Сборник анекдотов, июнь 2023 года

— Вовочка, реши задачу.
У тебя четыре яблока, у Машеньки — два.
Она попросила у тебя одно яблоко.
Сколько у вас будет яблок?
— У Машеньки все, у меня ни одного.
— Ты плохо знаешь арифметику, Вовочка.
— Нет, Марьиванна, это вы плохо знаете Машеньку!
. . .
— Вчера на банкете новый сорт водки попробовала.
— Ну и как?
— Платье как ветром сдуло!
. . .
Он зачастую разведённый,
Он не приемлет лёгкий флирт,
Он за серьёзность отношений,
Он — спирт.
. . .
Давным-давно, когда на Руси ещё не было календарей, время года определяли по оливье:
если оливье с майонезом — зима,
если с квасом — лето.
. . .
Открылся Институт Олега.
Ты спросишь, кто такой Олег?
Вот чтоб на твой вопрос ответить
И создан этот институт.
. . .
— Алло, гостиница? Соедините меня с женой.
— Какой номер?
— Я вам что, турецкий султан, чтобы жён нумеровать?!
. . .
— Скажи, дорогой, что бы ты сделал, если бы я упала в речку?
— Побежал бы в соседнее село за помощью.
— Но это же далеко!
— Для тебя, любимая жена, я бы и дальше побежал.
. . .
Можно ли уволить сотрудника, если он вернулся с больничного с южным загаром?
. . .
Будут и на Марсе
Яблони цвести!
Но туда навоза
Нужно привезти.
. . .
Согласна ли ты:
— собирать его носки по дому, встречать в конце недели пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночёвкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и тянуть на плечах всё хозяйство?
Согласен ли ты:
— отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы, подарки, любить тёщу, не пить, не гулять и ежедневно выполнять супружеский долг?
Вот так надо спрашивать в ЗАГСе при бракосочетании!
А не нести всякую чушь, типа «в богатстве и радости…»
. . .
В банковских офисах ручки на цепочки прицепили не для того, чтоб вы их не спёрли, а для того, чтобы вы, придурки криворукие, не ползали по полу, когда ручку уроните.
. . .
Творог несвежий, коту не давай. Приду с работы — сырники тебе сделаю.
. . .
На болотных кочках
Тысячи лягух.
Всех перецелую!
Ну и чё? А вдрух?
. . .
— Алло, это аптека?
— Не совсем.
— Что значит «не совсем»?
— Гондонов здесь много, но это, всё-таки, офис!
. . .
— Чебурашка, смотри, какая девушка!
— Гена, ты чего!? Она ж страшная, как крокодил!
. . .

— Здравствуйте, я ваш новый сотрудеик, меня зовут Марина.
— Очень приятно!
— Это ненадолго…
. . .
Из всех живых существ лишь козы
Стремятся сами к злой любви.
. . .
Мы старики, но не больные,
И жажда жизни в нас не сникла,
А наши газы выхлопные
Мощнее, чем у мотоцикла!
. . .
Из всех людей, которых я люблю, я ненавижу тебя больше всех!
. . .
Девочка, занимающаяся борьбой и оригами, сложила из дворового хулигана журавлика.
. . .
Женщиной быть проще: немного покапризничала, и у тебя есть всё, что тебе хотелось.
Мужчиной быть сложнее: немного покапризничал, и у тебя даже жрать нечего!
. . .
Вы задумывались когда-нибудь о том, что земля нас выращивает для себя, в качестве удобрений?
. . .
— А скажи, дедушка, по каким продуктам из своей молодости ты скучаешь больше всего?
— По натуральным, внучек.
. . .
Чтобы мы стали жить лучше, нам стали это обещать чаще.
. . .
Пришла смс-ка на телефон с неизвестного номера:
— Привет! Узнала?
— Да, блин, по почерку!
. . .
Никак не могу взять в толк, почему в английском национальном спорте бокс (box = коробка) место для поединков называется ринг (ring = кольцо).
. . .
Суровая взрослая жизнь — это когда ты хорошо покушал, а тебя за это никто не похвалил.
. . .
Какой смысл рассуждать о социальной справедливости, если у нас школьник без зарплаты обязан платить за проезд, а депутат на гособеспечении — нет?
. . .
Юрист и врач беседуют на вечеринке.
К врачу то и дело подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета.
Врач юристу:
— Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается?
Юрист:
— Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счёт.
Врачу очень понравилась эта идея.
На следующий день он получил счёт от юриста…
. . .
Законы, принятые в последние годы, показывают, что в депутатской столовой непростительно дешёвый коньяк.
. . .
Муж, вернувшийся из командировки на день раньше — это фигня, по сравнению с женой, неожиданно приехавшей к мужу в командировку в первую же ночь…
. . .
— Опять спорить будешь?
— Да!
— Весомые аргументы есть?
— Вот, кирпич…
. . .
А вы не замечали, что люди, которые с вами имеют одну и ту же точку зрения, намного умнее остальных?!
. . .
— Ты почему утром постель не заправил?
— Кот ещё спал!
. . .
— Мы заменим вас этим роботом.
— А что он умеет делать?
— Тоже ничего.
. . .
Задача:
Оркестр из 30-ти музыкантов исполняет 6-ю симфонию Бетховена за 40 минут.
За какое время эту симфонию исполнит оркестр из 60-ти музыкантов?
. . .
Непрочитанные книги умеют мстить.
Особенно это удается Уголовному кодексу, Камасутре и Инструкции к бензопиле.
. . .
У оптимистов даже чёрная полоса сделана из шоколада!
. . .
Доллар дорожает,
бензин дорожает,
продукты дорожают,
ЖКХ тоже дорожает…
И только на яхты цены снизились.
Пришла радость, откуда не ждали!
. . .
— Пап, у меня колесо спустило!
— А чего ты мне звонишь, дочка? У тебя муж есть, вот ему и звони!
— Да звонила, он не отвечает!
— Ну а запасного нет?
— Звонила, он тоже не отвечает…
. . .
— Если ребенок не ест мяса, чем его заменить?
— Собакой. Любая собака ест мясо.
. . .
— Девушка, а вы умеете читать мысли?
— Не дам!