Очерки моих воспоминаний...

С детства мои интересы расходились с интересами моих ровесников. В детском садике мне было скучно играть в куклы с девочками, я смотрела "могучие рейджеры" на рен тв на большом кресле у бабушки, а на следующий день сюжет переигрывала с мальчиками. За что в детстве воспитательницы жаловались родителям на меня, мол, это ужасно и не правильно, девочка ДОЛЖНА играть с девочками (да, именно они "переучили" левшу писать правой рукой, — остатки советского воспитания).

Еще приходят вспоминая, как я летом гуляла в своем дворе, и по вечерам на лавочках сидели бабушки, и все обсуждали, все темы и проблемы. Как-то раз сидела с ними, заговорили на тему младенчества, что никто не помнит когда они были маленькими (возраст до 3-4х лет). Как так?- возмущено подумала я- быть такого не может! Я начала рассказывать, что это ЛОЖНОЕ представление, и начала рассказывать, что я помнила из детства, когда мне было ДО 2х лет. Они не могли поверить и причислили все к тому, что это мне скорее всего приснилось и я восприняла это за правду. Я была возмущена ограниченному мышлению взрослых людей тогда и была зла, что мне не поверили, хоть и не подала виду, отдавая им должное уважению их возрасту. Наверное, с тех я поняла, что не все взрослые умные и мудрые.

Особая сложность пришлась, как, наверное, и у всех, в бунт гормональных изменений, когда девочки становятся девушками, а мальчики парнями. Когда эмоциональность и чувствительность работают по максимуму. В тот момент я ушла максимально в себя. Мне было не интересно вместе со сверстниками шататься допоздна по переулкам в компании, распивая спиртные напитки и прикалываясь над нелепыми шутками. Хоть я и причисляла себя к неформальной субкультуре, "мне подобные" в ней не импонировали, по крайней мере в моем городе. Пока остальные помпезно проживали свои каникулы и выходные в несуразных тусовках с алкоголями и табаком, я в это время стремилась найти свое самоопределение, найти исток самой себя. Я родилась и росла в христианской семье и меня заставляли носить крестик. Никогда не могла найти точки соприкосновения своего мировоззрения, мироощущения с этой религией. И свои поиски я начала именно с этого— дать определение своему мировоззрению, есть ли такие же как я?

К 15-16 годам через долгие поиски статей и проштудированных книг, я нашла это определение, которое максимально совпадает с моим— это дуалистический пантеизм (философское учение, отождествляющее божество и мир. В пантеизме находит выражение концепция: «Бог» лучше всего понимается в сближении со Вселенной--всеобъемлющее единство, святость природы). В то же время, когда интернет становился доступнее, часто сидела в агенте майл.ру, общалась вполне комфортно с 30-35 дядьками на разные темы, без перехода к флирту и секстингу. Уровень мышления был развит не по годам, чего родителям жутко не нравилось,— шаблонно хотели уровнять под систему матрицы (что уже тогда как личности такое восприятия меня казалось унизительным).

Все это время мир был разделен на два лагеря в отношении меня с миром: на них и на меня...

Переехав в другой город, я оставила, как казалось тогда, не только груз непонятого того моего мира людей, которые были со мной так или иначе близки, но и тех, кто были для меня моими духовными соратниками на краткий промежуток моего времени пребывания там. Казалось, что здесь можно начать жизнь с чистого листа, но свой почерк разочарования в людях переехал вместе со мной. Так или иначе, через депрессию принятия новых обстоятельств, через год адаптации жизни в новом городе, я взялась за себя и намеренно сбросила 20 кг, перешла на вегетарианство, стала практиковать медитации, ОС, АП, а также (уже не только в теории) духовные практики. Окунулась больше в течение буддизма. Уже на протяжении 9 лет я по прежнему уже частичном вегетарианстве (не ем только мясо, птицу), продолжаю практиковать духовные (и не только) техники и медитирую. Это часть меня и это из меня не исчезло даже сквозь времена и пространств перерождений. Дух есть дух.

В один прекрасный день, осенью 2020, я отправилась на свадьбу знакомых (присутствовала от лица нашей семьи), наверное, это послужило мощнейшим ядерным толчком в пересмотрении своей жизни в целом- я взглянула на себя со стороны и какое же было у меня не приятное удивление, когда обнаружила, насколько мое внутренне, духовно прокаченная личность не соответствует физической оболочке. Словно шоры с моих глаз спали и я пробудилось от литургического сна.
Я увидела, как моя жизнь была перекошена из-за того, что я отсутствовала в реальной жизни,— я была словно призраком, которого не было, но были видны лишь очертания силуэта человека. У меня не было ни личной жизни, ни нормальной работы, ни-че-го из физического мира, зато в духовном- почти на одной ступени с Далай Ламой, оказывала консультации на тематику духовного саморазвития, услуги, а также обучение некоторым инструментам практики.

Смотря на фотографии из той свадьбы, среди этой толпы я не видела себя. Как личность, не видела присутствие "Я здесь". Я видела призрака. С этого момента все перевернулось и стала отправной точкой становлении ROTCHEN.

P.S. это лишь малая часть моей всеобъемлющей истории, которым хотела поделиться простым, обычным языком...