Диалог в современной Америке

(где-то в современной Америке звонит телефон…)

- Хау ду ю ду! Это мистер Юл Морган?

- Да, Морган слушает!

- Поздравляем, мистер Морган! У вас дочь!

- О, какая приятная новость! Я так давно мечтал о дочери! Я всю жизнь мечтал о дочери!

- Поздравляю, мистер Морган. Вечером вы можете её забрать. Приготовьте дома всё, что потребуется вашей девочке для нормального развития в нашей чудесной свободной Америке!

- Конечно, конечно, дорогой сэр! Я мухой!... То есть… бррр-рррр, постойте! Вы меня разыгрываете?

- Ни в коем случае, Морган. У вас появилась дочь, всё серьёзно. Что тут неясного?

- Вы ошиблись номером, любезный сэр! Потому что моя жена Мэри на работе и никакой дочери мы не ждём! У нас только сын!

- Я не ошибся, Морган. У вас с женой Мэри появилась дочь!

- Откуда вы звоните, чёрт побери? Из роддома?

- Нет, я директор школы. Моя фамилия Хренсон.

- Ах, Хренсон! Теперь я вас узнал! Зачем вы пугаете честного налогоплательщика? У вас учится мой сын Билли, он уже в пятом классе!

- Сожалею, Морган, но у вас больше нет сына.

- Как так? Не может быть, куда он делся?

- Вы забываете, что мы живём в свободной Америке. И сегодня на первом уроке ваш сын Билл объявил, что теперь он ваш дочь!

- Чего? Пусть только придёт домой – я ему такую дочь устрою!

- Нельзя устраивать ему дочь, Морган! Иначе мы натравим на вас школьных психологов!

- Почему?

- Потому что мы живём в свободной Америке. У нас можно всё. Если ваш мальчик решил, что он девочка, то так тому и быть!

- Ужас какой… а я его растил, кормил… я ему, дураку, боксёрскую грушу купил. Я на бейсбол с ним ходил…

- Ерунда, Морган. Грушу загоните кому-нибудь, а дочку Билли будете водить в кружок чирлидеров. Оле-оле-оле, «Чикаго файр» - чемпион!

- Как страшно, Хренсон! Вот так живёшь-живёшь – и получаешь девку вместо пацана. Расстроили вы меня до слёз.

- Вы не одиноки, Морган. Сегодня на уроке с утра у меня было пятнадцать мальчиков и десять девочек. А к обеду знаете что осталось?

- Что?

- У меня в классе стало десять недомальчиков, восемь передевочек, а остальные ещё не определились с полом! Я уже сам не понимаю, кто есть кто в этой толерантной заднице!

- Сочувствую, директор Хренсон. Но своего Билли мне всё-таки жалко. Позвоню жене Мэри, сообщу печальное известие…

- Извините, Морган, у вас больше нет жены Мэри.

- Как так? С утра была! Мы пятнадцать лет женаты!

- Ваша жена только что заявила, что тоже меняет пол. Сделала каминг-аут и теперь она ваша мужа!

- Я ей дам мужу, заразе калифорнийской! Пусть только явится!

- Нельзя, Морган, иначе мы натравим на вас полицию! Мы живём в толерантной и свободной Америке!

- Дурдом собачий! Дожили, либерастня! Вместо сына – дочь, вместо жены – какой-то гермафродит… Идите все к чёртовой бабушке!

- Соболезную, Юл Морган, но чёртовой бабушки тоже больше нет.

- Куда делась?

- Куда и все. Сменила пол и стала чёртовой дедушкой.

- Мамочки, у меня голова кругом идёт!...

- Крепитесь, Юл Морган. Мамы у вас тоже нет.

- О боже…

- Да, она сделала операцию и стала вашей второй папой… ведь мы живём в либеральной и свободной Америке!

- Застрелиться можно! Сразу столько жутких событий… как мне пережить это, мистер Хренсон? Как?

- Извините, Морган, но я больше не мистер Хренсон.

- А кто?

- А вот наплюну я на всё и стану мисс Хренсон!... Ахалай-махалай… всё, я уже баба! Утешить тебя, зайчик мой? Придёшь ко мне пошалить?

- А-а-а, уйди прочь! Достали, извращенцы проклятые! К чёрту свободу, к чёрту демократию! Лучше бы жил я по-прежнему в Рыбинске… и оставался от природы Юлей Моргуновой!


(использована иллюстрация из открытого доступа)