Сокровищница сердца Твоего

"Он же сказал им:
поэтому всякий книжник,
наученный Царству Небесному,
подобен хозяину,
который выносит
из сокровищницы своей
новое и старое (Мф. 13,52)

1. Поучившись там и тут. Намучившись. Находясь в погоде за отличными отметками и красными дипломами. Побывав за столами самых разных собраний. Выступая на разного разлива конференциях. Я незаметно искал покоя. Точнее - Ты, Господи, во мне искал покоя. Мира. Тихой радости. Подлинного знания. Сколько раз я был отравлен! Сколько раз оказывался на дне тщеславия! Но Ты вел и вел меня. Благодарю Тебя!

2. Я уверен, что каждый ищет этой Воды Живой. Мы так похожи! И много раз я шел, как все. Смотря на тех, кто рядом. Но в сердце своем я искал Бога - Живого, Истинного, Подлинного. "Сия есть жизнь вечная да знают Тебя Единого Истинного Бога и посланного Тобою Иисуса Христа". Но я ли хотел этого? Ты во мне хотел! Могу ли я себе что-то приписать? Нет. Что же позволяло Тебе протаскивать меня?

3. Снова и снова я задаюсь этим вопросом. Что же Богу позволяло пронести меня по полю боя. Как же я миновал те мины, что другие не миновали? Почему. За что. Кто я такой. Ведь я ничего не сделал. Многое мне было дано просто так. И дано с избытком. Так что чем больше отдаешь, тем больше прибывает. Что же это такое? Евангелие оживает. В каждой душе. Решившей попробовать так жить, как сказано.

4. Многому меня научили с детства. Многое приоткрылось со временем. Этаж на этаж. "Благодать на благодать". Но больше всего, кажется, дали страдания. Я видел, как относились ко мне. И не хотел делать так. Я пытался молиться за того, кто причинял мне боль. Не молился. Пытался. И за одно это решение Бог осыпал меня благодеяниями. Вот каков наш Господь! Все - Истинно! Каждое Слово Писания!

5. То, что не было дано мне, я решил давать, если вдруг повторится. Я ли это решение принял? Я понимаю, что это полный разворот. И я не смог бы сам. Бог во мне захотел так подумать. И я не знаю, за что. Я - ничто. Пыль. Пыль на дороге. И пошел дождь. И полились ручьи. И смыло эту пыль. Так и моя жизнь. Это не сразу далось. Но однажды сердце мое сказало Богу: "я пыль". И даже это сделал во мне Он.

6. И так может каждый. После того, как Христос умер и воскрес. Он в каждом и умирает, и воскресает. Я пишу не о себе. Я пишу о каждом. Бог желает родиться в каждом. И дверь - это смирение. Кто думает о себе, что он ничто, в том сердце поселяется Бог, которые больше всей вселенной. Нельзя покланяться вселенной. Нельзя называть Бога вселенной. Бог - Творец вселенной. Для человека создал ее.

7. Пожалуйста, Друг, не торопись. Не торопись повторять заученные фразы. Что Бог не дает свободы. Что Бог делает нас рабами. Только подумай. Только одно дай тебе сказать. Представь себе, что ты - бог. И ты создал людей. И вот они такое позволяют себе думать. Обидно? Обидно! Бог создал нас и дал нам выбор. И сердце того, кто смирен, хочет быть рабом Богу, чтобы не быть рабом никому и ничему!

8. Это как теорема. Кто раб Богу - тот не раб никому и ничему. Это не доказывается. Это проживается. Это как в настоящей любви. Мужчина не боится того, что его называют каблуком. "Да, я женат, - думает он. -  И теперь это моя плоть и кровь. И теперь это - моя ответственность. Она. Он. Она. Сын. Дочь. Жена. Сколько бы их ни было". Мужчина умирает для всего остального. Остальное на второй план.

9.  А женщина? В браке. Неужели это не рабство? Готовить. Убираться. Особенно сегодня. Когда работают оба. Он приходит с работы и отдыхает. Она приходит с работы и продолжает работать. Не рабство ли это? Кто сказал своей жене "Давай неделю я, неделю ты"? Я не встречал. Я встречал только "Я по хозяйству. Я много думаю" и прочее. Но кто свободно подчинил себя Любви, тот и пожал Счастье!

10. А дружба? Неужели это не рабство? Когда друг в беде, ты обязан откликнуться. Не об этом ли мы смотрим фильмы? Не об этом ли книги? Не это ли в мультфильмах? Поставить на кон свою семью, чтобы помочь семье своего друга. А если умер? Кто выделяет часть зарплаты жене своего погибшего друга? Редко бывает. Но мы бы так хотели, чтобы если бы умер я, то чтобы о моих позаботились, не так ли?

11. Итак, когда человек делает необходимое как должное, то, что представляется рабством, становится произведением. Дело в человеке. Который меняет свое отношение. Если человек усвоит взгляд Творца на этот мир, то все встает на свои места. Если же человек борется с Богом, то мир только и населен, что злом. И вокруг только подонки. А если в сердце поселится Бог, то подонок один - ты сам.

12. Ты сам себе подонок, потому что видишь, сколько плохого в тебе в ответ на злое от людей. Кто не хотел ударить человека? Кто не хотел отомстить? Чье сердце полностью свободного от этого движения? Ничье! Вот почему пришел Христос и дал себя ударить и убить. Он так победил это в своем человечестве. И так Он исцелил нас. Так что мы теперь точно знаем, даже если спорим внутри, - "Иначе жить можно".


13. Прошу прощения за анахроничность и калейдоскопичность повествования. Буду писать, как Бог будет давать вспоминать. Быть может, так даже будет лучше. Конечный образ того, как Бог нам дает познавать Себя, будет складываться постепенно. Надеюсь, получится сделать так, чтобы через мои истории читатель мог увидеть самого себя и След Божий в своей жизни. Дай Бог! Благослови, Боже!

14. Начну, пожалуй, с самого главного, центрального. Как я получил большую порцию радиации от людей духовных, от священнослужителей. Как же хотелось обидеться! Немо я кричал в небо и говорил: "И это Твоя Церковь?" И это то, о чем Ты сказал, что "врата ада не одолеют ее"? И Бог ответил мне. В какой-то момент будто прорвался гнойник. И я вдруг подумал. Сколько же нужно сил, чтобы любить таких людей?

15. Конечно, это подумал не я. Это подумал Ты во мне, Боже. А я ответил на эту мысль покаянием. Я будто упал перед Тобой на колени. И сказал: "Прости. Прости. Прости". Я понял вдруг. В чем же тогда смысл религии. В чем же тогда смысл христианства. Если не прощать врага. Так открылась мне Заповедь Твоя, Христе, во всей полноте. И я еще подумал: "Как же ты научишься прощать без обидчика?"

16. Так парадоксальным образом я понял, что Православная Церковь - Истинная. Самая настоящая. Именно через обилие порока. Именно через то, что меня гнали и унижали. Именно, что лили грязь. Долго я размышлял над словами "и пронесут имя ваше яко зло Сына Человеческого ради". И далее. "Возрадуйтесь в тот день и взыграйте ибо мзда ваша многа на небесех". А начинается так - "Блаженны вы..." И вот я познал это.

17. Познать это предстояло не в том, что меня любили. А наоборот. Что нужно было возлюбить. И возлюбить не того, кто любит тебя. А того, кто льет грязь, порочит, уничтожает тебя, твое, твое имя и все, что тебе дорого. Но ведь это логично. Подумал я. "Ведь если не прощать, тогда в чем смысл моего христианства?" Я будто знал ранее это. И будто совсем не знал. Всегда было трудно. Но теперь иначе.

18. Так я увидел, что значит "Бог открывает", "Бог дает, кому хочет", "Бог из любви дает". Я ничего не сделал. Я не достоин. Более того. Я был обижен. Я ставил вопросы Богу. И так я познал Смирение Божие. В Его Тихом Ответе я познал Его же Величие. В Его Смирении я встретил Его Мощь. Я понял, какой же я червяк. Я хочу зла в ответ. Кому? Его же детям. И я его дитя. И они. Надо прощать! Надо!

19. Я хотел справедливости. Это длилось секунды. Но это длилось вечно. Иногда вспыхивало. И я чувствовал ад. Казалось, время останавливалось. И я проваливался. Я возвращался обратно. И видел, что прошли секунды. А меня - будто нет. Я увидел, как меня это сжирает. И я понял, что я стираюсь. Я понял, что надо хранить себя. Я не знаю, как я это понял. Наверное, это тоже Господь во мне дал понять.

20. Изо всех сил я начал сражаться с осуждением. С желанием справедливости. И в эти секунды цвета возвращались. Мир Божий возвращался. Как я это понимал? Душа снова начинала дышать. Да, вокруг было все так же трудно. Было все так же адски. Отвратительно. Но это уже было неважно. Важно, что с твоей душой. И если там мир, то и вокруг был мир. И так я понял, что если хочу помочь другим, надо простить.

21. Я был не один. И это было прекрасно. Мне было о ком подумать. Не только семья. Не только жена и дети. Но и люди рядом. Еще более растерявшиеся. Еще более желавшие справедливости. Кто-то до сих пор не может побороть этого. Хотя и умом, и сердцем, и словами уже произносит это. "Благословляйте проклинающих вас и гонящих вас". "Любите врагов ваших". Нужно, чтобы Господь растопил твое сердце.

22. В те моменты я отчетливо увидел. Когда мне себя жалко, мне обидно. Когда я думаю о себе, мне хочется доказательств, мне хочется справедливости. Но когда я забываю и себе и думаю о другом, то солнце снова светит в мое окно. И моя душа вновь отогрета. Но это не случилось сразу и за раз. И была борьба. Как машина выезжает из грязи. Мой ум нырял туда. А Господь доставал. Я просил. Я не мог.

23. Мама в детстве часто говорила: "Я не буду вас защищать". "Я никогда не буду тебя защищать". И я размышлял над этим. Конечно, что-то похожее на обиду гуляло рядом. Но не входило почему-то. Мама сказала. Мама знает. Думай. Думай, зачем и что. И ведь видел я, как ужасно смотрится, как мамы других парней защищают их. И ведь все равно подходила обидка. "Чего это Мать не хочет позащищать меня?"

24. Долго этот ребус лежал в моем сердце и ждал своего часа разгадки. Как и многие другие родительские (и не только) ребусы. И вот что открылось вдруг. "Бог тебя защитит". "Бог тебя оправдает". "Тогда, когда это будет нужно". Так зазвучали Мамины слова в тот момент, когда обрушилось много зла. И мне помогли Мамины слова "Я не буду тебя защищать". За годы это вскисло. Я как бы перестал нуждаться в этом.

25. Более того. Когда кто-то пытался меня подбодрить, мне было противно. Это удивительное состояние рассечения. Каким-то краем своей головы я хочу, чтобы меня оправдали и защитили. Но сердцем мне противно. Не охота. Будто обкрадывают. Долго я наблюдал за этим. Так открывались мне слова "Блаженны вы, когда поносят вас". Получается, Мама говорила одно, а имелось в виду другое. По Духу иное.

26. И вот я сейчас думаю: "Это сколько мужества надо!" Сколько же надо решимости, чтобы вот так быть настроенной. Я смотрю на своих детей - и сердце мое дрогает, екает. И мне очень трудно удержаться. Но я учусь у своей Матери. Я очень не рядом, но мысленно я продолжаю быть Ее учеником. Я стараюсь их воспитывать в том же Духе. Бог - их Защита. Он - их Опора. Да будет так! И пусть получится это у меня!

27. И еще я зашел и с другой стороны. Вот так думал я. Вот возьму я поддержку от человека. И провалюсь ведь обязательно. И от Бога поддержку упущу. И от человека не дойдет. Получается, двойной проигрыш. А может, и тройной. Бог, человек, своя душа. Тройной анти-джек-пот. Кажется, так это называется, не так ли? И так во многих вопросах, связанных с душой. Проигрываешь несколько раз. Не одно.

28. Да, это было строго. Возможно, это было обидно. Возможно, это сейчас мне мягко. Возможно, годы наложили свой шлейф. Скорее всего, мне было обидно. Не могло быть не обидно. Думаю, духовное воспитание сыграло. Думаю, молитва помогала. Атмосфера эта. Иначе, кажется, невозможно не обидеться. Возможно, я многое забыл. Не будем преувеличивать. Лучше преуменьшим. Так будет наверняка.

29. Когда мне приходится быть строгим. Когда приходится делать неприятное людям. Я помню только это. Результат. Ради чего все это. Иначе нет смысла всем этим страданиям. Только то, что человек получит потом. И часто ведь это бывает так, что тебя рядом уже и нет. И я долго думал: "А почему же так". И был ответ. Не сразу. Тоже спустя время. Что так нет цены. Нет награды. Бог бережет твою награду. Дух.

30. Когда ты бываешь отблагодарен. Когда ты волей-неволей принимаешь "спасибы". Ты оказываешься лишен награды Духа. Она не может прийти к тебе. Ты должен выбрать. И со временем мы можем научиться этому. Давать так, чтобы не принимать вообще. Только от Бога. Только сверху. Я долго думал. Как это монахи от всего отрекаются. Как это - ничего не иметь. А недавно немного стало понятно. Когда сломаешь себя.

31. ... 

Прошу молитв, чтобы потихоньку вспоминалось и писалось...