Долг в тетрадке и сельский олигарх

(ситуация: мужик внезапно разбогател и пришёл в сельский магазин)


- Гришка, ты чего ногой дверь в магазин открываешь? Как дам сейчас под зад и больше не пущу!

- Молчать, Зинка! Сегодня к тебе пришёл не Гришка, а лучший покупатель года! Быстро делай вежливую улыбочку! И реверанс тоже не помешает.

- А голой на прилавке тебе не станцевать? Сперва долг из тетрадки верни, потом пижонь!

- Сколько у меня там долгу?

- Сто сорок три рубля ты до пенсии брал.

- Легко! Зинуль, сейчас ты вычеркнешь мой долг, сожрёшь эту тетрадку, потом снова вычеркнешь и снова сожрёшь  – и так три раза по кругу, потому что денег у Григория Маркелыча стало немеряно!

- С чего разбогател-то, Гришка? Пенсию на три рубля добавили?

- Что мне ваша пенсия? Сын в начальники вышел, кучу денег прислал. Купи, говорит, себе что хочешь, батя, ни в чём удержу не знай! Так что нынче папа Гриша шопится не по-детски!

- Ну давай-давай, шопься… главное, долг вернуть не забудь.

- Открывай пошире кассу, сделаю тебе выручку на три года вперёд! Во-первых, конечно, дай водки! Не тот прокисший керосин по сто рублей бутылка, а самой дорогой водяры! Цена – не проблема, сразу ящик возьму!

- Держи свой ящик. Две тыщи с тебя.

- Две тыщи за ящик? Убери эту дрянь! Опять свой скипидар дешманский суёшь? Я сказал: самой дорогой водки, чтоб как слеза была! Я сегодня при деньгах, я шопиться пришёл!

- А нету другой, Гришка. На дорогую спросу мало, не возим. Бери что есть.

- Эх, обидно… чёрт с ним, давай свой керосин… теперь пива надо. Самого-самого цивильного! Ящик тёмного и ящик светлого! И чтоб одно пять градусов, а другое – четыре.

- Значит, два ящика «Урюпинского универсального».

- Свою урюпинскую мочу ты сама пей, а мне надо всякое-разное модное пиво! Бельгийское, немецкое, чухонское!

- Фуфлонское! Где я разное возьму, у нас один сорт на весь магазин! Другое всё равно не покупают. Не все миллионеры, как ты.

- До чего убогий ассортимент у тебя, Зинка. Я же мечтаю, чтоб выбор был на столе на любой вкус! Тут тебе пиво, например – четыре градуса, а тут – пять!

- В чём проблема, дурья башка? В одно пиво добавишь воды – и будет четыре градуса. В другое дольёшь водки – и будет пять!

- А так можно, Зин?

- Ясен пень! Потому и называется «Урюпинское универсальное».

- Деваться некуда, гони эту кислятину. Закуску тоже самую дорогую возьму,  денег куры не клюют! Что из мясного есть? Бекон, хамон?…

- Ливерный колбасон.

- Зинка, ты опять? А где ветчина? Деликатесы где?

- В пятницу привезу, жди. Ливерку будешь брать?

- Так и быть, давай свою ливерку... чтоб она протухла.

- Она и так протухла, Гриша, как ты заказывал. Сколько?

- Всю неси! Понимаешь, Зин, я богатым ощутить себя хочу! На полную гульнуть и потратиться, понимаешь?

- Мне не жалко, Гришка. Чего ещё угодно, олигарх мой кишлачный?

- Как насчёт даров моря, Зин? Рыбы, крабов, икры, всякой канители! Чтоб все гости офонарели! Омары, лангусты, акульи плавники… что есть?

- Из рыбы есть килька – без плавников. И скумбрия – без срока годности.

- Ну и нищета в твоём сельпо, денежному человеку развернуться негде! Вон одежда у тебя висит. Покажь что-нить фирменное! Смокинги, фраки, двубортные костюмчики?

- Банные халаты есть, Гриш. Остальное не возим, спроса нет.

- Плохо… А халаты чьи? От Валентино?

- От Киргизино, Гриша. Будешь брать?

- Прям тоска в твоей лавчонке… Фиг с ним, заверни штук сорок! Буду вспоминать, как деньгами швырялся, как вином и шмотками затаривался!... Кстати, обувь есть?

- Калоши. Пять пар целых и одна без пары.

- Давай их сюда, хоть калошами запасусь на всю жизнь. Чего бы ещё прикупить? Душа горит и просит кутежа! Украшения в наличии присутствуют? Всякие висюльки, цацки…

- Гришка, ты не в ювелирке! Из висюлек только бельевые прищепки. Извини уж, чем богаты…

- Тьфу ты… тащи свои прищепки, беру! А посуда фирменная есть? Блюда фарфоровые, тарелки серебряные, салатники золочёные… Я бы посудой закупился!

- Из посуды, Гриш имеются цинковые вёдра и тазы пластмассовые.

- Вёдра и тазы? Давай по двенадцать штук тех и тех!

- Куда тебе столько, Гриш? Сдурел, что ли?

- А что? Двенадцать тазиков, двенадцать вёдер – почти сервиз. Тащи, не разговаривай! Я богатый мужик или где? Ой, чуть главное не забыл! Зинка, семечки есть?

- Сколько надо?

- Все давай! Прямо во все тазы сыпь, так и понесу. Из табака что предложишь, Зин? Есть «Мальборо»?

- Кто его тут про тебя держит? Сигареты в ходу одни - «Примборо».

- Убиваешь ты меня, Зинка… Шаром покати в твоём магазине. Ладно, беру всю!... Ну вот, вроде закупился, потешил душу.

- Набрал всего-всего – как домой потащишь, Гришка?

- Стой, Зинка! У меня идея. Зачем домой хлам волочь? Отбой, расставляй всё по местам!

- Ты что, Гриш, раздумал кутить? А я уже чек пробила!

- Нет, Зин. Поздравляю: я покупаю весь твой магаз с потрохами! Чего мелочиться? Будешь ты моим личным продавцом на окладе! И на прилавке плясать будешь, если прикажу! Можешь уже тренироваться, растяжку делать, хе-хе-хе!

- Не гони лошадей, Гриша… денег-то у тебя хватит?

- Сколько ты насчитала за всё, Зин? Держи мою банковскую карту. Хватило?

- Сейчас, погоди… да, Гриша, у тебя как раз на весь магазин хватает. Но…

- Что «но», Зинка? Не забывай, ты уже с новым хозяином разговариваешь!

- На магазин у тебя хватает в самый раз. Но в тетрадке за тобой сто сорок три рубля так и осталось, Гриш...

- Ё-моё, про тетрадку совсем из головы вон! И денег больше ни копья. Слушай, Зин, ты это… до пенсии подождёшь?…


(использована иллюстрация из открытого доступа)