Я не люблю динозавров

Набравшись духа, признаюсь: Я не люблю динозавров.

Ну вот, выдохнул. Поклонники крокодилов, тараканов и летучих мышей могут уйти, их ждут еще более страшные откровения.

Я живу в стране лысого орла. У нас принято верить в Бога, начинать и кончать день молитвой, благословлять страну, петь гимны и прикладывать руку к сердцу. Это важные атрибуты патриотизма. Любовь к динозаврам тоже важный причиндал патриотизма. Но так было не всегда. Отцы-основатели проглядели динозавров. Спор шел между индюком и орлом. Бенджамин Франклин отстаивал индюка. Вот, что он говорил: «Я бы хотел, чтоб лысый орел не был выбран представлять нашу страну; это птица с плохим моральным характером, вроде людей, которые живут обманом и воровством, они обычно бедны и вшивы. Индюк гораздо достойней...».  Эту цитату я нашел в книге анекдотов. Они полагают, что это анекдот. Этот анекдот помещен между двумя другими. На одной странице Билл Клинтон сказал: «Я думаю, что я первый чернокожий президент», а на другой странице анекдот от Джорджа Буша: «В конце концов религия гораздо старше дарвинизма». В словаре написано, что анекдот это небольшой забавный, смешной рассказ. Но это в русском словаре. А в английском – это короткий забавный или интересный рассказ о реальном происшествии. Понимаете, в Америке анекдот не смешной. Это нормально. Если вам не смешно, значит это американский анекдот, и, пожалуйста, никаких претензий.

Но я отвлекся. Лысый орел победил и запечатлен на гербе. А насколько динозавр был бы лучше! Его не пришлось бы, например, как пришлось орла, спасать от вымирания – он уже вымер. Но уже поздно,  «обманщик  и вор» обосновался прочно, его не сбросишь. Но орел – это официоз, душа рядового человека по прежнему принадлежит динозавру. На картинках динозавр всегда самый симпатичный. А мы любим картинки. Мы читаем по картинкам, мы учимся по картинкам, да что там, мы мыслим картинками. Так вот, на картинках динозавр похож на лохматого носорога. Только добродушней носорога. Этакий носорог, которого разбудил будильник идти в школу. Я знаю только один рисунок, умильней, чем лохматый динозавр. Это верблюд, который курит «Malboro». Но курящего верблюда запретили. Подняли слезливую компанию по защите детей от табака. Дети! Гибнут дети! В конце-концов договорились: выжали из табачных компаний миллиарды на то, чтоб всевозможные провалы не так проваливались (Остап Бендер им кланялся). Детям само-собой ничего не досталось. Если они бросят курить, откуда возьмутся курильщики, лопнут миллиарды. Единственной реальной жертвой оказался добродушный верблюд. Политиканы его приговорили, чтобы было чем хвастаться перед избирателями. Впрочем, если курение действительно пойдет на убыль, верблюда могу возродить.

Опять отвлекся. Но я предупреждал, чтоб вы приготовились к шоку. Готовы? Я не люблю крокодилов! Вот! Они мне отвратительны. Мне противна их бородавчатая слизкая кожа, их зубастая пасть, их глаза-перископы, все, все, все... Как было б хорошо, если б они вымерли с динозаврами. Но куда там... Недавно показывали, как проливали слезы по какому-то особо страшному и редкому крокодилу. Он, бедняга, исчезает с лица земли. Даже начали просить пожертвования на бедолагу. Я хотел позвонить и спросить сколько нужно заплатить, чтоб его добили, но опомнился. Стоит засветиться в любой конторе этих доброхотов, как вся стая набросится. Попадаешь в банк данных пожертвователей. Не важно на что и как. Важно, что ты звонил. Теперь они будут цыганить, стыдить, грозить, упрашивать...
Хуже всех ветераны и полицейские. Полицейские звонят грозно, кажется,что мигалка уже под окнами. Это парализует мою жену, которая немедленно переводит требуемую сумму и еще долго с перекошенным лицом не отходит от телефона.
Ветераны не звонят. Они присылают душераздирающие рассказы и фотогрфии. И они действительно заслуживают помощь. Но чью? Люди, которые посылали их, отдыхают на Канарских  и прочих цветущих островах. Они не жалели казны, на то, чтоб заслать молодых и здоровых новобранцев, но у них нет денег на пожеванных непригодных к службе ветеранов. И ветераны вынуждены побираться. Этот трюк прост, но безотказно работает по крайней мере 2000 лет.

Ладно, забудем о крокодилах, они у нас дома не живут. Как насчет тараканов? Знаю, знаю сейчас выскочит натуралист с бородкой и будет с пеной у рта доказывать, что мир рухнет, если исчезнут тараканы. Что хорошо прожаренный хрустящий таракан – это любимое блюдо мексиканских трудящихся. Что в тараканах больше кальция и витамина Е, чем в знаменитой своей питательностью амазонской крысе, которую натуралист начинил специями и подал на стол на День Благодарения, как индюшку, и никто не догадался. Да, тут еще мой друг, индус, убежденный вегетарианец, полагает, что у таракана не все потеряно, что он может перевоплотиться...

Короче, тараканов трогать нельзя. Что уж тогда говорить про летучих мышей, которых я с детства ненавижу и боюсь. Но об этом нельзя заикнуться – язык вырвут, шины проколят, в психушку заберут.

Бог с ними со всеми. Я вам лучше расскажу, как мышь ловили. Дело было лет десять назад, я тогда еще не кусался, умел себя в руках держать. Бывало они обсуждают, не слетать ли на выходные в Чикаго на выставку новых динозавров, а я смотрю отрешенно и даже улыбаюсь, вроде речь идет о поездке к морю.

Да, так вот сидим мы как-то, обедаем. Оба мои оболтуса со мной проживали. И вот замечаю краем глаза (правый глаз тогда видел, о!), что в соседней комнате что-то шевелится в углу. Пригляделся – вижу мышь из щели выглядывает. Надо сказать, что уже несколько дней что-то шуршало там. Спрашивал у жены, а она говорит – это барабашка. Ну, я здесь о жене писать не буду. Просто, что б вы имели представление, как она мне отвечать может. Помните, я о полицейских звонках писал. Заметили разницу.

В той комнате, где мышь, как раз ничего не стояло, только ковер один лежал. Мы там красить собирались. Короче, я тихо говорю своим обалдуям: «Будем мышь ловить». Подождал я пока она вылезла из щели - и скомандовал. Прыгнул я к щели и перекрыл, а хлопцы в проходе стали. Мышь начала метаться вдоль плинтусов, а другой щели нет. Но и мы не можем уйти с постов – прорвется. И тут младшему приходит гениальная идея (ух, голова!). Давай говорит карпет свернем. Начали мы карпет в трубу сворачивать, края вровень со стенками – не выскочить. Очень аккуратно свернули, не видно было , чтоб мышь убежала – это точно. Закрыли края пакетами и понесли на улицу. Дело зимой было. Карпет, надо сказать, тяжелый. Решили все же отнести подальше, для верности. Тащили целый блок. Нашли заснеженный участок и там бросили ковер. Мышь, правда, на снегу не заметили, что нас слегка смутило. Но было темно, могли проглядеть. Вернулись довольные собой, положили карпет на место. Только жена что-то бубнила. Мы, когда из кухни бежали, вазу скавернули и пару горшков с цветами опрокинули.

Я думаю вы уже догадались. Да, так и есть, барабашка вернулся. На другой день мы обедали, и мышь опять вылезла из щели. Мне показалось, что она улыбалась.

А динозавров с крокодилами, тараканами и летучими мышами я все равно не люблю.