Когда молчание это не золото

        «Что скажут о тебе другие, коли ты сам о себе ничего сказать не можешь».
                Козьма Прутков

    Если взять все пословицы, цитаты, выражения, рекомендации великих людей за всю историю человечества, мы обнаружим среди них массу призывов «хранить молчание».
    И только Козьма Прутков со свойственной ему прямотой решил разрушить веками сложившееся мнение.
    Все мы живем в молчаливых соглашениях с собой и другими людьми. Мы скованы ими, как путами, которые мешают нам жить нормально.
    Дадим определение – что же значит «молчаливое соглашение»?
    Молчаливое соглашение – это невысказанные правила ваших отношений с другими людьми. Они возникают из ожиданий, убеждений о том, что некоторые вещи (правила) настолько ясны, что не требуют обсуждения, вас должны понять без слов.
    Но, как говорится: «Поступки любого человека кажутся неестественными. Вполне естественными кажутся только свои собственные поступки».
    Иногда обе стороны просто не догадываются о претензиях другого, пока их не озвучат, а иногда догадываются, но им невыгодно их выполнять. Такие ситуации могут длиться годами и, в конце концов, приводят к взрыву. Многие думают, что, если начать разговор о том, что их не устраивает, можно испортить отношения, что нас перестанут любить, что в результате мы все равно ничего этим не добьемся.
    Мы выросли в разных семьях, эти установки отношений могут иметь историю в два-три поколения.
    Молчаливые соглашения могут иметь самую разную тему: о бытовых обязанностях в семье, об отношениях с родственниками, о финансах, о работе, о здоровье.
    Молчаливые соглашения помогают нам не ворошить проблему, избегать скандалов, чувствовать себя в безопасности.

             Классический пример:
    «Его мать не должна приходить, когда ей вздумается, вмешиваться в хозяйственные дела».    Так думаете вы.
    «Моя мать может участвовать в нашей семейной жизни просто потому, что она моя мать».    Так думает ваш супруг.

         Вспомните ваши мысленные вопросы к самому себе:
    «Как она не понимает, что всегда должен быть приготовлен обед?»
    «Неужели неясно, что нельзя разбрасывать свои вещи по комнате?»

    И вместо того, чтобы обсудить это, люди соглашаются молча терпеть то, что их не устраивает. Иногда из страха потерять семью/партнера/работу/друзей и т.д. А иногда переключаются на жизнь детей, хобби, шопинг, развлечения.
    Сублимация (sublimare – лат.) один из защитных механизмов психики, снятие внутреннего напряжения переключением на творчество, спорт, религию и другие занятия.
    Особенно в тяжелом положении находятся люди, воспитанные в семейных традициях, что нельзя отказывать в просьбах, услугах, даже если им это неудобно, нельзя откровенно выражать свои эмоции, заявлять о своих правах. Это, так называемые, молчаливые соглашения с самим собой, плоды вашего воспитания, привычки.
    «Я не могу потребовать повышения моего оклада на работе/снижения нагрузки/перевода в более удобное помещение».
    «Муж содержит семью/детей/моих родителей, поэтому я закрываю глаза на его измены».
    «Если жена так много тратит из семейного бюджета на свои наряды и украшения, почему она не идет работать, чтобы полегче было с финансами?».

    Вы принимаете эти молчаливые соглашения с самим собой, как данность, не пытаясь понять первопричину и обговорить для себя приемлемые условия. Это дает возможность другим пользоваться вами в удобном для них формате.

              Разберем некоторые из молчаливых соглашений.

    1.Молчаливое соглашения о финансах.
    Проблема денег не имеет ничего общего с их количеством и в любой ситуации может быть предметом разногласий. Это портит ваши отношения в браке/романтических встречах/с родственниками/с друзьями. Здесь большую роль играет восприятие денег, усвоенное с детства. Если вы благополучны в финансовом отношении, тут же находятся люди, которые рассчитывают на вас как на дойную корову. Здесь речь не идет о помощи вашим несовершеннолетним детям, престарелым родителям (впрочем, все хорошо в меру, без явного ущерба для себя). Но постоянно помогать/финансировать/давать взаймы взрослым трудоспособным людям означает, что у вас с ними молчаливое соглашение: кто-то зарабатывает, а кто-то тратит.

    2.Молчаливое соглашение на работе.
    Если вам кажется, что платят мало, а вы не решаетесь попросить прибавку, проанализируйте свой вклад в общую работу, свой уровень квалификации, конъюктуру на рынке труда, сходите на собеседования по объявлениям и потом можно обратиться к начальнику.
    Нужно перед этим ответить себе на вопросы:
    1.Каково будет мое эмоциональное состояние, если мне откажут?
    2.Готов ли я к смене работы/сферы деятельности?
    3.Обоснованы ли мои запросы?
    4.Смогу ли я вести спокойный диалог с аргументацией моих претензий?
    Очень опасной ситуацией является прием к себе на работу родственника/друга или ведение с ним совместного бизнеса. Вы рискуете нарваться на финансовые потери в бизнесе, некомпетентность, необязательность, халатное выполнение своих рабочих обязанностей. Здесь молчаливые соглашения просто губительны, нужно обязательно проверить профессиональные качества человека, его готовность трудиться, а не рассчитывать на ваши поблажки.

    3.Молчаливые соглашения об обязательствах.
    Обязательства могут быть и в личной жизни, и на работе. Причиной долготерпения является:
    1.Он/она изменится, поймет, возьмется трудиться в полную силу, будет думать о моих потребностях.
    2.Преданность конкретному человеку (одиночество хуже/это непризнанный гений/я привык жертвовать собой/это «моя половинка» и т.д.)
    3.Определенный/традиционный тип отношений (ради детей/ради финансового обеспечения/временный обоюдовыгодный бизнес).

    4.Молчаливые соглашения о заботе/содержании/услугах.
    Если в этом фигурируют ваши родственники/родители/друзья, то вина полностью лежит на вас. Вы сами влезли в образ «преданной дочери/сына», заботливой тетушки, подруги/друга, и всех такое положение устраивает. Вашими услугами/финансами беззастенчиво пользуются, а вы за это получаете образ благородного спасителя, правда, без всякой отдачи. Конечно, нужно немедленно вырываться из этого ига, но будьте готовы к упрекам, обвинениям в бессердечности, вплоть до разрыва отношений.

    5.Молчаливые соглашения о здоровье.
    Это трагическая страница в жизни. Нам кажется, что, игнорируя болезненные симптомы, мы уходим от проблемы, но нами движет страх осознания, что эта болезнь может быть серьезной. И когда домашние, обеспокоенные вашим состоянием, насильно отведут вас к врачу, время может быть упущено. Соберитесь с духом, обратитесь за помощью к близким людям.

    6.Молчаливые соглашения при служебных романах.
    Это самый опасный вариант молчаливых соглашений, но не такой уж редкий. Во-первых, рабочие отношения приобретают искаженную форму: ваш/ваша подчиненная может начать делать вам замечания по поводу качества вашей работы. Даже если вы просто коллеги, то после окончания романа, вам придется взаимодействовать по работе (или наблюдать его/ее новый роман). Молчаливые соглашения не оговаривают соблюдение тайны обеими сторонами, вы должны быть готовыми к сплетням, неприятностям в семье. Кроме того, молчаливые соглашения не могут определять сроки вашего приключения; когда вы захотите закончить ваши отношения, ваш партнер может не согласится на мирное их окончание .

    Существует бесчисленное множество молчаливых соглашений, с которыми мы живем годами. Вряд ли кто-нибудь может сказать про себя, что он никогда не находился в тех или иных соглашениях такого рода. Людям свойственно избегать конфликтов, и они соглашаются терпеть вместо того, чтобы обсудить то, что их не устраивает. Но жизнь иногда заставляет нас пересматривать свои взгляды, когда терпению приходит конец. Между тем, одной из причин является неумение выстроить беседу и сохранять хладнокровие, не переходя на обвинения. Особенно это касается выяснения отношений между мужчиной и женщиной, т.к. они говорят «на разных языках», не в буквальном смысле, конечно.
                Между тем, что было сказано, но не имелось в ввиду,
                И тем, что имелось в виду, но не было сказано
                Теряется любовь.
                Халил Джебраи

        Расшифруем.
    «Сказано, но не имелось в виду». Здесь речь идет о претензиях в завуалированной форме; это постоянная ошибка женщин, которую они допускают в разговоре с мужчинами и детьми.
        Женщина:
    «Я из сил выбиваюсь, чтобы создать в доме уют и порядок, стираю, мою посуду, готовлю, а вы только бросаете объедки на столе/не ходите за картошкой/топаете грязной обувью по чистым полам и т.д.»
       Если перевести на общечеловеческий:
    «Я устала от этой домашней рутины, мне никто не помогает, я не вижу никакой благодарности за мои усилия, никаких знаков внимания, ни цветов, мы никуда не ходим и т.д.»
       Мужчина:
    «Каких знаков внимания ты хочешь? Я много работаю, мне нужно отдохнуть – пиво/телевизор/друзья».
       На понятный язык:
    «Ты постоянно пилишь меня, выглядишь не лучшим образом, поправилась, дома ходишь в некрасивой одежде, с неаккуратной прической, дети от рук отбились».

    Разберем очень популярное слово –«лесопилка». Так мужчины обычно называют женщин, постоянно напоминающих им о ремонте, курении в помещении, мусоре, приеме лекарств, поездке по магазинам, т.е. «пилят» их, или, если современнее, – «выносят мозг». При этом в ходу анекдот: «Женатые мужчины живут дольше, чем одинокие, но жизнью это назвать нельзя».
    В средние века, если муж мог доказать, что жена у него сварливая, ее могли подвергнуть наказанию, которое называлось «утиный табурет». Несчастную женщину привязывали к сиденью табурета и с помощью специального приспособления погружали с головой в воды реки на определенное время, конечно, без смертельного исхода. Делалось это по приговору суда, последний случай был зафиксирован в Англии в 1809 году.

    Не видя результата от своих слов и не меняя своего поведения, женщина начинает раздражаться и отношения будут ухудшаться. Множественные претензии на разные темы, высказанные «одним духом» за минуту, ставят мужчину в тупик. Мозг мужчин и женщин устроен по-разному, и женщина должна разговаривать с мужчиной на его языке, а мужчина с женщиной – на ее языке. Об этом я писала в своей статье «Харизма-это навык, ведущий к успеху». Даже если пиление имеет конструктивную основу (почини кран, прими свое лекарство), оно не дает результата.

    Однако, не все так однозначно. Если вернуться к определению: «сказано, но не имелось в виду», на свет вылезает то, что было спрятано под ковром. Обычно женщина сама заключает с собой молчаливое соглашение, что она должна нести одна всю домашнюю работу. При этом работающая женщина не высказывает столько недовольства, как домохозяйка. Дело в том, что однообразная жизнь, отсутствие социальных контактов губительны для психики любого человека. Недаром в тюрьме одно из самых тяжелых наказаний – заключение в одиночную камеру. Каждому человеку жизненно необходимы внешние впечатления, общение. Поэтому, когда муж и дети приходят домой, они подвергаются испытанию словесным потоком, который выливается на их голову. Любой человек, который чувствует себя одиноким и недооцененным, начинает требовать к себе внимания.
    Вместо того, чтобы конструктивно решить проблему и договориться о справедливом распределении обязанностей для того, чтобы была возможность заняться собой/найти подходящую работу/хобби/ развивающие курсы, женщина еще больше впадает в уныние. Правда, у нее самой должно быть желание как-то развиваться, получать знания.  Определенная доля вины лежит и на мужчинах, которые пускают свою семейную жизнь на самотек. Они, в силу сложившихся традиций, воспитания не приучены делать женщинам замечания по поводу их внешнего вида, хоть изредка радовать подарком, букетом цветов, походом в кафе. Они пассивно ждут, что кто-то за них решит все недоразумения.

    Приведу несколько строк из стихотворения поэта Ильи Сельвинского. Правда, это было написано больше ста лет назад, но, видимо, проблемы никуда не делись….

          Мужчина женщину не любит.
          Как кошка птицу, он ее
          Не понимает, лишь пригубит,
          А там ползи житье- бытье…

          А женщинам, как всем актрисам,
          Что так талантливо нежны,
          Присущ особый артистизм,
          Но ей овации нужны.

          Мужья! Примите умудренно
          В свои печенки сей кинжал –
          Вам изменяли ваши жены
          За то, что я их обожал.

    Никому нельзя спонтанно высказывать свои претензии, даже если накипело.
    Сначала нужно договориться о времени и месте для серьезного разговора.
    Подготовиться к нему можно, ответив самому себе на вопросы:
    1.Какие конкретно поступки моего супруга/супруги/родственника/друга неприемлемы для меня?
    2.Чего я боюсь узнать/получить в процессе выяснения отношений?
    3.Что я могу предложить со своей стороны?
    4.Какого результата я жду?
    5. Что я намерен/намерена делать в результате недоговоренности/отказа?

    Возможно, вашего супруга/супруги/партнера/родственника настолько устраивает выгода от молчаливого соглашения, что он категорически отказывается от любых перемен. Это называется «игра в одни ворота».
      «Я не буду искать работу/помогать по хозяйству/буду тратить семейные деньги на себя и т.д.».
    Тогда перед вами встанет выбор: продолжать отношения на его/ее условиях, начинать кардинально менять свою жизнь, или прибегнуть к воспитанию методом «естественных последствий». Этот метод довольно действенный, просто не у всех хватает терпения и силы воли в его применении.

    «Вы обещали мне купить новый телефон/кроссовки/сводить в парк развлечений».
    -«Ты получаешь плохие оценки в школе/не выносишь мусор/ не убираешь свои вещи».

    «Что, нет обеда?»
     - «Нет, потому что ты отказываешься ходить в магазин за продуктами».

    «Ты мне ничего не подарил на праздник!»
     - «Ты недавно купила себе очередное украшение и истощила наш бюджет».

    В любом случае – выбор за вами. Но, действуя в направлении изменения молчаливых соглашений, у вас возникнет чувство облегчения, самоуважения, стремление к действию.
    Забрезжит свет в конце туннеля и выход из лабиринта, из которого вы никак не могли выбраться.
    Как говорится: «Иногда благодаря хорошему пинку, мы обретаем крылья»!


                Литература

     1.Линда Андерсон, Соня Бэнкс, Мишель Оуэн
     Пойми меня, если сможешь                Питер   2020
     2.Аллан и Барбара Пиз   Почему мужчины врут, а женщины ревут   Эксмо  2010