Женская реформа

- Тихо, господа, тихо! – Министр поправил очки на лоснящемся щекастом лице. – Да, нам предстоит многое изменить и привести в соответствие с общечеловеческим законом справедливости и здравым смыслом. Благодаря прекрасной законодательной инициативе партии «Справедливые мужчины России» мы будем устранять социальную несправедливость и искоренять такие маргинальные явления нашего соцума, как ленивая женщина, незамужняя женщина, биз… – Министр снисходительно улыбнулся в зал пресс-конференции и, взяв себя в руки, продолжил, - бизнес, прости Господи, вумен, гулящая женщина, женщина-плохая жена, женщина-плохая мать и женщина, свободно распоряжающаяся своим свободным временем.

- А это правда – перебил Министра мужской голос из зала, - что женщинам будет запрещено получать образование после школы?

- Спасибо за вопрос! – оживился Министр и промокнул платком жирный лоб. – Нет, некоторые, особо гениальные женщины будут учиться, если государство сочтет это необходимым. К тому же, нам нужна рабочая сила. Фабрики, заводы и комбинаты, где задействован преимущественно ручной женский труд, пострадать не должны. Стране нужны учителя, воспитатели, косметологи, гинекологи, валяльщицы, ткачихи, мотальщицы и шпалоукладчицы!

- А каким образом вы собираетесь выдать всех женщин замуж? Среди них, ведь, есть и страшные, и старые – бросил в Министра горстку скепсиса наглый басовитый голос.

- Если вы ознакомитесь с ЖенКодексом, который вчера принят в третьем чтении – Министр оглянулся на интерактивный экран, на котором отобразилось фото с Кодексом, - в котором закреплены права, обязанности и запреты для женского населения, вы сможете там обнаружить не только структурированную систему социализации граждан женского пола, но и механизмы их осемейнизации, а также осеменизации. Отныне женщина будет следовать своему прямому назначению, как и во все прежние времена, когда не было всего этого… – Министр обвел зал возмущенным взглядом, - всего этого бардака и разнузданности женского населения, а именно теперь нашим обществом одобряемы только женщина-жена, женщина-мать, женщина-служащая, женщина-работница, женщина-крестьянка и безотказная женщина со всегда здоровой головой. После наступления у женщин восемнадцатилетия они будут выдаваться замуж на рынке невест, по аналогии с торгами, которые проводят комитеты по управлению имуществом. К торгам будут допущены только женщины с категориями здоровья и внешности А, Б и В. Бракованные женщины категории Г  будут переселены в женские коммуны и монастыри с такими же бракованными женщинами, а также разведенными женщинами и женщинами, вышедшими на пенсию, которые стали вдовами, либо от которых отказались мужья. Более того, чтобы продлить женщинам жизнь, им будут выдавать бесплатно – Министр сделал торжественную паузу, - молоко и абрикосы: из расчета - стакан молока и три абрикоса в день.

- А как же разводы и алименты? – пискнул голос из дальнего конца зала.

- Разводы? – изумился Министр и тот час рассмеялся. – Разводы теперь разрешены только по инициативе мужчин и при наличии уважительных причин, коими являются: утрата женщиной фертильности, систематическое нарушение ею супружеских обязанностей – это 2 и более раза в течение месяца, а также систематическое неисполнение, предусмотренных браком и законом, домашних обязанностей – это 2 и более раза в течение недели. Четвертая причина – наличие у женщины судимости, пятая – наличие у женщины психического заболевания или инвалидизации, и шестая – исход женщины в мир иной. Кстати, перечень психических расстройств теперь расширен такими заболеваниями, как стремление женщиной работать, заниматься спортом – мы искореним всех этих, так называемых, фитоняшек, самок из запрещенной сети, бодибилдерш – Министр брезгливо поморщился и потряс кулаком, - фитнес-тренерш и прочий сброд. Также в числе психрасстройств числятся такие занятия и явления, как побег из женской коммуны или монастыря, стремление женщиной заниматься наукой, творчеством, ну, там… – вращая глазами, Министр помолчал, словно активируя мозговую активность, - писать стихи, путешествовать и заниматься имиджем… Алименты отменяются, как и пенсия женщин – благодаря молоку и абрикосам они смогут жить до ста пятидесяти лет, поэтому в Госдуму внесен законопроект о выходе женщин на пенсию в сто двадцать пять лет. Полагаем, это также весьма своевременная и справедливая инициатива, бесспорно альтруистическая.

- Можно вопрос? – в центре зала встал молодой человек с поднятой рукой и после кивка Министра потянулся к поднесенному ассистентом микрофону. - Вы сказали, что искорените свободное время у женского населения. В связи с этим у меня появился такой вопрос: что именно будет сделано в данном направлении? Спасибо – молодой человек сел на место.

- Отличный вопрос! – Министр пожал сам себе руку в знак солидарности с мужской общественностью. – Во-первых, мы ограничим возможность женщин разгуливать везде, где им вздумается. Как? Очень просто. Отныне женщинам запрещено бывать везде, кроме общественного транспорта, продуктового мини-маркета, государственной поликлиники, школы, детского сада и библиотеки. На дверях всех заведений появится специальный знак, подобный знаку, запрещающему вход в помещение с животными.

- А почему женщинам – у самой сцены подал голос немолодой седоватый мужчина, - запрещено ходить в крупные торговые центры?

- А потому, батенька – ласково улыбнулся ему Министр, - что женщины могут там заблудиться. Они могут там не только спустить все деньги, но и заблудиться и нанести себе вред, что мы, ответственные мужчины, допустить, разумеется, не можем. Все это, в первую очередь затевалось на благо самих женщин, которые, давайте признаем честно, разумностью не отличаются и не отличались никогда. Хуже того - Министр задумался на несколько секунд, - вот, скажем институт тещ... А, впрочем, ладно, и до него доберемся - пробормотал он себе под нос о продолжил громче. - Если кто-то из вас, господа, озабочен тем, что будет нельзя послать женщину в ТРК за покупкой инструментов, дюбелей и сверл, а также пива, то я вас успокою. В гипермаркеты, косметологические и медицинские центры, а также в такси, учебные заведения и на работу женщин пускать будут, но только при наличии браслета контроля и справки от мужа, выданной не ранее трех дней до посещения той или иной социальной инфраструктуры – в зале послышался одобрительный гул и аплодисменты, и Министр с улыбкой сделал знак, требуя тишины. – Господа, я заверяю вас в том, что отныне вы не увидите праздно шатающихся женщин, женщин, спускающих деньги на шопингах, косметологических процедурах или отдыхе. Мы больше никогда не увидим пьяных развязных женщин, плюющихся в общественных местах и домогающихся мужчин, а также отказывающих им женщин - Министр хлестнул беспощадным взором плачущую растрепанную блондинку в холщовой длинной рубахе, стоящую в клетке справа от конференц-стола. - Также останутся в прошлом женщины, напивающиеся в барах, валяющиеся под заборами и обследующие мусорные баки. Женщина, товарищи, это звучит гордо! - властной дланью Министр указал на клетку с гордой женщиной, а в перспективе - и счастливо перевоспитавшейся женщиной, на благо же себе самой.

- Браслеты контроля? – послышались хаотичные возгласы со всех сторон.

- Да, друзья! – утвердительно кивнул Министр и расплылся в счастливой улыбке. – Это уникальное изобретение военных и призвано контролировать локацию женщины, задавать ее маршрут и отслеживать параметры ее здоровья. Кроме того, при отклонении женщины от маршрута и чрезмерном повышении ее пульса, что может свидетельствовать о пагубном пристрастии к спорту, алкоголю, пирожным или сексу с любовником, браслет сгенерирует удар током. Силу удара можно запрограммировать заранее и регулировать дистанционно. Поверьте, это абсолютно безопасно для жизни женщины, однако является отличным педагогическим средством ее воспитания и наставления на путь истинный. Поэтому советую покупать браслеты с видеонаблюдением, а лучше – ошейники со встроенной камерой. Проверено на собственной жене – осклабился Министр и заговорщицки подмигнул залу.

- Можно вопрос? – поднялся спортивного вида мужчина с модной стрижкой.

- Конечно! – сцепил руки на столе Министр.

- Вы упомянули любовника. Означает ли это, что будет введено наказание за интимные отношения вне брака?

- Совершенно верно! – Министр сделал глоток воды из прозрачного стакана. – Предусмотрено уголовное наказание - для женщин, вплоть до пожизненного заключения и принудитеьных работ на урановых рудниках.

- А что будет с любовниками? – обеспокоенно спросил спортивный мужчина.

- Кастрация – будничным тоном сообщил Министр, перебирая бумаги на столе.

- Благодарю – побледнев, пробурчал мужчина, осел на место, а по залу прокатилась волна обеспокоенного ропота.

- Да, друзья – обвел зал посуровевшим взглядом пожилой Министр, - к сожалению, нам пришлось пойти на такие суровые и, я бы даже сказал, беспрецедентные меры. Отныне измена, так называемое в Писании, прелюбодеяние, как реальное, так и виртуальное, будет искоренено на корню! Наше терпение, господа, лопнуло – Министр встал и оперся руками о стол. – Я бы даже сказал, что оно исчерпало себя окончательно. Мы осуждаем желание женщин получать образование и строить карьеру, вместо того, чтобы рожать детей на благо нашего государства. Мы недовольны чудовищной статистикой браков и разводов, а также прироста населения. Мы категорически недовольны тем, что женское население вытесняет мужское население во многих сферах, вместо того, чтобы посвятить себя семье и мужу. Впрочем, не это главное. Главное то, что мы недовольны тем, что творится с этикой и моралью, как среди женского населения, так и среди мужского, как это ни прискорбно. Придется пойти на некоторые жертвы – Министр поднял руку, словно он древнеримский сенатор. – Однако я клянусь перед вами и перед Бо – Министр на секунду замешкался, - высшими лицами государства, что единственной целью, предстоящей в ближайшие пять лет, женской реформы является гуманистическое оздоровление нашего общества, на благо всем детям, женщинам и мужчинам. С полной Программой женразверстки вы сможете ознакомиться на нашем сайте. Господа, пресс-конференция окончена. Благодарю всех за внимание и вопросы. И, кстати, кастрацию можно будет заменить на штраф – подмигнул он залу, направляясь к выходу, и зал, поднявшийся с мест, как один сильный мужской организм, разразился громогласными аплодисментами, а спортивного вида привлекательный мужчина, заметно повеселев, даже крикнул: «Браво!»


Проснувшись в холодном поту после жуткого сна, по-видимому, явившегося следствием вчерашнего шокирующего заявления какого-то там министра, я решила, не мешкая, обналичить все финансы, удалить все аккаунты в соцсетях, сжечь и удалить все стихи и весь компромат, разорвать отношения со всеми любовниками и заказать абонемент в публичную библиотеку. Да, очень кстати, что ошейник у меня уже есть. Сегодня же предложу мужу встроить в него камеру. Ну, мало ли что, вдруг пригодится...

RR