Два рассказа таксиста Рабиновича

Рассказ таксиста Рабиновича в терминале Пан Американ в ожидании рейса.
-----------------------------------
К лету тысяча девятьсот девяносто второго я уже два, года как выплачивал свою медаль. Три триста в месяц - сто десять долларов каждый день. Это был ритуал, в понедельник, я приносил $770 кешака в бренч Chase, который стоит на пересечении Кони Айленда и Брайтон Бич.
 Познакомился там с одной русской теллершей. Собственно говоря касиршей. Потому, что ее обязанности - выдать-принять. А если вопрос чуть сложнее, то к администратору  в кубик.   Похоже незамужней.  Пока она пересчитывала мои бабки, успевал обменяться двумя словами о жизни в Америке и вообще.  Короче мы здоровались и симпатизировали друг другу, но дальше того дело не шло, да и быть не могло. У каждого своя жизнь, своя работа.  У меня так вообще семья и ребенок. И, вот однажды, принимая мою наличку она говорит, что один полтинник из пачки фальшивый. Это иранское фуфло, которое завезли сюда арабы, сделанное так хорошо, что обычный человек не может увидеть. Но устройство, которое считает кешак это видит и такие купюры вылавливает.  По правилам она должна сообщить администрации банка, но не будет этого делать, потому что деньги у меня заберут и, возьмут на учет и вообще, могут быть неприятности. Вернула бумажку и говорит, чтобы я на Брайтоне не пытался ее спулить, потому что все брайтоновские лавки эту тему хорошо знают.  Я поблагодарил, спрятал фуфляк в отдельный карманчик в лопатнике и уже на другой день вышел на смену с намерением выловить богатого лоха, который сунется ко мне с разменом сотни.  Ни в аэропорт, ни к вокзалам не поехал,  целый день крутился возле дорогих магазинов и больших гостиниц. К вечеру мне все-таки повезло,  взял из Валдорфа богатую  бабу лет тридцати пяти, красивую, глаз не оторвать.   Кеннеди аэропорт. Бритиш айрлайн.   На Конкорде баба в Европу летит,  бизнес-классом.   Как говорит моя теща: "дурная пи3дося"- не рассчитала со временем, до отлета сорок минут.  За сорок минут я бы успел.  Я эту часть Квинса еще по работе в карсервисе знаю.  Но  случилось непредвиденное, только въехал на Трайборо, как пошел мелкий паскудный дождь нью-йоркский дождь.  Я включил дворники,  и сразу же сгорел моторчик который дворниками движет.  Ехать по хайвею почти вслепую было стремно и я стал выходить на экзитах, чтобы иметь возможность на светофоре на перекрестке протереть стекло газетой "Новое русское слово".   Предупредил, что мы, возможно, опоздаем. Она закатила истерику, выла, металась по салону , тыкала мне в спину пальцем. Я разглядывал ее в зеркало заднего вида. Злая стала еще красивее.  Если бы вы слышали, какими факами она меня обкладывала. Я терпел, молчал, потому что чувствовал себя виноватым. Как-то довез в эти ее факаные Инглиш Аэрлайнс. Мы опоздали. Самолет улетел. На миттере был сороковник. Эта богатая сучка, в шубке, которая стоит не меньше тысяч десяти долларов, когда я уже выгрузил все ее кишки на тележку носильщика, сказала, что отказывается платить за проезд, потому что из-за меня потеряла бабки на билете. Знаете, что я сделал. Я сказал ей:
- Вы совершенно правы, мэм, вот вам компенсация от нашего стола за причиненные неудобства. Из уважения к вашей красоте.
 Достал из кошелька фуфловый полтинник, скомкал и бросил ей под ноги. И что вы думаете. Деньги даже не успели долететь до земли, так она их быстр подняла. Последнее что я видел в зеркало заднего вида, когда отруливал от терминала, охуевшую морду носильщика в форменной фуражке, которая была на два размера больше. И мне стало почему-то смешно.



Отсоси у тракториста
---------------------------------
31 декабря 1989 года что-то около 4 pm в аэропорту Кеннеди я взял штымпа в костюме Санта Клауса. Он опаздывал на какой-то доместик флайт, спросил, сколько времени понадобится, чтобы кинуть его в   ЛаГвардию,  в мейн терминал. Я говорю, что если траффика не будет, могу минут за двадцать пять. Он видно нюхнул чего-то, потому что с понтом мне говорит, что он не ряженный  Дед мороз, а настоящий и   если я сделаю ходку за тридцать минут, исполнит три моих желания. Что-то меня заело и на Гранд Централ эксперсс я сел на хвост менту, который мчался х... знает куда, с мигалкой со скоростью сто десять миль в час. Я шел за ним на восьми своих цилиндрах легко. У меня была такая же полицейская тачка, только перекрашенная в желтый цвет. Возле самой ЛаГвардии мент вдруг пропускает меня вперед, садится на хвост и в матюгальник говорит, пуловер, бля.  Никогда не думал что это слово, обозначающее вязаную кофту, может имет такой зловещий смысл. Я, конечно, подчинился, съехал на обочину. Мент подваливает,  борзый такой, взял мои документы и говорит:
"Ты, типа, уксус только что сделал два грубых нарушения. Во-первых ехал с недозволенной скоростью, а во-вторых таилгейтал меня от самого Ванвик. Я говорю ему, что мол начальник, я Деда Мороза везу, он не фуфловый, а настоящий.  На Новый год опаздывает.  Что-то я не так на своем кривом английском сказал, а может мент просто злой, что ему в праздники приходится работать, только говорит,   похуй мне на твоего Деда Мороза, взял мои ксивы и съебал к себе в тачку выписывать тикеты. Тяжелые нарушения. Там только одних поинтов не меньше шести и по бабкам долларов на триста потянет.  Так мне досадно стало, что я говорю Санта факаному Клаусу, чувак, я тебя в Лагвардию завез за пятнадцать минут, иди бля, выполняй мои желания, отбивай тикеты. Что вы думаете, этот клоун пошел к менту, что-то ему сказал через окно, тот сразу отдал мои документы, и через пять минут я уже высаживал Деда Мороза в главном пассажирском терминале. Дед нормально рассчитался, дал хороший тип, пожал мне руу и на прощание говорит, что два  тикета - два желания, он исполнил, какое будет третье?  Тут меня заело, что он так все время выебывается,   и я ему говорю:
Если ты такой добрый, отсоси у тракториста. "If you're so kind, suck the tractor driver!"