Право на чувства

   Была ночь, на часах без пятнадцати два. Я сидела у себя в комнате на полу и думала о нём. Как и всегда. Мне снова не удалось спокойно уснуть из-за, уже казалось, навсегда его засевшего образа у меня в голове. Я сидела, облокотившись на край кровати, поджав под себя ноги и обхватив их руками. Я закрывала глаза и просто думала о нём. У себя в голове я чётко прорисовывала черты его лица, мысленно трогала его волосы, пыталась представить, как он согревает меня теплом своего тела. Как он обнимает меня, когда мне плохо. И мне становилось легче. Постепенно я успокаивалась и возвращалась в кровать.
   Вот только в реальности он никогда бы не обнял и не поцеловал бы меня. Мы были просто знакомы, как-то разговаривали пару раз. И я с этих разговоров помнила каждое его слово, каждый его взгляд. Но для него эта болтовня не имела никакого значения. Я не имела никакого значения. В его понимании мы были друг другу никем. Он же для меня был всем. Он не был равнодушным или жестоким, нет. Просто он не был в ответе за мои чувства, и ничего не обещал мне. И я прекрасно это знала. Ему даже не приходило в голову, что я так безумно влюблена в него. По крайней мере, я никогда не говорила ему о своих чувствах. Почему? Я понимала, что мне не стоит этого делать. Что у меня нет права его любить. В голове и в сердце он был таким родным и привычным настолько, что при любой мысли о нём мне становилось хорошо. Но, когда я сталкивалась с ним в жизни, он оставался таким же недосягаемым. Мы часто могли быть в одном месте и даже находиться рядом, но мысленно мы были друг от друга бесконечно далеко. Хотя, пожалуй, только он от меня. Я же всегда была с ним. И умом, и сердцем. Когда-нибудь всему этому должен был прийти конец. И он пришёл, но увы, не счастливый. Чем всё закончилось? Всё настолько банально, что каждый додумается сразу. Он встретил девушку. Они стали встречаться. Вместе они сейчас или нет, я не знаю. Да и мне нет уже никакого дела.
   Эта история стара, как мир. Но в тот момент на весь мир мне было наплевать. Увидев его с другой, я перестала видеть себя. Мне хотелось исчезнуть. Снова банально? Зато очень больно. Тогда мне было абсолютно всё равно, что обо мне подумают, если я кому-то расскажу, что любила кого-то безответно пять лет. И эти чувства были безвозмездны. Это самое бескорыстное, самое настоящее и живое, что я когда-либо чувствовала. И больше никогда не почувствую. Поняла ли я, что если бы я призналась ему в своих чувствах, то у меня был бы шанс? Нет. А всё потому, что я всё также жила с той мыслью, что я не имею право на то, чтобы кого-то любить, а тем более, чтобы это было взаимно. Ведь там, где умерло моё желание любить, не было любви вовсе. И таких, как я, никем нелюбимых и никому ненужных было много. Всех нас бросили. Ни у кого из нас не было семьи. И, кажется, именно мысль о том, что у тебя нет права на чувства, внушают тебе какие-то обстоятельства. В моём случае – жизнь в приюте. И нет, он не жил там же, где и я. У него была семья. Он ходил в обычную школу, у него было много друзей. А встретились мы абсолютно случайно. И эта случайность сначала была для меня всем, а потом забрала всё, что во мне осталось. В детском доме мне часто говорили, что я никто. Когда я его любила, то верила, что мне суждено быть счастливой рядом с ним. Но, похоже, они были правы. И я согласилась с ними потому, что мне просто хотелось быть никем. Я хотела умереть так же, как и умерла моя надежда на то, что он тоже полюбит меня. Хотелось небытия и тихого счастья. Я всегда хотела того, чего точно не стоило желать. Но теперь у меня точно этого больше никогда не будет. Почему? Потому что я просто не хочу. Ничего не хочу.