Рецепт на влюбленность

- В каком смысле «влюбиться, что ли, на старости лет»? – изумилась Влюблячая Фея, будучи то ли Амуром, то ли еще каким другим фантастическим «зверем». - «Старость», голубы мои – покачав головой, вздохнула Амурфея, - это когда ты и двух слов связать не можешь, буквально на глазах разваливаешься, когда у тебя, то лапы ломит, то хвост отваливается, стояк засорился намертво и канализация протекает и сверху, и снизу. А все остальное – это зрелость! И чтобы я не слышала про эти гадости - «старость» и «последнее вагоны»! Что за «ваго-о-о-ны» такие? Вообще-то, есть и другие виды транспорта – теплоходы, самолеты, гандолы, на худой конец - дирижабли и воздушные шары! Если у вас с канализацией и чердаком все более-менее ок, и вы ничего не боитесь, то просто влюбляйтесь в того, кто вам понравится. Для этого – взмахнула она рукой, как преподаватель на лекции, - никаких условий, ограничений и рецептов нет. Для этого достаточно лишь желания! Но! – подняла она указательный палец.

- Если у вас на чердаке завелись тараканы, мыши или даже, во-о-от такенные крысы, то я пропишу вам лайт-версию влюбленности. Я вам пропишу влюбиться, например, виртуально и принимать возлюбленного или возлюбленную не более трех раз в день один-два раза в неделю, не чаще. Станете принимать чаще, и наступит уже не лайт-версия, а самая настоящая влюбленность, со всеми вытекающими последствиями, а вам нельзя! – личико Амурфеи сделалось обеспокоенным. - У вас канализация - течет, чердак - совсем дырявый, у вас, вон, кошка дохлая валяется, которую вы даже не замечаете... Тише, Рыжик, тише, тс-с-с, это я не про тебя. Да, и всякие ограничивающие убеждения из вас, вон, так и сыплются. Не ровен час… Впрочем, ладно, давайте в позитивном ключе – она положила ножку на ножку, почесала рыжего кота за ушком, и стала разглядывать свой маникюр.

– Если вам эти виртуальные глупости даром не нужны, то есть у меня один интересный рецептик – рассмеялась она и стрекотнула крылышками. – Знакомитесь вы, скажем, с кем-то… Как где? – возмущенно взвилась она и тут же снова присела, успокоившись. – Да где угодно! Мир огромен! В магазине, на работе, учебе, в поликлинике или на демонстрации! Неважно – где, главное – в кого! – она отпила чая из белой фарфоровой чашки с розовыми цветами. – Главное, это принимать себя три раза в день ежедневно таким, как есть, и чтобы объект влюбленности был таким, в которого вам было бы сложно влюбиться при обычных обстоятельствах, в силу разных причин. В этом суть лайн-версии. Не хотелось бы употреблять такие ярлыки, как «страшный» и «образина», но что-то в этом роде, и как можно больше противоречий, препятствий и сложностей. Если вы желаете фееричного романа, с накалом страстей, томлениями, рыданиями в подушку ночами, изумительным вдохновением, в пылу которого вы станете писать прекрасные стихи, а то и – с дуэлями, там, всякими или примитивным мордобитием, то я вам пропишу несвободного возлюбленного или того, кого нужно спасать. Только представьте себе – вздохнув и улыбнувшись, Влюблячая Фея прижала ручки к груди и прикрыла глаза, - вы – Спасатель! Как это невозможно романтично!

Вам нужно, во что бы то ни стало, спасти любимого и вырвать его из лап зеленого змия или клешней ужасной драконихи-жены, которые совершенно отравили его существование! Вам нужно, во что бы то ни стало, спасти любимую, вырвав ее из лап отвратительного мужа-деспота или начальника-птеродактиля, либо диеты, которые житья ей не дают! Самое главное – это после окончательного спасения не бросить своего возлюбленного, как это часто бывает после выполнения программы спасательства, прописавшейся в жестком диске чердака гудронной краской, а спасать без фанатизма и остаться с любимым жить долго и счастливо. Это очень сложный момент в вашем предприятии, если вы вздумаете спасать. Поэтому я дополнительно пропишу вам успокоительное со слабительным, чтобы вы не натворили дел. Теперь поговорим о свиданиях. – Амурфея надела очки, обсыпанные мелкими розовыми кристаллами, и взяла блокнот с ручкой.

– Первое! – начала она читать по блокноту. – Пункт номер один – назначайте свидание даме в нейтральном месте - у памятника, на площади или на улице, являющейся достопримечательностью вашего города и, ввиду этого, являющейся пешеходной зоной. Если вы – дама, то приходите на свидание с опозданием минимум в один час. Если вы – кавалер, то – ха! – тоже опаздываете, но хитроумно! Позвоните своей возлюбленной ровно в назначенное время и сообщите, что вы приехали и сейчас паркуетесь. В этом случае к вам не будет никаких претензий. Паркуйтесь основательно и долго, в идеале – за километр от места встречи. Еще лучше, если на дворе будет стоять мороз или жара, либо вдруг ливанет дождь.  Приносите с собой на свидания, через раз-два-три, какой-нибудь поюзанный букет. В идеале – три измочаленные гвоздички или ветку хризантем, похожую на веник.

Пойдите прогуляться и, заодно, поискать, где можно посидеть за чашкой кофе. Проходя мимо приличных заведений и ресторанов, так и проходите мимо них с каменным лицом. В том случае, если дама будет пытаться предложить зайти-таки в какое-нибудь, с виду красивое, кафе или ресторацию, не поддавайтесь на провокации и чешите мимо с брезгливым выражением лица. На расстоянии от дамы не менее метра, плывите мимо всего еще примерно километр, кстати говоря, в противоположную, от парковочного места, сторону. Спустя километр-два приятной пешей прогулки за интригующим романтическим молчанием можно, наконец, куда-нибудь зайти. Желательно, чтобы это был подвальчик, что-то невзрачное, сумрачное, обшарпанное, с липкими столами и официантами, наряженными в куртуазно замусоленные фартуки. Далее нужно что-то заказать. Варианта тут два.

Во-первых, вы можете заказать вам обоим по кофе, затем предложить даме пирожное и тут же сразить ее предложением оплатить десерт самой. Во-вторых, вы можете сразу сказать про раздельный счет, и пусть дама сама заказывает себе все, что пожелает. Третьим вариантом, при котором вы забываете наличные или карту, пользоваться не советую. Оно, конечно, можно, но велика вероятность, что это свидание станет последним, а вам это невыгодно. Вам нужно развивать роман и взращивать в себе влюбленность, которая будет вдохновлять на достигаторство. О чем говорить? – Амурфея сняла очки и на минуту прикусила дужку. – Ну-у-у-у-у, о погоде, рыбалке, походах за грибами, помидорах, там, огурцах, курином навозе для огурцов и коровьем – для помидоров, а если зима – то о гололеде, дрянных дорогах и комунальщиках-шельмах. Тем для разговоров, на самом деле, огромное множество – оживилась Влюблячая Фея, перелистывая блокнот.

– Вот! О коварных бывших, о болячках, о том, как все подорожало, и о том, как страшно жить! По-моему, прекрасные темы! Да, перечислением бывших партнеров и болячек разумно не увлекаться, чтобы не показаться трухлявым пеньком и развалиной с безразмерной автобиографией со времен царя Гороха. Вы должны преподнести себя перспективным партнером и любовником, с которым до дрожи захочется интимного опыта. Поэтому упоминания, вскользь, о бессоннице, ожогах от паяльника, редком несварении, геморрое и нескольких ранах на сердце добавят вам изысканного шарма. Никаких прострелов в пояснице, остеохондрозов, больных суставов и проблем с головой! – лицо Амурфеи сделалось серьезным. – Никому не нужны деревяшки в постели, к тому же, периодически отлынивающие от нее по причине больной головы! Я уверена, бревно в постели у всех уже было. Зачем человеку второе или третье бревно? Сразу после темы здоровья разумно перейти к теме книг и искусства. Вы добавите себе сто очков, если когда-то бывали в Третьяковской галерее, Эрмитаже и местных Краеведческом музее и Картинной галерее. Пусть вы бывали там еще в детстве, но все равно расскажите о своих впечатлениях и жирно намекните на то, что любите красоту и путешествия.

Кстати, ваши аппетиты в постели дама будет считывать по тому, как и сколько вы едите. Поэтому на каком-то свидании, например, десятом или двадцатом, вам нужно продемонстрировать в ресторане широту своей души и сексуальных амбиций. Есть придется долго, много и с воодушевлением. Ни в коем случае - не руками и последующим обсасыванием каждого пальца, столовых приборов и губ. Несмотря на то, что вы должны показать свою самобытность, даже некую деликатную прибабахнутость и легкую е…анутость, которая заводит всех женщин, вы не должны транслировать манеры неандертальца. Никаких головных уборов в помещении, шерстяных шарфов на шее - за столом, сумок – на коленях или висящих на спинке стула! Никаких оттопыренных мизинцев и еды ложкой не супа! Никакого чавкания, причмокивания, прихлебывания и ковыряния в носу и зубах за столом! Вы должны показать то, что несмотря ни на что, где-то в глубине вас сокрыт джентльмен, а если вы дама – то в вас закопана культурная элегантная лейди. Намекните на это визави и дайте ему карт-бланш откапывать в вас человека и мужчину, либо человека и женщину. Ничто так не возбуждает, как человечность, мужественность и женственность!

После завершения кофепития или ужина непременно подайте даме пальто, выйдите из заведения первым и придержите перед дамой дверь. Все эти открывания-закрывания, отодваигания-придвигания, подавания и придерживания – обязательны. Это база. Теперь можно прогуляться до вашего авто под ручку. Уверяю, если вы словили общую волну, то эти пять километров на легком морозце или адской жаре, либо под ливнем и градом, покажутся вам обоим лишь пятью минутами, которые останутся в памяти навсегда. – Амурфея сделала паузу, роясь в блокноте. - А! Вот! Дойдя до вашего автомобиля, любезно предложите даме подвезти ее до дома. А теперь следите за руками! – Влюблячая Фея сделала странный пас. – Ваш автомобиль не должен завестись! «Мучайтесь» не менее часа, полностью погрузившись в «проблему». Одним глазом сканируйте движок, а вторым –даму. Затем помашите ей ручкой, когда она поедет домой на такси. Если вы – дама, то устройте вашему возлюбленному интересную жизнь. Пусть с вами постоянно что-нибудь «случается»! Безбожно опаздывайте на свидания и периодически капризничайте и сбрасывайте звонки. Зачем это все нужно? – усмехнувшись, Амурфея захлопнула блокнот.

– Во-первых, это тест для вашей возлюбленной или возлюбленного. Как - на что? На принятие и терпение! А как вы еще поймете, что интересуете человека именно своими человеческими качествами, а не шикарными букетами, деньгами, крутым автомобилем и легкой доступностью, а если вы-дама – то своей красотой и потенциальной пригодностью в постели? Поймите, испытывать терпение друг друга и создавать друг другу трудности во взаимном познании друг друга – это основа отношений! К тому же, это интересно и весело, а самими собой целесообразно становиться только после свадьбы. Если же свадьба – это ваш самый страшный кошмар, либо вы несвободны, то самим собой можно стать в любой момент, когда вам взбредет в голову! – рассмеявшись, Амурфея продолжала наставлять, беззаботно болтая ножками.

– Вы можете не только влюбиться, но и влюбить в себя человека, а затем вывалить на него свой распрекрасный внутренний мир, со всей вашей невидимой флорой и фауной, которые обжились на вашем чердаке. Гарантирую – скучно не будет! Непременное условие – нужно сначала создать идеальный образ возлюбленного или возлюбленной, попав в желаемый для визави, условно говоря, идеал, а затем сломать шаблон, доведя своим изумительным поведением человека до белого каления, истерики и слез! Это важный элемент влюбленности в формате лайт-версии, да. Ну, что еще? – Влюблячая Фея призадумалась, подоткнув пальцем румяную щечку. – Да, собственно, и все! – встала она.

- Дальше можете не заморачиваться и вести себя, как хочется. Все равно от вас человек уже никуда не денется, поскольку с точки зрения банальной эрудиции каждый индивидуум, цинизм помыслов которого ассоциирует концепции парадоксальных иллюзий, просто не может не игнорировать критерии утопического субъективизма! Наслаждайтесь влюбленностью и с удовольствием получайте свои дивиденды от нее - вдохновение от Музы или Муза, всегда отличное настроение, посвежевший и помолодевший внешний вид, мощный заряд энергии, интересную жизнь и устроенный качественный интим, что тоже немаловажно для здоровья, в том числе для вашей канализации и вашего бардака - ой! - то есть - чердака.

Если влюбленность трансформируется в любовь, то станете действовать по обстановке. Ну, а если влюбленность выветрится и испарится, как газ - из шампанского, то вы всегда сможете найти себе новый объект для влюбленности, любой версии. Запомните – любви все возрасты покорны! Ладно, вы держите рецепты и дальше сами разбирайтесь, а я полетела. Мне еще другим надо лекцию прочитать о вкусной и здоровой влюбленности, да и кое-кому пронзить печень – тьфу, ты! – сердце пронзить стрелой любви… Да, я прямо - нарасхват, поскольку, как ни крути, но человекам невозможно использовать типовые элементы жилищной архитектуры для отрицания кульминационного проявления своих эмоционально-чувственных проявлений!

RR