к нему на подушку, и, внимательно, не моргая, глядя на него голубыми глазами, сказала, чтобы он не смел со мной пить, не смел предлагать мне выпить, не смел раскручивать меня на выпивку. Иначе она его покусает. Воспитательная беседа завершилась тем, что она показала ядовитое жало и зашипела. Парень после этого вообще завязал с алкоголем. Всякий раз, как выпьет, ему непременно мерещится змея с голубыми глазами. Когда он сказал про голубые глаза, я сразу понял, что это моя змея.
Сама она устроилась на работу бухгалтером. Не сомневаюсь, что в отчетности у нее всегда был порядок. Она не станет кричать или закатывать истерику. Просто посмотрит немигающим взглядом, и человек понимает, что он неправ.
Однажды я побывал у нее на корпоративе, и понял, что на работе ее очень уважают и даже слегка побаиваются. Все. Включая начальство.
Пару раз мне звонила Оксана. Спрашивала, как дела. Как-то мы даже сходили в кафешку попить кофе. Моя кобра была плотно занята составлением бухгалтерского отчета. Но когда я вернулся, устроила мне допрос. Долго смотрела на меня немигающим взглядом. Подозреваю, что под гипнозом я мог что-то ей разболтать. Долго и методично рассказывала мне, как я неправ. Когда мужчина любит женщину и живет с ней, он не должен пить кофе с другими женщинами. «Если ты помнишь, один раз у нас такое уже было, что ты уделял внимание другим дамочкам. Думаю, ты помнишь, чем это запомнилось? … Почему я должна говорить тебе банальные вещи. Ты взрослый мужчина, должен сам понимать». Нет. Только не это. Я тут же занес телефон Оксаны в черный список. А потом долго извинялся перед родной змеей. Она заползла под диван. Я жутко страдал. Ведь я не мог даже выпить для снятия стресса. Боялся, что она унюхает запах, и тогда нашим отношениям придет конец. За три дня я совершенно извелся. На третий день я яриподнял диван, а там ее нет. Я ходил по квартире и звал ее. Одновременно с ней пропали и дети. Все трое вернулись только через неделю.
Кажется, Алла провела воспитательную беседу не только со мной. Как-то на улице я случайно встретил Оксану. Хотел поздороваться, но она шарахнулась от меня, как от маньяка. Позже ис социальных сетей я узнал, что она переехала в другой город.
А вот Ирине не повезло. Она почему-то долго не появлялась в игре. Потом в игровом чате появился ее муж и сказал, что она умерла. Причину смерти доподлинно не установили. Остановка сердца. Но сердце останавливается в любом случае. Хоть ты задушишь человека, хоть зарежешь, хоть расстреляешь, хоть он умрет, объевшись ядовитых грибов. Перед смертью психологиня бредила и говорила про какую-то змею. Но Алла могла. Она не такая. Она не могла убить. Тем более, как раз в это время она ездила в командировку проверять один из филиалов. Ее начальник это подтвердил, при этом он смотрел на меня испуганными глазами.
Был и еще один странный случай. Несколько раз я видел, как Алла читает некролог и очень печально смотрит на фотографию какого-то мужчины примерно моих лет, обрамленную черной траурной рамочкой. Как-то, когда мы только познакомились, она рассказывала мне, что у нее был парень, с которым она долго переписывалась по интернету. Он приехал к ней познакомиться в реале. Я так понимаю, тогда он с ней переспал. А потом он написал ей трогательное письмо, в котором сообщил, что не может жить с ней. Вдумайтесь, каков подлец. И вот он умер. Интересно, от чего. Я догадывался, но змею не спрашивал. Это уж очень личное.

Да, не сказал вам самое главное. Я тоже, скажем так, не совсем человек. Я оборотень, и иногда превращаюсь в кота. Отсюда и моя лень, нежелание долго и упорно работать, стремление к комфорту, любовь к мясным продуктам, мощная сексуальная энергетика, а также интуиция и творческие способности. Кто-то может подумать, что я трусоват. Я терплю свою змею потому, что люблю ее. Пару раз, пребывая в кошачьем обличье, я пару раз на нее шипел, даже рычал. Тогда она бросалась наутек и забивалась под холодильник.