Стихи и мужчины в моей жизни. Глава 6

     Предлагаю читателям фрагмент книги, над которой я сейчас работаю. Жанр: автофикшн.  В моей жизни было много стихов и совсем мало мужчин, но зато встречи с ними (и теми и другими) оставили глубочайший след в моей душе. Этой книгой я выражаю искреннюю благодарность моим мужчинам за доставленные мне чувства, впечатления и ощущения! Что это было? Романтика, мистика, обжигающая страсть, нежная дружба, проза жизни в замужестве, астральные сражения, плодотворное партнерство, интимный фитнес и многое другое, но для этой книги я отобрала только истории, связанные со стихами: в них мужчины генерировали стихи во мне или сами дарили их мне. Последняя глава – интерпретации, разъяснения мистических событий, случавшихся в моих историях. Надеюсь, что читатели извлекут из 10-й главы что-то полезное для себя.

     Содержание книги

Обращение к читателям
Глава 1. Мои отношения со стихами: Аполлон и Музы
Глава 2. Мой звёздный гороскоп: Незнакомец
Глава 3. Морская история: Иван
Глава 4. Улетевший в снега: Виктор
Глава 5. Проза жизни: Владимир
Глава 6. Астрал и космос: Икар*
Глава 7. Английские сновидения: Артур*
Глава 8. Мастер интим-фитнеса: Сергей*
Глава 9. Школьный товарищ: Альберт
Глава 10. Разгадки и новые загадки

*Здесь и по тексту настоящие имена заменены никами для мужчин, гештальты отношений с которыми остались не завершёнными.

     Глава 6. Астрал и Космос: Икар*
    
    Полагаю, эту историю надо начать с объяснения, почему Главному Герою я дала ник Икар – имя персонажа из древнегреческой мифологии. Я так сделала, потому что заметила между ними некую аналогию. Общим у них было стремление к полётам в космос, а различия – в возрасте и судьбе: древний погиб в катастрофе, а современный выжил, но очнулся в далёком будущем.

     Эта глава в книге самая длинная, ведь это кульминация моей истории отношений с мужчинами, самое мистическое, что подарила мне судьба. В 5 лет странной и необычной любви какими-то силами словно специально были собраны все необычные события и явления, происходившие в моей жизни. Даже завершение гештальта с Иваном (Глава 3) произошло в эти годы!

   Главу я разделила на подглавки для удобства чтения, а стихи, сказки и космические сновидения собрала в отдельное Приложение.

     Новая работа
         
     В этой Главе я возвращаюсь в тот момент моей жизни, когда я сменила «бродячую» преподавательскую работу в Политехе на «сидячую» в издательстве, и подробно рассказываю, что со мной там приключалось, что привело к трагическому завершению моей семейной жизни (Глава 5).

     Итак, с июня судьбоносного Года Петуха я работаю в крупном московском издательстве научным редактором. Приехала после круиза по Чёрному морю (осуществила мечту молодости) свежая, загорелая, весёлая.

     На работе все - новые для меня лица. Выделяю из них одного: вот, думаю, мой Герой. В этой повести называю его Икаром*. Кстати, всю мою жизнь мне нравились мужчины одного и того же типа: высокие, стройные, лёгкие, подвижные, с определённой энергетикой. Это случайность или закономерность?
     Герой как будто заинтересовался мною. Однако, вопреки моим ожиданиям, не подходит и не знакомится. Значит, не тот, вздыхаю я. Если бы вспыхнула любовь, всё произошло бы мгновенно: посмотрели друг на друга и сразу бы поняли, что это навсегда. Перестала обращать на него внимание.
 
     Однако осенью заметила, что со мной случается что-то странное, когда встречаюсь с ним в коридорах, в зале, на лестницах нашего здания. А работаем мы с ним на одном этаже.
     Что же происходит? Во-первых, меня охватывает необъяснимая радость, как будто на чужбине встретила родную душу. Делается как-то необычайно хорошо и весело. Во-вторых, что-то странное творится со временем, какое-то его расщепление. Я словно нахожусь одновременно и в прошлом и в будущем, словом, наложение каких-то проекций на настоящее. Вспомнила, что вроде бы мы с ним учились в одной школе, и точно так же, он неотрывно смотрел на меня в школьном коридоре и в актовом зале (кстати, сидя на передних рядах спиной к сцене, а лицом ко мне). На лестнице, бывало, иногда пройти не давал, вёл себя, как мальчишка. Впрочем, он и был на год или два младше меня.

    Хотелось, конечно, подойти к Икару* и спросить про школу, но подумала, что не стоит навязываться, раз он сам не проявляет желания разговаривать. К тому же, одна сотрудница из его редакции болтала в коридоре о романе моего Героя с секретаршей Леночкой. Это меня сразу охладило. Леночка, хоть и красавица, но довольно циничная особа. И ещё одно разочарование испытала, поговорив с ним на деловые темы. При разговоре он показался мне просто «делягой», из тех молодых, которые любыми путями рвутся к власти и любыми же способами стараются удержаться на своём месте (в данном случае в кресле заведующего). Уклончивые ответы, нежелание что-то менять в своих планах, отговорки, ссылки на обстоятельства и тому подобное. Да, ну его, решила я, о любви и речи быть не может.
 
     Неожиданно у меня опять стали пробиваться на свет, то есть на бумагу, стихи. И первое из них было

     Разочарование

Нет моим фантазиям предела,
Хоть давно пора с мечтой расстаться.
Это ж надо – так забыть сумела,
Что мои года – моё богатство!

Словно надышалась я дурмана,
Мне морока голову кружила:
Героиней дивного романа
Ни с чего себя вообразила.

Показалось: излучает ласку
И любовь волшебный взгляд Героя,
И полгода тешилась, как сказкой,
В счастье непонятною игрою.

Каждый вечер в звёзды был наряжен,
Каждый день сияло солнце мая!
Чудилось: судьба сплетает пряжу,
Наши жизни вновь соединяя.

Только вдруг мираж исчез, растаял.
Где же счастье, радость и веселье?
Лишь сейчас внезапно поняла я,
Что в чужом пиру сижу в похмелье.

Мне себя корить за это надо!
Ведь Герой мой вовсе неповинен,
Что в его читала долгих взглядах
То, чего там не было в помине.

Он не знал, как жду я встречу нашу,
И ушёл спокойный, безучастный.
Не нарочно он разбил ту чашу,
Из которой черпала я счастье.

     Подосадовала, но сильного негатива не почувствовала: ну, ошиблась, ушёл - так ушёл. Но вот в другой раз было куда хуже. На субботнике заговорила с ним по делу. Отвечает: «Не знаю». Спрашиваю что-то ещё, ответ тот же. В глазах – глухая тоска, движения порывистые. Быстро одевается, словно ему надо куда-то бежать. Возмущаюсь таким бестактным поведением. Мне показалось, будто я чем-то обидела его, не понимаю только, чем.

     Возвращаюсь после субботника домой. Мне очень плохо, налетела ужасающая тоска. Звоню подруге, чуть не плача: «Конечно, жить буду, но как с такой смертельной тоской?». Дальше ещё хуже, не могу двигаться, какое-то полубессознательное состояние. Сижу, как во сне, окружающее с трудом пробивается в сознание. Разговаривать с домашними не могу, словно душит что-то.

     Собираюсь и еду к мужу. Еле доехала, словно в оцепенении. Говорю ему, что заболела. Владимир оказался на высоте: он был так нежен и внимателен (как никогда в жизни), что я начала отогреваться. Озноб-то бил меня самый настоящий. Лежу, но спать не могу. Чувствую, как в моей памяти прорастают воспоминания: вот я вижу Икара* в раздевалке, вот мы с ним танцуем на школьном вечере, а я через его плечо смотрю на мальчика, который мне тогда нравился…  И ощущения яркие, точно такие же, как тогда. Под утро забылась тяжёлым сном. Проснувшись, поняла, что связана с Икаром* энергетически, и – хочу я этого или не хочу – моё настроение и даже физическое состояние зависит от него.

       Был и такой эпизод. Профессор Авгий* (Глава 5) приехал в издательство для разговора с заместителем главного редактора. Сидим мы с ним в зале, куда выходят двери кабинетов всей администрации, ожидаем приёма. Приходит Икар* со своим сотрудником, останавливается у двери зама, смотрит на нас с профессором. И тут, в точности, как у Гоголя в «Вие», мне что-то шепчет: «Не смотри на него!». Но, конечно, я, как и Хома Брут, подняла глаза. Встретилась с Икаром* взглядом, и мне стало так легко и радостно, тело чуть не взлетело, словно невесомое. Если бы у меня были крылья, точно вспорхнула бы под потолок. Радость бьёт через край. Это был первый, но далеко не последний, взлёт моей души. Но самое удивительное, что и физически я почувствовала прилив энергии, как будто тело пропиталось целительным бальзамом.
   
     Первый вылет в Космос

     В декабре я делала доклад по своей диссертации в Академии Наук СССР. Этого дня я ждала три месяца, надеясь, что он станет моим научным триумфом. Курнаковские чтения в Академии Наук были довольно представительными, собралось не менее 100 человек. Говорят, что докладывала я хорошо, прилично двигалась с микрофоном по сцене вдоль моих плакатов (кстати, делал их мой муж). После доклада профессор Авгий* вяло и кисло меня поздравил, а бывшие коллеги с кафедры злопыхали в кулуарах. 
 
     Потом мы с моими доброжелателями и группой поддержки пошли «отмечать», сначала в кафе «Паланга», а после – в ресторан «Прага». Один из коллег не отходил от меня ни на шаг, словно я была его собственностью. Самый фантастический эпизод был в «Праге». Танцуем с ним под мелодию «Я встретил Вас» в очень приличной аранжировке. И вдруг на меня налетает космический вихрь, и на мгновение мне показалось, что танцую не с этим мужчиной, а с Икаром*. Я почувствовала немыслимое, не выразимое никакими словами счастье и увидела, как передо мной распахнулся купол неба Земли, и возник Космос во всей своей безграничности.

      Ощущение было головокружительным, словно я стою, нет не стою, а парю над бездной. Не в силах сдержать в себе это безумное чувство, в порыве бесконечной нежности я буквально упала на партнёра, но слегка коснувшись его, тотчас же очнулась. Как ни странно, он понял, что мой порыв относился не к нему. Остановился и спросил: «Что с тобой?». Не помню, что ответила, но танцевать мы больше не стали, вернулись к столику.

     «Что с тобой произошло?» - допытывался партнёр по танцу.  «Ничего, я просто устала после доклада, вложила в него всю свою энергию и теперь опустошена». «Нет, - сказал он, - у тебя такие глаза, будто ты умираешь от любви». С этого момента настроение у него стало падать, и к концу вечера он стал мрачнее тучи. Наверное, действительно, что-то такое отражалось в моих глазах, что друзья тоже обратили на это внимание.

     Был в нашей компании аварец из Дагестана по имени Абдулла. За столом он сидел напротив и не сводил с меня глаз. В его взгляде сквозила такая умиротворённость, такая тихая нежность, что она ласкала моё потрясённое сердце. Он словно бы говорил мне: «Не печалься, всё пройдет, настанет мир и покой в твоей душе.» Под этим живительным взглядом я и в самом деле стала приходить в себя. Как я была за это благодарна моему визави!

     Расставались мы с коллегой-танцором довольно холодно. Уходя, он сказал: «Может быть, только так и стОит жить – умирая от любви!».

     Он оказался прав: я поняла, что вновь полюбила (после 15 лет без любви!). Более того, я, действительно, стала умирать от любви.
 
     Какая странная любовь!
   
     Чувство оказалось странным и непонятным. Однажды мне приснилось, что Икар* подарил мне качели, сделанные из серебра. Он поставил их в пустой комнате нашей квартиры, встал рядом. Я села на качели и стала качаться. Время от времени Икар* раскачивал меня, и я взлетала чуть ли не под потолок.

     Этот сон я рассказала подруге, и она ужаснулась: «Серебро – это к слезам, такой подарок – к несчастьям, раскачивание – это его манипуляции тобой». 
     Так всё и вышло. Я то поднималась в небо от немыслимого счастья, то проваливалась в сильнейшее отчаяние. Стала летать в сновидениях и видела космические сны. Моя зависимость от настроения и самочувствия Икара* была просто фантастической. Я перестала жить своей собственной жизнью. Отложила работу над докторской диссертацией. Семья отошла на 3-й план.

     После моего первого «вылета в космос» начались утренние пробуждения в 4-5 утра. Просыпаюсь, словно меня кто-то будит. Лежу ни во сне, ни в бодрствовании, какие-то неясные мысли крутятся в голове. Затем мой организм, которому всегда не хватает сна, берёт верх, и я засыпаю. И вот тут-то снятся самые яркие и зачастую сбывающиеся сны.

     Однажды приснилось, что мы с Икаром* идем по Москве. Он рассказывает о своей жизни. Приходим к нему домой, и он показывает мне альбомы с фотографиями. На первых листах много школьных фотографий и везде я. Неужели я так много фотографировалась в школе? - думаю я во сне. На последних страницах все фотографии вырваны. «Почему? – спрашиваю, – Где же остальные?». «Они для меня не существуют» - был ответ. Сон сбылся через пару лет.

     Однажды ухожу с работы, спускаюсь по лестнице. На площадке второго этажа стоит Икар*. Одетый, с портфелем, читает объявления на доске. Не успела я подойти, как он поворачивается и идёт вниз. Иду за ним следом, обойти не могу. Сначала мне стало смешно. Весело здороваюсь со спиной. Он, не разжимая губ и не вынимая изо рта сигарету, отвечает: «Здравствуйте!».

     Посторонился, пропуская меня. И тут во мне, словно сирена, зазвучал сигнал биологической тревоги: «Опасно! Опасно! Опасно!». На мгновение показалось, что я стою над страшной пропастью, меня охватил ужас. Не понимая, что случилось, выхожу из здания, ошарашенная. Боже мой, думаю, надо от него держаться подальше. Но, отдаляясь от издательства, я постепенно становилась всё спокойнее, и на курсы пришла, уже сияя от радости. Удивительно, как люди чувствуют энергетику! Вокруг меня сразу собирается группа людей, что-спрашивают или просто приветливо здороваются. Всё легко и просто удается, задачи сами собой решаются и т. д.

     На следующее утро во время очередного пробуждения у меня возникла уверенность, что встреча на лестнице была не случайной.
      
     Охота за моей душой?

     Вот ещё один характерный случай. Мы с мужем ходили в кинотеатр «Форум». Оттуда решили поехать к нему. Идём к автобусу, и вдруг опять налетает «космический» вихрь и тянет меня куда-то, нет, не куда-то, а к нему. Немедленно увидеть Икара*! Если бы я знала, куда бежать, ей-богу, рванулась бы туда. Но я не знала, поэтому остановилась в растерянности. Оглядываюсь, словно пытаюсь понять, с какой стороны прилетел вихрь. Повернулась к метро. Муж спрашивает: «Ты что?».  Наверное, подумал, что я не хочу к нему ехать. Берёт меня за руку и ведёт. Иду, но я-то вся не здесь, где тело.

    Приехали. Состояние странное, как будто разделилась на части. Душа отделилась от тела и смотрит на него как бы со стороны, спрашивая себя: «Почему оно здесь? Что ему тут надо?». Когда пришла в себя, ужаснулась: какой колдун охотится за моей душой? Вспомнила «Страшную месть» Гоголя. Там колдун вызывал душу Катерины во время её сна, а у меня всё происходит наяву. Что же делать? Как спасаться?

     Утренние пробуждения в трансе продолжаются. Со мной словно разговаривают звёзды: «Среди многочисленных потоков космических лучей есть струны «золотого дождя». Тот, кто попал под него, приобретает способность любить безусловной любовью. Любовью, которая сильнее смерти, любовью, выше и могущественней которой нет ничего во Вселенной. Ваши души попали под эти струны, поэтому вы любите другу друга иначе, чем жители Земли. Но чтобы душа стала достойной такой любви, она должна пройти очищение страданием. Сейчас у вас обоих именно такой период. Но он закончится, и вы будете вместе».

     Вспомнила, как в детстве я, засыпая, видела, как лечу среди звёзд. Это было моё любимое ощущение. Я видела звёзды в движении и радовалась им. Такие видения продолжались у меня, наверное, лет до семи-восьми. И теперь после такого долгого перерыва эти полёты стали иногда появляться снова. Икар* каким-то образом сумел вернуть мне Космос. Понятно, он и не подозревал об этом.

     А наяву было тоскливо: пустые встречи, невыразительные взгляды… После одной такой встречи я пришла в отчаяние от несоответствия между тем, что мне внушается по утрам, и тем, что происходит на самом деле. Однажды пришла с работы вся в слезах и сочинила стихотворение:

     Диалог с моей печалью

Обняла меня печаль за плечи:
- Он ушёл, не дорожа тобою.
Одиноким будет каждый вечер,
Каждый день – наполненным тоскою.

- Нет, печаль, ты зря мне так сказала!
Он придёт, не может быть иначе:
Нас кольцом любви судьба связала,
Не беда, что я сегодня плачу.

- Ты себя напрасно тешишь ложью
От судьбы тебе не будет дара:
Снять с руки своё кольцо не сможет,
Потому что в сердце нет пожара.

- Что ж, печаль! Ведь есть ещё другие,
Те, кому я всех милей на свете.
Пусть они не станут дорогими –
Сердце лаской на любовь ответит.

- Разве ты сама себя не знаешь?!
Разве сердце вырвется на волю?
У своей любви в плену сгораешь,
И другой тебе не будет доли!

- В дивном ритме дни мои летели,
Когда счастье пело, торжествуя.
Разум вспомнит звёздные недели
И тебя, печаль, прогонит, злую!

- Но не будет к этим дням возврата,
И воспоминанья затухают.
Лучше со своей смирись утратой,
Дань плати мне прозой и стихами.

Обернусь волшебницей прекрасной,
Только будь со мною терпеливой.
Откажись от всех надежд напрасных
И в несчастье станешь ты счастливой!

     Энергетическое воздействие продолжается. Я иногда ощущаю, будто чья-то невидимая рука держит моё сердце. Неужели это болезнь сердца? Но очень уж приятная, так, наверное, не болеют. Иногда сердце всё же было свободно.

     Импульсы имели различные эмоциональные оттенки, в основном радости, иногда нежности и ласки, иногда блаженства (очень близкого к эротическому). При этом у меня улучшались настроение и самочувствие, словно бы прибывало энергии.

     Особенно сильные ощущения бывали по утрам. Лежу в постели, а все моё тело поёт, каждая его клеточка радуется: «Ах, я женщина, я красивая, я любимая. Как это хорошо!». Эротические настроения стали необычайно яркими. Все эти впечатления и ощущения усиливались после случайных встреч с Икаром* на работе. Иногда я заснуть не могла от избытка энергии. Один раз даже получила ожог от его взгляда: словно раскалённым стержнем прикоснулся к телу. Стало больно, и на этом месте появилось красное пятно. Невероятно, но факт! А когда наши взгляды встречались, то мои глаза потом начинали болеть, как после облучения
ультрафиолетом.

     Однажды произошёл какой-то непонятный световой эффект. После обеда стояла в столовой у двери в ожидании моих спутниц. Входит Икар* и быстрыми, энергичными шагами идёт на раздачу. Вдруг вся столовая (а день был пасмурным) засияла и засверкала, как при Северном Сиянии. Сама не своя выскочила на улицу. Ну, думаю, совсем тронулась: уже световые галлюцинации начались.

     Повторялись «захваты» моей души и попытки отделения её от тела. Интересно, кому это так нужна моя душа? Неужели всё же Икару*? Уж не оборотень ли он? Один облик - отталкивающий днём, а другой - пылкий – по утрам.  Нет, скорее, он колдун. К моему телу равнодушен, но манипулирует душой. А вдруг это не он? Вокруг меня всё время что-то происходит.

      Заинтересовалась проблемами биоэнергетики. Стала ходить с подругой на лекции известного философа, профессора А.Г. Спиркина. На одной из них о любви им было сказано следующее: между любящими возникают золотые и голубые нити (вот и звёзды в снах мне то же самое говорили!), а о биоэнергетике, - что один грамм тела человека излучает энергии в 10000 раз больше, чем такая же масса Солнца. (Ну, да, вот у меня и ожоги возникают от взглядов!) Во время лекции опять налетали «захваты», все мысли снова направились «туда».

     «Серебряные качели» всё качаются: то мы глазами (только глазами!) любим друга, то вместе летаем в космосе, то тоскуем, то обмениваемся мыслями, то бежим друг от друга прочь. Такая вот странная любовь, но никаким другим словом это состояние невозможно назвать.

     Новая экстрасенсорика

     У меня начали открываться необычные экстрасенсорные способности. Ими, несомненно, обладал Икар*. Вот и я от него «заразилась». Приведу только несколько примеров.

     День рождения дочери. Приехали гости. Готовлю праздничный стол. Стою спиной к кухонной двери и вдруг ощущаю, что это мы с Икаром* вместе встречаем гостей, я чувствую, что он сейчас находится на кухне. Эффект его присутствия был очень ярким. Поворачиваюсь к кухонной двери и хочу спросить: открыл ли он горошек. Уже и рот раскрыла, но тут в дверях показалась мать, и я сразу пришла в себя.
      Однако настроение сделалось таким, что ко мне вполне можно было отнести слова песни Кикабидзе «Я пьян от любви». Излучаю любовь, счастье, радость. Сердце ликует от избытка счастья. Гости заметили моё необычное веселье. Муж не прореагировал никак. 
 
     Приключения в поезде

    Отпуск за прошлый год я решила провести в Ялте в Доме творчества ВТО. 13 февраля уезжаю. Икару*, само собой, не сообщала, хотя мысль такая была.

    Утро началось с чудес. Снился сон, будто стою на лестничной площадке жилого дома, из лифта выходит Владимир, я бросаюсь к нему, хочу обнять. Вдруг свет в доме погас, и муж исчез, а я в эту секунду ощутила на губах поцелуй. С тем и проснулась. Ощущение было настолько реальным, что я в себя прийти не могла. Одновременно с поцелуем ко мне пришла убеждённость, что Икар* знает о моём отъезде и вот так простился со мной. Всё это длилось, наверное, одну секунду, но я тут же вскочила и ощутила в себе волшебную силу.

     И дальше уже происходили чудеса в общении с другими людьми. Стоило мне только слегка приласкать Владимира – просто несколькими небрежными жестами, как он расцвёл, словно майское дерево. Моя хмурая неласковая Тётя, которая тоже пришла меня провожать, не удержала слёз от моего поцелуя в щёку.
   
    В поезде вообще творилось бог знает что. В нашем купе ехали две женщины, одна помоложе, а другая постарше меня, и молодой папа с шестилетним сыном. Молодая пассажирка была в чем-то сродни мне, мы понимали друг друга с полуслова и полувзгляда. Та, что постарше, была недовольна всем на свете и капризничала. Мальчик был просто чудо, а с его папой у нас сразу возникла «голубая нить» - он обладал способностью улавливать чужие эмоции, в данном случае мои.

     Не буду описывать подробно, что и как, остановлюсь только на прощальном эпизоде. Мои спутники должны были выходить в Орле. Перед этим мы с мальчиком так разыгрались, что его папа стал ревновать, а мне захотелось его чем-нибудь обрадовать. Соседка спросила мальчика, будет ли его встречать бабушка. Мальчик ответил утвердительно. Тогда я сказала, что мы обязательно посмотрим в окно, как их будут встречать, адресуясь при этом к папе. Папа понял правильно.

     В Орле их встречали и бабушка, и дедушка, и ещё две молодые женщины. Когда вся эта группа окружила ребёнка, папа сделал несколько шагов в сторону нашего окна и посмотрел. Я послала ему такой ласковый взгляд, что он вспыхнул (покраснел) и ответил необыкновенно счастливым взглядом. Я сама была от этого счастлива, потому что передала по цепочке переполнявшее меня счастье.

     В Орле в наше купе сели два парня (лет 18 -19) и с первых же моих слов и взглядов они стали буквально смотреть мне в рот и выполнять мои даже невысказанные желания, например, сбегали в ресторан за пепси-колой.

     Свою капризную соседку я полностью вывела из её обиженного состояния, так что потом она стала ходить за мной, как тень, и повторять все мои действия. И с пассажирами из других купе были похожие эффекты.

     Самое поразительное было не это. По поездному радио полдня передавали эстрадную программу, причём все песни были исключительно о счастливой любви, любви-празднике, о торжестве жизни и счастья. Так вот, вы, наверное, не поверите, я заранее знала, какая песня будет следующей, потому что они все необыкновенно гармонировали с моим состоянием.
     А, может быть, и не поэтому? Просто на один день я стала ясновидящей?

     Днём уснула и проснулась, услышав голос, который рассказывал о эмоциональном общении между людьми. Речь по радио шла о грузинской пианистке Элисо Вирсаладзе, но текст был такой, словно говорили обо мне и Икаре*. И эта радиопередача как будто разъяснила мне всё, чего я не понимала раньше.

     После этого я попыталась сконцентрировать энергию и ответить соответствующим биосигналом. И, кажется, мне это удалось! Во всяком случае, в воскресенье, хотя волшебство иссякло, я ощущала необыкновенное единение и родство и ещё нечто такое, что пока не могу выразить в известных мне терминах.
   
     Я – волшебница!
 
     Чудеса не закончились. Через 4 дня после приезда, возвращаясь из города, пошла по берегу моря, недоумевая и сокрушаясь от того, что пропало моё волшебное настроение. И вдруг вижу молодого человека из нашего Дома творчества ВТО, который ходит на танцы и сидит в столовой наискосок от меня. На берегу случайно встретилась с ним взглядом и – о, чудо! – меня охватила радость, настолько сильная, что я остановилась, не в силах сдвинуться с места. Никогда не видела ни у кого такого безумно счастливого взгляда. Вот что значит молодость!
     Мне было просто неловко общаться с ним, ведь я намного старше. Но мы как будто телепатически обменивались мыслями, я считывала каждый оттенок его настроения. Потом я заставила себя прекратить этот телепатический контакт и отключилась, даже не стала смотреть в его сторону. Пошла дальше, но уже совершенно другая, опять рассыпающая искры радости.

     По дороге попался сосед по этажу по имени Юрий. Шутя бросила в него несколько искр и поняла, что он «зажёгся». Во время обеда он только и делал, что ловил мой взгляд, а после обеда ходил за мной по пятам, сияя от счастья. На следующий день на экскурсии в Бахчисарай Юрий навязчиво ловил меня в объектив своего фотоаппарата.

     Вернулись мы только к ужину. На ужин я пришла немного раньше и пришлось ждать, пока откроют двери. Подходит мой безымянный молодой человек, встаёт напротив меня и смотрит в упор с какой-то тихой и светлой грустью. Я поняла, что он уезжает. Так мы стояли минут 10, и я постепенно телепатически погрузилась в его грусть. Оттолкнуть и не смотреть не могла. Потом я его больше не видела, он, действительно, уехал.

      На следующий день утром пошла на берег моря кормить чаек. Кидаю им хлеб и мысленно сетую, что я здесь одна, Икар* обо мне не вспоминает. Спускаюсь к кромке моря, и тут подходит ко мне парень лет около 30, похожий на морского разбойника, и говорит: «Тебя мне послало море. Я – твой, и я хочу тебя». Я, слегка испугавшись, отвечаю: «Почему Вы решили, что нужны мне?». Он удивился: «Но ведь Вы только что подумали о том, что Вы одна и Вас никто не вспоминает!».

     Эти слова меня сильно царапнули по сердцу. Ещё один «читающий мысли»! Он продолжает: «Между морем и мной есть необыкновенная взаимосвязь. Иногда мне кажется, что мы неразделимы». И далее развивает мысль о том, что каждый человек связан с чем-то в природе – с животным, растением, стихией. Одним словом, что-то вроде языческих верований. Благодаря этой связи море выполняет его желания, а сейчас ему захотелось женщину так же, как мне захотелось мужчину, и море нас соединило.

     Меня как будто прибоем окатило. Я сразу вспомнила лодку, Большой Фонтан, шторм в Ялте, Одесский порт… (Глава 3.) Казалось, моя «морская история» давным-давно канула в Лету и там утонула. Но этот «морской разбойник» словно выловил её из моря и кинул на берег мне под ноги. Ой, как же нехорошо мне стало! Мысли метались вихрем, сердце стучало.

     Не веря ни в какие случайности, я думала: зачем состоялась эта встреча? Что я должна была узнать, на что обратить внимание? Или что-то изменить в себе? Или как-то использовать полученные сведения? Хоть и сказал эзотерик В. Сидоров, что все встречи, где бы они ни происходили, необычайны и подготовлены Вселенной, я не могла поверить в «подготовленность» моего общения с этим типом.

     Зачем Вселенной, давшей мне новую любовь, этой встречей напоминать о прошедшей?  Потому что гештальт с Иваном не закрыт? Мне надо что-то сделать? Та история как-то препятствует нашим отношениям с Икаром*?
     Сейчас-то я знаю, что всё гораздо сложнее. Гештальт закроется через два с половиной года, а отношения с Икаром* не наладятся. Но тогда в Ялте я надеялась на лучшее. А Икар* как будто перестал существовать, ни на какие «телепатемы» не откликался.
      Однако моё настроение в отношении Икара* было всё время мажорным. Сочиняла наше будущее, разумеется, в розовых тонах. Любила в настоящем и его самого и всё, что с ним связано, например, его детей (их у него не было в настоящем, но могли быть в будущем). Молила судьбу, чтобы мы с ним одновременно покинули этот мир, и наши души вместе отправились в свой звёздный полёт.

      Вернулась в Москву. Семья встретила меня неласково: хмурый муж, больная мама. На работе тоже ничего радостного.
 
      Но вскоре выглянуло солнышко. В начале марта собираюсь на курсы, где мне предстоит делать доклад. Часа за два до выхода настроение вдруг делается восхитительным, счастье и любовь переполняют меня. Включаю радио. Песни одна другой счастливее: «Встречай меня!», «Здравствуй, это я!». Радость взлетает в небеса.
     Поехала в Полиграфический институт. Выхожу из метро и вижу Икара*, идёт навстречу, такой замкнутый, с неприступным видом. На меня не смотрит, не здоровается. Изумилась необыкновенно, увидев его в столь неподходящем месте, да ещё с таким видом. Вхожу в зал вся в волнении. Подруга спрашивает, что это я такая встрёпанная. Объясняю. Обсудили встречу, решили, что она случайная. Но почему он так меня игнорировал, не поняли. Вот тебе и «Здравствуй, это я!».

     Астральные сражения
    
     Вам, уважаемые читатели, мои «серебряные качели» уже, наверное, надоели. То радость выше неба, то тоска ниже уровня моря – это было моё типичное состояние в течение двух лет. Поэтому перехожу к новой теме: «Астральные сражения». О них я вам уже писала в Главе 5. Первым в них вступил мой муж. Но на этом Икар* не остановился, он стал воздействовать и на других мужчин, с которыми мне приходилось общаться.

     Сначала пострадал профессор Авгий*. Он добился перевода нашего с ним учебника по химии на английский язык, и главный редактор поручил Икару* контролировать работу с книгой. Поэтому Авгий* появлялся в издательстве для разговоров с главным редактором и со мной по этому делу.

    Итак, сидим мы с профессором около кабинета главного редактора. В кабинет входит Икар*, а затем секретарь приглашает нас. Профессор пошёл, я, разумеется, идти не хотела именно потому, что там был он, и осталась на месте. Профессор возвратился вроде бы довольный, начал рассказывать о визите бодрым тоном, а потом голос его сделался каким-то глухим, и он, с каким-то скрытым ужасом сказал:
     - Был там молодой парень… Заведующий редакцией, что ли?
     - Да! – отвечаю я. – Он курирует работу над книгой. А что?
Профессор с трудом выдавливает из себя слова замогильным голосом:
     - Я его спрашиваю, как продвигается наша книга? Он отвечает: «Работаем, переводим».
     На этом Авгий* замолкает, словно поражённый ужасом. Я тут же прониклась его состоянием, потому что утром сама испытала нечто подобное. Чем же Икар* так подействовал на профессора, что тот почувствовал опасность для себя, как будто встретил смертельного врага? Именно «смертельного» - других слов не подберу, потому что только о таком можно говорить с ужасом.

     Для меня это стало открытием: мой Герой действует не только на меня, но и на других людей тоже. А я уж, было, решила, что я одна такая впечатлительная. Продолжать разговор на эту тему с профессором, конечно, не стала, но призадумалась: я ведь сама не люблю профессора Авгия*, который мне много пакостей делал (например, вычеркнул меня из авторов книги, которую я написала для кафедры, вычеркнул из руководства соискателем, не поддержал предзащиту докторской диссертации и много ещё чем вредил). Может быть, Икар* как-то интуитивно почувствовал в профессоре моего недруга и вроде бы выступил моим защитником?

     Через неделю профессор пришёл опять, причём с какими-то претензиями ко мне. Дескать, моё отношение к нему не такое, как надо. Ага, начал что-то улавливать! Пыталась вежливо объяснить, что симпатии бывают разных уровней, чем его ещё больше разозлила. Я, значит, отношусь к ему не на том уровне. Я возмутилась (мысленно, не вслух)
.
     Дома рассказала маме о поведении профессора. Мама посоветовала запретить ему приходить в издательство. Не получится, подумала я, в четверг опять приедет.
     Однако в четверг, 22 апреля, Авгий* не приехал и даже не позвонил, что на него совсем не похоже. Позвонил лишь через несколько дней и сообщил, что в четверг с ним произошёл удар. Когда он уже собирался ехать ко мне, ему стало так плохо, что он потерял сознание и еле пришёл в себя. После этого звонка он пропал на две или даже три недели. Явился только в середине мая каким-то жалким, еле выговорил: «Ну и стукнуло же меня! После этого удара стал задумываться. Мысли всякие в голову приходят…».

     С тех пор профессор Авгий* перестал сообщать заранее о своём приезде. Звонить стал очень редко. Приезжал наобум, рискуя не застать меня, что иногда так и получалось. Разговоры о «не тех отношениях» прекратил. Всё только по работе.

     Мне кажется, удар он получил от Икара*, потому что перешёл границу деловых отношений со мной, что меня сильно возмутило. Не сомневаюсь, Икар* это почувствовал и отреагировал по-своему.

     Интересно, какие же это мысли стали приходить в голову профессору Авгию*? Невольно провела параллели со своими мыслями и откровениями во время утренних пробуждений.
     Одно из откровений было о предназначении. Есть на Земле избранные люди, предназначение которых – совершить в жизни что-то важное для других. Это может быть научное открытие, произведение искусства, изобретение или действие - дать жизнь гению, спасти от гибели, поддержать кого-то своей любовью, вывести на широкую дорогу в жизни, помочь в творении.

     Избранные ли мы с Икаром*? Связаны ли наши предназначения? Кто из нас кому должен помочь? Или мы должны что-то выполнить вместе? До встречи с Икаром* я считала, что моё предназначение – наука. Но вот судьба сделала зигзаг, толкнув меня на издательскую дорогу. Может ли быть только для того, чтобы я здесь встретила Икара*? Или мне пора уже идти по литературному пути? Помните, что литература была третьим вариантом моих жизненных дорог?

     Единение душ
   
     Вселенная неожиданно дала мне ответ на вопрос о нас с Икаром* в августе этого же года. Произошло это так. 3-го числа проснулась ночью в ритмах «любви волшебной вино на радость людям дано». Погружаюсь в волны блаженства. Душа ликует. Утром никак не хотела вставать, жаждала повторения ночных ощущений. Дождалась!

     Прихожу на работу, поднимаюсь по лестнице. Сверху спускается Икар*. В глазах – пылающая, обжигающая радость. Как прекрасны были его глаза! Неземная красота! Полчаса мысленно восторгалась.

    Уходила домой днём уже в другом настроении, довольно кислом, эмоции потухли. Иду по улице к метро. Вдруг слышу сзади, почти что возле моего уха, кто-то говорит: «Ты знаешь, что такое единение душ?». Хотя и не подумала, что вопрос относится ко мне, но оглянулась. Вижу подростка, лет 15-16, на вид довольного симпатичного, с ясными чистыми глазами. Одет в светло-зелёные лёгкие брюки и белую футболку. Вещей при нём никаких нет. Оказывается, он спрашивал меня.
     - Нет, - отвечаю. – Не знаю.
Он идёт рядом со мной.
      - Единение душ – это когда две души сливаются в одну, потому что они необыкновенно близки. Одна душа входит в другую, они становятся одним целым. Они не только понимают друг друга без слов, но у них одинаковые мысли и желания. Это необыкновенное счастье. Человек уже не одинок! Они помогают друг другу во всём. Если плохо одному, другой берёт на себя его боль. Таким душам ничего не страшно, они смогут противостоять любой беде. Никакие враждебные силы с ними не сладят. Вы меня понимаете?
     - Да, понимаю. Но где же найти такую родственную душу?
     - Искать не надо. Это даётся не каждому, а только избранным. Большинство людей – обыватели. Они погрязли в своих мелких страстишках, им недоступно высшее счастье. Только чистым и светлым душам удаётся единение. Оно приходит само собой, а не по чьим-то просьбам или желанию, оно как бы даётся свыше. А кто Вы профессии?
     - Редактор.
     - Тогда мы с Вами говорим на одном языке. Правильно?
     - Да. Я верю в то, что у человека существует душа, во-первых, и в то, что существуют родственные души, во-вторых.
     - Поймите разницу между просто дружбой и единением душ. Если Вы совершите какую-то маленькую подлость по отношению к нему, то он Вас никогда не покинет. Друг (обыкновенный) может уйти, а родственные души разделить невозможно. Единение – оно навсегда! Понимаете?
     - Да, я поняла. Спасибо!
     На этом мы расстались. Я вошла в метро, и он тоже. Как будто выполнив свой долг, он больше не стал со мной разговаривать.

     Состояние у меня было какое-то оглушённое, поэтому я, вероятно, не совсем точно запомнила сказанное этим Вестником, но за смысл ручаюсь. Говорил юноша уверенно, складно, без запинок, с большой экспрессией. По дороге домой мои мысли разбегались в разные стороны. В вагоне на меня налетел вихрь, пытавшийся вернуть меня обратно в издательство. Чуть было не выскочила на остановке.

     Создалось такое впечатление, что Провидение (почему-то на ум пришло именно это слово) пользуется любыми средствами, чтобы донести до меня нужную информацию. Возможно, я делаю что-то не так, поступаю бестолково настолько, что требуются разъяснения и напоминания.
 
     Разумеется, я сразу отнесла «единение» к нам с Икаром*, вспомнив, какие волны радости наплывали на меня утром и днём. И не зря, наверное, у меня в прошлом году было ощущение, что я словно бы встретила на чужбине родную душу, что уже не чувствую одиночества – оно исчезло. И не зря в феврале я думала «мы» вместо «я и он».

     Но ведь потом всё это прошло и до сих пор не восстанавливается. Какое уж тут «навсегда вместе»! И что такое «маленькая подлость»? К кому из нас это относится? Парнишка сказал «если Вы совершите…».  Я, может, её уже совершила?!
     В конце концов рассудила так. Эта информация просто ознакомительная. Чтобы знала, что такое бывает и с нами тоже может случиться при определённых условиях: избранности и чистоты душ. А как же хочется, чтобы наши с Икаром* души стали единым целым!

     Сейчас, при написании этого текста, я ещё раз обратилась к понятию «единения душ». Индийский духовный учитель и философ Ошо (Шри Раджниш) пишет: «Если вы кого-то любили, то иногда чувствовали, что сливаетесь со своим возлюбленным и растворяетесь в нём, что вы уже больше не два человека. Тела остаются разделёнными, но что-то между телами создаёт золотой мост, и двойственность исчезает; одна жизненная энергия вибрирует на обоих полюсах… Это взаимозависимость. Она случается очень редко, но, когда это случается, – это рай на Земле. Два человека существуют в безмерной синхронности, будто бы дыша вместе, одна душа в двух телах. Только это называется любовью».
     Так относилось ли это к нам с Икаром*? Я и теперь не знаю. А тогда пошла напролом.

     Телефонный разговор

     Засыпаю в блёстках звёзд, качаюсь на волнах тихой нежности и ласки… Иногда мне даже казалось, что ласка имеет не только вкус (сладость), но и аромат. Аромат любви? Теперь я знаю, когда мы с Икаром* встретимся: когда любовь восторжествует в наших душах. Когда каждое мгновение будет наполнено желанием жить друг для друга. Сейчас это только отдельные всплески, а когда они сольются в единый порыв, тогда рухнут все преграды, находящиеся внутри и вокруг нас.
 
     Теперь я, кажется, понимаю, что такое настоящее самопожертвование (но творимое с радостью и блаженством, а не как жертва). Видеть счастье и смысл жизни в благополучии любимого и создавать его счастье своими руками. Какие немыслимые глубины открываются при таком отношении к жизни!
    
      Меня иногда преследует ощущение «долженствования»: я должна Икару* позвонить, я должна ему что-то важное сказать. И вот однажды утром, когда чувствовала изумительную ласку, мысленно пообещала: «позвоню сегодня». В 11 часов у меня в голове зазвучало: «Ну, что же ты не звонишь? Ведь обещала!». Поколебавшись, набрала его номер. Разговор состоялся и, надо сказать, довольно приличный.

     Говорили примерно полчаса. Я словно с совсем другим человеком разговаривала! Однако выяснилось, что мы не только в одной школе не учились, но вообще в детские годы он в Москве не был. К тому же оказалось, что я старше его на 4 года.  Так, значит никакого общего будущего быть не может.

     Поняла, что он славный, обыкновенный парень, но я ему не нужна ни в каком качестве, как в популярной в моей молодости песенке:

- Миленький ты мой, возьми меня с собой
И в том краю далёком назови меня женой.

- Милая моя, взял бы я тебя,
Но в том краю далёком есть у меня жена.

- Миленький ты мой, возьми меня с собой
И в том краю далёком назови меня сестрой.

- Милая моя, взял бы я тебя,
Но в том краю далёком есть у меня сестра.

- Миленький ты мой, возьми меня с собой
И в том краю далёком назови меня чужой.

- Милая моя, взял бы я тебя,
Но в том краю далёком чужая мне не нужна!

     Следовательно, все мои домыслы насчёт «единения душ», вечной любви – это не с ним, не про него. Но откуда же неземные ощущения? Восторги, блаженство, ласки, нежность, полёты во сне и наяву, космические сновидения ?!? Я, что, сама себе их внушала? Нет, конечно! Всё это проявлялось, когда он обращал на меня внимание.

     Бабка-гадалка, правда, говорила, что он меня любит, хотя вместе с ним мы быть не можем, но не надо его отталкивать. Не поверила: если любит, то все преграды сметёт! Значит, у него нет любви ко мне!
    
      Задумалась о происходивших со мной мистических явлениях, когда я становилась волшебницей, дарящей людям светлую радость. Хорошо, допустим, это вспыхивала ярким светом моя любовь к нему, но ведь не без его же участия! А как же провалы в школьное прошлое, что это? Что за совпадения? Вспомнила о «законе серийности», услышанном от А.Г. Спиркина.
 
     В его трактовке случайные совпадения могут эволюционировать от незначительных до чрезвычайно необычных. Почему я спутала Икара* с мальчиком из школы? Потому что были «случайные» совпадения в их поведении по отношению ко мне, разве что Икар* не загораживал мне дорогу на лестнице, хотя было что-то похожее. 

      Значит ли это, что Икар* и и тот школьник оба включены в одну серию мужчин, взаимодействующих с женщинами однотипным образом и привлекающих таких женщин, как я? И где-то по свету ходит мой другой Икар, похожий внешне на этого, а я встретилась не с тем, а с этим? И именно мне выпало на долю «экспериментально», на себе, подтвердить справедливость этого закона, да ещё в таком варианте. К тому же и с аномалиями в потоках времени. Голова идёт кругом от этих совпадений!

     В нашем разговоре Икар* сказал, что хочет вернуться в издательство, а я хочу как можно скорее отсюда уйти. Теперь-то мне стало ясно, что попала я сюда не «по воле судьбы», чтобы встретить свою любовь, а, скорее, по козням злых сил, которые увели меня с положенной мне по предназначению научной дороги. Не было в уходе из института никакого здравого смысла!

     Свидание

     Всё оставалось на своих местах. Я в нелюбимом издательстве, с нелюбимым мужем, научная работа не восстановилась, Икар* в издательство ещё не вернулся. Я так же то летала от счастья, то скучала.

     Объявился профессор Авгий*, стал разговаривать со мной совсем по-человечески.  Говорил о том, как я ему дорога, как он гордится тем, что я превзошла его. Советовал заняться переводами и быть «свободным художником». Действительно что-то понял или так хорошо подлаживается под мой образ мыслей, чтобы снова использовать меня в своих целях?

     Прошёл месяц с нашего разговора с Икаром*, и вот – он звонит и предлагает встретиться с ним вечером у него дома. Сказал, что болен, поэтому не может пригласить меня в другое место. Я засомневалась: раз болен, зачем вообще встречаться? Но всё-таки согласилась прийти.

     Икар* встретил меня в метро, причём одет был так, что я его не сразу узнала. Как шерп, по его определению. Привёл меня в однокомнатную неухоженную квартиру. Ни цветов, ни объятий. Ни чаю, ни кофе не предложил. Сели на диван. Достаёт бутылку вина, предлагает мне бокал. Я отказываюсь, а он говорит: «А я выпью». Я насторожилась, что-то мне показалось странным. Думаю, собственно, зачем я пришла? Ах, да, поговорить о звёздах. Рассказываю сны, высказываю предположение, что где-то, когда-то, в иных мирах и пространствах мы были вместе. Его ответ: «Красивые сказки рассказываешь! А я расскажу о себе».
 
      Показывает свой паспорт, достаёт альбом с фотографиями. Запомнила только снимок матери в каком-то деревенском антураже со скотиной. В другом альбоме – фотографии космонавтов с автографами. Оказывается, он мечтал стать космонавтом, но не получилось, а дружбу с ними сохраняет. Ещё показал несколько листочков с рукописными стихами. Мне они показались грустными и явно не обо мне.

     За показами и пояснениями он выпил всю бутылку вина и дальше стал рассказывать разные истории, случавшиеся с ним во время его работы в США. Я была ими шокирована и собралась уходить. Он встал у двери, загораживая выход:
     - Если сейчас уйдёшь, то уйдёшь навсегда.
     - А что будем делать, если не уйду?
     - Я сейчас разложу диван, и мы ляжем.

     Ах, вот оно что! Я ему о любви, а он мне о постели. И всё же заколебалась, вспоминая о том счастье и блаженстве, которые испытывала благодаря ему. Ладно, решила испытать его чувства своим телом. Правда, я была к этому не готова, хотя можно было бы и догадаться о финале встречи дома, но меня сбило с толку его «я болен», решила, что, возможно, понадобится моя помощь.

    Испытала. Опять стала собираться домой. Он уговаривал меня остаться на ночь. Понимаю, что так и надо было сделать. Но я же дома не сказала, куда ухожу. Дома мать и дочь, муж может заявиться. Не могу, сказала я. И оделась на выход. Икар извинился, что не может меня проводить, ему нехорошо. И я ушла, оставив его в нездоровом состоянии.

     Позвонила на следующее утро, узнала, не нужно ли мне приехать, чтобы ему чем-то помочь. Отказался. А я весь день только и грезила о любви. Думала, что раз телесный контакт произошёл, то развитие событий стало необратимым. Прошла точку невозврата.

     Финал через год

     Подробности моих чувств и ощущений больше описывать не надо. Только факты. Владимиру я назвала причину развода, теперь он на него согласился. Я отказалась от его фамилии.

     Икар*, получив моё тело, словно разлюбил меня (если, конечно, любил, - этих слов я от него не слышала): я уже не тонула в волнах блаженства и сердечной нежности, не летала ни в атмосфере, ни в космосе. Уже не стало сияния в его глазах при встречах со мной. Они (встречи) стали до того не запоминающимися, что и сказать о них нечего.
     Где же любовь? Она медленно угасала. Я не могла оставить мать и дочь и поняла, что Икар* не мог бы заменить моей дочери отца. Семья не получилась бы. Да он и не спешил разводиться с женой. Быть «девушкой по вызову»? Поздновато: не в моём возрасте! Мы расстались. Икар*, поработав после возвращения с учёбы ещё год в издательстве, ушёл из него на повышение – в Комитет по печати.

     Больше я его не видела. Ни встреч, ни разговоров! Вот как-то так развеялось, рассеялось то божественное состояние невероятного счастья, подаренное мне Икаром*. И я бесконечно ему благодарна за это! На Земле нам, действительно, не суждено было соединиться. Не для этого мы с ним (всё же верю, что «звёздные»!) встретились на этой планете! Со мной происходили такие чудеса, снились такие сны, что до сих пор при воспоминаниях о них я начинаю верить в чудеса.
      Очень сожалею, что ни разу не показала Икару* мои дневники, в которых почти на каждой странице записаны мои чувства к нему – эти «Серебряные качели», подаренные им в одном из сновидений. Он и не знал, что раскачивает мою эмоциональную оболочку, что зажигает моё тело своими взглядами и мыслями обо мне.
    Я была бы безмерно рада, если бы мы однажды могли почитать их с ним вместе сейчас, на склоне наших лет, и тем самым вернуть себе состояние взаимного счастья. Но я была бы рада и тому, что ему каким-то чудом удалось бы обнаружить эту книгу или хотя бы эту Главу с Приложением к ней стихов, сновидений и сказок на портале проза.ру. Подарит ли мне Небо такое чудо? Гештальт наших с Икаром* отношений не закрыт!

     Пророческое сновидение?

     После разлуки я продолжала видеть сны об Икаре*. Я была им рада, хотя они не были счастливыми. Удивительно, что они стали сильными и яркими только в 21-м веке. Например, один из снов 2015 года, яркий, красочный, живой, словно эпизод 3Д-фильма:

     Икар*, элегантно одетый, привёл меня в свою квартиру, чтобы я с ним в ней жила. Я не чувствовала любви, а только его властное желание быть со мной, и понимала, что противиться этому бесполезно. Квартира была коммунальная, но огромная, в доме «сталинского ампира» с высокими потолками. Там почему-то оказалась моя мама, и я надеялась, что она приготовит нам еду. Но она только настойчиво уговаривала меня немедленно уйти из этой квартиры, потому что этот мужчина мне не подходит, мне с ним вместе будет очень трудно жить, много неприятностей. Кончилось это тем, что я проводила её к выходу. Икар* шёл за нами. Я подумала, что он хочет убедиться, что моя мать и вправду ушла. Обратила внимание на высокие мощные красивые двери. Провожая мать, я обещала ей, что уйду отсюда, как только мне здесь станет плохо. Дверь открылась в большой подъезд с широкой лестницей, и я её закрыла. Икар* в это время стоял за моей спиной.

     Икар* просит меня почистить картошку, и мы идём на общую кухню. Пока я осматривалась в кухне, Икар* в комнате разбирал большой пакет, вытаскивая из него какие-то однородные предметы. На кухню зашёл сосед, похожий на известного актёра, спросил, какое у меня впечатление от квартиры. Я ответила, что пока осваиваюсь.

     В коридоре бегали две девчонки, я велела им идти спать и проследила, чтобы они улеглись в их комнате. Всё действие происходило ночью. Правда, я не видела ни одного окна, но везде горел электрический свет.

     Проснулась я в состоянии счастья и изумления от того, что во сне чётко ощущала неизбежность жизни вместе с Икаром*, и эта неизбежность продолжает управлять моей жизнью до сих пор. Этот сон вернул меня в то наше дивное загадочное время, и я весь день чувствовала себя молодой, красивой, любимой и счастливой. Мне очень хотелось, чтобы сон был пророческим!

     2023 год. Сон ещё не сбылся.
На фото: Икар* вернул мне радость жизни