Ах, ножки... Кого-то роняют, кого-то возносят

       На конкурс «Взлеты и падения» http://proza.ru/2023/06/26/803

       Первая дама, оторвав взгляд от гаснущего за стеклом заката, поделилась совсем недавним бытовым происшествием:
       - Выхожу из ванной, кручусь перед зеркалом и обнаруживаю в верхней части ноги синяк внушительного размера и устрашающей расцветки. Как так - синяк налицо, а я не в курсе где, когда и как он заработан!? Задумалась, поднапряглась и вспомнила.
       Мыла я полы. По окончании тряпку расстелила в проходе между комнатой и кухней. Точнее даже, в самой кухне. Покрутилась еще немного у плиты и шкафчиков, и с чувством глубокого удовлетворения пошла в комнату заняться чем-нибудь приятным. Пока я на кухне топталась любимый внучек из кубиков и брусков в том же самом проходе баррикаду устроил. Типа, собирался замуровать бабулю, да стройматериала не хватило.
       За 5 минут до покидания мною кухни внучек нашел себе занятие в комнате, оставив заграждение без присмотра. Когда я в комнату выходила, я этот барьер перешагнула, ломать не стала, чтобы ребенка не расстраивать. Сам водрузил, сам попозже и разберет.
       Шуршу в комнате, и вдруг в кухне раздались такие подозрительные звуки, что надо срочно мчаться туда. И в тот самый момент, когда я уже подняла ногу, чтобы перешагнуть баррикаду, из нуль-пространства материализовалась банда усатых-хвостатых, и клубится мохнатое облако именно там, куда я хотела наступить. От неожиданности я метнулась вперед всем корпусом, наступаю на мокрую тряпку, тряпка оживает и скользит по линолеуму; нога, переступившая баррикаду, едет вместе с ней; нога, оставшаяся с другой стороны, рванула в противоположную сторону. В итоге оказываюсь на полу. Котов подо мной нет - успели испариться (а могли бы подождать и смягчить падение, когда я баррикаду своим весом крушила). Оглядываю себя на предмет выявления целостности и пытаюсь вспомнить, есть ли название у той фигуры, которую в данный момент представляю. Бедренные части замерли в промежуточном положении от продольного шпагата к поперечному, одна голень попала аккурат под бедренную кость, другая, наоборот, закинулась. Корпус завалился назад и вбок, но затылком об пол не приложилась потому, что локти уперлись в пол раньше головы и задержали падение. Странно, почему на локтях никаких отметин?
       И еще парадокс: боли нет, а встать не могу, ноги не хотят распутываться. Коты снова тут как тут, мокрыми носами тычутся, мурчат и трутся, трутся, сволочи! Поскольку, в конце концов, я все-таки поднялась, буду считать, что именно кошачье мурлыканье сняло чары и оцепенение. За синяк спасибо баррикаде, спасибо, что наградила синяком, а не занозами.

       Вторая, немного подумав, будто перебирала в уме варианты, и, наконец, выбрав, приступила:
       - Сама я из породы тех, кто крепко стоит на ногах. Не буду утверждать, что вообще никогда не падала. Падала, но редко, и причина падения бывала ясна. Но два случая так или иначе связаны с мистикой.
       Случай 1. Я тогда с родителями жила в селе, и 2 раза в неделю бегала на соседнюю улицу за молоком. Акт купли-продажи происходил так: около ворот стоял пень, на котором в условленное время появлялась банка с молоком, я эту банку забирала, а взамен оставляла пустую с деньгами внутри.
       Как-то раз, придя за молоком, увидела умилительную картину: на пне на задних лапках сидит прелестный рыжий котенок и передними лапками обнимает горловину банки, пытаясь отгрызть кусок крышки. Так меня вдохновила эта картина, что в следующий раз взяла с собой фотоаппарат и кусок курятины, чтобы подманить котенка и сделать такой впечатляющий кадр. Котенка в тот раз я не увидела, а возвращаясь домой без всякой видимой причины растянулась на ровном месте, разбив банку (это пустяк, хоть и жалко 3 л молока) и угробив фотоаппарат (вот это трагедия!).
       Случай 2. Принесла мне сотрудница несколько журналов по кройке и шитью. Вечером после работы зашла я на базар, в числе покупок было и 2 десятка яиц. Специального контейнера у меня не было, но я уже сколько раз благополучно доносила яйца до дома в п/э пакетах. И в этот раз тоже мне яйца сложили в 2 пакета. К тому же я, именуемая домашними «запасливый муравьишка», в обычной дамской сумке всегда носила немецкую сумку из плащевки для покупок, а немцы – народ башковитый и практичный - догадались сделать в сумке 3 отсека. Таким образом, у меня журналы в одном отсеке, продукты – в другом.
       Иду спокойно, не торопясь, и вдруг оказываюсь на асфальте. Яйца вдрызг, но опять-таки это полбеды. Настоящая беда в том, что скорлупки проткнули полиэтилен, а плащевка, вопреки ожиданиям, оказалась промокаемой, и яичная масса частично залила журналы. Дома я очень аккуратно постаралась влажными салфетками удалить белково-желтковую смесь, но полностью замаскировать нежелательное воздействие не удалось.
       При чем мистика? При том, что я не могла понять какая сила бросает меня на землю. Не спотыкалась, на развязавшиеся шнурки не наступала, нога не подворачивалась - никаких явных причин для падения не было. И я не осознавала сам момент падения, когда тело накреняется, и ты уже при всем желании не можешь вернуться в исходное состояние. Я шла, шла - и уже на земле. Мистический элемент не только в том, что непонятно отчего я на земле оказывалась, а в том, что в обоих случаях присутствовал ущерб: и моральный (с журналами) и существенный материальный (фотоаппарат). Будто клерк Небесной канцелярии решил поразвлечься и устроил себе такое шоу с падениями.

       Третья дама оглядела подруг и тоном победительницы заявила:
       - Я про падения и спотыкания расскажу как-нибудь в следующий раз. Сегодня же – прямо противоположное.
       В далекой молодости, в возрасте от 22 до 25 лет, была я комсомолкой, красавицей, и, самое главное, спортсменкой. В полном разгаре период свадеб ровесников и всяческих застолий.
       На очередном сборище в каком-то конкурсе я уступаю пальму первенства сопернице, и вынуждена сдать фант. Под конец застолья проводится розыгрыш, и ведущий вовсю старается придумать задания позабавнее (это, в основном, для парнишек) или посложнее (для нас, девиц-красавиц). Когда доходит очередь до моего фанта, ведущий, уже истощивший запас домашних заготовок, не мудрствуя лукаво приказывает исполнить танец на столе.
       Бдительные официанты, услышав про такое задание, бросились грудью защищать вверенные их попечению скатерти и посуду, но публика требовала зрелищ. После не очень продолжительного торга был найден компромисс – посуду с одного из длинных столов убрали, но скатерть оставили, так как кто-то из гостей распалился настолько, что оплатил ее стоимость. Я к торгу не прислушивалась, поэтому могу лишь предположить: скатерть оставили из опасения, что мои каблучки-шпильки могут серьезно повредить столешницу. Ремонт обошелся бы дороже, чем замена скатерти, которую я если не порву, то уж истопчу наверняка. Почему не предложили станцевать босиком? Не знаю. По крайней мере, мне такая мысль пришла с большим запозданием, несколько дней спустя.
       Для спортсменки (ростом 172 см) не составило труда взойти на стол без видимых усилий и… Что станцевать-то? Одно дело - прыгать и скакать по залу, и совсем другое – без предварительной репетиции выдать нечто на ограниченной территории. Возможно, пройдись я «сценическим» шагом туда-сюда-обратно, и оно засчиталось бы. Но меня саму захлестнул азарт, надо именно станцевать. Крикнула ведущему, какую музыку играть и выдала!.. Ну и что, что шпильки 10 см, и не беда, что налицо состояние легкого (зачеркнуто) основательного подпития, сумела же. Разгоряченная молодежь повосхищалась, погоготала, отвесила массу комплиментов, но дурной пример в кои веки оказался не заразительным.
       Что станцевала? Не-е, не скажу, дам лишь подсказку: мы еще в школу не ходили, но бодро напевали песенку, которую не раз и не два показывали по телевизору. Да, показывали, это был один из самых первых клипов… Девочки, я краснею за вас. Вспоминайте: «Бабушка, отложи-ка вязанье, Заведи свой старый граммофон…»
       Прошли годы. Близится полувековой юбилей. И забрезжила мысль, что неплохо бы повторить танец на столе. Конечно, той легкости, с какой когда-то взлетала на стол, уже нет, но шагнуть с пола на стол мне все еще по силам. И в тот день, когда отмечала на работе в сугубо женском коллективе (хотя… может мужчины тоже присутствовали? уже не помню), выбрав момент, продемонстрировала, что по физическим возможностям пока еще ого-го (полусекундную заминку при переносе центра тяжести непрофессиональные взгляды не засекли). Снова насладилась заслуженными комплиментами.
       Проходит еще несколько лет, только не спрашивайте, сколько именно, правды все равно не услышите. Снова забрезжила мысль о танце на столе. Начинаю репетировать и убеждаюсь, шагнуть с пола на стол мне пока еще по силам. Но также ясно понимаю, что выступать ни перед кем не буду: тяжеловесно, не изящно, и скрыть заминку уже никак не удается.
       Тем не менее, для самой себя я несколько раз «номер на бис!» повторила. А когда замерла на столе в дурацком полупоклоне (опять-таки, для себя, почему бы и не покривляться?), от дверей раздались аплодисменты. Сестра и племянница, подошедшие очень тихо и потому не замеченные, дружно рукоплескали номеру, который был исполнен в последний раз.

       И, как это уже нередко бывало, каждая задумалась о чем-то своем…