Короче, тема такая

               
                I
Как там в песне то поется:
«Бухгалтер, милый мой бухгалтер.
Вот он какой — такой простой.»

Эх! Люблю я это дело. Столбики. Графики. Компьютерные секреты. Значимость профессии. Уважение окружающих. Красота! Причем, прошу вас заметить, никакого криминала. Что вы, что вы. Никаких подпольных операций или там скажем связей с мафией. Нет, нет и нет……Нууууу, если только чуть-чуть, так-таки научная степень обязывает, понимаете. Но если вы не Бухгалтер, да - да именно с такой, большой буквы, то вам меня не понять. Не догнать. Не опередить. Или что там еще?
  «Бухгалтер,
Милый мой, бухгалтер
Вот он какой
Такой…. Проооостой….»
Вот вы спросите. И зачем мужчине такая профессия? А я вам отвечу. А потому что нравится! Я уж не говорю про женский пол, которому мужчина в этой профессии просто царь, начальник и «Бог» в одном флаконе. А если ты еще и успешен, как я на пример, тогда от девушек нет отбоя, а преград не существует вообще…Одним словом. Если б не эта конопатая, длинноволосая «зараза» с голубыми глазами размером шо те  блюдца у бабушки в летне – деревенском детстве, то и был бы ваш бухгалтер страшным сердцеедом. А так что? Да вот и ничего! Попробуй оторваться от нее, ее образа и ее глаз. Ага. Пробовали. Знаем. И самое главное она об этом тоже знает. А сколько раз был заблокирован ее телефон и ее номер удален навсегда и ее почтовые ящики были уничтожены, догадались, да? Причем по-настоящему, обоюдно и беспощадно.  Десятки, да я уж сомневаюсь, наверное, под сотню раз! И все, по правде. В дым! В хлам! В разнос! А потом….чет этта….чет как то….мож глянуть одним глазком? Может чет написал (ла)? Или может с блокировки сняла (л) телефон. И. Бац! Попался, попалась. Опять все с начала. До следующего….да шо б оно все провалилось! И так уже не первый раз. Ну, тот кто бывал в такой ситуации, тот все поймет. Нам же, бухгалтерам главное сохранять спокойствие и не раскрывать своих секретов. Мдя….Хотя. Какое тут на фиг спокойствие, когда хочется придушить кое кого, когда у тебя опять голова набекрень, а это голубоглазое чудо глазищами своими моргает, честно прижимает руки к груди и бормочет. Кто, я? Типа, я виновата? Нет. Кукушкина макушка виновата! Типа она то тут точно не причем. Типа она то из дворянского или королевского рода и в жисть никаких там скандалов устроить не может. Согласно этикету ейного рода.  Ууухххх…..Сил нет! Прям уууххх… Ну, ничего.   
«Бухгалтер,
Милый мой, бухгалтер
Вот он какой
Такой…. Проооостой….»
Насчет простоты бухгалтеров я не особенно в курсе, а насчет бухгалтерии тут уж будьте спокойны, все нормально.
                II

Тээээк…сссс. Это я к чему? Это я к тому, что мне сейчас надо посчитать сколько людей в салоне самолета. Что любимая? Зачем мне твоя шариковая ручка и шнурок от кроссовок? Я тебе потом все объясню. А сейчас, мой Хороший, достань мне ручку и расшнуруй пожалуйста обувь. Что? Оба кроссовка? Нет, моя Радушка. Мне нужен только один шнурок. Тээээээкссс….Ну, что ж. Считаем. Двое в хвосте. Два в середине салона. Три у кабины пилотов. Итого семь. Что? Что вы сказали? Лихо посчитал бухгалтер? А то! На то мы и бухгалтеры, что б уметь считать. Всех подряд. Что ж. Продолжим. Итого. Двое в хвосте самолета, были. Теперь отдыхают, т.к. поход в туалет бухгалтера для них оказался не очень удачным. А главное, шариковая ручка и крепкий шнурок выручают бухгалтеров во все времена. Мдя с….Пожалуй скажу, что с остальными было немного интереснее, но в итоге они пошли в список как груз 200, чуть - чуть паники стюардесс, бред пассажиров при виде трупов и бухгалтер вошел таки в кабину самолета. А все почему? А потому что как не кричи в рупор внутренней связи:
- Господа! Есть ли на борту самолета пилоты? Оказалось, что акромя бухгалтера и его умения управлять воздушным судном, чет как то и нету…никого…мдя с….Сгонял, так сказать в отпуск с любимой Женщиной, на Мальдиивы. Ага. Ладно. Что имеем в итоге. Самолет идет на автопилоте. А к числу плохих охотников, отчаливших в страну Вечной Охоты, чуть раньше от ядовитого передоза ушли и члены экипажа. Точнее все три пилота. Семь плюс еще трое, итого десять, это груз двести. Великолепно! Молодец! Это я о том, что я сам себе выражаю восхищение за то, что считать так и не разучился. Тээээк…Ну, что имеем? Панику стюардесс. Крик шум - гам в салоне «Боинга». Доступ в кабину самолета. И всплывающую инструкцию в памяти по управлению этой махиной. Не плохо. Для начала. А уж какое окончание нам всем светит, это вопрос сложный. Но попробуем исправить ситуацию. Во-первых. Чихать я хотел на панику всех остальных в салоне самолета, в хорошем смысле этого слова. Мне надо перво на перво успокоить мою «Королеву». Т.к. этот полет, этот самолет, это приключений в ее спокойной жизни — это мой косяк, и она тут не причем. Выходим. Прячем в карман окровавленный шнурок и ручку, обнимаем ее, крепко целуем, вручаем записку со словами:
«Я тебя люблю!», говорим:
- Все будет хорошо! Я скоро вернусь. Занавес.
На этом выступление бухгалтера заканчивается. Надо идти в кабину самолета, успокаивать стюардесс. Дать им команду успокоить пассажиров. И начинать работать. Опять? Опять работать. Да шо ж такое то. Только хотел….Мальдивы, яхта, а тут:
«Бухгалтер,
Милый мой, бухгалтер
Вот он какой
Такой…. Проооостой….»

                III

Приглашаем в кабину пилотов старшую по смене стюардессу. Просим объявить по матюгальнику салона о том, что:
- Дамы и господа! Просим вас сохранять спокойствие.  Наш самолет находится под управление русского пилота, окончившего Академию Воздушно - Космического Флота России (есть такая? Я честно не в курсе. Но врать так врать, что б было для всех спокойно!). Командир корабля просит всех мужчин оказать содействие экипажу. Просим поднять руки тем из них, кто имеет опыт служения в армии?
Тэээккссс….ну, понятно. Два морпеха (везет мне на них), танкист и один сапер – сантехник. Англичанин, французы и испанец. Не участвовали. Крови не нюхали. Своих не теряли. Полный трындец. Ну, да ладно. Хоть какая-то подготовка на лицо и то дело. Трупы поди не кантовали ни разу.  Так вот пусть и тащат их в багажное отделение самолета. Не хлипким же девчонкам - стюардессам их туда загружать? Мужики вы или нет? По возвращению пересаживаем их к аварийным люкам, инструктируем, что при посадке вышибать в них надо всех подряд, быстро и аккуратно, но что б женщинам или там детям ребра не переломать и самим выходить последними, т.к. если затор люка, то накроются и гражданские и весь экипаж без остатка. И вы, отважные рыцари НАТО в том же числе и ваши мамы вас так и не увидят. Не дождутся они своих доблестных воинов европейского рейха. Ну, это я так. Понесло меня. Аж чуть на слезу не пробило. Нормальные пацаны. Чуток их помутило от крови, потошнило от чужого запаха, проехали. Рассредоточились. Европейцев в середину. А всех наших мужиков, простых и не сидящих на зарплате Пентагона рассаживаем в хвост и нос самолета. Т.к. при любой аварии середина самолета разрушается в первую очередь и морпехам - европеоидам и иже с ними скорее всего крышка, но тут ничего не поделаешь. Я точно знаю, что как только начнется замес, они начнут психовать. А наши ничего. Хоть и не служили, но справятся. Выдержат. У нас это в крови. Чем хуже ситуация, тем лучше действуем. А Смерти славяне не боятся. Нам главное мимо холодильника ночью не проскочить. Когда до смерти жрать хочется и чуток в тайне от жены махнуть стопочку. Это да! А все остальное притрется, притерпится. Вот этих то настоящих, улыбчивых и давящихся от смеха перед лицом Смерти в любой жизненной передряге и надо спасать и сохранять. Т.к. где мы окажемся по итогам этого полета, это вообще еще не понятно. А вдруг джунгли? Или океан? А? Вот и я про тоже. А потери? Война жестокая штука. Надо думать о том, как сохранить большинство. Так что сажаем Европу в середину салона. Точка.
 Но у меня проблема. Во-первых надо вспомнить инструкцию по управлению «Боингом». Во-вторых надо выйти на связь с землей. В-третьих окончательно успокоить салон самолета.  И далее по списку.
                IV

 Ну – с…господин Бухгалтер. Начинаем, пожалуй, с инструкции и жмем кнопки связи с Землей. Хотя параллельно что ж нам не решить проблему салона? Нажимаем кнопку селекторной связи:
-Дамы и господа (на английском? А вы-то как думали? Кааанешн!). Командир корабля приветствует вас в этом полете. Мы летим на высоте 9 тыс 500 метров над землей. Расчетное время прибытия в аэропорт 23.30 местного времени. Прошу сохранять спокойствие. Ситуация полностью под контролем.
Что там? Аплодисменты? Аааа…это мы любим. Добавляем
- Дамы и господа. В связи со стрессовой ситуацией командир корабля принял решение о бесплатной раздаче всем желающим спиртных напитков! Экипажу приступить к исполнению
Что? Крики? Ура…. Виват? Да здравствует Россия? Аааааа…..это нам тоже приятно. Но кортизол в организме и стрессовая усталость, это самая поганая смесь перед неизвестным приземлением. А если приказ садиться на воду? Во избежание так сказать последствий взрыва? Адреналина тут хапнем по полной. А в нем все бесплатные запасы алкоголя сгорят. А сейчас? Сейчас надо что б все расслабились и не шарахались по салону от иллюминатора к иллюминатору. Пусть сидят себе тихо. Пьяные, так хоть адекватные. Ладно. Проехали. Думаю, если минут через 30 затянут они наше родное:
«Расцветали яблони и груши…», то будет совсем хорошо. Но это я так…юродствую от страха. Не надо нам тут никаких патриотических песен. На первом этапе конечно же. Главное усадить неугомошек по местам. Ну, что там? Это я у старшей стюардессы спрашиваю. Устаканились? Ну и слава Богу! Хорошая она девочка. Старшенькая. Быстро соображает. А вискарь? Что нам вискарь или бортовой коньяк? Если мы сыграем в ящик топором в землю, то никакие запасы на борту никому не будут нужны. Так шо…Разливайте. Мне? Как Командиру? Смотрим на автопилот. Лететь не так много. Да можно! Плесни-ка мне сестренка из бака. И не трясем руками над стаканом, старшая стюардесса! Вы больше прольете мимо. Ладно. Успокоилась? Наливай. Будем жить, сестренка! Тэээээкс…..Ух! Ааагонь! Вот и меня отпустило. Мужское оно такое. Это бабам во время стресса сладкое подавай. А нам что покрепче. Ладно. С этим справились, теперь инструкция. Да слышу, слышу. Рация надрывается. Земля вызывает борт. Не до вас мне сейчас. Автопилот справляется, что вам еще надо? Лежим на курсе плотно. Болтанки нет. Нормально. Надо кое-что вспомнить. Понятно, что Бухгалтер просто обязан обладать феноменальной памятью. Однако! Надо ж ему из подсознания выдрать Инструкцию управления Боингом или «Боней», как я его уже прозвал про себя. Когда обучение этому у меня было? Да уже тысяча лет назад. Но ничего. Всплывает же она потихонечку. Так. Запас топлива есть. Автопилот в порядке. Лежим на курсе. Скорость около 700 км в час. Высота хорошая. За бортом -45. Салон пьяный. Экипаж улыбается. Великолепно! Прекрасно! Теперь отключаем автопилот. Берем управление на себя. А как вы хотели? Я ж не знаю, что удумали эти охотники, которые отдыхают в багажном отделении? Я ж не знаю. Автоматика сейчас накроется и привет Бухгалтер. Выкручивайся. Так что пробуем управлять строптивым «Боней». Включаем кнопку сигнала о грядущей турбулентности. Сигнал пошел. Пусть пассажиры пристегнуться на всякий случай. Экипаж уже уселся на штатные места. А я попробую «горку». Да знаю, я, знаю. На такой высоте, при такой скорости это очень опасно! Очень! А что делать? Я все забыл. Ничего не помню, но руки должны вспомнить. Поэтому. Делаем не одну «горку», а две! Одну покруче, а одну поменьше. Но и то и другое без фанатизма. Так только, чтобы почувствовать штурвал. Делаем. Опппсссяяяя…..получилось? Отличненько. Вот теперь вискарь на халяву всем желающим, да плюс адреналин от перегрузки в микро невесомости окончательно успокоит всех желающих бегать туда - сюда по салону. Хитрая задумка, вы скажите? А то! 
«Бухгалтер,
Милый мой, бухгалтер
Вот он какой
Такой…. Проооостой….» Так ссс….А вот теперь пришло время Земли. Одеваем наушники:
- Земля, земля, я борт N 512…..
Господи! Да что ж вы так орете то??? Мама моя дорогая.
Да да. Борт в порядке. Доложить обстановку. Сразу же в драку пока никто не очухался. А дайте-ка мне диспетчера из Шереметьево. Как? Как вы его подключите? Где вы его найдете? А меня это волнует? Ищите и обрящите. Могу скинуть его сотовый телефон. Разница во времени? Хорошо. На английском вы видать не петрите. Пробуем говорить с вами на итальянском, французском, испанском, хинди подойдет? А…все стало понятно? Номер телефона Василича? щАс сделаем. Жду. Почему он? Да потому что я ни фига не уверен в том, что инструкция полностью всплыла в голове Бухгалтера. А показания топлива на борту что-то совсем мне перестают нравиться. И по ходу вылавливать в памяти английские глаголы в этой дохлой ситуации я уже скоро буду просто не способен. Мне нужен наш родной, русский мат! Что бы быстро соображать, что мне делать. А если уж суждено нам грабануться сегодня с неба, так хоть сделать это красиво, качественно и желательно подальше от скопления городов. Но это я так. Вкратце объяснил всей Земле ситуацию. Хотя приборы уровня топлива мне все-таки очень не нравятся. Ну, что там? Дозвонились? Нашли? А, ну слава Богу! Жду подключения. Василичь? Привет бродяга? Код 12! Как у тебя слышимость?  Связь со мной, слышно? Нормально? Хорошо. Докладываю. На борту 10 единиц, груз 200. Все пилоты в минусе. Что делаем? Понял. Тянем автопилот до визуальной видимости аэродрома. И там по ходу пьесы или под ручным управлением садимся или под управляемой автоматикой пытаемся выглядеть красиво. Что? Что сделать? Пробежаться по приборам и показателям? Есть! Вроде бы все нормально. Непонятно что они хотели то, эти из охотников за головами при захвате самолета. Я вот тоже в недоумении. Все работает. Куда они нас хотели уронить? Что? Что ты говоришь? Думаешь аэропорт? Для пущего шума и гама? Как считаешь, может тогда идти в море, попытаться сесть на воду? Не советуешь. А нас не собьют доблестные воины еврорейха? Нет гарантий? Понятно. Поднимут истребители для визуального контакта со мной. Не уверены они, что все под контролем? Ну, да хай с ними. Пусть поднимают. Да я их уже кстати по ходу и вижу. Сейчас включу для них подсветку кабины. Да! Они. Два  F 16. Маневрируют. Показывают ракеты под крыльями. Мдяяяя……Замес серьёзный. Что? Что ты советуешь? Установить с ними визуальный контакт? Хорошо. Установил. На языке немых веду переговоры. Жесты простые, всем понятные. Отвечают тем же. Просят если это действительно я, то в ответ на покачивание крыльями, что б я им тоже покачал. Покачиваю. Все! Ура! Адекватные попались. Будут сопровождать до аэродрома? Ну и ладно. Че нам бояться то? Только вот топливные дела меня все больше беспокоят. Такое впечатление, что теряю топливо, но не совсем понимаю, что и как. Что? Что ты говоришь? Истребители наблюдают сброс топлива? Хреново. Очень хреново. Значит шансов на повторный заход у меня нет? Нет. Спасибо друг. Обрадовал. Да, честно говоря, я бы и не смог. Вру? Да не…Какой тут врать. Взлет - посадка еще куда ни шло, но поднять «Боню» еще на один круг от взлетки, тут надо опыта лет десять, не меньше. Пятнадцать? Ну, тем более. Ладно. Тогда Василичь, какие варианты? Садимся по прямой, без разбора, поперек взлетки, если автопилот накроется или топливо кончится, а там как пойдет?  Понял тебя.
                V

Что? Что ты спрашиваешь? Как я себя чувствую? Да ржака сплошная! Вспомнил как мы с тобой на «Кукурузнике» тренировались. Помнишь ту историю, когда нам заказали трюковые сьемки для какого-то конкурса? Да да. Международный конкурс каскадеров? Мы тогда сняли защитные стекла с кабины Ан 2, и каскадеры поверх наших голов вышли на нос «Кукурузника», а потом стали гурьбой на его крылья. Построили они там пирамиду из шести человек, покрутили ногами - руками и спрыгнули с парашютами. Заняли они тогда первое место, ибо только русским могла прийти в голову такая дурная мысль. А оператор вертолета сопровождения, киношник, не рассчитал дистанцию, расчувствовался при сьемках и саданул нас лыжами вертолета так, что загнул нам закрылки. Вот это был праздник! В набор высоты самолет шел нормально, но садиться не хотел вообще никак. А мы с тобой еще по дури и защитных очков не взяли. Прошляпили. Высота 4 тыс.  Встречный поток воздуха такой, что от штурвала отрывает. Из глаз слезы рекой, ничего не видать. И топливо на исходе. Штурвал тянем, ногами уперлись в щиток приборов, а закрылки как мертвые. Ух….Было весело! Но ничо. Справились? Сели? И тут сядем. Сколько там до снижения? Немного. Истребители поприветствовали, пожелали удачи и ушли. Вижу аэродром. Захожу на посадку. Теряю топливо и стрелки приборов вот - вот лягут в мертвую зону. Непойму я никак? Что ж они хотели? Эти охотники? Сбросить топливо на аэродром и при посадке уронить нас так, что б оно загорелось? Непонятно. Я бы уж тогда подстраховался. Фаер -шток, например из кабины сбросил или ракетницы при посадке отдал, что б верняком взрыв сработал. А кто сказал, что так и не случится? Единственно, что думаю, при моих запредельных «горках» на запрещенной высоте те крепления, которые они рассчитывали на срабатывания при посадке, открылись на топливных горловинах чуть раньше времени. Не выдержали моих скоростных перегрузок и топливо начало раньше расчетного времени сбрасывать. Поэтому мы сейчас идем на парах «керосина» и шансов практически нет. Садится надо сразу. До касания совсем не много, баки почти пустые. За нами стелется шлейф горючки. Ну, хоть с ракетницами я ошибся.  Хотя…..Бац! Вот те на! Пошли! Одна. Вторая. Вот уроды! Василичь! Наблюдаю за кормой самолета взрыв топлива! Все видят? Огненная дорожка в небе и на земле? Красиво! Но мы то уже почти на земле. Почти…И баки почти пустые. Нет. Уже не почти. Баки пустые. Все. Инерция. Еще немного и как ты учил, беру управление на себя. Помню - помню, брат! Первое касание, надо раскрутить колеса, что б не снесло шины от перегрузки, делаю для этого маленького «козлика», а вот теперь все! Теперь прижимайся «Боня» к земле! Штурвал от себя. Бааабах….Тряссссет…..Кииидает…. ….Сигнал аварийной посадки орет как резаный. Но ничо… Шанс еще есть! Едем. Тяга совсем пропала. «Боня» начинает рыскать туда-сюда. А как его управить? Как? Чем? Только молиться. Молимся! Стой, стой, стой! Куды? «Боня» куды тя несет, куды ты друг мой американский? От так вот…От…. от….Молодец….держи, держи родной взлетку, держи родимую. Понимаю, что двигатели встали, что реверса нет, а что делать? Если я правильно рассчитал, то при «козлике» твои шины нагрелись так как надо и начнут они одна за одной взрываться под этой непривычной для тебя нагрузкой. И тогда наши шансы на мягкое торможение и уж тем более на грядущие за ним Мальдивы многократно вырастают. Хотя….какие тут на фиг теперь Мальдивы. Накрылся Бухгалтер медным тазом!  И будет с ним как в том кино:
- Да шо б ты жил на одну зарплату!
А что? Ну и проживем мы с Маленьким и на одну мою зарплату. До самой старости. И пенсии. Ничего страшного. Главное, что б «Боня Боингович» дурака не свалял в самом конце и не клюнул носом при сломавшейся, передней стойке шасси. От тогда будет нам весело! Утыкачь. Переворот. Крылья в отлет. Фюзеляж пополам. Круто!  Еще чуть - чуть, еще немного. Потерпеть. «Боня» выноси, родной! Слышу, как шины взрываются одна за другой, скорость вроде бы падает. Еще немного. Бац, бац, затрусили уже за взлеткой по аварийной подушке. Хлоп. Перегрузка по полной. Тормозим лаптей. Ныряю в кресле пилота вперед головой так, что чуть приборную доску макушкой не разнес! Фуууууух….Ну, вродь все. Стоп. Стоп машина! Стоп! Что там? Что? Стюардесса, что? Аааааа….Пассажиры орут:
- Слава России!!!?
 А то! Вечная слава, господа! Вечная! А то вон уже едут ваши либералы. Едут архаровцы. Руки в гору. щАс начнут допросы, расспросы, кто куда, почему. Юридическое обоснование. А какое тут обоснование? Жить захочешь, обоснуешь все подряд. В общем накрылась моя спокойная жизнь. Ну, а что делать? Как - то это было мне сразу и понятно, когда уже в салоне самолета пришел, прилетел ко мне конвертик на зашифрованный адрес в телефоне. Видать не было времени думать. А я тут как тут оказался. Случайно? Да кто ж его знает. Все в этом мире случайно и закономерно! То было тогда. А это теперь уже сейчас. Поэтому. Докладываю по рации, что все в порядке, Василичь! Главное, что б эти великолепные герои вчерашнего дня в касках и при бронежилетах не объявили штурм самолета. Скажи им там, что все в порядке на борту. А то для пущего форсу как шарахнут сейчас слезоточивый газ в салон. Ну их в баню. Семафорим им, что все хорошо. Старшенькая стюардесса сама уже командует открытием дверей, т.к. я в этом деле не бельмес не понимаю. Взлет – посадка, там, устаканить ручкой и шнурком охреневших охотников из джунглей, энт пожалуйста. А как там двери открываются в самолете, это извините, не моего ума дело. Вон стюардессы для это есть. Учились. Правда ревет вся моя красивая команда как белуги, льют бабы слезы ручьями, то ли от страха, то ли от счастья. Но дело свое девчульки - стюардессы знают добро. Двери на распашку. Милости просим спецназ и другие дорогие гости. А мы руки в гору. Геройствовать потом будем. Разберутся.  Выходим из кабины. А это кто? Кто ее сюда пустил? Что? Что ты говоришь? Слушаю тебя внимательно, Любовь моя! Говори громче. Что?
- Любимый, а ты….ты….. Ты? Не… не…. бухгалтер???
Эээээ….мммм…..нууууууу…..минуточку. Вопрос риторический. Финиш.