Страна Диет

Гастрономическая сказка

Жила-была однажды где-то там в космосе
Планета Диет!
И были на той планете  страны:
Мясопотамия,
Рыбопотамия,
Яйцепотамия
и Гиппопотамия.


...Я раньше думал, что в моей жизни
совсем не будет никаких изменений!
Если бы вы знали мой характер и натуру,
вы бы тоже так обо мне думали!

Н, оказывается, я был не прав,
и кое-что, все-таки, поменялось:
я стал пенсионером!

И решил я перестать быть домоседом
и начать путешествовать!
"Уж меняться, так меняться!" — 
подумал я.

Но потом мне пришла в голову
одна очень реалистичная мысль:
"А на что я поеду?!"

Моя первая пенсия, как сейчас помню,
составляла десять тысяч сто семнадцать рублей,
видимо, в память о Семнадцатом Годе,
который очень любит вспоминать Путин.

И какое-то время
я получал эту огромную сумму, не зная,
что в Москве что-то  к нищенству
еще и доплачивают, потому что в Собесе
мне не сказали, а сам  я не догадался!

И стал я тогда напряженно соображать,
на какие такие шиши
мне с такими деньгами
странствия по свету-то начинать!

И придумал:
раз я пишу сказки,
то чего мне стоит
придумать себе
мобильную Волшебную Палочку?!
Пусть у нас будет вот так:
Баба-Яга летает на метле!
А на Волшебной палочке между ног
летаю — я!
И такой вот получится у нас
гражданский
мирный и законный
воздушный флот!
И никому не обидно!

Вы, конечно, понимаете,
что с такой пенсией
я мог бы стать экспертом
в вопросе диет
и выступать не хуже
прочих бездельников
по самому крутому телевидению?!

И, в самом деле,
мой интерес к диетам
возрос настолько,
что мои путешествия я решил
начать с Планеты Диет!


...Итак, первой страной назначения
из моей стороны отправления
была Мясопотамия, но пробыл я
в той местности всего пару дней,
не больше. Потому что
надо было мне, дураку,
сразу догадаться,
что ели там только мясо,
и не было там 
других магазинов никаких,
кроме мясных лавок,
рынков и хладокомбинатов,
ну, и всего этого кошмара,
который
всему этому предшествует,
там тоже хватало:
боен  и живодерен!

Я не ем говяжьего мяса
уже довольно много лет.
Не подумайте, что по религиозным
или политическим мотивам!
Я уважаю, Вишну, Кришну,
Каму,  Сутру,
Будду и Йогу,
но считаю, что если уж бредить,
то своим, привычным,
проверенным, квасным
и посконным методом!

В смысле бреда
я остаюсь патриотом
из числа несгибаемых,
и неколебимых,
и уже дошедших до крайности!

Улетел я, значит, 
из страны мяса голодный,
жалея всех нас свете коров,
потому что именно
из-за симпатии к коровушкам
и страсти к молоку
я и отказался когда-то
от говяжьего мяса!

Впрочем,
я уже об этом где-то писал!
Можете поискать среди, всего-то,
четырех тысяч моих 
нетленно-вегетарианских
произведений!

Итак, Волшебная палочка
доставила меня
в славную Рыбопотамию.
Это было уже ближе к телу
и особенно, к желудку!

Но привычкой питаться рыбой,
я увы, не обзавелся,
и вы уже знаете по какой причине!
Впрочем, покупать иногда
фарш на распродажах
я еще был способен, но вот вопрос:
была ли в том фарше рыба,
либо изделие
из ароматизированного картона?
Не уверен, не знаю...
Вкус мне ничего хорошего
не подсказывал!

Так. Накупил я своего фарша,
а Палочка превратила его в котлеты,
и я стал на триста граммов тяжелее!

Но Палочка ничего мне не сказала,
даже не расторгла трудовой договор
и не ушла с линии фронта,
и мы полетели дальше!

А дальше, на очереди,
в кассу, нас ждала
блаженная Яйцепотамия!

Это было, вот именно, то,
что мне нужно!
Яйца я стал недавно, все-таки, 
есть,
потому что запаршивел уже весь
от своих диет:
то там выскочит что-то,
то здесь вылезет —
круглое и твердое!
Ужас!

И пошел я...
на компромисс ради жизни,
для того, чтобы не стать
полным инвалидом
по зрению, слуху, соображению
и... всему остальному!


...Все! Надоела мне
Планета Диет,
потому что больше
я, собственно,
почти ничего там,
кроме яиц, и не ел!

Надо было возвращаться домой!
Но прежде,
Палочка приводнила меня 
еще в одной чудесной стране,
которая называлась
(кто помнит,
что я написал вначале?!
(Гип=попо=тамия!).

Вы, наверное, спросите:
"А это  причем?
Это же про животных!"

Всё правильно!
Но у  тех животных
был капитализм,
поэтому они занялись
каннибализмом
(простим им эту слабость,
так как  слова слишком похожи!)
и ели друг друга
с отличным партнерским аппетитом.

Пасти у них были широкие,
тела огромные,
а тело надо питать,
и они об этом
о-о-очень хорошо знали!

Итак, мы с Палочкой
упали в их горячее болото,
и тут... произошло самое ужасное:
у них случилось помутнение сознания,
как это бывает у бегемотов
в случае перегрева,
и они приняли меня
за гиппопотама-чужака!
И со всех восьми сторон
поплыли на меня,
разинув свои чудовищные рты
и, словно, соревнуясь,
кто же из них
первым меня проглотит!
В их казино тоже было именно так:
"Победитель получает все
(самое вкусное!"

Ну, все было в том болоте
прямо, точно,  как у нас!
И пропасть бы мне
на Планете Диет совсем,
вместе со моими диетами,
если бы не Палочка!
Прямо под носом и пастями
у капиталистов, —
она стрелой взмыла вверх
и унесла меня домой!


...Пока сижу дома!
На улицу не выхожу.
Переживаю случившееся!

Волшебную Палочку спрятал
за книгами книжного шкафа,
чтобы не соблазняла
на новые подвиги!
Пока мне, пожалуй,
будет лучше
воздержаться
от путешествий:
надо сначала
все хорошенько обдумать
и.... написать новую сказку...