Книга Титиры, сатиры, коридоны, и другие некоторые

АЛЕКСАНДР ТРАВНИКОВ

ТИТИРЫ, САТИРЫ, КОРИДОНЫ И ДРУГИЕ НЕКОТОРЫЕ
КОРИДОН

Травников Александр
Титиры, сатиры, коридоны и другие некоторые. Коридон./ Александр Травников, 2023 – 00 с.

    Мы забыли, кто такие титиры, сатиры, коридоны. А ведь это из классической мировой литературы. Да и не перевелись они среди нас.  Позволю предложить вам освежить память. Это первая книга из трилогии. Книга про Коридона. Вы его знаете. Только забыли, что зовут его именно так.

УДК 82 3
ББК 84

С    Александр Травников, 2023

      ПРЕДИСЛОВИЕ

       Почти ушли в прошлое профессии пастухов и козопасов.
       Кому нужен пастух в городе?
       Только представьте себе: идёт по улице человек. Немытый, лохматый, бородатый, с козлиной шкурой на плечах, с диким козлиным запахом.  Идёт и весело или грустно играет на тирсе – двойной пастушьей свирели.
      Вот только раньше он сопровождал бога Диониса. Он и его родственник Сатир.
     И выглядел он при Дионисе несколько по-другому. Свита Бога – не иначе. Требовалось соответствовать.
     Как выглядел он, по мнению большинства? Маленький, обросший шерстью человечек с ослиными ушами, мопсиным носом и хвостом.
     Ну а как ещё должен был выглядеть сын Земли?
     Да и ведёт он себя нагло, приставуче и влюбчив до изнеможения.
     Титиры – родственники сатиров. Но сатиры – это которые  с козлиными копытами и рожками. Постоянно смеются во весь рот,  слушают песни и игру на двойной флейте титиров, да ещё и танцуют до изнеможения.
    Ещё и те и другие пьют без устали. Но это им Дионис, бог винограда и вина,  велел.
   Другое дело – аркадский пастух Коридон. Считай, интеллигент пастушьего дела.
   С ориентацией есть вопросы. Но зато философ и любит поговорить.    Особенно в виде монологов и в форме нравоучений.
   Зато титиров сам Вергилий прославил в своей буколической, деревенской поэзии. Даже имя придумал – Титир.
   Кто придумал имя Коридон, я не знаю. Но говорят, что тоже Вергилия рук дело.
  Но всё это внешнее давно ушло в прошлое.
 Люди перестали советоваться с природой, но не перестали философствовать и поучать других.
 И на смену деревенскому мыслителю пришёл мыслитель городской.
 Он, если честно, более скрытен, зато многовекторный, скользкий в своих словах и многозначительный в мыслях.
 И хотя времена поменялись, как и обстановка, но есть в этих самых тайных титирах, сатирах и коридонах скрытые смыслы.
 Потому и книга эта про них и их мысли.
 Не всё же цитировать великих философов и классиков. Простому человеку тоже есть что сказать.
____________________
     Это было предисловие к новой книге про людей, а также их воплощения в виде титиров, сатиров и коридонов.
    Вдруг вам и дальше интересно будет, если вы дочитали до этих строк!    Ведь, по мне, слово-оглавление типа «Предисловие» следует писать после вступительного текста, а не перед.
   Хотя, может, следует писать слово «Предисловие» и перед.
   Вдруг кто испугается и дальше читать не будет?
 
   
      КОРИДОН
      
      Есть у меня друг.
      Если, конечно, так можно громко сказать, что друг.
      Но то, что близкий знакомый, это точно.
      Зовут его Коридон.
      На все случаи жизни  у него свои теории,  философии,  взгляды, метафизики, понятия и парадоксальные высказывания, отличающиеся отсутствием банальности, традиционности и предсказуемости.
     Но не ждите от меня признания, что эта философия  сколь-нибудь близка мыслям Коридона, которые ему приписал Андрей Жид. 
     В моём эссе – сплошная бытовуха и банальщина, и только философия момента. Как говорится, философия из жизни. Причём реальной.
    Но, как известно, именно такие мысли всегда пища для дискуссий и многообразия мнений. 
     Хотя как знать?
     Может, это лишь зеркало отношений?
     Однако не важно.
     Первое слово произнесено.
     Пора переходить к теме.
     Тем будет много.
     Может, и не так уж  много.
     Но уж точно не одна и не две.
     Говорит он много.
     Значит, есть о чём поспорить.

Глава 1.  ЭССЕ О ЧЕРЕДЕ ЗАКОНОМЕРНОСТЕЙ СОБЫТИЙ 

     (Кладбищенский трактат месяца апреля)

      Рассказываю.
      Дело было так.
    
      Давно мы с Коридоном не посещали городского кладбища.
      То  осень, то зима, то слякоть и гололёд.
      Вдруг апрель месяц.
      С утра пасмурно.
      К 11.00 солнце.
      Плюс двадцать.
      Уговорил.
      Поехали.
      Народу на кладбище  много. С кисточками и красками,  граблями и лопатами. Точно столпотворение.
      Если кто ещё не в курсе, то кладбище – лучшее место нашего города для философских бесед и осознания истины. Воистину – «Сик транзит глория мунди». Что в переводе на местный означает: «Проходит так мирская слава».
     Кладбищу уже всё.
     Мест свободных уже скоро не будет.
     Кроме как для тех, кто избранный.
     – Ой! Участок для избранных. Смотри, сколько там ещё мест свободных!
     – Ты сам-то понял, что сказал? – удивился я тому, что на фоне простоты кладбища участок для избранных выделяется и памятниками, и уже аккуратно приготовленными местами для особых категорий будущих постояльцев.
  – А что? – возразил Коридон. – Смотри, какой контраст. Как всё в этом месте выделяется на фоне остальной скученности.
– Если честно, то это смотрится, будто вокруг старый город – и вдруг участок дорогих небоскрёбов. Согласен?
– Точно.
В этом образном сравнении что-то есть.
– Пойдём, глянем: кто там из «великих» ещё подтянулся за зиму?
– Пойдём,  – отвечаю. – Ты в курсе, что в городе небоскрёбы строить запретили?
– В курсе.
 – Полагаю, доить будут.
– Кого доить?
– Тех, кто небоскрёбы строить собирался.
– Не-ет. Сейчас более актуальна борьба с незаконным строительством. Выявляют. Оформляют. Сносят. Если не откупятся. И, что поразительно, – заметил Коридон, – чтобы что-то выявить,  нужно было сначала взлелеять это и вырастить. Чтобы было это всё незаконно возведённое.  Чтобы было что сносить и кого кошмарить и доить.
– Ты думаешь?
– Думаю. Вначале взяли за то, что не замечали. Потом возьмут за то, что снесут. Потом возьмут за то, что нельзя, но можно.
– И?
– Что – и? Потом сюда, на почётное место на кладбище. Видишь, сколько для них ещё мест свободных. Уже всё приготовлено.
– Мрачный ты, Коридон! И злой! И мысли твои мрачные и злые.
– Да! И мрачный! И злой! И что?
– То, что время идёт, а ничего не меняется!

Глава 2.   ФИЛОСОФИЯ ДРУГА, ИЛИ ЭССЕ О ТРЁХ ШАНСАХ

      Как известно, именно такие, простые, бытовые, мысли и их выражение словами  всегда пища для дискуссий и  многообразия мнений.
     Хотя как знать? Может, это лишь зеркало отношений?
     Однако не важно.
     Первое слово произнесено.
     Пора переходить к теме.
     От размышлизмов к описанию событий.

    Мыслей тех будет много.
    Может, и не так уж  много.
    Но уж точно не одна и не две.
    Говорит он, Коридон, много.
    Значит, будет о чём поспорить.

    Рассказываю.
   Дело было так.

   Коридона у меня в гостях давно не было.
  Обиделся.
  На кофе не заходит.
  И вдруг такой подарок.
  Осчастливил.
  Зашёл.
  – Дела, – говорит. –  Занят был. Пытался третий шанс использовать.
  – А первых два не получилось? – злобствую я в ответ и подаю ему большую чашку кофе на блюдце.
 – Шанс – это дело такое, – отвечает Коридон, добавляя три ложки сахара в чашку кофе и разворачивая обёртку шоколадной конфеты.
  Причём так случайно получилось, что обёртка конфеты радужная.   Многоцветная. И знатно шуршит.
  Затем Коридон размешал в чашке сахар, три раза пустив ложку по кругу.
  Сначала по часовой стрелке покрутил. Потом четыре раза против. И продолжил:
– Шанс – это дело такое. С первого раза даже  не поймёшь, что это был твой шанс и что ты стратил, так и не поняв, что его, шанс этот, надо было использовать по-полной и на всю катушку.
– И? – поддерживаю разговор одним всего-навсего звуком в вопросительной интонации, дабы не сбить Коридона с его умной мысли.
– Что – и? – продолжает Коридон. – Я, ясное дело, мысленно взмолился об утерянном и тут же пропустил свой второй шанс.
– Что так? – стараюсь затягивать паузу в его монологе своими репликами.
– Да так. Тут вдруг внезапно нарисовался третий шанс.
– А ты? – спрашиваю.
– Что я?  Я и третий шанс упустил.
 Коридон поставил чашку с недопитым кофе на столик, выждал паузу и  продолжил:
– Пошёл я.  Совсем удача от меня отвернулась.

Я не стал его удерживать.
Человек совсем не в том измерении живёт.
Это ж надо!
Было три шанса.
Все упустил.
Может, судьба у него такая?
Или это кара небесная за что-то?
А шанс этот, что первый, что второй, что третий, – это и не шанс вовсе, а так, дразнилка Вселенной, издевательство судьбы над Коридоном, чтобы он, в свою очередь, над ней не издевался.
Коридон ушёл.
Вышел я на крыльцо, смотрю плетущемуся по дорожке Коридону вслед и думаю: «Помрёт скоро! Нельзя же так шансами разбрасываться!».

Глава 3.  ЭССЕ О ПАРАЗИТИЗМЕ

  Рассказываю.
 Дело было так.

– Все женщины – паразиты! – заявил Коридон. – Вся их стратегия – сесть кому-либо на голову и ножки свесить.
 – С чего ты решил? – спросил я.
– Ну а как же? Вот посуди сам.
Потеплело.
Сел кофе попить в кафе на улице.
Принесли пепельницу.
Закурил. (Курить вредно! Предупреждаю!)
Рядом компания.
Мужики.
Курят.
Пиво пьют.
Принесли кофе.
Сижу.
Никого не трогаю.
Курю.
Вдруг через столик от меня присела тётка лет двадцати пяти.
С ребёнком лет трёх.
Присела и давай по сторонам оглядываться.
Мужики за другим столиком ей сразу не понравились.
И она обратила свой взор на меня.
«Не курите! – требовательно заявила она мне. – Видите, я тут с ребёнком?!»
«И что? – отвечаю. –  Ветер в другую сторону. Если мешает, вид сигарет раздражает, можете просто попросить, а не командовать. Не дома! Здесь можно».
«Что?!  Официант! Иди сюда! Чего он курит? Ещё и хамит! Разберитесь!»
Подошёл официант.
Тётка.
Тут же потребовала: «Прекратите курить!».
«А пепельницу зачем поставили?» – спрашиваю.
«А никто не жаловался», – отвечает.
 Вежливо так интересуюсь: «А рядом тогда почему курят?».
«А это хозяин с друзьями».
«И что?  – озадачился я. – Заберите у них пепельницу, и я тоже курить не буду!»
  Пока с официанткой дискутировали, тётке с ребёнком надоело на это всё смотреть, и она так же незаметно исчезла, как и появилась. Всё представление едва ли длилось  пару минут.
– И что? – спрашиваю. –   Бывает. Чего тут глубокомысленного?
– Ну как что? Нашла кого-то, села ему на шею. Ребёнка родила. Он сбежал.
Теперь она на всех кидается. Разве не очевидно?
– Нет, – отвечаю, –  не очевидно. Может, у неё просто настроение плохое было? Может, ты не те сигареты куришь? Может, наоборот. Те самые. С которыми у неё плохие воспоминания связаны.
– Правда? А то, что я её полчаса назад видел в парке? И с ребёнком тем же самым. Она спокойненько курила с другой тёткой. Это как?
– Так, может, она с тобой познакомиться хотела?  Повод искала?
– Да? Ты думаешь? А вот я так не думаю. Нет. Я думаю, она просто искала, кому ещё со своими проблемами на шею сесть.
 У них у всех такая философия.
 Найти кого-либо.
 Охомутать.
 И паразитировать.
 
Вот, собственно, и всё.
А вы как думаете?
Не иначе философия коварных замыслов?

Глава 4.  ЭССЕ О ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТИ СОБЫТИЙ

     Рассказываю.
     Дело было так.

     Вышло всё совершенно случайно.
     Наверное.
     Прочитал «друг» моё первое эссе – «О паразитизме».
     Каким образом ему это удалось, не знаю.
     Наверное, в Интернете ознакомился.
     Но он отрицает.
     Темнит что-то.
     Я ему три варианта предложил до этого.
     Первый вариант – подождать, когда книга выйдет. И почитать.
     Второй – зайти и получить распечатку на листах формата А4.
     Самый простой всё-таки.
     Я так полагал.
     И мне удобно, и на его реакцию интересно посмотреть.
     Однозначно от расспросов уклонился бы.
     Третий – ознакомиться в Интернете. Заодно  комментарии нормальных людей почитать.
     Сюрприз!
     Оказалось,  он уже всё прочитал.
     Но свою реакцию на прочитанное не показывает.
     Темнит.
     Туман  загадочности и проницательности нагоняет.
     Будто про него каждый день пишут.
     Наоборот,  говорит:
     – Разве это философия?  Вот хочешь, я тебе настоящую философию покажу?
     – Это как? –  спрашиваю.
     – А просто. Пойдём по кладбищу погуляем. Погода отличная. Вот там философия – так философия.  Я постоянно туда хожу.  Как Проповедника* перечитаю, так вообще мне всё понятно.
    –  Пошли, – отвечаю, соглашаясь на его предложение. – Любопытно. Только лучше поехали. Там побродим среди могил и памятников и поговорим.
     Сказано –  сделано.
     Поехали.
     Приехали.
     Пробродили по кладбищу часа четыре.
     Погода действительно отличная.
     Весна. Солнце.
     Деревья цветут.
     Птицы поют.
     Белки скачут.
     Людей мало.
     Вернее, много.
     Но живых людей мало.
     Два-три, если без нас,  на всё кладбище.
     Ходим, бродим.
     Кругом сплошь бывшие знакомые и родственники.
     Мысли разные.
     И комментарии «друга» разные.
     И тут, не вдаваясь в детали, всё наглядно и понятно.
     Вся философия состязаний человеческих тщеславий.
     И вывод.
     В битве тщеславий и гонке амбиций побеждает тот, кто пережил другого.
     Вот и вся философия Коридона.
     Плоская философия.
     Метафизическая.
     Но, согласитесь, и она имеет право на существование.
     Ведь время – это всего лишь категория для обозначения последовательности и длительности событий.
     В этой последовательности вполне умещаются и те, кто проиграл, и те, кто выиграл.
    И не важно, кто проиграл.
    Друг.
    Враг.
    Недруг.
    Всё едино.
    Закон  последовательности событий соблюдён.
    Возврата назад нет.
    Не переиграешь.
    В общем, спокойное это место – кладбище.
    И никакой глубокомысленной философии в нём, в кладбище, нет.
    Там всех ждут.
    Зато Коридон тут же другую философскую мысль высказал.
    Но об этом уже в другой,  следующей главе расскажу.

   **********************
   *Проповедник – он же Экклезиаст.  Книга Экклезиаста входит в состав Ветхого Завета (Библии). Здесь – это тот, кто говорит умные вещи, которые следует воспринимать дословно, а не критически.

Глава 5.  ЭССЕ О ЗЕМНОМ НАКАЗАНИИ

      Рассказываю.
      Дело было так.

      На кладбище всех тянет поговорить и пофилософствовать.
      Коридон постоянно знакомил меня с философией духа.
      Не знаю, понравилось вам это или нет. Но именно на кладбище мой друг вдруг заявил, что он верит в теорию, что Земля не более чем тюрьма, в которой люди отбывают назначенный срок.
      Некоторым назначен срок короткий.
      Условный как бы.
      А некоторым и длительные сроки назначаются.
      Отбыл срок.
      На Земле помер.
      И свободен.
      Кто-то только память стирает до и после пребывания на Земле.
       – И что? Ты в самом деле в это веришь? – спрашиваю.
       – Я? Да! Верю.
      Мой опыт подсказывает, что так всё и есть.
      По крайней мере, сравнение событий вполне себе всё доказывает.
      И теория эта мне нравится.
      Вот, веришь, и совесть практически чиста.
      Пожил на Земле.
      Отбыл срок.
      И всё.
      На свободу духа с чистой совестью.
      Можно теперь и делами возвышенными заняться.
      – А если ты ошибаешься? Если всё не так?
     Шанс свой и здесь упустил. И там упустишь. И не наверстаешь?
      – Не! Я не упущу.
     Ни здесь, ни там.
     Я в эту теорию верю.
     Ты только никому об этом не говори.
     Это тайна.
     Незачем это всем знать.
     А то расслабятся ещё.
    Тут-то, на кладбище, все те, кто уже отбыл своё наказание.
    Они-то уже свободные.
    Я ещё нет.
    Срок ещё отбываю.

Глава 6.  ЭССЕ О ДРУГОЙ СТОРОНЕ СУЕТЫ

      Рассказываю.
     Дело было так.

     В этот раз всё начиналось до кладбища.
     Но закончилось там же.
     На том же кладбище.
     Идём с Коридоном по городу.
     Никого не трогаем.
     Проходим мимо детской больницы.
     Народ снуёт туда-сюда.
     На подходе к главному входу – цыгане.
     Полный перечень услуг с их стороны.
     И «Позолоти ручку».
     И «Дай погадаю».
     И петушок на палочке.
     И набор игрушек.
     И просто «Дай денег».
     Настойчиво так.
     Требовательно.
      Вот «Дай», и всё!
     Насилу прорвались.
     Я даже придумал отговорку.
     – Не в этой жизни! –  говорю.
     – Что? – спрашивают, широко раскрыв глаза.
     – Не в этой жизни, – говорю. – В следующей подам! Обязательно!
     Вы не поверите, но цыган моя формулировка озадачила.
     Наработанная ими годами программа дала сбой.
     Перегрузка мозга.
     Идём дальше.
     Дошли до собора.
     Там примерно та же картина.
     Они же, цыгане.
     Только другие.
     Тоже много.
     Вездесущи.
     Даже к водителям в пробке пристают.
     – Во дают! – говорю другу. – Наверное, прибыльный бизнес?
    Но мой друг скептически ухмыльнулся и говорит:
      – А пойдём снова на кладбище?
     Погуляем.
    Воздухом свежим подышим.
    Весна.
 А я тебе кое-что покажу.
–  Что? – спрашиваю.
– Поехали. Увидишь.
– А это имеет отношение к цыганам?
– Самое что ни на есть непосредственное.
Поехали.
Увидишь.

Пришлось ехать.
Заинтриговал.

 На каждом кладбище в его самом центре, но на отшибе, в укромном уголку, всегда есть особые места.
 Для особых людей.
 Если на нём, кладбище, похоронено уже под миллион, то особое это место действительно особое.
 Вот и в этот раз оказалось, что есть такое место.
 Там похоронены безусловно особые люди.
 Правда, ни одной знакомой фамилии или лица.
 Но всё же.
 И могилки тоже на особых участках.
 Шагов 15 на 25, а то и больше.
 Безусловно, особые могилки на особом участке.
 Отдельно, оказывается, есть даже цыганский участок.
 Вот сколько раз бывал на кладбище, а такого не видел.
 Представьте себе.
 Бетонная пирамида метров 12 на 25, высотой метра полтора, а то и все два.
  На плоском навершии псевдопостамента – трёхметровая плоская чёрная плита с фигурой человека не в полный, а в два человеческих роста.
  И никаких надписей.
  Мне потом бомжи сказали, что покойного вместе с машиной похоронили.
  Вернее, прямо в ней.
  Заармировали и бетоном потом залили.
  Наверное, чтобы гарантированно.
  Чтобы точно проститься насовсем.
  Чтобы не вернулся
   А вокруг другие чудеса человеческого тщеславия.
   – Вот они, цыгане, куда и на что деньги собирают! – заявил мой друг.   –    На жизнь вечную.
 – Ты думаешь?
 – Думаю, да!
      Вот и я примерно так думаю.
      Думаю, что всё это суета.
      Хотя это уже кто-то говорил.
      Известное изречение.
      Так что, прежде чем давать попрошайкам деньги, сходите на кладбище. Посетите заповедный уголок.
     Подумайте о вечном.
     По крайней мере, будете знать, на что пойдёт ваша копеечка.

Глава 7.  ЭССЕ О ДОБРЫХ СОВЕТАХ

      Рассказываю.
      Дело было так.

     Есть такой анекдот.
     Про суету.
     Ну, вы в курсе.
     Но в этот раз не про это.
     Помимо моего друга есть у меня один знакомый писатель.
     Он иногда такое напишет, что хоть стой, хоть падай.
     В общем, частит и суетится.
     Например, однажды он про коневозку, арбузы и связанное с этим происшествие написал.
     Никто не оценил.
     Но все озадачились.
     Так вот.
     Этот писатель тоже знаком с Коридоном.
     Однажды он, писатель, заключил большой контракт с издательством: на шесть книг за год.
    Аванс получил.
    Тут же потратил.
    Потом приступил к работе.
    Уже через пару месяцев вышла его новая книга.
    Первая из серии.
    Подарил он ту книгу Коридону.
    Причём совершенно бесплатно.
    Что, как известно, означает – даром.
    В благодарность за подарок Коридон ту книгу прочитал или сказал, что прочитал.
   Не важно.
   Похвалил, но на очередной прогулке по кладбищу, куда он вытащил и писателя, среди могил заявил:
  –  Мне понравилось.
   Но ты не части!
   Мой тебе совет.
   – Чего? – не понял писатель.
   – Чего! Чего! Не части! – говорит Коридон.
   – Это как?
   – А так.
    Написал?
    Написал.
    Издали?
    Издали.
    Вот и не части.
    Наслаждайся.
    Жди теперь, когда читатель оценит.
    Я вот тоже книгу пишу.
    Над каждым словом работаю.
    А ты частишь.
    – Так у меня контракт! – говорит писатель.
    – Это не важно!
     Тебе же важно моё мнение как друга и читателя?
     Вот и прислушайся.
      
     С того разговора прошла пара лет.
     У писателя вышла целая серия книг.
     А друг Коридон исчез.
     Вернее, не исчез.
     Но общаться с писателем перестал.
     Обиделся.
     Писатель вначале озадачился.
     Потом смирился.
     Некогда рефлексировать было.
     Контракт обязывал.
     Работать нужно было.
     Контракт выполнять.
     И про совет Коридона не частить позабыл.
    
     Прошло несколько лет.
     Коридон появился в окружении писателя так же неожиданно, как исчез.
     Писатель к тому времени рассказами увлёкся.
     Пишет и пишет.
     Его, писателя, издают и издают.
     Печатают регулярно.
     Читатели читают.
     Реагируют.
     Особенно в Сети.
     Даже гадости всякие пишут.
     Советы советуют.
     Но главное – читают.
     Там, в Интернете, много ресурсов, есть где разместить своё литературное творчество.
     Вот писатель и размещал.
     Оказалось, что  общий с писателем друг – Коридон всё это время рассказы писателя читал.
    Вот писатель его, друга, Коридона то есть, который вновь появился, и спрашивает:
    –  А как тебе мой последний рассказ показался? Понравилось? Там вроде и про тебя есть…
 – Правда? А я и не заметил.
  Хочешь, как читатель совет дам?
  –  Давай!  –  говорит писатель.
  – Всё хорошо. Но не части!
  – Не понял? – озадачился писатель.
  – Чего тут неясного?
   Не части!
   Слишком много пишешь.

   Вот наслушался всего этого писатель от нашего общего друга Коридона – и озадачился.
    Гадал, гадал он над этим упорным советом Коридона. Ничего сам придумать не может.
    Логический тупик в мыслях получается.
    Сидим мы однажды с писателем по весне в парке.
    Кофе пьём под зонтиком. 
    Первый тёплый день такой весны. 
    Птицы уже прилетели.
    Летают вокруг.
    Деревья цветут.
    Хотя и апрель ещё.
    Но тёплый апрель.
    Май скоро.
    Темы всякие и вопросы обсуждаем.
    Дошло дело в кофейной дискуссии и до загадочного доброго совета друга  Коридона не частить.
   Оказалось, это логический тупик для нас обоих.
   Хорошо, что третий собеседник к кофейной дискуссии присоединился. 
   Редактор одной газеты.
   Учитывая, что в любом коллективе из трёх человек два всегда «дружат» против третьего, мы с писателем решили озадачить редактора тупиковым вопросом о внутренней сути совета друга не частить.
   Редактор, кстати, тоже друга нашего, Коридона, знает.
   Про кладбищенские прогулки тоже осведомлён.
   Прямо в лоб и спросили:
   – Кофе будешь? Тогда садись и отвечай!
   И рассказали ему всё о странном совете Коридона не частить.
   Вот он, редактор, и отвечает нам:
    – Странные вы люди, писатели.
   Чего тут непонятного?
   Всё понятно.
   Всё просто!
    – Да? – спрашиваем. – Ну и?
    – Почему друг Коридон советует не частить, спрашиваете?
    Да потому что чья-то зависть не успевает чужой успех переварить!
     – Какой успех?
     – А любой!
      Мы с писателем в один голос не согласились с концепцией редактора.
      Злые они, эти редакторы.
      Так и норовят всё упростить.
      Опошлить.
      Ярлык приклеить.
      Их, редакторов, вообще чужое мнение редко интересует.
      А вопрос с советом не частить так и остался в подвешенном состоянии.
      Совет друга Коридона вроде есть.
      Но с чем его едят, так и не понятно.
      Ни мне.
      Ни писателю.
     Да вообще никому, кого ни спросишь, не понятно.
     Кроме редактора.
     Но тому что?
     Ему бы клеймо какое кому приклеить.
     Одно слово – злой он, редактор этот.
     Это, наверное, его профессия обязывает.
     Так что видите, к каким логическим тупикам философские беседы на кладбище приводят.
     Человек с добрым советом к вам, а вы рассуждаете.
     Непонятно вам!
     Вечно вам что-то непонятно.
     Проще нужно на жизнь смотреть.
     Тем более писателям.

Глава 8.  ЭССЕ О ЗАМОРОЧКАХ ПРОФЕССИИ
               
      Рассказываю.
      Дело было так.

     Зашли с Коридоном в кафе.
     В центре города.
     В стекляшку.
     Я себе заказываю:
     – Лёд.
     Газировка.
    Паста карбонара.
    И две булочки.
   
    Коридон взял кофе.
    Растворимый.
    Потом пошёл Коридонов монолог.
    Суть уже не передам, но постепенно, плавно и незаметно он перетёк в тему, которую двумя словами можно сформулировать в один конкретный вопрос.
    Звучал он примерно так:
    – Почему врачи берут с пациента за лечение наперёд?
    Это, по мнению Коридона, неправильно.
    Врачи не правы.
    При этом в подтверждение своего оценочного суждения он привёл десяток аргументов, минут на 15.
     В его суждениях было много чего.
     И сложности бытия простого врача.
     И дороговизна лекарств.
     И основной тезис, что, для того чтобы стать врачом, нужно долго учиться. 
      Это дорого.
      Лучшие годы уходят на зубрёжку и сплошные лишения бедного студента-медика.
      И вот теперь, став врачом, он, доктор то есть, спешит наверстать упущенное.
      Вот лично я с этим не согласился.
      Я сказал дословно следующее:
       –  Врачи берут за лечение наперёд потому, что сами не знают, будет ли кому потом расплатиться после их лечения.
       Берут сразу, чтобы не рисковать.
       Мало ли что?
       Коридон расстроился.
      Задумался и изрёк:
      – Нет. Не пойду я сегодня к врачу.
     Теперь я призадумался.
     Вот! Расстроил человека на ровном месте.

Глава 9.  ЭССЕ О КОЛБАСЕ

      Рассказываю.
      Дело было так.

      Зашёл Коридон на кофе.
      Попили кофе.
      Без бутербродов.
      На третьей чашке рассказываю.
      Коридон слушает.
      – Был позавчера в магазине.
    Сбылась ныне мечта советского человека, потому что в магазине всё есть, и всего можно брать по чуть-чуть, чтобы на день-три хватило.
   Тётка – новая продавщица.
   Мне она сразу не понравилась.
   Глаза бегают.
   Прошу двести граммов конфет из Белоруссии.
   «Беловежская пуща» называются.
   Отвешивает.
   Ссыпает в пакет.
   Пакет завязывает напрочь.
   Уже ненавижу.
   Прошу двести граммов «Минчанки» – дернулась развязывать пакет.
   Безуспешно.
   Ссыпала в другой.
   – Всё? – спрашивает и опять пакет намертво затягивает.
    – Нет! –  отвечаю. – Мне ещё двести граммов «Беларускiя цукеркi».
   Отвесила, снова намертво завязала.
   Я говорю ей, чтобы не спешила.
   Я буду и другие конфеты брать на пробу.
   Вроде послушалась.
   Набрал ещё всяко-разно.
   Ещё масла, мяса, сыра, колбасы докторской, кефира, печений разных.
   Нормальный такой пакет получился.
   Увесистый.
   На пределе прочности ручек.
   «Дай, – думаю, – возьму ещё колечко  сыро-вяленой колбасы. Вдруг Коридон зайдёт?»
   И, что важно, тётка всё так же в глаза не смотрит.
   А глаза у неё суетятся.
   Бегают.
   Куда угодно смотрит, а в глаза – ни-ни.
   Но мне-то какое дело?
   Отдал деньги.
   Взял пакет с продуктами, и чёрт меня дёрнул чек в полметра прихватить с собой.
  В карман сунул и пошёл.
  – И где здесь философия? – Коридон спрашивает. – Ну, сходил в магазин, и сходил. Все ходят.
 – Нет! – отвечаю. – Я ещё не закончил. Вот смотри. Я к кофе хотел бутерброды подать.
 – И где они? Эти самые твои бутерброды?
 – А колбасы сыро-вяленой в холодильнике нет. Вообще нет.
 – Как нет?  Ты хорошо посмотрел?
 – Хорошо посмотрел.
  Я же чек в карман сунул – и забыл про него.
  Проверил.
  Была колбаса: согласно памяти брал, и в соответствии с чеком была.
  Теперь нет.
  И теперь лично ты без бутерброда с колбасой на ломте чёрного хлеба.
  И это тоже философия жизни.
– И всё? –  удивляется Коридон.
 – Нет, конечно. Ведь были же у меня какие-то скрытые сомнения насчёт той тётки. Странности какие-то заметил, а значения мелочам не придал.
 – Да! Тут согласен, – говорит Коридон. – Это действительно философия жизни.

  Через неделю снова зашёл в тот магазин.
  Знакомые девчонки.
  –  А где тётка? –  интересуюсь.
  – Выгнали, – в один голос.
  – Тю-ю-ю! – удивление показываю. –  И за что?
  –  Воровала.
  Вот и игнорируй теперь внутренний голос.
  Предупреждал же!

Глава 10.  ЭССЕ О ПАТРИОТИЗМЕ В ДЕТАЛЯХ

      Рассказываю.
      Дело было так.

     Как обычно, кладбище.
     Помпезный памятник.
     – Святой был человек! – говорит мне Коридон. – Кинул меня. А я так ему верил.
    – Так это не он виноват, – возражаю Коридону я. –  Это его нукеры, его команда тебя укатала.
   – Суки! –  разозлился Коридон и тут же успокоился.
   – Ты зря так кипятишься. Радуйся тому, что ты здесь, а он ТАМ.
   – Я радуюсь.  Я всему радуюсь. Вот смотри.
   Сижу в компании, и речь о твоём знакомом зашла.
   Один приезжий напился и давай рассказывать: мол, заходили в регион, так я ему лично миллион зелёных дал, чтобы разрешили здесь работать.
   – Что?  Прямо лично и дал? –  поддерживаю разговор. – Да он же такой, такой, такой… правильный. А команда его?
 – Команда! Команда!
   Суки!
  Хотели сами передать.
  Знаю я их.
  Но тот – молодец.
  Сам взял.
  Ни с кем не поделился.
  Пару месяцев промурыжил и лично встретился.
  Всякую ахинею нёс.
  Но взял лично.
  «Работайте! –  говорит. –  Я скажу, чтобы не мешали».
  Получается, что, взяв лично, это скольких же он своих сподвижников от греха корысти уберёг? –  говорит Коридон.
 –   Да кинул он своих сподвижников, – возражаю я. – Кинул. Не дал уполовинить.
  Они внакладе не остались, думаю.
  Они потом отыгрались.
  Наверное.
  Нет!  На словах у того самого, ныне покойника, сплошной патриотизм. А где, скажите мне, этот самый патриотизм? Почему долларами взял?  Если патриот, должен был рублями брать! –  издеваюсь я.
 – Ты патриотизм с идиотизмом не путай! –  сказал мне Коридон.
А про себя подумал, наверное: «Вот не было у меня тогда миллиона, потому меня и не взяли в команду».
     А ведь как обещали!

Глава 11.  ЭССЕ О ЗАПЯТОЙ
      
   Рассказываю.
   Дело было так.

   Было лень.
   Было влом.
   Потом пришёл Коридон.
   Коридон заявился неожиданно, утром. Зашёл в гости и с ходу объявил  цель своего визита.
  – Из лука стреляешь? – спрашивает.
  – Стреляю, – говорю.
  – Дай с луком пофотографируюсь.
  – Зачем?
  – В Сети размещу. Пусть завидуют.
  – Давай,  – говорю.
   Снарядил я ему лук.
   Дал снаряжение. Стрелы.
   Поставил к стенке.
   Он попозировал.
   Я снял его на его мобильник.
   Потом повёл его к мишени.
   Полдюжины стрел в яблочко повтыкал.
   Коридон попозировал.
   Я снял.
   Потом в Интернете вижу фото Коридона с луком и стрелами и подпись сопроводительную: «Мы с Сашей из лука теперь стреляем. Каждый день».
  В прошлый раз он говорил, что мы с ним книгу пишем.
  Он – свою, я – свою.
  Коридон её и сейчас, наверное, пишет.
  У меня с того времени уже десяток из печати вышло.
  Вы спросите: при чём здесь история с запятой?
  Рассказываю.
  Написал я рассказ.
  Когда перечитывал, нашёл, что вместо точки машинально поставил запятую.
  «Потом исправлю», – подумал.
  Так и забыл.
  Рассказ повисел в Сети.
  Потом пошёл в журнал.
  Из журнала – в сборник.
  Затем оказался в книге.
   Везде были редакторы и корректоры.
   Сам вроде проверял и вычитывал.
   Читатели вроде как читали.
   Да и я вроде себе пометку оставлял  на полях, что запятую на точку надо бы заменить.
   Листаю недавно годичной давности книгу.
   И что?
   А то, что как была эта самая запятая вместо точки, так и осталась.
   Бессмертная она, запятая эта.
   Вот и я сказал Коридону, что, может, и в самом деле стрельбой из лука займешься?
   Чего откладывать на потом?
   Забудешь потом.
   И будет у тебя, как у меня с той самой запятой.
   Замотаешься и забудешь, что из лука собирался начать стрелять.
   Обиделся на меня Коридон.
   – Ты, – говорит, –  все мои начинания под откос пускаешь. Как с книгой.  А я и вправду её пишу.
 – Двадцать лет?
 – А ты как думал?  Шедевр надо выстрадать.
  Чтобы, как у тебя с той самой запятой, не получилось.
  Я в отличие от тебя ничего не забываю.

   В качестве резюме, эссе всё-таки. Я полагаю, суть его в том, что не следует откладывать на потом ничего.
   Запятую особенно.
   Не будет потом никакого «потом»!

Глава 12.  ЭССЕ О ПРОСТОМ ЧЕЛОВЕКЕ

   Рассказываю.
   Дело было так.
   
   Зашёл в гости Коридон и с ходу заявил, что он на меня обиделся.
   Выяснять, за что, было делом муторным и долгим, потому во избежание, так сказать, и времени экономии ради я в опережение сказал, что извиняюсь.
   – Ты представляешь, какая сука – Гена? –  продолжал свой напор Коридор.
   – Какой Гена? – обречённо спросил я, понимая, что пока спас только самого себя, но никак не не известного пока мне Гену, чьи прегрешения мне пока неведомы, но уклониться от получения этой ценной информации именно сегодня мне не удастся.
   – Бондаренко.  Это с бородой который. Приверженец исконной славянской культуры.
  –  И что он сделал?
  –  Ходит и всем пересказывает свой сон.
  – Что за сон?  – удивился я.

Краткое изложение содержания сна Гены Бондаренко.

    Снится мне сон (это со слов Гены в изложении Коридона).
    Мы ещё молодые.
    Я, ты и Коридон.
    Пошли в лес.
    В лесу встретили препятствие.
    Широкая горная река.
    Слева – водопад.
    Справа  –  бурелом.
    Один выход – через реку переправляться.
    Коридон предлагает вернуться: мол, как переправляться будем?
    Я говорю ему, что у меня есть надувной круг.
    И для Саши я взял круг.
    А ты, Коридон, сам как-нибудь.
   
 – И что? – спрашиваю я Коридона.
 – Ну как что? Представляешь, какой гад! Теперь ходит и всем свой сон рассказывает.
 – Так а на меня ты чего обиделся? – осторожно интересуюсь предметом.
 – Как чего?  Вы о себе позаботились, а я? Мне что?  Как мне переправляться?
 – И ты на меня за это обиделся? –  удивился я.
 – Да!  Хотя нет!  На тебя уже не обижаюсь.  Ты извинился.
  Но вот Гена!  Согласись: вот сука!
 – Сука, что круг на тебя не взял, или что теперь ходит и всем сон рассказывает?
 – Да за всё.

   В тот же день заходил Гена.
  – А чего Коридон на меня обиделся?  – с ходу вопросил меня Гена вместо приветствия и только потом сказал: – Здрасьте!
 – А ты почему на него надувной круг не взял? – отвечаю.
 – Какой круг? –  удивился Гена.
 – Ну!  Ты кому свой сон рассказывал про переправу через реку в лесу?
 – А!  Ну это я так.  Приснилось мне. А чего?  Я же после 12.00 свой сон рассказывал.  Значит, можно. А чего? Он заходил?
– Вчера. И сейчас обещал зайти.
– Ой! Я спешу. Потом зайду.
  И Гена поспешил по своим неотложным делам.

Глава 13.  ЭССЕ ПРО МЕНЯ И КОРИДОНА

      Рассказываю.
      Дело было так.

     Нет ничего такого, что рано или поздно не стало бы достоянием всеобщего знания.
    Все мысли и слова его, Коридона, в этом смысле вовсе не исключение.
    Потому вначале дальние отголоски.
    Потом просто мимолётная информация.
    Затем и вовсе претензии покатили на исключительность момента и первенство мысли и действия в смысле их практической реализации.
    Оказывается.
    Встречает Коридона знакомый.
    Спрашивает:
    – Ты чем занимаешься?
    Коридон отвечает:
    – Мы с Сашей книгу пишем.
  Так лет пять версия про занятия Коридона и не менялась.
  Потом вроде как надо сменить пластинку.
  И на тот же самый вопрос у Коридона сменился ответ.
  – Мы с Сашей из лука стреляем, –  стал говорить он.
  Дошла до меня эта весть.
  Я удивился.
  Пришёл однажды ко мне Коридон.
  – Дай, – говорит, – мне свой лук и стрелы.
  –Зачем? – спрашиваю. – Стрелять не дам.
  – Почему?
  – Потому. Не игрушка это. Стрела доску в дюйм пробивает. Опасное это дело.
   – Да мне посниматься. Подружкам покажу.
   Снарядил я Коридона, как полагается.
   Лук – в левую руку.
   Колчан к поясу с дюжиной стрел с разноцветным оперением.
   На левую руку – крага, чтобы предплечье не побило тетивой.
   На правую руку – перчатка.
   Коридон поизображал воина с луком.
   В мишень стрел потом понавтыкали в яблочко и  сняли Коридона на фоне меткости на телефон.
   После фотосессии Коридон пропал на месяц.
   Только слухами земля полнится, что стрельба из лука  – дело модное и перспективное.
   Вот что значит  – пиар в нужных руках.
   Потом Коридон на вопрос, чем занимается, опять стал сообщать всем встречным-поперечным, что он с Сашей в бассейн ходит.
   Год в бассейн ходили, а потом мне надоело.
   Народу полно.
   Дорожки узкие.
   Хлорку ведрами заливают.
   Да и некогда.
   Вновь появился Коридон и стал надоедать тем, что мне надо срочно купить абонемент в бассейн.
   Я долго отнекивался.
   Не расстраивать же его, что я в другой клуб пошёл.
   Там подороже, но  людей поменьше и бассейн побольше.
   Зря, оказывается, не расстроил я Коридона сразу этим известием.
   Он с месяц после того провокационного разговора ходил повсюду и всем рассказывал, что я разорился и обнищал.
    Даже на бассейн денег не хватает.
    И что теперь с этим делать?
    Как жить?
    Может, как и всякой другой злобной акуле, рыб-прилипал поменять?
    Вот только куда от коридонов денешься?
    Ведь это я только из вежливости, говоря о Коридоне, ранее на Андре Жида ссылался.
    Тот тот еще плагиатор насчёт темы Коридона выискался.
    Граждане, читаем сатиры Ювенала. Это который знаменитый поэт из Древнего Рима. Децим Юний Ювенал, если по-полной и с уважением.
    У того тоже про Коридона в 9-й сатире упоминается.
    На века прославил аркадского пастуха.
    Потому, что бы вы ни делали, всё это уже придумано до вас.
    Как и истории про коридонов и их странности.

Глава 14.  ЭССЕ О НЕЗНАНИИ, КОТОРОЕ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ

       Или эпитафия* конкретному Коридону.
               
    Рассказываю.
    Дело было так.

   Пришёл Гена.
   Говорит загадками.
   Типа, если дословно, то примерно следующее:
   – Пишешь?
   – Пишу! – спешу ответить.
   – От момента публикации до приглашения на погребение срок небольшой!
   – Ты это о чём? – спрашиваю. – Съешь конфетку лучше. Кофе, может? Может, покормить? Не голодный? Ты случайно не про Коридона?
 – Про него самого, – отвечает Гена, складывая из фантика самолётик.
  – Неужто помер?
  –  Ага!  Сдох, скотина, – выдохнул Гена, приступая к следующей «Коровке».
  – Коридон бессмертен, – отвечаю я Гене.  –  Это же со времён древних, Греции и Рима, всего лишь тип литературного героя.
   – О! А я думал, что Лёша и есть Коридон.
   – Нет, – говорю я ему, – до Коридона недотягивает. Коридон бессмертен.
   – Нет, – упрямо настаивает на своём Гена и делает ещё один самолётик из фантика от конфеты. – Этот Коридон однозначно смертен. Я его всегда не любил.
 – За что?
 – Сволочь он! Ну, я пойду? Я у тебя конфет наберу?
 – Набери! А лучше бы со своими пришёл.
 – Да есть у меня конфеты. Полный карман. Только из них самолётики как-то неудобно делать. Вроде как. Ну, ты понял.
 – Понял я.  Понял. Жаль, что Коридон самолично не сообщил мне, что помер, – говорю я.
 – Да. Согласен. Точно. Ты же сам только что сказал, что Коридон бессмертен. Как я не догадался насчёт…? (Теперь это имя  – табу.)   Или нет?
– Ладно, – говорю. –  Иди, Гена.
– А можно я буду вместо Коридона мыслями делиться?
– Можно, – отвечаю. –  Делись.
  Ты только поинтересуйся сперва, кто такой Коридон, в литературе.
   А то потом скажешь, что я тебя не предупредил.
   Но, в принципе, это последнее моё эссе про этого, конкретного Коридона.
  Надоел.
  И на тебе.  Проект сам закрылся.
  Это ж надо!
  Тут сюжет явно похлеще будет, чем с «Дорианом Греем»** и «Шагреневой кожей»***.
  Мой недосмотр.
  Надо было Коридона предупредить, что, пока есть ему что сказать, он бессмертен.
  Забыл!
– Ты? Забыл?  Да ты, наверное, нарочно ему это не сказал?  – улыбнулся Гена. –  Я ещё конфет наберу?
 – Бери!
  Если бы нашему конкретному Коридону было что сказать, он бы тоже был бессмертен. 
   Но зачем бы я стал человека расстраивать?
   Неведение иногда продлевает жизнь.
   Разве знание истинного положения вещей помогло Дориану?
   Или Рафаэлю?
   Только мучились от своей просвещённости.
   Вот я и поберёг Коридона нервы.

  Теперь всё.
  Проект закрыт окончательно.
  Правда, Гена настаивает на продолжении.
  Зря, наверное.
  Потом сам же и пожалеет.

***************
 
*Эпитафия – в данном случае литературный жанр: краткие тексты по случаю перемещения в мир иной литературных и нелитературных героев. В этом контексте понимается так: тень ещё с нами, а самого прототипа героя уже с нами нет.
**Дориан Грей – литературный герой мистического произведения Оскара Уайльда «Портрет Дориана Грея». Герой мог быть вечно молодым, старился и умирал только его портрет. Мистика в том, что умер герой на картине – умерло и его земное воплощение.
***«Шагреневая кожа» – мистическое произведение Оноре де Бальзака. Каждое желание героя было исполнимо. Из-за этого шагреневая кожа из антикварной лавки становилась всё меньше и меньше, пока герой не умер, расплатившись жизнью за исполнение своих желаний.
 
Глава 15. ЭССЕ ОБ ОБРАТНОЙ СТОРОНЕ СЛАВЫ

   Так и знал.
   Едва похоронил литературного Коридона под грудой смятых черновиков, как началось.
   Звонок на звонке, и вопрос:
   – Он что? Помер?
   – Кто он?
   – Коридон.
   – Да! Подтверждаю. Безвременно почил в бозе.
   – Жаль. Я его ещё вчера видел.
   – Кого его? Коридона?
   – Ну да!
   Понимаю, что это какая-то путаница, поэтому пытаюсь внести некоторую ясность:
  –  Кого видел? Коридона? Как его можно видеть? Его же не существует. Вернее, существует, но только условно, как литературный герой.
  – Какой такой литературный герой? – возражают, расстраиваясь, звонившие.
  –  Ты что? Расстроился/расстроилась? – удивляюсь я, стремясь получить теперь максимум информации. – Ты кого имеешь в виду?
 – Ну как же… Он сам мне говорил.
 – Он – это кто? И что он говорил?
 – Говорил, что он есть твой Коридон в серии эссе.
 – Во как! Не знал.
 Не буду насылать тумана.
 Сразу всё проясню.
 Оказывается, основных претендентов на то, что именно он и есть Коридон, оказалось трое.
  Разъяснилось, что все трое ранее убеждали окружающих, друзей и знакомых, что приходят ко мне в гости, рассказывают мне разные-преразные истории и ознакамливают меня со своими теориями.
  Я их описываю на бумаге с последующей публикацией ради ознакомления с ними широких масс читателей.
   Поразило меня именно то, что претендентов на славное имя Коридон три.
   Я-то, грешным делом, полагал, что Коридон один, что герой он, герой собирательный и литературный.
   Ан нет.
   Нашлись претенденты на этого литературного героя в качестве реально существующих мыслителей.
   И ведь в каждом эссе я как бы завуалированно разъяснял, что это всего лишь живущий самостоятельной насыщенной жизнью литературный персонаж.
    Поэтому, как  только я покончил с Коридоном, все те, кто считал  его конкретным лицом, которое, по их же словам, управляло моим литературным творчеством,  и в самом деле обеспокоились и обратились за деталями: когда помер? когда похороны? когда поминки?  как будет увековечена слава Коридона? в бюсте? в мраморе?  или в табличке на доме с надписью: «Здесь жил Коридон».  И годы жизни и славы.
Что особенно поразительно, так это разочарование звонивших на предмет того, что реальный, примазавшийся к славе Коридона персонаж жив и здоров.
 И это особенно поразительно.


Глава 16. ЭССЕ О БЕССМЕРТИИ
«Эссе друга» – серия моих рассказов про мысли и диалоги с условным литературным героем  Коридоном.
Есть такой литературный персонаж в мировой литературе.
На этого героя-мыслителя, вернее, его мысли  и философию по актуальным вопросам современности, ссылался Андре Жид*. Упоминал его и знаменитый древний поэт Децим Юний Ювенал**.
Но и они не были первыми.
Аркадский пастух-мыслитель, он же Коридон, жив с древнейших времён и процветает до наших дней.
Раз так, то не мне его и хоронить.
Другой вопрос, что на имя этого самого мыслителя есть множество претендентов.
Пробовал я похоронить своего литературного Коридона.
Не получилось.
Меня постигла неудача.
В первый день отдельные читатели решили, что умер конкретный прототип.
–  Когда поминки?  Когда помер?  От чего помер? –  интересовались люди, ему близкие.
Потом ещё два претендента на роль похороненного мною Коридона-мыслителя объявились.
 Каюсь.
 Всех троих претендентов знал и, слава богу,  сейчас знаю, ибо они живы и здравствуют.
  Полагаю, что сами в этом виноваты.
  Дело в том, что они всем рассказывали, что именно с них я пишу своего Коридона и всё написанное не что иное, как их сокровенные мысли.
  Когда число претендентов на роль моего литературного Коридона-мыслителя превысило число в 20 экземпляров, из которых более половины –  это те, о чьём существовании я и слыхом не слыхивал, то, каюсь, осознал: мой Коридон бессмертен!
  Люди будут приходить и уходить, а Коридон-мыслитель всё так же будет делиться своими суверенными теориями и мыслями дальше.
   Коридонов-мыслителей на самом деле бесчисленное множество.
   Как звёзд на небе.
   Если за тысячи лет их число не убавилось, а продолжает множиться, то не мне их хоронить.
   Поэтому по многочисленным, как это говорилось ранее в отношении повышения цен на жизненно важные продукты жизнеобеспечения, просьбам трудящихся я воскрешаю своего литературного Коридона.
   Учтите главное.
   Коридон – бессмертен.
   Поэтому продолжение следует.
___________________
*Андре Жид (Андре Поль Гийом Жид; «е» не читается, ибо француз, 1869–1951) – французский писатель-коммунист из протестантов. Лауреат Нобелевской премии по литературе 1947 года.
**Децим Юний Ювенал  (60–120)  – великий римский поэт-сатирик.


Глава 17.  ЭССЕ О КОРИДОНЕ, ТУРЦИИ, И…???

Рассказываю.
Дело было так.

Коридон вернулся из Турции и сказал:
– Больше не поеду!
Я удивился и спросил:
– Почему? Больше совсем не поедешь? Не понравилось? Там плохо?
– Нет!  Не поеду, потому что деньги кончились.
– А когда деньги появятся? – вновь задал я ему вопрос.
– Когда появятся, я не знаю, – ответил Коридон.
 – Ты про что? – уточняю вопрос. –  Про то, когда появятся деньги? Или про поедешь или не поедешь, когда появятся деньги?
 –  Когда появятся, снова поеду, – говорит Коридон.
   Вот и разговаривай с этими коридонами.
   Всегда двоичность и двойственность, противоречивость в суждениях и запутанность в  мыслях, некорректность в ответах.
  Однозначно теллурового гвоздя ему в голову не хватает.*

********************************
*Теллур – химический элемент под номером 52.
  Пятый период.
  Группа номер 16.
  Более подробно при появлении надлежащего интереса смотри периодическую таблицу химических элементов имени Дмитрия Менделеева.
  Что касается теллуровых гвоздей, способа их применения и эффекта от забивания в голову, читать у Владимира Сорокина в романе «Теллурия» (2013).
Знатный троллинг в том числе наших титиров, сатиров, коридонов и других всяческих персонажей литературы и нашего бытия.

Глава 18. ЭССЕ О ПРИВЯЗАННОСТИ. НО БЕЗ КОРИДОНА

Он был настолько известным человеком,
что ему бесплатно чинили обувь.
И одежду.

Коридон

     Лекции обычно длятся долго.
     Но по сути, по формальному признаку все лекции можно разделить на две большие группы.
     Те лекции, которые  обязательные.
     Которые еще и конспектировать нужно.
     Вы в курсе.
     В институте, например.
     И лекции, которые можно не конспектировать.
     Можно просто слушать.
     Потом в свободной форме позадавать вопросы и поуточнять детали.
     Иногда концепция лектора бывает весьма интересной.
     Хотя и редко.
     Обычно, если дело касается книг, всё ограничивается пересказом содержания книги автором и хвалилками приглашённых товарищей, тон которых задают организаторы мероприятия.
     И хорошо, если будет фуршет.
     Все дисциплинированно хлопают в ладоши, кося глазами на накрытый стол или дверь, за которой этот стол с фуршетом должен быть.
     И тихо ненавидят официальных гостей, которые затягивают процесс ожидания прихода второй, лучшей части лекции.
    Иногда лекции бывают вполне себе интересными.
    Особенно если главному действующему лицу есть что сказать и то, что он говорит, действительно интересно.
     А может быть, даже и полезно.
     Хотя бы потому, что заставляют самим себе задать вопросы и подискутировать на тему содержательности изложенных концепций и идей.   
     Особенно в том случае, если эту идею в качестве шаблона можно приложить к собственным размышлениям и практикам.
     Случайно я попал на выставку художника.
     Картины.
     Картины.
     Картины.
     Потом лекция. В ходе которой художник бегло рассказал про себя, расписал в красках своё творчество и выдал несколько интересных идей.
     Одну мысль я запомнил и теперь пересказываю.
     Эссе моё будет в трёх частях и завершится послесловием.

    Часть первая

   Жил-был один пытливый юноша.
   Возжелал он духовного развития, обогащения и просветления и напросился в ученики к знаменитому философу.
   Тот принял его в ученики.
   Выдал богатые одежды.
   Поселил во дворце.
   Дни их проходили в празднествах, пирах, увеселениях.
   Наскучило всё это жаждущему учёности и просветления, и он покинул учителя.

  Часть вторая

 Желание учиться и просветляться у нашего адепта учёности не пропало.
 Он решил обратиться с просьбой принять его в ученики к другому знаменитому мыслителю.
 В отличие от первого учителя этот был беден безмерно.
 Спал на полу.
 Питался тем, что дадут добрые люди.
 Зато размышлял, писал, поучал.
 Не понравилось ученику и здесь.
 «Чему может научить такой учитель?» – думал он.
 Ушёл и от этого наставника.

Часть третья

Стоит наш ученик на пороге дома бедного учителя.
Озадачен.
Думает.
Размышляет вслух:
 – Как же так?
  Один несметно богат и одновременно знаменит своей учёностью и знаменитостью.
   Другой беден, подобно церковной крысе, и тоже знаменит.
   Все тоже превозносят его учёность и ум.
   И что же между ними общего?
   С кого мне брать пример?
   
Услышал его причитания проходивший мимо мудрец из другого города и сказал:
– Глупец! Как один не привязан к своему богатству, так и другой не привязан к своей бедности.
Они оба привязаны к своему любимому делу.
Потому и достигли в нём таких высот.

Послесловие

 Когда художник на лекции стал отвечать на вопросы Коридона и присутствующих и сказал пару слов о том, что такое, по его мнению, для некоторых известность, то я ощутил как бы неповторимость и дух культурного колорита Тбилиси.
 Именно поэтому и поместил несколько его слов в качестве эпиграфа к своему эссе.
 Правда, в редакции Коридона.
 Позволю себе напомнить:
 «Он был настолько известным человеком,
  что ему бесплатно чинили обувь.
  И одежду».

  Настоящие тбилисские практики.

   И ещё.
   Если вы хотите ощутить дух,  которым пронизан культ творчества знаменитого художника Нико Пиросмани (это тот, про которого песня о миллионе алых роз), то это то самое, что вы ощущаете в его каморке под лестницей, в которой он жил и писал.
   Мне показалось, я подумал, что этот эпиграф именно про него (он, Пиросмани, – образец  творческого пути для многих художников).
   Про его славу.
   Его дело.
   И его вершины, к которым стремятся другие, которые художники.
   И его величие, которое не заменят никакие богатства и которому не помешает никакая бедность.
   Просто люди должны заниматься своим делом.
   Богатство и бедность только фон, внешняя среда.
    В общем, это кому как повезёт.
    Главное – не к этому привязываться.
    А к своему делу.
    Любые привязанности к любому другому, кроме своего дела, только тормоз в этом деле.
Непреодолимое препятствие.
Преодолеть его нельзя.
От него можно только отказаться в пользу своего дела.
Ведь внешнее – это только декорации.
Внешнее.
Среда.
И потому краткое резюме: «Привязанность останавливает рост».
А вы как думаете?
Может, тоже порассуждаете на эту тему?

Глава 19.  ЭССЕ О МЕЛЬНИЧНЫХ ЖЕРНОВАХ

Рассказываю.
Дело было так.

Пришёл Коридон.
Обиделся и ушёл.
Зато я могу рассказать вам одну свою теорию.
Ибо Коридон ушёл без мыслей и идей.
Это я про свою теорию мельничных жерновов.
Русский менталитет.
Который вырабатывался сотни, если не тысячи, лет.
Но всё не так сложно, если присмотреться к его, менталитета,  истокам.
Ни разу ни на что не намекаю.
Просто, что бы Россия и русские ни делали, их никто не понимает.
    Но так получается, что есть некоторые знаковые предметы и вещи, которые на всё проливают свет.
  Тогда всё становится понятным.
 Становится очевидным и ясным, что как скажем, так и будет.
 А нет, то и не наши проблемы.
 Встретимся потом.
 И обсудим, что получилось.
 Жернова судьбы не остановишь.
А перемелется – мука будет.
Потому вот вам ключевое слово для понимания русского менталитета.
Волшебное русское слово, которое позволяет открыть многие тайны русской души.
Тактики и практики действий.
Истоков упорства и терпения.
И всё это объясняет теория мельничных жерновов.
Крутятся жернова.
Они всё превращают в муку.
Всё переходит в иное качество.
Только знай добавляй зерно на помол.
Сколько не бывал на раскопках археологов, если это на землях, где жили предки русских, обязательно жернова находятся.
Разные жернова.
Но, главное, не ступки и не винодельни, как у римлян, не маслобойни, как у греков.
Примените мою теорию жерновов, к примеру, к событиям к западу от России, от нашего жизненного пространства.
Что происходит, на Западе никто не понимает.
А ведь всё предельно ясно.
Работают русские жернова.
И, пока есть, что молоть, они будут это делать.
Ничего для русского самосознания нового или непривычного.
Как всё перемелется, тогда и разбираться будем.
Это вам не молотом размахивать и не молнии метать.
А как одни жернова сотрутся в пыль, так обязательно новые сделаем.
И так до бесконечности.


Глава 20. ЭССЕ О ЗАПИСКАХ ПУТЕШЕСТВЕННИКА, СТАВШЕГО ПИСАТЕЛЕМ

 Рассказываю.
 Дело было так.
      Пришёл Коридон.
      Поделился своими мыслями.
      Выпил кофе.
      Произнёс монолог.
      И ушёл.
      Наверное, он рассказал что-то интересное.
      Я послушал его и теперь делюсь

Знакомимся с новым открытием Коридона и размышляем.
      Человек, чей жизненный опыт описан в монологе Коридона, стал знаменитым писателем.    
     Нобелевским лауреатом.
     И даже в своей повести «Имморалист» он описал этот уникальный случай.
   Но так ли он уникален?
   Один путешественник прошлых лет, а прошло с тех пор чуть больше ста лет, рассказывал.
  Отправился он в путешествие по Северной Африке.
  Пустыни.
  Верблюды.
  Оазисы.
  А потом и вовсе в края неведомые отправился.
  И взял с собой в поездку шесть громоздких сундуков.
  Один сундук был полностью забит книгами.
  У него, как и у других, было четыре ручки.
  Чтобы хотя бы четверо могли перемещать этот самый сундук с книгами.
Так как он взял с собой в поездку жену, то понятно, что было в остальных пяти сундуках, но, думаю, и они не все открывались.
И что вы думаете?
Он потом так и написал в своей повести (а писателем он стал знаменитым), что за всё время путешествия ни разу не открывал сундук с книгами, не взял в руки ни одной книги из этих самых возимых запасов.
Вот такая она, реальность.
Сейчас всё по-другому.
Ну, или почти по-другому.
Хотя что могло с тех пор измениться?
Думаю, ничего.
Вот так и таскаем мы за собой и с собой множество вещей, которые никогда не пригодятся.
И в самом деле.
Ну а вдруг?

Глава 21. ЭССЕ О ПРЕДАТЕЛЬСТВЕ

Рассказываю.
Дело было так.

Пришёл Коридон.
Кофе не пил.
Изложил мне свою теорию предательства и ушёл.
Грозился больше не приходить.
Обманул.
Пришёл на следующий день и принёс килограмм кофе.
В зёрнах.
Вот что мне удалось запомнить из монолога Коридона.

Теория предательства

Исключительно на научной основе.
А не попробовать ли нам поговорить о серьёзном?
О таком постыдном явлении, как предательство?
Причём с использованием предельно общих научных законов диалектики Гегеля.
И знаете, уже с первой попытки получается интересно.
Какой закон возьмём в качестве лекала и эталона для исследования?
Да, например, закон единства и борьбы противоположностей.
Вот, к примеру, такое общественное явление, как предательство.
Вопрос, как говорится, изучен от и до.
Особенно в части его стоимости.
Я про 30 сребреников (не путать со славянским сребреником).
От альфы до омеги, как говорится, вопрос изучен.
Эталоном здесь служит, безусловно, образ Иуды.
Души продажной и подлой.
Его небожественное проявление  – тот же гетман Мазепа под жёлто-синим шведским флагом с его знаменитыми бочками с золотом.
Так вот, как справедливо пишут умные люди, без Иисуса Христа  не было бы Иуды.
Без настоящего золота не было бы золота фальшивого.
Что можно было бы отделить от плевел, если бы их не было?
Так что всё просто.
Как говорится, на пальцах объясняется со 100-процентной очевидностью верности выводов.
Дальше всё проще простого.
Есть тезис, будет и антитезис.
Есть Россия, создадут и анти-Россию.
И там уже кто кого.
Вернее, у кого больше бочек с золотом.

Глава 22. ЭССЕ О ВЫБОРЕ И ВАРИАНТАХ

      Рассказываю.
      Дело было так.

      Пришёл Коридон.
      Изложил свои размышлизмы.
      Привёл свои доказательства.
      Вот про это я и написал.

      Доказательство правила выбора, в котором ключевых направлений действий всегда три.
      В русских былинах есть про камень выбора.
      Стоит он на развилке дорог.
      На нём надпись на старославянском.
      Направо – одно будет.
      Налево – другое.
      И, само собой, третий вариант.
      Перед камнем, сидя на коне, русский витязь.
      Думает с копьём наперевес в руках.
      Но сейчас, собственно, не об этом.
      Сейчас о правиле трёх.
      Если правило носит универсальный характер, то и в быту должно быть доказательство его верности и актуальности.
     Тройной одеколон советских времён не трогаем.
     Это другое.
     Но и его пили, ибо, по-честному, в нём изрядная доля чистого спирта содержалось.
      Сам видел, как пили.
      Вкруг.
      На троих делили.
      Я вот эксперимент лично проводил.
      Варишь в кастрюльке три сосиски.
      Потом пытаешься вилкой за один раз все три сосиски на тарелку перекинуть.
     Это, конечно, уметь надо.
     Докладываю.
     Одна сосиска точно окажется на тарелке.
     Другая обязательно выскользнет и на полу окажется.
     Третья снова бултыхнется в кастрюльку с кипятком.
     Что бы ни делали, так будет повторяться из раза в раз.
     И правило трёх вариантов, похоже, незыблемо, как и правило дня сурка.
     Про это даже в Библии сказано.
     Про Солнце, которое всходит и всходит.
     А далее там, что нового и другого ничего не будет.
     Так что делаем выводы.

Глава 23.  ЭССЕ О ГАДАНИИ НА КОФЕЙНОЙ ГУЩЕ

     Рассказываю.
     Дело было так.

     Пришёл Коридон.
     Сегодня он продвигал идею о надёжности гадания на кофейной гуще.
     Дословно привожу мысль Коридона.

     Не поверите. Но гадание на кофейной гуще – самое точное гадание на свете.
     Хороший специалист и кофе заставит выпить, и всю правду расскажет.
     Но есть шарлатаны.
     Некоторые на кофе экономят, когда его варят.
     Другие вообще сыпанут пару ложек молотого кофе в гранёный стакан, зальют кипятком и подают без сахара.
     Вместо конфетки к кофе сухарик предлагают.
     Правда, британские учёные установили, что за чашкой кофе результат беседы на 70 процентов эффективнее.
     Но это для бизнесменов актуально.
     Для простого человека важно другое.
     Важно знать, что происходит на самом деле и что в будущем будет.
     Я возразил.
     На этом фоне особо мерзко выглядят отдельные гадатели, которые подают растворимый кофе, да ещё и гадать по нему пытаются.
     Там же даже осадка нет!
     Так нет же!
     Вводят людей в заблуждение.
     И как теперь быть?
     Кто принесёт хорошую новость, если гущи нет?
     Есть, правда, выход.
     Телек посмотреть.
     Там много предсказателей выступает.
     Но это уже точно другое.
     Это вам не гадание на кофейной гуще.
     Там точность предсказания вообще 50 с плюсом.
     Не то что...
     По итогу получается, что злой я!
     Я подтвердил  тезис Коридона словом и кивком головы закрепил его правоту.
     Коридон обиделся.

Глава 24.  ЭССЕ  О СТЕРЕОТИПАХ МЫШЛЕНИЯ

    Рассказываю.
    Дело было так.

    Коридон не зашёл.
    Заскочил.
    Произнёс краткую речь и убежал.
    Знакомлю с тем, что успел запомнить.
    А так как ничего не запомнил, изложу свою версию монолога/диалога/дискуссии.

      Вопрос на засыпку и далее рефлексия!
      Всё остальное – стереотипы мышления.
      Сегодня суббота, и потому лёгкое повествовательное изложение случая, который произошёл на днях.
     Приехал друг из Москвы.
     Отдал долг в размере 3500 рублей.
     Пошли на рынок.
     На рынке я купил почти три килограмма мяса аж на тысячу рублей.
     Товарищ уехал на маршрутке, а я иду в шлёпанцах,  курточке и с пакетом, в котором мясо, к машине.
     Косточка нагло проткнула пакет и торчит наружу.
     К машине иду проходными дворами.
     На выходе на главную улицу – железные ворота из труб и калитка.
     Перед калиткой сидит тётка в жёлтой кофте.
     Рядом с ней сумка и тележка.
     Вежливо так у калитки спрашивает:
     – Молодой человек, это вы не мой пакет с мясом нашли? Я тут забыла пакет с мясом, а он пропал. Мой?
      И пальцем показывает на мой пакет с торчащей из него косточкой.
      Я оторопел.
      Удивился.
      Как-то совсем неуютно стало.
      Первая мысль –  надо бы чек показать.
      Так сказать, подтвердить свою честность.
      Но какой чек на рынке?
      Мысль вторая: может, спросить тётку, какое у неё мясо было?
      Каким куском?
      Сколько там того мяса?

      Понимаю, что глупо.   
      Вроде как и не в чем оправдываться.
      Все эти дурные мысли молнией пролетели в голове.
      Остановился.
      Ну не возвращаться же к знакомому продавцу, у которого мясо купил, чтобы доказать свою непричастность к сути подозрений?
      И это третья мысль, пролетевшая молнией.
      Четвёртая мысль.
      Это уже без всякой мысли.
      Раздражение.
      Спрашиваю:
       – У вас со здоровьем всё в порядке?
       В ответ слышу:
      –  Если у меня справка из дурдома, это же не значит, что я сумасшедшая.
       А глаза бегают, и в них откровенное безумие.
       Уже и спросить нельзя.
       И тут же у неё всякий интерес ко мне и моему пакету пропал.
       Вот иду я дальше к машине, а в голове новые мысли.
       И почему это первые мысли в голову приходят дурацкие?
       Вроде как ничего не украл, а первая реакция – начать оправдываться.
       И вроде как у нас презумпция невиновности априори предполагается.
      А тут на тебе: оказывается, ты подозреваемый, потому что якобы у кого-то кусок мяса украл.
       Кто там у нас этим самым делом промышлял?
       Кот Васька?
       Про попа с собакой я вообще молчу.
       Лезут же стереотипы в голову!
       И тут я про Коридона вспомнил и про его вопросы дурацкие.

Глава 25. ЭССЕ  ПРО АРГУМЕНТ ЯДА

     Тот редкий случай, когда не Коридон, а я рассказал Коридону.
     Редкий, потому что Коридон молчал.
     Слушал.
     А потом ушёл, не сказав ни слова.

      Яды и отравляющие вещества, их действие и применение –  это сегодня, безусловно, фактор, который требует изучения и осмысления.
     Как писать историю без категорийного и понятийного аппарата?
     Да никак.
     И потому вот вам ещё одна категория, связанная и с ядами, и с отравлениями, нашедшая своё место в истории общества.
    Эту категорию я бы сформулировал как «Аргумент яда».
    Следует признать, что этот аргумент не только весом, но  его значимость даже возрастает.
    Когда-то, даже если это был естественный процесс, в самые что ни на есть наидревнейшие времена, всё непознанное приписывалось или сверхъестественному, или людям.
   По крайней мере, и в том, и в другом случае  этим хоть как-то можно было объяснить происходящее.
  И даже если обвинялось колдовство, то, вне всякого сомнения, даже за этим явлением прослеживались чьи-то злокозненные действия.
 Вот поел император Рима однажды белых грибочков, и всё.
 Значит, отравили?
 Да кто его знает.
 Может, и отравили.
 Но любая смерть значимой фигуры –  это мгновенный отклик и одновременно крушение многочисленных планов или, наоборот, «сбыча мечт» и, как следствие,  простор для творчества.
И всё же тогда это была ситуативная реакция.
Фактор яда в виде реакции, обсуждения и осуждения стал шириться и в пространстве, и во времени именно с момента появления печатного слова.
Книгопечатание довело этот фактор до более широкого состава ограниченного круга избранных лиц.
Дальше – больше.
Потом появилась периодическая печать, газеты и журналы, затем  телевидение, и аргумент яда стал влиять на самое что ни на есть широкое общественное мнение уже неограниченного круга лиц.
Интернет и средства массовой коммуникации и вовсе превратили аргумент яда в обычное клеймо, которое даже стирать никто пытаться не будет.
К примеру, потряс с трибуны пробиркой – получите войну.
Рост фактора ситуативной общественной реакции как раз подходит к категории «Аргумент яда».
Зачастую благодаря этому фактору достаточно предъявить голословное обвинение, и оно уже само по себе может врага и дискредитировать или даже погубить.
  И, если кто не реагирует на  аргумент яда, могут предприняться  более действенные шаги.
   К примеру, могут сбить «Боинг» с пассажирами, если аргумент яда не действует, как в случае с полонием или «Новичком».
    Ну и прямое действие яда тоже никто не отменял, если говорить о содержании такой категории, как «Аргумент яда».
    С этой стороной этой категории и так всё ясно и понятно.
    В общем, размышляем и делаем выводы.
    И здесь без теории никак не разобраться.
    В дополнение к написанному: нельзя пройти мимо такого явления, как мнимое отравление самого себя с последующим обвинением в этом того, кого следует.
  Раньше же как?
  Хотя упростим.
  И сейчас так же.
  Главное – обвинить, а там хоть не рассветай.
  Главное – враг дискредитирован или вообще погублен.
  Но не обходилось и без эксцессов.
  Это когда боязнь быть отравленным сводила людей в могилу.
 Даже были в истории случаи, когда некоторые травились сами, чтобы погубить врага.
  И это тоже вполне себе умещается в категорию  «Аргумент яда».


Глава 26. ЭССЕ О ЗАПИСКАХ РЕАЛИСТА-УТОПИСТА

     Рассказываю.
     Дело было так.

     Пришёл Коридон.
     Заявил:
     – Не каждому такой бассейн можно.
     И продолжил:
      – Собрали однажды всех олигархов в одном месте и говорят им: мол, вы жируете, а народ бедствует.
       Будем с этим бороться.
       На всех, конечно, не хватит, но есть мысль.
       Мысль заключалась в том, чтобы построить элитный бассейн.
       В бассейн пускать только избранных и по особым приглашениям.
       –  А баня с сауной, джакузи и хаммамом там будет?  –  поинтересовались собранные в одном месте олигархи с назначенцами на хлебные должности.
       –  И баня там будет, и джакузи, особо одарённым и хаммам будет предложен, но это по желанию.
       А ещё там будет подвал для дураков, – разъяснил собравшимся представитель собравшего.
       – Там будет особый бассейн.
       Вернее, особого рода.
       Составим график посещений.
       И будете приезжать согласно графику и наполнять бассейн в подвале своими деньгами.
       Их у вас много.
       Даже очень много. 
       Негоже не делиться с народом.

       А мы, – сказал представитель собравшего, – назначим ответственного, который будет время от времени нырять в этот самый бассейн и удовлетворять потребности нужных людей по их желанию.
       Так как вопросов, в принципе, и не могло возникнуть, на том и порешили.
      Бассейн построили и так и живут.
      По потребностям и по фантазиям.
      Однако хотелось бы напомнить, что человек создан по образу и подобию.
       И любой пример заразителен.
       Даже дурной.
       Но, естественно, это некое подобие утопического счастья реализуется со своей изюминкой.
       Вот, к примеру, некоторые из правоохранителей тоже попытались создать нечто по типу такого бассейна исполнения потребностей по первому желанию и хотению.
       В силу специфики вместо бассейна стали использовать конспиративные квартиры.
       И, знамо дело, спалились.
       Ибо не по чину оказалось их стремление к личному утопическому счастью для отдельных избранных.
       Да и раздавать в одни руки  больше, чем унесёшь за раз, не положено.
       Люди же разные.
        Вот кто-то и обиделся.
        Если есть обиженные, то какая тут конспирация?
        Бассейн – он точно такой есть.
        Вот только где он, никто не знает.
        Да и правильно это.
        Зачем слабые умы будоражить?

Глава 27. ЭССЕ О КРЫСИНОМ ВОИНЕ

     Рассказываю.
     И это не мысли Коридона.

     Существует средневековый миф о крысином короле.
     О семи головах.
     Миф о крысином колдуне, который может перемещаться и в пространстве, и во времени.
      Литература ещё не определилась, положительный это герой или нет.
      Но помимо крысиного короля есть ещё и крысы-воины, которые спасают других членов крысиной семьи ценой  собственной гибели.
       И это уже не миф, а конкретная история, написанная по реальным событиям осеннего месяца октября 2019 года.
     Звонил бывший мэр города:
     – Представляешь, приехал с Урала, а у меня собака умерла.
   Прямо на руках.
    – А что случилось?  –  спрашиваю.
   – Пока не холодно и уже не жарко, мы на даче живём.
   На даче мой пёс этой осенью охотился на крыс.
   Каждый день, пока меня не было, минимум по две крысы поймает и придушит.
    Крыс в этом году развелось много.
    Вот он и старался.
    А я приехал, он как раз ещё одну поймал.
    Придушил.
    А потом заболел.
    Я его к ветеринару.
    Но пёс всё равно умер.
    Ветеринар сказал, что отравился крысиным ядом.
    «Как так? –  спрашиваю я доктора. – Он же её не ел? Придушил, и всё».
  «Не знаю, как, но это крысиный яд».
    Как потом оказалось, сосед, у которого не было такого отличного охотника и сторожа, в борьбе с крысами применил яд.
   «Крысы, – говорит сосед, – сразу ушли».
   Привёз я ту крысу потом к доктору по его просьбе на предмет установления истинной картины событий.
   Оказалось, что этот крыс вовсе не съел отравленного корма у соседа, а просто весь вывалялся в отравленной еде, чтобы отрава оказалась на его шкуре, и демонстративно пошёл в атаку на пса.
   Пес, конечно, его поймал.
   Ну и всё.
   Теперь некому больше ловить крыс на моей даче.
   Да и похолодало.
 
   Завтра уезжают с дачи.
   Теперь крысы точно захватили новый жизненный плацдарм у человека до весны.
    Что будет потом, кто его знает?
    Но интересно поведение животных.
    Ведь крысы нарочно всё сделали.
    И если не силой, то хитростью победили своего врага.
    Точно что-то знают и понимают.

Глава 28. ЭССЕ ПРО НЮХ

      Пересказываю то, что рассказал Коридон.

      У человека однозначно есть такое качество, как нюх.
      Человек на некоем подсознательном уровне, на неуловимой частоте догадывается,  где собака зарыта, и на неприятности, сложные вопросы и дурацкие ситуации инстинктивно старается не нарываться.
     Вот вам тому доказательство.
     Практически научное.
     У нас, у «Центра стратегического прогнозирования», в центре города есть огромный офис.
     На первом этаже.
     С  парадным выходом прямо на центральную улицу.
     Напротив памятника.
     Через дорогу – сквер.
     И оживлённый трафик пешеходов в одну и другую стороны мимо крыльца и входа.
     В жару мы парадные двери держим открытыми.
     Чтобы свежий воздух.
     Вывески никакой.
     Мы скромные.
     Только звонок на двери с красной стрелочкой.
     Вот такая она, исходная позиция для эксперимента.
     За день человек двадцать, а то и все тридцать-сорок зайдут в офис, позаглядывают во все комнаты, позадают множество  дурацких вопросов:
    – Я куда попал?
    – Это что?
   –  Как пройти?
    – Где найти?
     Ответы, понятное дело, не менее дурацкие, ибо задающие мудрёные вопросы получают такие же ответы:
     –  А вам куда надо?
     – А что вы ищете?
     –  Вы вообще-то куда попали?
      Но это если вежливо.
      Когда надоело, поперёк входа повесили цепочку и колокольчик.
      Это если звонок не увидит кто, то, прежде чем зайти, в колокольчик позвонит, или просто услышим, что «враг» крадётся.
     Не помогло.
     Трафик посетителей только усилился.
     Некоторые вообще натихаря зайти пытаются.
     Конспиративно.
     И потом зомбиобразно шныряют по коридорам.
     Тогда пришлось поставить дополнительный декоративный шлагбаум.
    Тоже не помогло.
    Только и делали, что за незваными проходящими мимо цепочку с колокольчиком на место вешали и шлагбаум декоративный обратно ставили.
    Когда совсем надоело,  поставили на шлагбаум скрытую сигнализацию.
   Как кто дотронется или возжелает пройти без приглашения,  сигнализация начинает пищать, пока батарейка не сдохнет.
   Громко так пищит. Надоедливо.
   Так вот, докладываю результаты этого конкретного научного эксперимента.
   После всех ухищрений, когда ничего не помогало, сигнализация почти не подвела.
   Вдруг повезло.
   Как ножом отрезало любопытных посетителей и «заходанцев».
   Сигнализация есть, но её вдруг более не слышно.
   Никто не идёт, если она включена.
   Зато как кто забудет её включить, так на тебе –  извольте отвечать на новые дурацкие вопросы.
   Таким образом, считаю очевидным и доказанным, что у человека есть некое шестое чувство, которое подсказывает ему, что здесь что-то не то и не так.
    Надо будет теперь новый эксперимент поставить.
    Интересно же.
    Тем более если дверь просто закрыть на ключ, то будут звонить и настойчиво требовать дурацких ответов на дурацкие вопросы типа  «А я куда попал?».
   А как им ответить, если нормальному человеку и так очевидно, что попал не туда?!
   К нам же без звонка вообще не ходят.


Глава 29.  ЭССЕ ОБ ЭКСПЛУАТАЦИИ ТРЕТЬЕГО УРОВНЯ

Это из серии, как мы снимали кино.
Эксплуатация бывает разной.
Такую эксплуатацию, про которую я собираюсь рассказать, смело можно отнести к эксплуатации третьего уровня.
Не меньше.
На первый или второй уровень она, конечно, не тянет.
Но на третий – в самый раз.
Однако обо всём по порядку.
Снимал я кино.
Коллектив набрался разношёрстный, но весёлый и многочисленный.
Четыре месяца они у меня безвылазно путались под ногами и обитали в офисе.
Репетировали.
Болтали.
Ругались и ссорились.
Устраивали творческие разборки.
Всячески поносили друг друга и за глаза, и в глаза.
Потом, правда, мирились.
Все постоянно пили кофе, таскали мою колбасу из моего же холодильника и, пока не пнёшь, посуду никогда за собой не мыли.
Однако всё хорошее рано или поздно всегда заканчивается.
Вот и с фильмом так.
Поставил последнюю точку.
Семнадцать раз всё переделывали!
Народ уже пищал и извивался в конвульсиях, умоляя, что и так сойдёт.
Я им не поверил.
Заставил прыгать выше головы.
В итоге всё получилось.
И месяц назад проект завершился.
После этого прошло четыре недели.
Однажды я вышел на улицу и оставил входную дверь открытой.
 А ту, что прямо с лестницы ведёт, собственно говоря, в офис, закрыл и отлучился на пять минут по своим делам.
  Возвращаюсь –  трое дёргают ручку железной двери в офис и возмущаются.
–  Здравствуйте! –  говорю. – Чего хотели?
–  Мы помыться пришли. Воду горячую дали?
–  Дали, – говорю. –  Но мне сейчас некогда с вами заниматься.   Я ухожу по делам.
– Да ничего страшного, –  отвечают хором.  – Мы и шампунь, и полотенца свои взяли.
– Нет, –  говорю, – мне некогда.
  Тут рядом гарнизонная баня есть.
  Там недорого.
 
 По кислому выражению лиц понял, что обиделись.
– Мы раньше каждый день тут мылись, –  заявляют и обиженно собираются уходить.
– Да?
  Я и не знал.
  Всё думал: чего вы всё время у меня по офису шастаете?
 
 Тут я вспомнил эти самые лица.
  Это были те, кто громче всех жаловался, что их нещадно эксплуатируют.
  Что в гильдии актёров особые расценки.
  Я тогда даже поинтересовался у них насчёт их членства в гильдии актёров.
  Ответ был, как сейчас помню, отрицательный.
  И всё-таки я почувствовал себя эксплуататором, который не оправдал чаяния эксплуатируемых.
  Помыться людям у себя не дал.
  Теперь думаю: как же мне теперь этот душевный дискомфорт пережить?


Глава 30. ЭССЕ О КОФЕЙНОМ ДЕЛЕ

Рассказывал мне Коридон.
Я записал.

Ныне смутные времена.
Сумрачные.
Однозначно.
Это, конечно, не как раньше.
Украл сапоги – расстреляли.
Не за сапоги.
За дискредитацию мирового коммунизма.
Ибо вначале исключили.
Нашли контрреволюционный умысел.
Потом, естественно, реабилитировали.
Но это потом.
Ныне борьба за мировой коммунизм поугасла.
Но воровать меньше не стали.
Особенно на должности.
Должность – место хлебное.
Но раньше не трогали.
Теперь недогадливых сажают по поводу и без.
Вот конкретный пример.
Сидит некий гражданин директором на базе бюджетного имущества.
Засиделся.
Покровители ушли.
Выперли с работы.
Но восстановился по суду.
Через месяц – выговор.
Предупредили.
По-доброму.
Не надо, мол, за копейки рекламу на фасаде коммерческой организации размещать.
Непорядок.
Опять не понял.
Посадили за обыкновенный кофейный аппарат.
Ипэшник из числа самозанятых поставил кофейный аппарат в холле.
– Убирай, – говорит, – или гони 14 тысяч рублей.
 Распоясались тут некоторые.
 Я лучше свой аппарат поставлю.
 
Взяли гражданина за взятку в 10 тысяч рублей.
 – Аванс, –  говорят в прокуратуре и в СК.
 Три месяца в СИЗО.
 Три месяца под домашним арестом.
 Дали шесть месяцев колонии  (уже отсидел) и штраф в пару сотен тысяч.
 Пока суд да дело –  новый директор.
 Пока новому все не нарадуются.
 Вот, думаю, пройдёт десять лет, и будет тому фигуранту скандала с поборами за кофе реабилитация.
  А как же?
  В суровые времена жил товарищ.
  И при ком?
  Его же за прогрессивные взгляды посадили, наверное?

Глава 31. ЭССЕ ПРО ГОРЕ ФАНТАСТА

      Рассказывал  Коридону.
      Он ничего не понял.
      Но вы же не такие?
      Поэтому пробую.

      Если ты пишешь книги, то у тебя, вестимо, и знакомых в этой сфере хватает.
    У меня тоже такие есть.
   Звонок.
  Игорь.
  Он писатель-фантаст.
  Живёт на даче.
 Рядом с речкой.
 Маленькой.
 Что не мешает ему каждый день ходить на рыбалку.
 – Что случилось? –  спрашиваю.
– Сорвался! –  говорит в трубку Игорь.
– Кто сорвался? –  уточняю я.
– Он сорвался!
– Кто он?
– Огромный!
– Кто огромный?
– Сом.
– С чего ты взял, что это сом? Может, корягу зацепил?
–  Сом!  Сомневаешься? –  почти обиженно. – Я что,  не знаю, как сом клюёт?

– У тебя там что,  сомы водятся? – задаю ему наводящий вопрос.
– Раньше не было. Зато теперь я точно уверен, что там, в речке, есть сом.
– С чего такая уверенность?
– Мне во сне приснилось, что утром я пошёл на речку и поймал сома. Огромного.
– Сон – это не доказательство.
– Нет у тебя, Травников, фантазии. Я точно знаю, что это сом.
И вот теперь я думаю: «Что с этих фантастов взять?».


Глава 32. ЭССЕ ПРО АРИФМЕТИКУ ВОЛИ

     Коридон уверен:  очерёдность слов меняет смысл.
     И это вам не бытовое знание арифметики о том, что от перемены мест слагаемых сумма не меняется.
    Вот вам пример по случаю.
    Воля безумия.
    Безумие воли.
    Теперь разбирайтесь сами.

Глава 33. ЭССЕ ПРО  ЭКОЛОГОВ И МЁД

 Рассказываю.
 Пришёл Коридон.
 Рассказал про экологов.
 Говорит, прочитал где-то.

 В народе отношение к экологам настороженное.
 Вроде как добрым делом занимаются.
 Однако народу всё не так.
 Всё ищет подвох.
 Напрягается.
 С другой стороны, есть, наверное, от чего напрягаться.
 Вот, к примеру, доброе дело.
 Сделаем город цветущим садом.
 Лужайки организуем.
 Травы зелёной понасажаем.
 Подстригать будем.
 Будет, как в Британии.
 Лет сто поподстригаем – и будет, как положено.
 Трава будет дрессированная.
 Сказано – убедили – сделано.
 Лужайки.
 Трава зеленеет.
 Но не всегда.
 В жару чахнет.
 Надо поливать.
 Экологи – за траву за зелёную.
 Раз так,  теперь полив надо организовать.
 Организовали.
 Тут комары весь город закусали.
 Им самое то, такие условия.
 Народ пишет, звонит властям разноуровневым.
 Недели через две обратка покатила.
 Дали команду ядами и химикатами всё опрыскать.
 Комаров потравить.
 Потравили.
 Теперь тишина.
 Птиц не слышно.
 Даже залётные пчёлы не жужжат теперь.
 Пчёлы тоже подохли.
 Через  неделю комары вернулись, птицы не запели, мёда теперь тоже не будет.
 В полях та же практика.
 Вот, собственно, и всё.
 А ведь за благое дело вроде как экологи выступали.
 И что теперь думать о благих намерениях?
 С одуванчиками тоже боролись.
 И как вы думаете: кто победил?


Глава 34. ЭССЕ О ГЛАВНОМ КАЧЕСТВЕ РЕВОЛЮЦИОНЕРА

Рассказываю.

По мнению Коридона, главное качество настоящего революционера – решимость.
Если же он ещё и писать умеет, нет ему цены.
Написанное пером – считай, революционная истина и правота, которую не всякий смог не то что опровергнуть, но и осознать, прочитав написанное.
В самом начале революционного движения в России о пролетарском происхождении, или близости к сохе, никто и не спрашивал.
Сплошь из дворян или разночинцев с амбициями.
Степняк-Кравчинский хоть из дворян, но тоже был за народ и за революцию.
Словам он предпочёл действие и лично разобрался с  жандармом Мезенцевым.
Закончив военное образование, служил недолго и через год подал в отставку в чине подпоручика.
Своё социалистическое мировоззрение строил на основе Евангелия.   
Его и пропагандировал при хождении в народ.
За это был арестован, но сбежал за границу, где общался с такими же, как он, революционерами типа Кропоткина, Лаврова, Ткачёва и участвовал в восстании против турок-осман на Балканах.
Считал, что надо меньше говорить, а больше делать, полагая, что самый лучший способ вызвать революцию – поднять бунт.
 Его подавят.
 Дальше всё само пойдёт по накатанной.
 Принял участие в итальянском восстании бакунистов, за что его  едва не повесили.
 Пришлось ему вновь вернуться в Россию, где вскорости убил ударом кинжала жандарма – генерала Мезенцева, полагая, что тот это заслужил тем, что совершил поступки, которые мог бы и не совершать.
 Бежал.
 Сначала Швейцария.
 Затем Италия.
 Потом Англия.
 Добрался до Америки.
 Погиб, случайно попав под поезд.
 При жизни много писал.
 И, что интересно, благодаря его книге «Подвальная Россия» вдруг выяснилось, что не всех революционеров он считал достойными упоминания.
 История вскоре опровергла его заблуждения.
 Ему потом тоже крепко досталось.

Глава 35. ЭССЕ ПРО ИСКУССТВО НОЖА

     Рассказал мне это Коридон.
     Дело было так.

     Есть на свете глупые люди.
     Не ценят они истинного мастерства.
     Не умеют они из всего извлекать выгоду.
     Ладно бы этим всё и ограничивалось.
     Так нет.
     Они ещё и реагируют неадекватно на это самое мастерство.
     Безбожно выгоняют с работы.
     Судите сами.
     Вот вам пример чёрной неблагодарности.
     Жил-был один повар.
     Подался он в Европы за богачествами.
     Вроде как всё стало налаживаться.
     Но коллеги из зависти, наверное, поймали его с поличным.
     Ведь он что наловчился делать?
     Брал обыкновенное, простое, а не золотое яйцо курицы в одну руку.
     В другую руку – нож.
    Ловким движением обуха ножа разбивал скорлупу и тут же подбрасывал в воздух содержимое двух половинок скорлупы миг назад целого яйца.
     Тут же ловким, стремительным взмахом ножа в воздухе разрубал содержимое яичной скорлупы, которое под воздействием законов всемирного тяготения в раздвоенном виде аккуратно падало на сковороду.
     Всё.
     Одно яйцо раздваивалось.
     Получалась глазунья из двух яиц.
     Одно слово – мастер.
     Одним взмахом ножа из одного куриного яйца у него получалась яичница из двух яиц.
     Два яйца давали яичницу типа из четырёх, и далее до дурной бесконечности.
    Доход/прибыль удваивалась.
    Парижские завистники не оценили мастерства повара.
    В русских забегаловках ценили, а в парижских – нет.
    – Что за карликовые яйца? – спрашивают.
   Хотя формально-визуально какие претензии?
  В общем, не сложилось у мастера.
  Зато лично вы точно оцените мастерство.
  Как же  ловко он обращается с ножом!
  Любому самураю с его знаменитым искусством владения мечом на зависть.

Глава 36. ЭССЕ О ДИВЕРСАНТЕ В КОРОБКЕ

     Коридон пришёл и рассказал очередную историю.

     Дачные товарищества – тот ещё рассадник доброго.
     Одним словом, полное народовластие наяву и в реальности.
     Сплошные противоборствующие стороны.
     Один на один или  группа на группу единомышленников.
     Как только в это самое дачно-огородническое дело добавилась коммерческая составляющая, борьба набрала невиданные доселе обороты и ожесточения.
     Захватившая в одном дачтовариществе власть  она же, эта самая власть на местах, тут же порешила собрать деньги и поставить шлагбаум, дабы чужие не шастали.
     А кто ещё должен на нужды коллектива, пусть сперва отдаст положенное в правление.   
     Уполномоченным на то лицам.
     Так порешили.
     Деньги собрали.
     Шлагбаум поставили.
     Замок повесили.
     Чужой не пройдёт.
     Закрытым шлагбаум простоял только день да ночь.
     Ночью его сломали неизвестные злоумышленники.
     Пришлось ещё раз собирать деньги.
     На ремонт шлагбаума и систему видеонаблюдения.
     Едва всё починили и установили, в ту же ночь шлагбаум был вновь сломан.
     Видеокамеры ничем помочь не смогли.
     Ночью к шлагбауму подошёл неизвестный в огромной бумажной коробке из-под мебели.
     Из двух дырок в коробке торчали только две руки в строительных перчатках, а внизу семенили две  ноги  с целлофановыми пакетами на каждой.
    Видео не помогло.
    Шлагбаум починили, вновь собрав деньги.
    Но его тоже сломали в ту же ночь.
    Наверное, тот же злоумышленник, но уже в другой коробке и с пакетами серого оттенка на ногах разного размера.
    Части поломанного шлагбаума нашли в ближайшем пункте приёма цветных металлов.
     Установить злоумышленника так и не удалось.
    Человек в картонной коробке победил.
     Народ денег больше не дал.
     На сторожа тоже не дал.
     Шастай теперь на территорию дачного товарищества кто хочет.

Глава 37. ЭССЕ О КРИВОМ ЗЕРКАЛЕ

     Коридон пришёл с таинственным видом и рассказал.

     «Зеркало» и «таинственное» временами и по факту синонимы.
     Судите сами.
     В одном месте мне надо было поставить зеркало.
     Взял зеркало в одном месте, повёз в другое.
     Упало в раме.
     Рама, красивая, вдребезги.
     Зеркало целое.
     Раз целое, небитое, значит, новую раму сделаю.
     Сам.
     Из дерева.
     Всё померял.
     Напилил.
     Сколотил.
     Покрасил.
     Вставил зеркало в новую, ручной работы, самодельную раму.
     Установил на стену.
     Вроде ровно.
    Через две недели всю раму раскорячило и повело.
    Сразу видно, что и рама кривая, и зеркало поведённое, как в комнате смеха.
    Вроде как не разбилось, но искривилось однозначно.
    Купил другое зеркало.
    Плоское.
    То, в самопальной раме, снял, а новое повесил.
    Не понравилось.
    Великовато будет.
    Снял, поставил другое.
    Тоже снял.
    Заколдованное место какое-то!
    Обратно повесил  кривое зеркало.
    Пусть, думаю, повисит.
    Провисело сутки, ибо купил новое зеркало.
    Решил не откладывать дело не то чтобы на завтра, но чего тянуть?
    Делов-то на десять минут.
    Поехал ставить.
    Зашёл на объект.
    Тут часы столетние ровно двенадцать бьют.
    Кривое зеркало снял.
    Новое поставил.
    Пять минут времени.
    Тут помимо кривого и ушибленного зеркала (а упало оно с третьего этажа по ступенькам до самого второго и не разбилось,  только рама пострадала) образовалось ещё одно большое лишнее зеркало.
  Плоской конструкции, примерно метр на метр.
  Дай, думаю, поставлю.
  Всё есть.
  Место намечено.
  Прямо напротив уже новопоставленного зеркала, где кривое зеркало раньше висело.
  Всё промерил, точки наметил, вроде как всё рассчитал.
  Исходное время – двадцать минут первого ночи.
  Везде свет горит.
  Стал сверлить.
  Бах! – короткое замыкание.
  Тьма кромешная наступила.
  Спустился я с третьего этажа на улицу.
  Точно: предохранители выбило.
  Короткое замыкание.
  Включил по-новой.
  Включил на первом этаже в щитке.
  Включил на втором.
  Включил на третьем.
  Снова стало светло.
  Не поленился на всякий случай из машины фонарь взять.
  Как чувствовал.
  Только стал в другом месте сверлить – бах! –  короткое.
  Процедура возвращения иллюминации повторилась.
  Стал в третьем месте перфоратором сверлить – третье замыкание.
  Свет я восстановил.
  И зеркало победил.
  Всё одно установил.
  Свет везде горит, всё работает, но, думаю, надо электрика, наверное, вызывать.
  Пусть проверит.
  То самое, падшее ранее, зеркало решил вернуть туда, откуда взял.
  Привёз его утром в офис, а оно в нишу, где стояло и откуда взял, не входит.
  В новой раме  форма его ромбическая.
  Но и этот вопрос я решил.
  Теперь думаю: это как так получилось, что три дырки – и три раза на провод наткнулся?
  Причём потом по схеме посмотрел: все три провода разные были.
  Но там, где сверлил, их точно быть не должно.
  Это я к чему рассказал?
  К тому, что любое зеркало обладает мистическими свойствами.
  Поэтому не ставьте зеркала в полночь.
  Да и вообще не шутите с зеркалами.
  Иначе они сами с вами пошутят.
  Ведь что поразительно: там, где сверлил, ну никак не могло быть проводов.
  Никак.
  А они там оказались.
  Мистика.
  И ведь это вовсе не выдумки.
  Вот вам в доказательство фото с места событий.
  Кстати, когда уезжал, часы били четыре часа утра.
  Петухи у соседа третий раз кукарекали.
  Заливались.
  Повезло, что хоть в новолуние это было.
  Молодому месяцу рубль пришлось показывать.


Глава 38. ЭССЕ О ШКРАБАХ

Рассказал Коридон про шкрабов и значение этого сложного и странного слова – шкраб.

Если бы не умничающие демократы на совещании, было бы скучно.
Беседовали про образование и школы с учениками в городе.
У правозащитников всё плохо.
Школа.
Ученики.
Учебники.
Электронные дневники.
Классные руководители.
Власти.
ЕГЭ.
И даже оппоненты, посмевшие задавать наглые вопросы на предмет количества собственных детей и личного опыта работы в школе.
Для примера убийственного негатива и выработки всеобщего комплекса вины у присутствовавших один демократ рассказал даже историю про учителя в далёкие 20–30-е годы.
Суть в том, что в те времена были такие персонажи школьного образования, которых называли шкрабами.
Нет.
Это совсем не страшно.
Это сведённые воедино, в одно понятие два слова: «учитель» и «школа», а точнее, «школа» и «работник».
Так и получилось новое советское слово – шкраб (школьный работник).
Если дословно, то ликвидатор неграмотности.
По интонации выступавшего я почувствовал, что от этого позабытого, но не всем сейчас понятного  слова веет каким-то негативом.
Вернее будет сказать, от вообще ни для кого не понятного слова.
Понял я, что суть претензии к слову «шкраб» за 100 прошедших лет не изменилась.
Я не постеснялся и уточнил у говорившего насчёт слова «шкраб».
Спросил: что это такое?
Судя по взгляду блеснувшего мудрёным словом, загробного интеллигента, я должен был покраснеть.
И тут же провалиться в силу своего невежества в чистилище.
Вдруг выяснилось, что я не одинок в своём невежестве.
Умничавшему демократу пришлось напрячь извилины.
Но ничего нового, кроме презрения, он не выразил.
Презрения к самому понятию «школьный учитель советского прошлого», которого если считали за человека, то по сравнению с элитой умственной мысли и продуктового спецпайка для особого контингента,  определенно малограмотного и неуважаемого.
В силу врождённой интеллигентности я не стал тогда спорить.
Разве что поинтересовался темой кандидатской правозащитника, пытаясь вспомнить вслух и громко детали формулировки неизбежности победы коммунистического мышления не только в отдельной стране, но и во всём мире.
Оказалось, это был удар почище кувалды по голове без каски.
После традиционного торжественного фотографирования участников дискуссии с администрацией, вернувшись домой, я всё же решил поинтересоваться этим словом, ибо в советские времена что ни слово – то целый пласт эпохи.
Оказалось, что про сельского шкраба писал В. Н. Варламов*.
Этим сельским шкрабом оказался даже сам М. М. Пришвин**.
Уж если сам Пришвин был шкрабом, да ещё и сельским, то грех  шутить над этим словом всуе.
Ибо эти самые шкрабы и ликвидировали тотальную безграмотность, наследие царской империи.
Шкрабы на заре советской власти были разные.
А именно – городские и сельские.
Отличались они только тем, что городским давали капусту, а сельским нет.
Мол, сами выращивайте.
Не учебником единым светел человек.
Человека труд облагораживает.
Разный.
В том числе и на огороде, если условия позволяют.
И ведь не поспоришь.
Что ни герой, бог или полубог, так обязательно пастушок в юности. Шива, например.
Парис из числа людей знаменитых, участник Троянской войны и других известных историй.
Но вернёмся к шкрабам.
Оказывается, всё ещё более запутанно и непросто.
В 20–30-х годах именно некоторые учителя критиковали реформу образования, выступали против бригадного метода обучения и представления ответов за бригаду отдельными личностями из числа тех, кто в курсе.
За это им и приклеили ярлык идущих не в ногу  с прогрессом.
Именно они и стали теперь называться не учителями, а именно шкрабами.
Тех, кто был против новаций в те суровые годы, ясно дело,  потом посадили.
Полагаете,  они сами на себя доносы писали?
Я так не думаю.
Зато слово «шкраб» осталось в словаре исправительно-трудовых учреждений, где и прижилось.
Словом «шкраб», оказывается,  вначале обозначали учителя в колонии.
А заодно и тех, кто был жаден, эгоистичен, избыточно и чрезмерно осторожен и мелочно придирчив.
Теперь для меня всё стало на свои места.
Не у Варламова и Пришвина слово «шкраб» в его негативном оттенке было взято, а из блатного жаргона воровского мира.
Интересно стало мне: откуда эти самые правозащитники слово это в его негативном контексте взяли?
Полагаю, вы и сами ответ на этот вопрос додумали.
Теперь мне учителей жалко стало.
Это кто же на них своим «интеллектом» наезжает?
Я им, правозащитникам, сразу ещё вопрос про Навуходоносора***, а они глазами в ответ блымают, не понимают: к чему это я?
Обиделись.
Однозначно обиделись.
Причём все сразу.
Говорят, я в их адрес словами нехорошими бросаюсь.
А я что?
Я только про слово, мне не понятное и устаревшее, поинтересовался.
А оно вишь как?
Целая философия жизненного непонимания вдруг образовалась.
И ведь мог бы многозначительно проглотить заумствования некоторых.
Зато потом, после совещания, ко мне подходили директора и учителя школ и благодарили.
«Спасибо»  говорили,  что этим «редискам» в бубен настучал.
Почему они простого школьного учителя так ненавидят?
Умные, что ли?
 А я что?
 Я только вопрос задал.
 Ну не знал я, что такое шкраб.
 Устарело ныне это слово в русском языке.
 Разве что в блатном жаргоне осталось.
 Но это уж точно не к учителям относится.

_________________________
*Варламов Алексей Николаевич (1963) –  русский филолог и писатель. Писал в том числе и про М. М. Пришвина, где одна глава так и называется: «Шкраб» (глава № 10).
**Пришвин Михаил Михайлович  (1873–1954) – русский и советский писатель. Шкраб. Писал про природу.
***Навуходоносор – на блатном жаргоне – доносчик. Тот, кто доносит информацию на ухо.

Глава 39. ЭССЕ ПРО СТРАННОГО ГЕНУ

     Рассказываю.
     Снова про Коридона.
     Дело было так.

     Гена – человек хороший, но странный.
     Странный хотя бы потому, что дружит с Коридоном, а Коридон утверждает, что он с Геной совсем не дружит.
    Наверное, врут оба.
    Однако дело вовсе не в этом и не про это.
    Дело в том, что Гена всё время в поиске и  решении множества проблем, которые сам же себе и создаёт.
    А ещё Гена категорически не дружит с деньгами.
    От слова «совсем».
    Если он тебя встретит, то, куда бы ни спешил, о чём  пренепременно сообщит тебе в первую очередь,  череда его вопросов иссякнет только тогда, когда он сопроводит тебя до твоего пункта назначения, даже если до него полчаса пути пешком.
   Ему ещё и обратно возвращаться.
   Несколько раз я помогал Гене советом.
   В том числе и по делам судебным, где он всегда ответчик или обвиняемый.
   Хотя во всём обычно виноваты его доброта и доверчивость.
   Однажды я случайно встретил Гену, несущегося мне наперерез через шесть полос интенсивного движения и орущего через всю улицу, чтобы я его заметил и подождал, а до этого выскочившего из калитки длиннющего забора в центре города.
– Привет! – запыхавшись, заявил пересёкший столь опасным способом дорогу Гена, оказавшийся на противоположном от забора тротуаре. –Мне нужен твой совет.
– Что за совет?
– Пошли, – просительно предложил Гена, и мне пришлось перейти дорогу на светофор, который оказался буквально в двадцати метрах от места, где меня нагнал Гена.
– Я нашёл себе новую работу. Пошли покажу.
– Ну, пошли, – ответил я  и последовал за ним, ибо проще было пойти, чем объяснять, что занят и некогда.
 Тем более что сам Гена всегда и для всех был свободен при условии, что он случайно подвернулся под руку.
– Вот, смотри! – сказал мне Гена, оказавшись за металлическим забором, который огораживал добрый кусок квартала  старых, снесённых хибар в центре города. – Здесь будут строить огромный комплекс.
– И что? – спросил я. – Это же хорошо?
– Конечно,  хорошо. Вот только совсем не платят зарплату.
– И что ты? Спрашивал работодателя? Застройщика?
– Они говорят, что потом отдадут. Сейчас нет. А ты вертись как хочешь.
– И ты вертишься?
– А что я могу?
– Например, спросить у новых хозяев разрешения и собрать весь металлолом. Старые и новые кирпичи. Плитку.
– Я-то спрошу, – ответил Гена. –  А что я с этим делать буду?
– Продашь, – ответил я.
– Кому?
– Да мало ли, кому надо?
 Старый кирпич – для реставраторов.
Новый – для забутовки.
Плитку – дачникам.
Металл сдашь на металлолом.
– А у меня машины нет, –  продолжал тупить Гена.
 – У тебя телефон есть. Позвони.
Сами приедут, сами заберут и другим подскажут.

Снова я повстречал Гену через три месяца.
Точнее будет сказать, что не повстречал, а он сам пришёл в офис.
– Ты чего зашёл? – спрашиваю я просунувшуюся в открытую дверь кабинета голову Гены.
– Я на минутку, – заявила, поздоровавшись со всем единовременным приветствием, голова, и следом за ней в кабинет протиснулся  весь Гена целиком.
–  Спасибо тебе, Игоревич, за совет. У меня теперь денег – море.
– Так уж и море? – возразил ему я.
– Да меня теперь везде приглашают разбором снесённых домов заниматься. У меня теперь такие связи!
– Что,  пошёл бизнес?
– Ещё как пошёл! Можно я у тебя конфет наберу? – заканчивая набивать ими свой карман, спросил Гена, добавив, что ему нужно спешить, что его ждут, что у него всё хорошо и что скоро он меня ещё раз осчастливит своим визитом.

Глава 40. ЭССЕ ОБ ОДНОКЛЕТОЧНЫХ
   
Рассказываю.
Дело было так.

 Пришёл Коридон и рассказал.

 Есть те самые, которые всегда «при».
 К примеру, некий  Яков Михайлович.
 Чистая рыба-прилипала.
 Прилепится к кому-либо.
 В итоге Яша откормился сказочно.
 При одном начальнике отщипнул кусочек, при другом кусман бизнеса откусил, у третьего и вовсе всё хапнул, а бывшего начальника – под зад коленкой.
 Так и продержался Яша на плаву все хмурые годы конца прошлого и начала нынешнего столетия.
 Пришло время, и Яша решил сам поучаствовать в серьёзном мероприятии.
 Участие  его по итогу вылилось в групповые посадки в Приморске всего руководства города второго эшелона.
 Да вы все в курсе, наверное.
 Только не в курсе деталей.
 А ведь детали  есть тема самая наинтереснейшая.
 Пришёл наш Яша к одному моему знакомому и говорит:
– Ты Толика знаешь?
– Знаю,  –отвечает знакомый. – Только какого? Из Приморска который?  А тебе что от него надо?
– Да дело есть интересное.
– Какое?
– Знакомые место нашли отличное.
В городе Приморске.
Прямо напротив резиденции главного по стране.
– Его самого, что ли?
– Да!
– И в чём проблема?
– Толик сказал, что выше четырёх этажей нельзя.
– А ты каким боком?
– Мне предложили построить этот дом.
Только надо многоэтажку, этажей на двадцать пять.
– Зачем так высоко?
– Представляешь, какой вид из окна или с балкона открывается!
В окно кухни выглядываешь, когда лук чистишь, а внизу сам президент с Дональдом Трампом прогуливается.
 Начертания мира меняют.
Ты яичницу жаришь – и в курсе основных мировых событий.
– У вас там с головой всё в порядке?
– А что? Меня деньги интересуют.
– Так ты же вроде и сам капраза в КГБ получил.
Там с другой стороны надо начинать согласовывать, а не с Толика.
Толик вообще солью занялся.
Причём давно.
Говорит, дело прибыльное и никому до соли дела нет.
Мне тоже хватает.
– Вы, – говорит мой знакомый Яша, - не с того дело начинаете.
Не согласуют.
– Наш зарубежный партнёр говорит, что денег даст хороших.
– Ну вас в баню!
– Я с друзьями поговорю, конечно.
Но Толик, как мэр Приморска, вряд ли в эту вашу аферу полезет.
Ему и так всё замечательно.
   
 Знакомый, естественно, от планов срубить бабло не отказался и переговорил с кем следует.
Но и те сказали, что кое-кто совсем рамсы (края) попутал.
Было это давно, и как-то позабылись детали.
Но последние события в Приморске со скандалами и посадками  показывают, что кое-кто свои намерения без попыток не оставил.
 Вот теперь, когда всё срослось, можно и итоги подвести.
 У заместителя мэра Приморска, как водится, нашлось слабое звено в цепи соратников и подчинённых.
 Один взял и других взять заставил.
 И подписать всё всех заставил.
 За что и сели.
 Что там суд потом скажет, не суть вопроса.
 Но получается, что как ни чиновник, так одноклеточное.
 А Яша так и бродит по городу.
 Наверное, новых лохов на посадку ищет.

ОГЛАВЛЕНИЕ

ПРЕДИСЛОВИЕ

КОРИДОН      

Глава 1.  ЭССЕ О ЧЕРЕДЕ ЗАКОНОМЕРНОСТЕЙ СОБЫТИЙ
Глава 2.   ФИЛОСОФИЯ ДРУГА, ИЛИ ЭССЕ О ТРЁХ ШАНСАХ
Глава 3.  ЭССЕ О ПАРАЗИТИЗМЕ
Глава 4.  ЭССЕ О ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТИ СОБЫТИЙ 
Глава 5.  ЭССЕ О ЗЕМНОМ НАКАЗАНИИ
Глава 6.  ЭССЕ О ДРУГОЙ СТОРОНЕ СУЕТЫ
Глава 7.  ЭССЕ О ДОБРЫХ СОВЕТАХ
Глава  8.   ЭССЕ О ЗАМОРОЧКАХ ПРОФЕССИИ               
Глава  9.  ЭССЕ О КОЛБАСЕ
Глава 10.  ЭССЕ О ПАТРИОТИЗМЕ В ДЕТАЛЯХ
Глава  11.  ЭССЕ О ЗАПЯТОЙ
Глава  12.   ЭССЕ О ПРОСТОМ ЧЕЛОВЕКЕ
Глава 13.  ЭССЕ ПРО МЕНЯ И КОРИДОНА
Глава 14.   ЭССЕ О НЕЗНАНИИ, КОТОРОЕ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ
Глава 15. ЭССЕ ОБ ОБРАТНОЙ СТОРОНЕ СЛАВЫ
Глава 16. ЭССЕ О БЕССМЕРТИИ
Глава 17.  ЭССЕ О КОРИДОНЕ, ТУРЦИИ И ….???
Глава 18. ЭССЕ О ПРИВЯЗАННОСТИ
Глава 19.  ЭССЕ О МЕЛЬНИЧНЫХ ЖЕРНОВАХ
Глава 20. ЭССЕ О ЗАПИСКАХ ПУТЕШЕСТВЕННИКА, СТАВШЕГО ПИСАТЕЛЕМ
Глава 21. ЭССЕ О ПРЕДАТЕЛЬСТВЕ.
Глава 22. ЭССЕ О ВЫБОРЕ И ВАРИАНТАХ
Глава 23.  ЭССЕ О ГАДАНИИ НА КОФЕЙНОЙ ГУЩЕ
Глава 24.  ЭССЕ  О СТЕРЕОТИПАХ МЫШЛЕНИЯ
Глава 25.  ЭССЕ ПРО АРГУМЕНТ ЯДА
Глава 26. ЭССЕ О ЗАПИСКАХ РЕАЛИСТА-УТОПИСТА
Глава 27. ЭССЕ О КРЫСИНОМ ВОИНЕ
Глава 28. ЭССЕ ПРО НЮХ
Глава 29.  ЭССЕ ОБ ЭКСПЛУАТАЦИИ ТРЕТЬЕГО УРОВНЯ
Глава 30. ЭССЕ О КОФЕЙНОМ ДЕЛЕ
Глава 31. ЭССЕ ПРО ГОРЕ ФАНТАСТА
Глава 32. ЭССЕ ПРО АРИФМЕТИКУ ВОЛИ
Глава 33. ЭССЕ ПРО  ЭКОЛОГОВ И МЁД
Глава 34. ЭССЕ О ГЛАВНОМ КАЧЕСТВЕ РЕВОЛЮЦИОНЕРА
Глава 35. ЭССЕ ПРО ИСКУССТВО НОЖА
Глава 36. ЭССЕ О ДИВЕРСАНТЕ В КОРОБКЕ
Глава 37. ЭССЕ О КРИВОМ ЗЕРКАЛЕ
Глава 38. ЭССЕ О ШКРАБАХ
Глава 39. ЭССЕ ПРО СТРАННОГО ГЕНУ
Глава 40. ЭССЕ  ОБ ОДНОКЛЕТОЧНЫХ