Сауна H2O

                Врач скорой помощи обращается к водителю джипа:
                - Вы можете радоваться, вы были пристёгнуты и отделались лёгкими ушибами.
                Блондинке, которая ехала с вами, к сожалению, не повезло.
                Она вылетела при аварии через лобовое стекло.
                - Доктор, проверьте, пожалуйста, что у неё во рту.
                Анекдот (перевод с немецкого)

    Несколько лет назад я не понял юмора в одном немецком анекдоте про недалёкого и развязанного водителя джипа. Да и как такое можно понять? Джипы - это был не мой уровень, и шикарные блондинки - не моего поля ягоды! Мой уровень определялся и до сих определяется внутренними ценностями. Ну, хорошо, пока не буду задаваться своим высоким моральным и интеллектуальным уровнем и морочить голову сладкими да горькими ягодами, но я ещё вернусь к этому анекдоту позже. Сейчас же я дам несколько полезных советов тем, кто ещё не был в Германии в смешанных саунах, но хотел бы когда-нибудь там попариться.

    Одним прекрасным днём я спросил свою милую и скромную блондинку:
- Солнышко моё, ты пойдёшь со мной в сауну? Это прекрасная возможность выйти в свет, а заодно и отдохнуть.
Моя красна девица обрадовалась и радостно ответила:
-С тобой — с притолстым удовольствием. Но знай — я никогда ещё не была в смешанных саунах. Правда ли, что там голые "атланты" свободно разгуливают, как дикие звери на природе? Можно ли мне будет выбрать самого красивого из них? - при этом она шаловливо подмигнула мне. - И между прочем, что мне нужно будет взять с собой?
Её вопросительный взгляд был настолько лукавым, а голос интригующим, что я понял, мне придётся провести приятную просветительную работу. За такое я берусь с большим энтузиазмом. Нет ничего лучшего чем уроки любви для сладкой ягодки — горькую она будет есть одна.

- И так, перечислим необходимые причиндалы, которые ты должна взять с собой:
1) Одно большое банное полотенце. Если ты хорошо потеешь, то лучше два;
2) Одно полотенце для обтирания. Так как мы идём в сауну на целый день, то лучше два;
3) Банный халат. Если ты хочешь, чтобы на нас смотрели, как на парочку, то лучше два, но одного фасона;
4) Банную шапку. Правда, за это можешь не беспокоиться я возьму две;
5) Тапочки, лучше два, один на правую, другой на левую ногу;
6) Шампунь. Достаточно одного вида и пользоваться им будем только один раз перед сауной.
7) Хорошее настроение. Ах, да, лучше, чтобы его хватило на нас обоих;
В сауне есть небольшой ресторан, но мы всё равно возьмём с собой напитки: минералку, лимонады и соки. Кроме того, что-нибудь вкусненькое перекусить.
- И когда мы с тобой поедем в сауну?
- Давай не будем откладывать в долгий ящик и ждать дождливой холодной погоды. В сауну можно ходить при любой погоде. Так что на следующие выходные и поедем.

    В воскресенье я на своём крутом внедорожнике уже с утра заехал за своей возлюбленной. Её хорошее настроение, которое нужно было для поездки, нельзя было не заметить.
- Твоё замечание о халатах мне очень понравилось — я купила нам два новых, одинаковых по стилю халата.
- Вот это сюрприз, я же пошутил.
- А я не шучу. Я их даже один раз специально постирала! Пожалуйста, примерь.
Тут же на месте я попробовал одеть халат поверх одежды.
- Так халаты не примеряют. Делай это правильно. Раздевайся до гола и пробуй.
Я пошёл в душ, чтобы там раздеться и "правильно" одеть халат. Любимая пошла за мной. Она профессиональным взглядом оценила меня в фас и в профиль, и через зеркало сзади.
- Халат сидит на тебе, как на картинке в каталоге мод. Хочу, хочу такого мужчину... - она очень многообещающе бросает эту реплику.
Готовность моей зазнобы отдаться мне возбуждает меня, но я хочу её подразнить и ещё больше раззадорить. Я делаю вид, как будто я не доволен новым халатом.
- Халат новый, ты его постирала, только забыла погладить! Он выглядит - пожёванным, — сердито ворчу я.

    После всех стараний и усилий добросовестной женщины моё недовольство было слишком дерзким. Она возмущается и идёт на баррикады. Я же внутренне радуюсь: «Ха, ха, она попала в ловушку, которую я для неё приготовил».
- Такого никто не делает. Кто же гладит натуральную махровую одежду? Объясни мне, почему мне нужно разглаживать складки на твоём халате?
Любезная оборачивается ко мне, её контролирующий взгляд скользит по халату сверху вниз. Всё выглядит очень даже прилично. Внезапно она замечает, что ниже пояса халат подозрительно оттопыривается. Что это такое? Со вздохами и изумлением моя подруга проверяет, действительно ли, халат бракованный? Брак — это повод для разборок в магазине, брак — это повод и для раздоров. Заботливая мамочка контролирует это место на халате своей теплой рукой и уже через секунду знает, что с халатом все в порядке, она смеётся и продолжает гладить это место рукой. Такие дела не могли изменить наши глобальные планы на день, но мы всё равно решились задержаться на чуть-чуть, чтобы сгладить эту мелочь ещё перед сауной. После того как мы перевели дух, мы действительно были в пути.

    Тот, кто не любит или даже терпеть не может сауну, тот заносчиво спросит: «Разве париться доставляет удовольствие? Разве, вообще, можно париться вдвоём, да ещё и при чужих людях?». Я могу только ответить: «Да! Доставляет. Да, это классно. Попробуйте сами и вы это прочувствуете. Тогда вы быстро поймёте, в чём преимущества общественной сауны, и в чём недостатки. Вы также поймете, что потеть вместе веселее, чем в одиночестве. Даю совет: расслабьтесь и получите удовольствие, используйте своё время в сауне на всю катушку. Да, иногда посматривайте, что делают другие люди кругом. Ведь сауна полезна для тела и хороша для глаза.»

    Некоторые сауны в определенное время забиты людьми под потолок. Что там происходит? Приходит банщик и начинает парить по расписанию. Это совместное потение, самый интересный процесс во время нашего визита. Обнаженные женщины и мужчины сидят близко-близко друг к другу и ждут пара. Обычно мне нравится спокойная атмосфера и буферная зона вокруг себя. И я с трудом могу себе представить, что кому-то хочется, чтобы на него капал пот соседа, и получать локти в бок, и ноги в спину. Тем не менее мне нравится это событие - банная церемония, потому что помимо ощущения, что поры открываются и тело становится чище, есть еще и психологический фактор. Происходит что-то таинственное. Чужие люди в сауне собираются без сговора для совместной медитации — просто сидеть вместе, потеть в полотенце и в кайф. Эйфория психологически объединяет совершенно разных людей.

    Вот идёт банная процедура с обтиранием солью. В сауне нет свободных мест. Банщик объясняет правила натирания солью.
- Дамы и господа, косметический пилинг очень полезен для здоровья, но, пожалуйста, не наносите соль на открытые раны, царапины и на свои гениталии.
Интересно. Толпа ждет, не бросит ли кто-нибудь по этому поводу какую-нибудь плоскую шутку. Некоторое время в сауне царит тишина и ничего не происходит. Вдруг, на одну скамейку ниже, справа слышно женский голос. Симпатичная брюнетка спрашивает всех присутствующих:
- Как сказать по-английски "растирать"?
Предложения поступают со всех сторон.
-Скрабле. - кто-то произносит со страшным акцентом.
-Scrabble. - его поправляют уже на чистом английском.
Девушка вежливо благодарит за подсказку и пытается объяснить, рядом сидящему англичанину, что тот должен делать. Люди так внимательны и благожелательны друг к другу. Некоторые из них пытаются продемонстрировать иностранцу "scrabble" на себе, как растирать соль по телу. Почему я не мог прикинуться англичанином? Может быть, тогда бы эта девушка сделала бы мне массаж? Но, я тоже не зеваю, между делом, я учу новые английские слова в сауне. К тому же, моя подружка растирает соль у меня на спине. Для полного счастья нужно так не много. Просто втирайте соль до полного удовлетворения! То есть, до полного растворения. Пот съедает соль.

    Следующая процедура с мёдом. Она еще больше сближает людей. Часто после второго полива воды из шайки, при таких процедурах, все посетители выходят на пару минут из сауны за мёдом. Так получилось, что в этот раз банщик раздавал тубы с мёдом прямо в сауне и сразу объяснял правила нанесения мёда на тело. Миниатюрная девушка, лет двадцати, берёт тубу. К сожалению, ей попалась почти пустая туба и у неё не хватает сил выдавить остатки мёда на себя. Девушка демонстративно поднимает тубу и без задней мысли, просит о помощи:
- Может ли кто-либо на меня кончить?
Тут же все повернулись в её сторону и в сауне воцарилась тишина. После небольшой паузы почти все начали смеяться над двусмысленностью этой просьбы. Девушка осознает всю пикантность ситуации и пытается исправиться.
- Эту тубу кончить. - взрослые посетители уже не могут сдерживаться и ржут во весь голос. - Извиняюсь, я имею в виду, выдавить остатки мёда из тубы...
Но уже поздно — слово не воробей! Люди проснулись, и добровольцы активно предлагают девахе свои услуги.
- Можно я?
- И я. Что имею, то и ввиду.
Плоско, но дружелюбно. Все улыбаются и мысленно благодарят девушку за этот забавный инцидент.
- Но, но! Прошу, никаких однозначно-двузначных реплик! - это банщик пытается быть серьёзным и продолжает поддавать парку.

    Всё, достаточно говорить о том, как вместе потеть. Мы берём несколько пледов и выбираем самое красивое место в зоне отдыха. Находим тихий уголок и устраиваемся поудобнее. Солнышко моё закрываете глаза, расслабляется и начинает тихонько посапывать. Теперь я могу, без оглядки на неё, смотреть по сторонам, глазеть на женщин во всей их красе. Здесь этого добра достаточно и на любой вкус. Я тихо оставляю мою спящую красавицу одну и иду в самую горячую сауну. Без любимой проверяю, сколько я смогу выдержать. Банщик поддаёт парку, а я сижу над печкой в самом жарком месте. Гляжу на красивых женщин, от которых меня ещё больше бросает в жар. Глаз не потеет, но жарит — будь здоров. Банщик всё поливает горячие камни водой. От такой процедуры я становлюсь красным, как варёный рак. Пот со лба течёт ручьями и режет глаза, я уже ничего не вижу. Может, всё-таки глаза потеют? Слава Богу, я выдержал эту ходку, а наградой за все эти мытарства был приятный аромат мяты и маленькая чашечка вишневого мороженого.

    Советую — после сауны примите душ и подышите свежим воздухом. Вот и я сам следую этому правилу - сполоснулся, сделал глубокий вдох, чистенький и невинный, как ангел, ложусь под бочок к моей отраде.
- Спящая ты моя красавица, давай, пойдём теперь в сухую сауну.
Сауна под названием «Ярк» очень горячая и просторная. Древесина при высокой температуре отдаёт слабый сладковатый запах. Поэтому отличительной особенностью «Ярк»-сауны является вкусный воздух. Мы выбираем себе широкую лавку слева от печки и некоторое время остаемся в сауне только вдвоём. Моя ненаглядная леди ложиться на живот и пытается дремать. Я с восторгом смотрю на неё. Меня это очень впечатляет. Я покидаю своё тело и смотрю на нас сверху. Два молодых, прекрасных существа. Я вижу мою Кустодиевскую красавицу с её лучшей стороны. Её женственность и совершенство возбуждают меня. Я не показываю этого ей, но я горжусь тем, какая у меня совершенная женщина. Я счастлив быть с ней рядом. Думаю, что она тоже знает, что в такой ситуации я готов сделать для неё всё, даже задержаться в этой горячей сауне на несколько минут дольше чем она. На самом деле мне просто необходимо остаться здесь одному. Мне нужно "остыть" без неё от горячих мыслей, которые пришли мне в голову.

    Хватит. Достаточно тепловых ударов. На этот раз мы выбираем мягкую сауну под названием «Медвежья». Почему медвежья? Это ведь био-сауна. Да потому, что здесь, как в музее искусств, всё обставлено деревянными скульптурами медведей. Посмотреть, на них — уже оправдать стоимость билета в краеведческий музей. В этой сауне уже парятся несколько молодых "медведей" - очень симпатичные спортивные парни. Моя любимая спокойно наблюдает за ними. Вид таких красавцев возбуждает у неё аппетит. Да, я думаю, нет, я знаю, что красивым телом мужчины могут дразнить и соблазнять женщин. Слегка взволнованная такими мужскими достоинствами и их количеством, моя подружка шепчешь мне на ухо:
- А наш мальчик всё равно лучше всех. Он мне больше всего нравится.
Эта конфиденциальное и доверительное заявление ещё больше сближает нас. Моя подружка не можете успокоиться, и мстит мне за провокацию перед поездкой. Око за око или шутка за шутку?
- Почему говорят, что по носу мужчины можно определить… Ну, ты знаешь что? Когда я смотрю на твой тонкий и длинный нос, я думаю, что это неправда, даже всё, наоборот.
Это она про мои достоинства! Я злюсь, мои зубы скрежещут, лицо напряженно. Она развлекается и наслаждается своей властью надо мной. Я понимаю это и расслабляюсь, даю себе установку: «Махни рукой, перестань скрежетать зубами. Она пользуется тобой и приучила тебя к себе, как покорного пса». И вот уже строптивый пудель занимает привычное место перед хозяйкой, ласково и верно смотрит ей в глаза.

    Даже такой прекрасный день подходит к концу. Мы уже в дороге домой. Для моей леди сауна стала удивительным открытием. Усталая и едва живая она садится в машину рядом со мной. Ясно, что дома, после такого активного отдыха, у нас уже не будет сил заниматься "чем попало". Её игривый вид говорит мне, что несмотря на усталость, несмотря на то, что она уже израсходовала всю свою энергию, она всё ещё замышляет что-то безумное. В ней есть тайный источник силы, добра и коварства. Я это вижу по её глазам. Этот источник побуждает её к новым сумасшедшим поступкам. Мы едем домой. Я за рулём и должен следить за дорогой. Но издевательства надо мной ещё не закончилось, для моей любимой развлечение только начинается. И она делает самую безумную вещь, о которой я когда-либо мечтал. Внезапно мы оказываемся в пробке и останавливаемся прямо на автомагистрали. Она отрывается от меня и поднимает голову. Четверо молодых мужчин из соседнего фольксвагена оглядываются и что-то возбуждённо кричат. Она говорит без стеснения и с гордостью:
- Они могут смотреть на это сколько им угодно. Пускай они завидуют тебе. - и она снова наклоняется ко мне. Теперь то я, наконец, понял ту самую шутку про водителя джипа. Но мне не до смеха, я счастлив. Да, мы не дома, и я не в халате, но она гладит всё то же место и тихо шепчет какие-то заклинания.
-Я люблю тебя, мой милый мучитель. - говорю я ей.

    Только под вечер мы приехали домой.
- Спасибо за этот чудесный день! Это было как в раю. — сказала она - Спасибо и за просвещение. Теперь я знаю, чего я сегодня ещё хочу… Ну, ты знаешь, что мне больше всего нравится? – звучит заговорчески с её стороны.
- Да - говорю я и у меня нет никакого выбора.
- Тогда ты сделаешь это мне?
- Да — меня возбуждает её открытость.
- И, пожалуйста, сделай это так, чтобы меня как в сауне, в жар бросило. А так как мы уже дома, то можно и растянуть это удовольствие подольше, а еще лучше сделай это мне два раза.
Откуда у меня берутся силы? Или это только моя мечта? Нет, сила мужчины идёт от женщины, которая рядом с ним. Бесконечное счастье. Мы погружаемся в нирвану.