***

Было обычное утро. Каждый раз, просыпаясь, я понимал, что наступившие сутки будут совершенно ничем не отличимы от предыдущих дней. Повторяющиеся, скучные повседневные действия доводили человека до изнеможения и замученности: я перестал чувствовать какие-либо яркие эмоции; проводил свои бесценные юные годы однотонными делами, ежедневной обыденностью, рутиной и скукой. На душе образовалась ноющая пустота, напоминающая мне шумящую ракушку, не давая душе покоя своим безперерывным морским звучанием.

Кукольное тело продолжало функционировать своей жизнью, а человеческое сердце не находило себе места, не зная куда двигаться, чего хотеть, куда идти – постоянная неопределенность и комок больших сомнений.

Когда я выходил на улицу и оказывался в людных местах, периодически, скованность и страх пронизывали мое тело; легкие сжимались тревожным дыханием, сознание ощущалось мыслями: «окружающие люди могут меня убить, а перед этим каждый атом мироздания отразится агонией». Последствием такому мироощущению стал мой негативный опыт: подростковые годы я провел в своей комнате; в детстве я подвергся насилию отца и бабушки; в школе я подвергся жестоким избиениям и насмешкам со стороны одноклассника. Уже, став взрослым, казалось, я был как слабая овечка, которая оказалась на опасной планете. Я был подобен маленькому мальчику, находился в ожиданиях, надеялся, что на мучающие, долгожданные вопросы моей душе дадут бесценный ответ, поведут за руку и покажут правильный путь.

Первоисточником всех моих страхов оказывалась смерть. Я боялся жизни. Я возможно боялся стать героем своей судьбы. Я чувствовал каждый раз большую опасность, выходя в мир, забывая следовать по зову своего сердца. Многое хотелось романтизировать и вершить необдуманные поступки, быть подобным ребенку, но ум, к сожалению, каждый раз оказывался сильнее меня, настоящего. Раньше, еще в юные годы, я мечтал избавиться от ума, чтобы путеводителем стало только сердце. Хотелось избавиться от любых собственных представлений и убеждений. Быть свободным, подобно летающей чайке над океаном, стать могущественным солнцем, которое может светить в любую погоду благодаря своим сказочным лучам. Быть как Иисус Христос, который оказался спасителем для многих людей, несмотря на невежественную власть, которая его потом повесила на крест для умирания.

Всем своим существом я жаждал изменить свою жизнь, одновременно, блуждая в лабиринте собственной запутанности. Я не находил правильного решения: когда думаешь, что треугольник — это треугольник и по-другому быть не может, так и в моей жизни. Наше тело не руководствуется сознательной волей. Я не в силах в мгновение ока стать волшебником и изменить внутренний процесс понимания этого мира и просто стать счастливым человеком.

Во всех раздумьях у меня присутствовали большие сомнения и не хватало простой решимости, чтобы выйти за полосу треугольного угла – собственных убеждений, оказаться за пределами уже сформированных представлений, сознательного компьютера - биологического мозга. Я более чем был уверен, что мое несчастье состояло из-за неправильного мышления.

Иногда меня посещало сильное желание стать видеоблогером, выражать все свои мысли и эмоции через камеру, казалось так прекрасно, пытаясь олицетворить внутренний мир в ярком внешнем проявлении, чтобы это было максимально заметно для окружающих - стать самим искусством. Мое сердце, находясь в поисках своего призвания, до сегодняшнего дня хочет оставить большую ценность перед предстоящей физической смертью. Я хочу жить очень долгое время в чужих сердцах, большим комком нежности, быть проросшим весенним цветком в холодную погоду. Я хочу жить сердцем и существовать как воплощение искусства, быть вечно живым: трогающим произведением в классической музыке для глухого, розовато-мягкой картиной для слепого, неотрывной книгой для невежественного, быть самым радостным и нежным прикосновением для влюбленной девушки или молодого юноши.