Трипофобия

Спиногрызка принесла в гостиную вещь, именуемую иппликатором Кузнецова, положила на диван и заявила, что сейчас будет стоять на гвоздях. Она залезла на этот колючий матрасик босыми ногами, держась за спинку дивана, меня, воздух, невидимый балансир, и выпрямилась, расправив руки в стороны на манер статуи Христа в Рио.

- Ой, как это я сумела в прошлый раз продержаться двенадцать минут? - приговаривала она. - Сейчас сложно и минуту. Засеки время, пожалуйста.

Я взглянул на часы и назвал ей точные цифры.

- Только отними минуту, а то я уже простояла, пока разговаривала.

Я честно вычел минуту.

Итого она простояла пять минут, показывая выдержку. Потом осторожно слезла, держась за спинку дивана и меня, быстро села и продемонстрировала розовые подошвы, мелко испещрённые вдавленными дырочками.

- Несмотря на то, что у меня трипофобия, - озабоченно сказала она, поглаживая пятки, - всё равно смотрю на эти ряды отверстий.

Любят девочки ставить себе диагнозы. Интересно, если бы термина “трипофобия” не существовало, то пришло бы кому-нибудь в голову бояться дыр? Причём не чёрных огромных, а безобидных маленьких, объединённых в кластеры. Понимаю, что в данном случае не только и не столько страх, как отвращение. Оно может возникнуть, если группа отверстий вызывает ассоциации с кожной болезнью, либо выглядит, как прибежище массы червей, что сидят в этих отверстиях и готовы выползти из них.

Какой только ерундой не любят страдать бездельники, проживающие жизнь в интернете, на всевозможных форумах и сплетнечатах себе подобных. Они прислушиваются к каждому пуку и звуку в своих запущенном организме и пустой голове и, вопреки заветам Оккама, множат сущности, как новенькие лазерные ксероксы. Сколько фобий выдумано ими! Сколько гендеров! Сколько психических отклонений! И всё это предназначено для перманентного оправдания тупости и невоспитанности собственной и им подобных примитивов, что, находясь в иллюзии, считают себя наоборот очень сложными и необыкновенными. Раздутые мыльные радужные пузыри.

Что же до колючего матраса, то мне хотелось скроить хорошую мину при плохой игре и написать, типа, не знаю, где спиногрызка взяла её, вероятно, купила в “Спортмастере”, но не буду лукавить, это моя временная замена доске садху. Доска для продвинутых йогинов, а иппликатор для более нежных. Я нежный, точнее начинающий. Спиногрызка стояла на колючках и ей было больно. Взрослому из-за большего веса ещё больнее. Но лежать на иппликаторе интереснее, чем стоять. Причём лежать лучше полностью голым, так как слой даже самой тонкой одежды ослабляет ощущения. И вот вам первичная рефлексотерапия.

Ещё забавная вещь - полезно сидеть на нём или лежать голым задом. Мудрые учения говорят о связи ягодиц и мозга. Недаром они похожи по форме. Задний ум. Есть фраза “Задним умом крепок”. Подозреваю, неспроста девушки накачивают огромные ягодицы, видимо, догадываются об этой сакральной связи. Да только им неведомо, что идти нужно не таким путём. Рост ягодичных мышц не коррелирует с нейрогенезом. В данной ситуации скорее наоборот. Зад искусственно растёт, девушка глупеет, ибо рассчитывает в жизни на него. Накачанный зад выкормит её, вспоит, найдёт покровителя, спонсора, содержателя, выдаст замуж за принца или его отца. Короче, чем больше накачала, тем больше плюшек от жизни.

“Это другое” - девушки крутобедрые от природы. С широкими бёдрами и большими ягодицами. Они несут в них жир, носят с собой запас жирных кислот, как верблюды носят в горбах жировые отложения. А жирные кислоты помимо прочего стимулируют активность мозга и улучшают его функции.

Последние напутствия от меня: когда надумаете лежать на доске садху или иппликаторе, то прикрывайте особо нежные места. Если нечаянно коснуться ими колючек, то очень бо-бо. И вот вам ценная идея по весёлой теме: можно использовать бандаж или “ракушку” в комплекте со стрингами, либо своих креплений достаточно, тогда без стрингов. Женщинам же нужен только спортивный бюстгальтер, чтобы сиськи после сеанса не походили на лысый кактус или апельсин.

Я слово “бюстгальтер” написал с ошибкой. Искусственный разум что-то мне подсказывал, выделив это слово. Я подумал: “Что ты мне подсказываешь? Неужели ты думаешь, что знаешь лучше человека, который создал тебя? А?”. Потом посмотрел, оказывается, искусственный разум предлагал поставить мягкий знак в слове. Ну, ладно, поверим тебе, поставлю.

Всё-таки “бюстгальтер” - некрасивое слово, неблагозвучное. “Лифчик” тоже не очень звучит, как-то по-школотронски, словно ты раздеваешь одноклассницу и запутался в застёжках её лифтона, ищешь по привычке сзади, а она впереди. И говоришь (такой): “Как расстегнуть твой лифчик? Давай, через голову снимем?”.

Нужно красивое и ёмкое слово для обозначения этого предмета женского туалета. Типа корсет, балконет, люстра, розарий, вазон. Очень смахивает на терминологию из ландшафтного дизайна.