Пикник, мать его, на обочине

Солнце опустилось за горизонт, оставляя следы от лучей на спокойной воде. Два человеческих силуэта сидели в раскладных креслах недалеко от берега, рядом с ними горел костёр, бросая на них свои отблески. Тут же стоял раскладной столик с едой, торчали две удочки и жестяная банка. В воде плескалась рыба, в воздухе летали мошки и комары, создавая небольшие облака, где-то слышалась весёлая музыка и смех.
- Хорошая планета? - один из сидящих задал вопрос.
- Ты здесь первый раз, - отозвался другой сидящий, - полетаешь сюда с моё, она перестанет тебе нравиться.
- Извините, Консультант, как Вы сказали, это моё первое прибытие для заключения договора на Землю, поэтому мне хотелось бы получить ответы на некоторые вопросы.
- Я это понимаю, Ученик. Давай ещё немного посидим, мне нужно вернуться в спокойное состояние. Ты забрал в магазине, что я просил? - Консультант посмотрел на раскладной столик возле костра.
- По списку, ничего лишнего, ваше задание выполнено, - Ученик доложил.
- Спасибо, надеюсь, заплатил за товар? Понятно, каждый раз посещая Землю, мне приходиться восстанавливать свои силы, а это отлично делают их продукты питания, содержащие витамины и минералы.
Консультант с улыбкой осмотрел лежащие на столике нарезки из сыра и колбасы, пачки с чипсами, хлеб, майонез, несколько шоколадок и банку сгущёнки. Он опустил руку под своё кресло и извлёк из-под него полуторалитровую бутылку пива «Дон», быстро открутил пробку и за несколько секунд опустошил её. Ученик посмотрел на него восторженным взглядом, Консультант выдохнул, швырнул пустую бутылку в воду, и его кожа засветилась голубым сиянием.
- Да пошли они все в чёрную дыру! - грозно крикнул Консультант. - Если бы не этот «южный рецепт», разнёс бы эту поганую планету на кусочки! Уроды! Просто уроды!
Он вскочил и, подойдя к самой воде, стал описывать землян с точки зрения их межгалактического понятия ругательных слов. Ученик затих, столько выражений, характеризующих словами разные органы землян и других представителей Вселенной, он слышал в первый раз.
- Эй, там! - из соседних кустов раздались голоса. - Хватит булькать на всё озеро! А то мы сейчас подойдём и заткнём ваши…, чем вы там булькаете!
Повисла долгая пауза, Консультант вернулся в своё кресло, достал вторую полулитровую бутылку пива «Дон» и выпил её - его кожа снова заиграла голубым сиянием.
- Прости, Ученик. Мои эмоции на пределе, сколько бы я не прилетал на эту планету, мне так и не удалось заключить договор с землянами…  Прости.
- Вы ни в чём не виноваты, межзвёздная комиссия знает, кого отправлять на такие задания, Вы лучший Консультант! У Вас тысячи заключённых договоров, но и ошибки неизбежны, это классический вариант событий.
- Неизбежны? Глупый Ученик! Да, я лучший! Мне удавалось заключить такие договора с тысячами разных рас, что ты не можешь даже представить! Но человеки - смесь противоречий, смесь разных чувств, смесь добра и зла! И эти чувства в них меняются! Постоянно!
- Вы что тупые? - снова раздался голос из кустов. - Мы же тут рыбу ловим! Хватит булькать!
Консультант успокоился и замолчал, Ученик понял, что настал его момент для вопросов.
- Почему в этот раз мы прилетели в Россию? У них же сейчас сложные времена.
- У них всегда сложные! - перебил Консультант. - Не было на Руси такого, чтобы у них были лёгкие времена. Просто я пробовал везде: сначала в Древней Греции, потом в Египте с фараонами, в Южной Америке с майя, в Европе с инквизицией, в Африке с племенами, в Австралии с аборигенами. Но сделал роковую ошибку один чёртов голландец, Христиан Гюйгенс!  Взял с утра пописал, почесал затылок и придумал «время»!
- Неужели со всеми вы пытались заключить договор? - удивился Ученик.
- Точно! Со всеми! Где пиво? - ответил Консультант и, выпив третью бутылку, снова кинул её в воду. - Да, веду себя не как представитель Высшей цивилизации, и что? Тут, на обочине Галактики, становлюсь как земляне. Возможно, это одна из причин, по которой ко мне приставили тебя, Ученика!
- Я был на собрании представителей этой планеты вместе с Вами, но не понял, почему наше предложение было отвергнуто? Мы всё объяснили, всё показали и попросили только об одном шаге с их стороны, об одном! Взамен они бы получили все наши достижения, стали бы летать между планетами, стали равными с нами. Почему они твердят «нет»?
- Эх, Ученик, есть вещи необъяснимые, да Мандалорцы? - Консультант пнул жестяную банку с земляными червями, стоявшую возле его ноги.
- Да, Вы правы. Когда отвезёте нас на нашу планету? Мы устали тут сидеть! - донеслись голоса из банки.
- Вот! Даже Мандалорцы, древнейшие существа с планеты Кирби, понимают нас, а земляне ловят на них рыбу, даже не пытаясь понять, кто живёт с ними рядом!
Ученик задумался.
- Я впервые столкнулся на этой планете с таким непониманием! Не могу объяснить землянам, не получается! Держатся за своё «время» руками и ногами! Уроды! У них есть «свободное время», «настоящее время», «мнимое время», «время разбрасывать камни и время собирать камни», «время года», «время для себя и время для других», «время взрослеть» и «время умирать»! Куча «времён», которые только у них в голове!
Консультант грустно посмотрел на звёздное летнее небо. Какой же прекрасный мир, какая природа, какие существа, как бы они стали жить, приняв его предложение, всего один пункт. Единственный пункт межпланетного договора, который требовал выполнение единственного правила: «полного отказа от «времени», по причине того, что «времени» в понимании Вселенной не существует».
- Пойми, Ученик, они сами загнали себя в рабство, сами закрыли себе дорогу, сами подчинились своей ошибке, и когда мы прилетели их освободить, они отказываются!
- Мне не нужно это объяснять, я хочу понять. Возможно, у них есть веские причины для этого.
- Причины? Причины есть! Тупость, ханжество и неверие! Начну с простого! - четвёртая пустая бутылка полетела в воду. - Они сами придумали это «время», часы, минуты, года, дни! Вот так взяли и решили, что один оборот вокруг своей звезды по имени Солнце - это год! Пролетая все вместе каждый раз вокруг неё, они считают, что прошёл год…, как так? На планету Земля действуют разные космические силы, она вращается сама, летит по орбите и летит со всей солнечной системой по Млечному пути, а значит, не может соблюдать точность, в разные моменты движение её либо ускоряется, либо замедляется! А им всё равно год! А если бы она полетела дальше?
- Наверное, им так удобно. Проще планировать свою жизнь, - Ученик перебил Консультанта.
- Планировать тем, чего нет? Каждый раз смотреть на часы, на стрелки или цифры? Отмечать свои дни рождения, ожидая логического конца - смерти?
- Консультант, вы же знаете, что смерти нет, это начало нового цикла на новой планете. Энергетический потенциал, накопленный за этот цикл, называемый здесь «душа», переноситься на новую планету, распределяемый по формуле Бенса.
- Спасибо! Я знаю, много раз пытался им это доказать, показать, объяснять, нет и всё! Конец, темнота, забвение! Самое важное, что все существа во Вселенной видят этот межзвёздный переход! На Земле это представляется светом в конце туннеля, чувствуют, как там хорошо, как их туда тянет, но всё равно рвутся назад, чтобы доказать обратное! Изучив теорию Большого взрыва, придя к выводу, что «ничего никуда не пропадает», что «одно переходит в другое», с упорством продолжают верить в то, что смерть - конец их существования! А когда у покойника нет даты смерти или рождения, называют его -условный индивид! Условный индивид! John Doe! Тут землянам, их время не нужно, индивид и всё!
Вдалеке над озером пронеслась стая уток и с шумом опустилась на воду.
- Я устал доносить простые истины до землян. Хотелось бы мне увидеть момент, когда они сами выкинут из всех формул и теорем значение времени и получат такие возможности, о которых и мечтать не могли.
- Вечный двигатель? - Ученик улыбнулся.
- Точно! Всю свою историю они с упорством создают «вечный двигатель», вталкивая его во временные рамки, но, если он «вечный», значит времени нет? - Консультант засмеялся.  - А «машина времени»? Знают, что «время» выдуманная величина, а значит и нет «машины», но во всех своих романах и фильмах твердят о ней без остановки.
- Может дать им ещё шанс? Как бы отсутствие «времени» в их жизни не привело к концу человечества, а признание бессмертия, даже в энергетическом плане, не стало бы поводом для самоубийств и хаоса?
- Хорошо, что ты только Ученик! Вот выпей этого напитка! - Консультант кинул бутылку с пивом Ученику. - С такой логикой до Консультанта тебе далеко.
Ученик осторожно открыл бутылку и выпил содержимое.
- Как? - спросил Консультант.
- На земное мыло похоже, немного, - смутился Ученик.
-Ты пробовал мыло?
- В гостинице, не сдержался, простите, такое больше не повториться.
- Ерунда! Дело не во вкусе, а в ощущениях после этого напитка. Если человечество откажется от времени, то у него сразу возникнут новые чувства! Это как ослепнуть или оглохнуть, организм начнёт приспосабливаться к новым условиям, через поколение они получат телекинез, способность читать мысли, работать, когда есть желание, отдыхать, когда устали, не бояться самой жизни! Какие самоубийства? Наоборот, они захотят жить дольше в этом цикле, сделать больше, создать больше. Разве это не чудо?
- Чудо! Пиво «Дон» - настоящее чудо! - отреагировал Ученик.
- Вот! Дошло! Они считают свой возраст, ждут определённых дат и событий, кружась по орбите вокруг Солнца. И когда проходят определённый рубеж, начинают готовиться к смерти, каждый день и час, считая себя старыми! От этого человечество теряет столько полезного труда, останавливаются проекты и произведения, теряются формулы и гениальные творения, рвутся цепочки событий. А это только один цикл, всего один цикл! Если мы сможем их убедить в своей правоте, они перестанут бояться смерти, будут жить от начала цикла и до его конца, как живём мы и другие разумные существа во Вселенной.
- Тут я согласен, - Ученик икнул. - Но есть же у них вечные ценности, любовь например?
- Чего? Это самая их большая проблема! Не хочу обсуждать их размножение, тут они такого навыдумывали, что скоро вымрут, как динозавры. Но придумать любовь, причём вечную любовь, совсем за гранью! Они лепят это чувство везде и повсюду, оправдывая им свои поступки и желания, верят в него, умирают за него, уничтожают друг друга и хотят овладеть любовью любой ценой, полный бред! Мне кажется, из-за этой любви мы и не можем заключить договор. Даже бессмертных героев и богов наделили любовью! И многие бессмертные погибают из-за этой любви, как так? Почему? Мне не удалось ответить на этот вопрос, возможно, ты найдёшь ответ.
- Это потому, что Вы, Консультант, никогда не любили! - вдруг произнёс слегка синеющий Ученик.
Консультант привстал, взял со стола пару кусочков колбасы, сыр и горбушку хлеба.
- Закуси, Ученик! - сказал он, передав ему такой бутерброд.
Пока Ученик поедал бутерброд, Консультант смотрел на него с недоверием.
- Теперь лучше? - спросил он.
- Лучше! - ответил ученик. - А можно мне шоколадку «Сникерс»?
- Возьми, только шоколад и пиво не особо дружат, не нагадь здесь! -посоветовал Консультант, снова откинувшись в кресле.
- Отказ от времени стал бы для человечества прорывом, - продолжил Консультант. - Полёты на дальние расстояния не пугали бы их, столько новых открытий и возможностей появилось как бы по волшебству, «свобода в свободной степени», и не принимать такое?
- Извините, пацаны, огонька не будет? - к ним подошёл слегка пьяный мужчина с удочкой и сигаретой во рту.
- Будет! - Консультант выпустил в него световой разряд, и сигарета мгновенно задымилась.
- Благодарствую! - ничуть не удивившись, сказал он. - На что ловите? Если не секрет?
- На Мандалорцев, - так же спокойно ответил Консультант.
- На живых или варёных? - снова спросил мужчина.
- Пока на живых… - сказал Консультант, пнув банку ногой.
«Как это понимать! Что он себе позволяет! - донеслось из банки. - Мы великая цивилизация и просим не делать таких выпадов в нашу сторону».
- Не дадите пару Мандахренов мне для пробы? – неуверенно попросил мужчина.
- К сожалению, они собрались улетать на свою планету, поэтому не могут составить Вам компанию.
- Тогда простите за беспокойство, мне пора, - учтиво сказал он, затянулся сигаретой и пошёл, качаясь, по берегу реки, как ни в чём не бывало.
- Как он нас не заподозрил? - Ученик был напуган.
- В чём?
- Что мы с другой планеты, инопланетяне, как бы.
- Он сам сейчас с другой планеты, так что не волнуйся, - успокоил Консультант.
- С планеты «Дон»? Созвездие «Южного рецепта»? - пошутил Ученик.
- Бери круче, планета «Водяра»! 40 оборотов по Фаренгейту!
Консультант и Ученик засмеялись над своей шуткой, развалившись в удобных креслах, созерцая красоту этого тихого места. Они ели и выпивали, что-то подкладывая в костёр, уже более спокойно обсуждая свою главную тему.
- Хочу вот что ещё сказать, - начал Консультант. - Со временем, тьфу ты, заразился! С каждым прилётом на эту планету «время» стало действовать и на меня! Как бы это не казалось странным, возможно, «время» является опасным заболеванием! Поэтому космический совет старается максимально обезопасить Вселенную от него! Значит, у нас не просто миссия, а миссия спасения всей Вселенной!
- Кажется, нам пора снова выпить «Дон»? За Вселенную! - закричал Ученик.
-Точно! А ты - «мыло, мыло»! Поехали! - закричал Консультант.
- Сейчас мы точно придём и заедем Вам по Вашим мордам! Сколько можно булькать? Уроды космические! - раздалось из кустов снова.
- Простите, чудики! Вам надо быть осторожными, если Григорий Тринадцатый создал новый календарь, взамен Юлианскому календарю, то в 2100 году у Вас всё сдвинется на один день вперёд! - крикнул в ответ Консультант. - Русские! Сбудется Ваша заветная мечта, тринадцатого января будет «старый год», а четырнадцатого января будет «очень старый год»! Поздравляю!
- Да пошёл ты! - прилетело в ответ. -Хотя спасибо, если это правда!

Ученик выпил очередную бутылку пива и посмотрел на Консультанта.
- Если Вы заразились земным «временем», то, наверное, сможете стать самым беспощадным и могущественным существом в Галактике?
- Может от «времени» есть реальная выгода? - задумчиво сказал Консультант. - Управлять временем, менять время, использовать время, уничтожать время! Я смогу стать властелином временем!
- Простите, но ведь «времени» не существует? – засмеялся Ученик. - Так что не получиться! Одно интересно, в таком варианте событий у Вас должно быть имя? Настоящее имя!
- Имя? У меня есть имя, - Консультант с ухмылкой посмотрел на Ученика. - Канг! Просто, Канг!
Над озером поднималось Солнце, два силуэта безмятежно спали в раскладных креслах. Вокруг них в воде плавали пустые бутылки из-под пива «Дон», костёр уже погас, а в небе пропали последние звёзды.


- Мама! Папа! Когда мы полетим на нашу планету? - раздалось из перевёрнутой жестяной банки.
- Явно не сегодня! Поползли домой, в нашу тёплую кучу навоза! Мы настоящие Мандалорцы! А настоящие Мандалорцы всегда смело смотрят в лицо трудностям! Никогда больше не свяжемся с этими проходимцами из космоса, алкаши проклятые!

Консультант тащил Ученика на руках в комический корабль. Он ещё раз оглянулся на то место, где они отдыхали всю ночь, на весь этот бардак и мусор, что они оставили после себя, и задумчиво произнёс: «Как же мы хорошо провели здесь время».
- Кого провели и куда? – очнувшись, отозвался Ученик. - Пиво ещё есть?
- Пива нет. Счастья нет. Времени нет, - резко ответил Консультант.
- А любовь есть?
- Любовь есть, она же вечная…
Он с трудом затащил Ученика в их корабль, запустил двигатели, и они растворились в синеве утреннего неба.

- Ах, вот вы где, Мандалорцы проклятые! - мужчина с удочкой в руках пытался собрать земляных червей обратно в банку. - Куда собрались? На свою планету? Не выйдет! Солнышко встаёт, сейчас такой клёв начнётся, а вы разбегаетесь! Быстро в банку!