Водопровод. Пьеса

e.tel@internet.ru

В оформлении обложки использована иллюстрация с сайта Freepik.com © Macrovector

Аннотация

Отправной точкой пьесы Ильи Теля «Водопровод» является реальная история, случившаяся в старинном русском городе на берегах Москвы-реки. Отсутствие водопровода, «построенного» по документам, многолетние «хождения по мукам» домовладельца, вранье и круговая порука чиновников, коррупция и беззаконие… Сатирическая трагикомедия в восьми действиях: о «приводных ремнях» жизни за пределами телевизионного экрана…

*

Синопсис

Глава Н-ского городского округа Иван Иванович Сукин принимает просителя Сергея Ювенальевича Сутырина. Сутырин – москвич, военный пенсионер, участник боевых действий – строит дом на Нижне-Кукуйской улице. Сутырин жалуется на отсутствие водопровода.

Соседи рассказали Сутырину, что по документам водопровод на их улице давно «построен», а, значит, деньги, выделенные на его строительство, – «распилены».

Услышав об отсутствии водопровода, Сукин недоумевает и обещает Сутырину «проработать вопрос».

Градоначальник понимает, что его облапошил подчиненный – Иван Николаевич Мудец, подсунувший на подпись липовые документы на якобы построенный объект и присвоивший бюджетные деньги.

Сукин вызывает Мудца, руководителя департамента строительства и ЖКХ Н-ского городского округа, назначает ему отступные за обман и поручает «подвигнуть» Сутырина оплатить строительство водопровода.

Мудец принимает Сутырина. Чиновник заявляет, что не помнит об объекте на Нижне-Кукуйской улице и предлагает «нарисовать» водопровод за счет заинтересованного домохозяйства, то есть Сутырина.

Сутырин отказывается и обрекает себя на многолетние «хождения по мукам».

Получив очередную отписку о существовании несуществующего водопровода – на этот раз из администрации президента России, Сутырин направляется к Сукину, чтобы уличить того в обмане аппарата главы государства.

Однако Сукин и ухом не ведет, и предлагает Сутырину раскошелиться. При этом рассказывает, что ни кто иной как Мудец украл деньги, выделенные на строительство водопровода, и заявляет, что водопровод все-таки… существовал.

Сутырин в очередной раз направляется к Мудцу. Тот радостно сообщает, что якобы существовавший водопровод пришел в негодность во время потопа, случившегося в Н-ске из-за аварии на новом водохранилище, и был демонтирован. Мудец с видом победителя снова предлагает Сутырину «решить вопрос полюбовно»: заплатить.

Сутырин молча покидает кабинет чиновника.

На следующий день Сутырин убивает Мудца из пистолета возле здания администрации Н-ского городского округа…

Сукин вылетает на смотрины дома, купленного на берегу Черного моря, и приходит в восторг от приобретения. Но тут риэлтор по фамилии Жук сообщает об отсутствии… водопровода.

Раздосадованный Сукин идет на прием к руководителю департамента строительства и ЖКХ Н-ского городского округа в южном регионе России Ивану Арнольдовичу Дулину.

Дулин предлагает Сукину заплатить за строительство объекта.

Сукин, обращаясь к зрителям, сетует на засилье ворья. Чтобы покрыть непредвиденные расходы он изъявляет намерение «построить» еще один водопровод в родном городе и на этот раз лично «проконтролировать» каждый выделенный на строительство рубль.

Сутырин сообщает зрителям, что суд присяжных оправдал его по обвинению в убийстве, грозившему пожизненным заключением, и приговорил по «мягкой» 107-й статье уголовного кодекса «Убийство, совершенное в состоянии аффекта» к трем годам лишения свободы.

Сутырин обещает навестить Сукина после освобождения. Сукин испуганно смотрит на Сутырина, затем – на зрителей.

*

Действующие лица (в порядке появления):

ОТЕЦ МАВРИКИЙ, православный священнослужитель, 35 лет

ИВАН ИВАНОВИЧ СУКИН, глава Н-ского городского округа, 45 лет

ЛЕНОЧКА, секретарша Сукина, 25 лет

СЕРГЕЙ ЮВЕНАЛЬЕВИЧ СУТЫРИН, гражданин-проситель, военный пенсионер, участник боевых действий, 60 лет

ИВАН НИКОЛАЕВИЧ МУДЕЦ, руководитель департамента строительства и жилищно-коммунального хозяйства Н-ского городского округа, 35 лет

ТОНЕЧКА, секретарша Мудца, 25 лет

РИЭЛТОР ПО ФАМИЛИИ ЖУК, 35 лет

ИВАН АРНОЛЬДОВИЧ ДУЛИН, руководитель департамента строительства и жилищно-коммунального хозяйства Н-ского городского округа в южном регионе России, 35 лет

СВЕТОЧКА, секретарша Дулина, 25 лет

*

Вариант совмещения ролей:
Отец Маврикий = Иван Николаевич Мудец = Риэлтор по фамилии Жук = Иван Арнольдович Дулин;
Леночка = Тонечка = Светочка.

В случае совмещения ролей постановка предполагает участие четырех актеров, включая одну женщину (М: ; 60 лет + 45 лет + 35 лет; Ж: ; 25 лет).

*

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ

Старинный город Н-ск на берегах Москвы-реки. Кабинет вновь назначенного главы Н-ского городского округа Ивана Ивановича Сукина. Православный священнослужитель отец Маврикий освящает помещение: окропляет и читает молитву. Сукин смиренно стоит с иконой в дорогом окладе и усердно осеняет себя крестным знамением. Рядом – секретарша Сукина Леночка, смазливая девица, вызывающе одетая, осеняет себя крестным знамением наманикюренными пальчиками. В приемной ожидает проситель – Сергей Ювенальевич Сутырин.

ОТЕЦ МАВРИКИЙ. Создателю и Содетелю человеческаго рода, Дателю благодати духовныя, Подателю вечнаго спасения, Сам, Господи, посли Духа Твоего Святаго с вышним благословением на КАБИНЕТ сий, яко да вооружен силою небеснаго заступления хотящим ю употребляти, помощен будет к телесному спасению и заступлению и помощи, о Христе Иисусе Господе нашем. Аминь.

Сукин, отец Маврикий и Леночка осеняют себя крестным знамением.

ОТЕЦ МАВРИКИЙ. Что ж, Иван Иванович, бесы изгнаны!

СУКИН. Ах, отец Маврикий, что вы наделали! Бесов выгнали. Нажили мне влиятельных недругов!

Сукин, отец Маврикий и Леночка зажигательно смеются.

ОТЕЦ МАВРИКИЙ. Да, Иван Иванович, нелегко придется, нелегко… Но с божьей, так сказать, помощью…

СУКИН. Ничего, ничего. Сдюжим! С божьей-то помощью. Вот видите, отец Маврикий… (Объемлет руками кабинет.) Мечты сбываются!

ОТЕЦ МАВРИКИЙ. Что ж, на все воля господа нашего.

СУКИН. Истинно, истинно, отец Маврикий. Благодарю! Благодарю покорнейше!

Сукин достает из внутреннего кармана пиджака конверт и по-свойски подает его священнослужителю.

СУКИН. Примите от чистого сердца.

Отец Маврикий почтительно принимает конверт.

ОТЕЦ МАВРИКИЙ. Благодарю, Иван Иванович… Ну что же: как говорится, в добрый путь! Успехов в служении на благо жителей нашего, так сказать, древнего, намоленного города.

СУКИН. Истинно, истинно, отец Маврикий. Кстати говоря, жду вас сегодня вечером, часикам к восьми, на небольшой товарищеский банкет. (Говорит заговорщицки.) День сегодня скоромный, потому будут… проказницы. Ха-ха-ха.

ОТЕЦ МАВРИКИЙ. Хи-хи-хи. (Говорит заговорщицки.) Буду всенепременно.

Сукин и отец Маврикий целуются. Отец Маврикий услужливо покидает кабинет.

СУКИН. Леночка, меня нет.

Леночка выходит из кабинета. Сукин достает детектор и начинает поиск жучков и скрытых камер.

СУКИН (обращается к зрителям). Кажется, чисто. Никаких жучков и скрытых камер… В нашем-то деле… О-хо-хо-х… У меня и другой аппарат имеется. Дорогущий! Ни одна сволочь ничего не запишет ни на какой телефон и диктофон. А то…  ладно… (Машет рукой.).

Сукин подходит к напольному шкафу. Ставит икону в дорогом окладе и осеняет себя крестным знамением. Затем достает из портфеля портрет Владимира Владимировича Путина и ставит его рядом с иконой. Отойдя от шкафа и внимательно посмотрев на портрет и икону, вешает портрет президента России выше – на стену.

СУКИН (осеняет себя крестным знамением). Господи, спаси и сохрани! (Обращается к зрителям.) Эх! Сколько порядочных людей посадили. С коррупцией они борются. Как же… Купюры пометят, взятку навяжут, всучат, можно сказать. Только к заветным… тьфу (!)… к проклятым деньгам прикоснешься: хвать (!), цап-царап и ты уже в местах не столь отдаленных. Да… Бывает и такое. И ведь что обидно: есть те, кому… МОЖНО. НЕ-ПРИ-КА-СА-Е-МЫ-Е. А мы вынуждены рисковать, ходить по краю… пропасти… Некоторые наши товарищи под раздачу попадают… Без вины виноватые. О-хо-хо-х! Скажу по секрету (озирается по сторонам): разнарядки сверху спускают… «Кастинг» проводят: кого казнить, кого миловать… Ладно. Это я так, пригорюнился малость… А уныние – большой грех. (Сукин ободряется.) Нам ли унывать! (Сукин объемлет руками кабинет.) Как это: нам ли быть… в печали! Бог не выдаст, свинья не съест. Дорогу осилит берущий… (мотает головой)… то есть дающий… (задумавшись) господи (!): идущий! Конечно, этот… идущий. (Обращается к секретарше.) Леночка, ваш выход!

Входит Леночка, игриво виляя бедрами.

СУКИН. Ах, Леночка! Стоит вас увидеть, как все нутро восстает из пепла… семейной жизни.

ЛЕНОЧКА. Только нутро и восстает?.. Ах, Иван Иванович! Женатый человек, семьянин. А как же супружеская верность?

СУКИН. Лицемерка! Для исполнения супружеских обязанностей мужчине полагается хорошая встряска. Время от времени жизненно необходимо впасть в грех блуда. Прости господи! (Сукин смотрит на икону и осеняет себя крестным знамением.)

Леночка подходит к Сукину и садится ему на колени. Сукин обнимает ее за талию.

СУКИН. Ах, Леночка, мы с тобой таких дел понаделаем. У-у-х!

ЛЕНОЧКА. В приемной проситель. Нехороший человек. Социально озабоченный. Таких хлебом не корми, дай крови попить. Взгляд – недобрый, требовательный, желчный.

СУКИН. Желчный, значит… Ах, Леночка, какой у вас словарный запас!

ЛЕНОЧКА (поправляет грудь). У нас еще не такое в запасе имеется.

СУКИН (тискает грудь Леночки). Это мы посмотрим: кто кому кровь попьет. (Обращается к зрителям.) Теперь Я – градоначальник. Это МОЕ призвание – кровь людям пить!

Сукин в нетерпении кладет Леночку на стол и начинает расстегивать ремень. Взгляд Сукина падает на икону. Сукин подходит к напольному шкафу и накрывает икону полотенцем. Смотрит на портрет Путина, потом на зрителей. Машет рукой – мол, ничего страшного. Пристраивается к Леночке. В этот момент проситель Сутырин, постучав в дверь, порывается войти в кабинет.

СУТЫРИН. К вам можно?

Сутырин замирает, видя сцену «общения» Сукина и Леночки.

СУКИН. Ну куда вы?! Подождите, в конце концов! Вас вызовут!

Сутырин закрывает дверь и снова садится на стул. Сукин застегивает ремень.

СУКИН (Леночке). Твою маму! Что же ты дверь не закрыла, клушенька! О, господи! (Пауза.) Ладно, иди, работай… Не ко времени. Промаринуем немного этого ходока… нетерпеливого.

Леночка поднимается со стола, выходит из кабинета, поправляет одежду и бросает в адрес Сутырина.

ЛЕНОЧКА. Куда вы лезете, посетитель? Люди работают!

ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ

СУКИН. Леночка! Запускай страдальца.

ЛЕНОЧКА (обращается к Сутырину). Проходите.

Сутырин направляется в кабинет Сукина.

СУТЫРИН. Разрешите?

СУКИН. Теперь входите. Разрешаю! Что же вы в кабинет… без приглашения… (Вытирает раму оклада иконы.) Женщину, вот, хотел приласкать, а тут вы… Ха-ха-ха! Эх-хе-хе-х… А я, знаете ли, обживаюсь. Еще не успел войти, так сказать, в курс. Хотя, конечно, уроженец, всю жизнь в родном городе. Последние годы трудился замом. Как раб… на этих… галерах. Ха-ха-ха! Как этот… Франциск, кажется, какой-то.

СУТЫРИН. Ассизский.

СУКИН. Как?

СУТЫРИН. Ассизский.

СУКИН (задумавшись). Да и черт с ним! Пусть будет как вы сказали.

СУТЫРИН. На вашего предшественника дело, кажется, завели… уголовное. Место, значит, освободилось… Что ж, поздравляю с назначением.

СУКИН. Ну, спасибо. Умеете вы поздравить… Да, подставился Петр Петрович, который бывший… Зарвался! Не по чину, не по связям украл. (Цокает языком.) Ну да ладно… Так что у вас болит?

СУТЫРИН. Строимся. Дом строим.

СУКИН. Дом – это хорошо.

СУТЫРИН. На берегу реки. Улица Нижне-Кукуйская.

СУКИН. Ну как же, знаю-знаю. На высоком берегу, значит, строитесь.

СУТЫРИН. На высоком.

СУКИН. Как же. Знатный вид. Москва-река! Подождите-ка: не тот ли дом, который новый, который… возвышается?

СУТЫРИН. Тот самый.

СУКИН. У-у-у! Знатный дом. Не иначе: хоромы боярские. И какой же у вас метраж?

СУТЫРИН. Триста квадратов.

СУКИН. Да ну! Скажите пожалуйста! Хороший метраж. Достойный.

СУТЫРИН. Не для себя стараемся. Дети, внуки, теща, родня. Семейный очаг.

СУКИН. Одобряю! Так и надо. Для семьи… очаг… А вид шикарный!

СУТЫРИН. Да, шикарный… Был. Пока река не обмелела из-за нового водохранилища. Раньше, вот, люди в ней тонули, а теперь в жару в брод перейти можно. Скоро вся пересохнет. Болото какое-нибудь останется.

СУКИН. Ну уж и болото! Впрочем, все течет, все изменяется. Или… не течет. Ха-ха-ха! Нельзя, так сказать, дважды войти в одну и ту же реку. Разве что, в болото. Ха-ха-ха! Простите… э-э-э… как вас?

СУТЫРИН. Сутырин… Сутырин Сергей Ювенальевич.

СУКИН. Да… Сергей… Ювенальевич… Хм… Так ведь нет худа без добра. Река обмелела, зато утопленников меньше будет.

СУТЫРИН. Недавно один утонул.

СУКИН. Слышал. Так то по пьяни. И поделом. Тьфу! Прости, господи! (Осеняет себя крестным знамением.) Пусть утопленнику вода… (задумался), то есть земля будет пухом. Да… Нижне-Кукуйская… Ох уж эта Нижне-Кукуйская! Знаете, скажу по-свойски: проблемная улица… проблемная… И район у вас в целом… проблемный… э-э-э… неприятный… Люди, как бы это сказать… политически незрелые, несознательные. Явка на выборах – никакая. Результаты голосования… неправильные. Да… Плохо голосуете, Сергей Ювенальевич. Плохо. А нам холку мылят…

СУТЫРИН. Так это не ко мне. Я здесь не голосую.

СУКИН. Ну, об этом я догадался. Сразу видно: вы человек не местный. Не иначе из Москвы пожаловали?

СУТЫРИН. Из Москвы.

СУКИН. Как же… Ох уж эти москвичи! (Вздыхает.) Не любят у нас москвичей, Сергей… Ювенальевич. Деньги – любят. А москвичей – нет. Деньги возьмут, но без любви. Вы меня извините: это я так, по-свойски… И как же вас занесло в наши края? Землю прикупили?

СУТЫРИН. Нет, супруга отсюда родом. И теща. А деньги, которые у вас любят, я при себе оставлю, Иван Иванович.

СУКИН (усмехнувшись). А вы, часом, не военный человек?

СУТЫРИН. Военный. Пенсионер.

СУКИН. Совсем плохо, Сергей… Ювенальевич. Скажу вам как на духу: из всех граждан самые неприятные просители – москвичи. Из всех москвичей – пенсионеры. А из всех пенсионеров самые неприятные – военные. Приставучие вы какие-то! Вы уж меня извините: это я так, по-свойски, в шутку… Приезжаете к нам из Москвы… Впрочем… ладно! Знаете: я сегодня – добрый. Первый день в новом качестве. Вот… дорос… (Объемлет руками кабинет.) Так что у вас болит? Надеюсь, не из-за нового водохранилища и обмелевшей реки пришли. Тут я – пас.

СУТЫРИН. Нет. Водопровод болит, Иван Иванович.

СУКИН (вспоминая). Хм… водопровод. Нижне-Кукуйская, значит… И что не так с водопроводом? Ремонт требуется?

СУТЫРИН. Ремонт не требуется. Ремонтировать можно то, что построено. А водопровода нет.

СУКИН. Кого нет?

СУТЫРИН. Чего нет.

СУКИН. В смысле?

СУТЫРИН. Я говорю: не кого, а чего. Водопровода нет.

СУКИН (с неподдельным удивлением). То есть, как это нет? Вы, часом, ничего не путаете?

СУТЫРИН. Я Военный институт закончил. В советское время. Веду трезвый образ жизни. Что же я могу путать?

СУКИН (непроизвольно). Вот, гнида!

СУТЫРИН. Что?

СУКИН (очнувшись). Что? А-а-а! (Машет рукой.) Не обращайте внимания. Это я так… о своем… Да… Вот все вы такие, москвичи… пенсионеры… военные. Любите права качать! Вы уж меня извините…

СУТЫРИН. Так постройте водопровод. Буду качать воду… Кстати, соседи говорят, что водопровод на Нижне-Кукуйской, по документам, вроде бы построен. Потому, к вам и пожаловал. Насколько я понимаю, до повышения вы возглавляли департамент строительства и жилищно-коммунального хозяйства. То есть, вы этот водопровод вроде бы и строили.

СУКИН (разводит руками). Ну-у-у! строили, не строили… Вроде бы… Всего, знаете, не упомнишь. Столько объектов… нахлобучили. А вы утверждаете, что водопровода нет?

СУТЫРИН. Утверждаю. Нет.

СУКИН. Уверены?

СУТЫРИН. Уверен.

СУКИН. Что ж, улица – небольшая. Даже в масштабах нашего невеликого города. Столько документов подписывал. За всем не уследишь. Да и на память мне этот объект… что-то не приходит. Строили, не строили: не могу сказать… Напутал я что-то… наверное.

СУТЫРИН. Это бывает.

СУКИН. Нет… э-э-э… если водопровода НЕТ, то, скорее всего, мы его просто не строили…

СУТЫРИН. Однозначно не строили… Но вроде бы и строили.

СУКИН (задумавшись). Угу… Давайте так, Сергей… Ювенальевич… Как говорят у нас на Руси: не будем переливать из пустого в порожнее. Мы ваш вопрос проработаем… оперативно… и с вами свяжемся.

СУТЫРИН. Благодарю вас.

СУКИН. Леночка.

Леночка входит в кабинет Сукина.

СУКИН. Леночка, гражданин оставит свой телефон… Проводи… посетителя.

Сукин подходит к Сутырину и жмет ему руку.

СУКИН. Рад нашему знакомству, Сергей Ювенальевич.

СУТЫРИН. Взаимно, Иван Иванович.

Сутырин покидает кабинет чиновника. Сукин сидит злой и задумчивый.

ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ

СУКИН (обращается к зрителям). Если вы думаете, что я досадую из-за разоблачения моей собственной аферы с водопроводом, то ошибаетесь. Обман действительно открылся… Вот только обман этот – не мой. Надо же: МЕНЯ облапошили! И облапошил подчиненный, с руки кормившийся… И такое, оказывается, случается… Вот, гнида! – подумал я, и вызвал секретаршу.

Леночка входит в кабинет Сукина.

ЛЕНОЧКА. Как проситель, Иван Иванович?

СУКИН. Да уж… Придется повозиться и повозить… его… носом. Такие хуже банного листа… Репей приставучий. До всего докопается. Каждую бумажку, каждую закорючку выищет. Образованный, гаденыш! Москвич, пенсионер военный, мать его! Бездельник!

ЛЕНОЧКА. Я же говорила. Настроение вам испортил. Не надо было с ним встречаться. Пусть им Мудец занимается.

СУКИН. Нет, Леночка. Это хорошо, что он ко мне зашел. В боевых действиях, судя по всему, участвовал… Помнишь, какой-то полоумный главу района прямо в кабинете расстрелял. И этот тоже может… слететь… с катушек.

ЛЕНОЧКА (осеняет себя крестным знамением). Господи, спаси и сохрани!

СУКИН. Хотя вряд ли… Ладно… Мы этого просителя на измор возьмем. Строчить, правда, будет… во все инстанции… До небесной канцелярии марш-броском дойдет… Еще в форму облачится, награды нацепит и будет сверкать здесь как новогодняя елка. Вот что… Вызови ко мне Мудеца.

ЛЕНОЧКА. Мудца.

СУКИН (злобно). Какая, на хрен, разница!

ЛЕНОЧКА. Вань, что-то случилось?

СУКИН (утвердительно кивает). Случилось… Вызывай. Пулей!

ЛЕНОЧКА (обращается к зрителям). Иван Николаевич Мудец – бывший заместитель шефа в департаменте строительства и жилищно-коммунального хозяйства Н-ского городского округа, сменил Ивана Ивановича в должности руководителя означенного департамента. (Пауза.) Вскорости Мудец предстал перед Сукиным. (Пауза.) Сукин – фамилия Ивана Ивановича: если вы не знаете.

МУДЕЦ. Леночка! Мое почтение.

Мудец входит в кабинет Сукина.

МУДЕЦ. Доброго здоровья, Иван Иванович! Ну, как тебе на новом месте (объемлет руками кабинет) в ТАКОМ кабинете!

СУКИН. Да что-то, Ваня, не очень. Груз ответственности давит… Перед людьми… Понимаешь?

МУДЕЦ (усмехаясь). Да, ладно!

СУКИН. Да.

МУДЕЦ (по-свойски). Да ну…

СУКИН. Вот… Узнаю много нового… Даже не верится… Ну, ты рассказывай, как обстоят дела с водоснабжением населения.

МУДЕЦ. Да, вроде, все более или менее. Бежит водичка по трубам.

СУКИН. Вот! Более или менее. Весь вопрос в том: более или менее? Наверное, все-таки менее, а, Ваня?

МУДЕЦ. Иван Иванович, да что случилось?

СУКИН. А как с водоснабжением Нижне-Кукуйской? Водопровод там работает?

МУДЕЦ (обращается к зрителям). Вот, где собака порылась! Да, уважаемые зрители, случился-таки пренеприятнейший прокол. Сколько веревочке не виться… Но я бы не был Мудцом-молодцом, Мудцом-удальцом, как называет меня начальство, если бы не играл в невинность до конца. (Обращается к Сукину.) Иван Иванович, а что Нижне-Кукуйская? Поступил сигнал?

СУКИН. Поступил, Ваня, поступил… Сигнал… Ну и сука же ты, Иван Николаевич!

МУДЕЦ (покаянно). Иван Иванович…

СУКИН. Ну и где?

МУДЕЦ. Что? Водопровод?

СУКИН. Где водопровод, я и без тебя знаю. (Указывает на зрителей.) Если бы ни женщины, ни дети в зрительном зале, я бы сказал куда тебе пойти.

МУДЕЦ. Иван Иванович, ну… прости… Бес попутал!

СУКИН. Ты сам любого беса попутаешь! Где деньги, Ваня?

МУДЕЦ (обращается к зрителям). Да, уважаемый зритель, именно этот сакраментальный вопрос более всего интересовал Ивана Ивановича Сукина. Получив стандартный откат за подряд на строительство небольшого водопровода на Нижне-Кукуйской улице, он, не глядя, подмахнул акт, подготовленный его заместителем – Иваном Николаевичем Мудцом, то есть мной… (Обращается к Сукину.). Деньги… Иван Иванович, так… по… потратили. На то они и деньги, чтобы их… тратить.

СУКИН. Неужели? И что, во множественном числе потратили?

МУДЕЦ. В единственном. Потратил… Иван Иванович! Ну, прости, Христа ради! Ты же знаешь: я отработаю!

СУКИН. Конечно, отработаешь. И не поминай при мне всуе имя господа нашего… Нет, ну какая же ты сука! Крыса паскудная! И сейчас сидишь, врешь! МНЕ! Чтобы ты – кубышка, лихоимец чертов – деньги потратил. Как же! (Пауза.) Вот что, Ваня… Ты мне до конца месяца полный ценник этого водопровода в зубах сюда принесешь.

МУДЕЦ. Иван Иванович, помилуй!

СУКИН. Я и так милую. Не знал бы тебя столько лет, не плыли бы мы в одной лодке, я бы тебе этот водопровод засунул в одно место. Глубоко-глубоко. И кран открыл, чтобы все непотребное из тебя вылилось… Но дело, Ваня, не только в бабках.

МУДЕЦ. Да что случилось?

СУКИН (бьет себя по лбу). Лишай у меня на лбу вылез… Видишь? (Мудец пожимает плечами.) Приходил сюда один… терпила. Москвич, военный пенсионер. Въедливый и вредный, подлюга. Жопой чую: крови нам попьет. Из-за тебя! Из-за твоей жадности! Одним словом: Лена направит его к тебе. Ты с ним и разбирайся.

МУДЕЦ. Понял.

СУКИН. Понял он… Понюхай его. Дом больно дорогой строит.

МУДЕЦ. Тот самый?

СУКИН. Да. Значит, деньжата водятся, но, скорее всего, не великие. Машина так себе: «Вольво». Не новая. На сколько «Вольво» тянет?

МУДЕЦ. Подержанная? Черт его знает. Говно какое-то.

СУКИН. Будь с ним вежливым, но наглым. По этой части ты у нас мастак. Он должен почувствовать нашу веру в собственную безнаказанность. Должен понять, что мытарства его будут долгими и безрезультатными. Это не просто шкурный вопрос – это вопрос шкурной… методологии, шкурного принципа. С такими людьми надо идти на принцип. Не заплатит – останется без воды. Пусть с колонки воду канистрами носит или в речке моется.

МУДЕЦ. Спасибо тебе, Ваня!

СУКИН. Из спасибо шубы не сошьешь. Не забудь о главном. До конца месяца. А теперь, иди отсюда… Ваня!

Мудец виновато покидает кабинет Сукина.

ДЕЙСТВИЕ ЧЕТВЕРТОЕ

МУДЕЦ (обращается к зрителям). Уже во время разговора с Сукиным я возненавидел неизвестного жалобщика, из-за которого утратил доверие шефа, но главное – ДЕНЬГИ. Покой же я потерял несколько раньше, когда узнал о строительстве серьезного дома на Нижне-Кукуйской. Недоброе предчувствие омрачило мою радость от «освоения» бюджетных средств. Я поклялся превратить жизнь Сутырина в хождение по мукам… Вскоре состоялась наша первая встреча.

Сутырин входит в приемную Мудца. В приемной – секретарша Мудца Тонечка.

СУТЫРИН. Здравствуйте. Я к Ивану Николаевичу. Моя фамилия – Сутырин.

ТОНЕЧКА. Ждите.

СУТЫРИН. У вас что, не принято здороваться?

Тонечка не отвечает и брезгливо смотрит на гражданина-просителя. Затем с явным недовольством направляется в кабинет Мудца. Кабинет один в один напоминает кабинет Сукина. На стене – портрет Путина. На напольном шкафу – икона в дорогом окладе.

ТОНЕЧКА. Иван Николаевич, жалобщик пришел. Сутырин.

МУДЕЦ. Пусть ждет… двадцать… нет… сорок минут.

Тонечка выходит из кабинета Мудца.

ТОНЕЧКА (Сутырину). Ждите. (Пауза.) (Обращается к зрителям). Прошло сорок минут. (Сутырину). Входите.

Сутырин входит в кабинет Мудца.

МУДЕЦ. А-а-а, Сергей… э-э-э… Ювенальевич, кажется. Что ж: входите, входите. Звонили от Ивана Ивановича. Да, доставили вы нам беспокойство… Так что у вас болит?

СУТЫРИН. Водопровод.

МУДЕЦ. Улица Нижне-Кукуйская, если не ошибаюсь.

СУТЫРИН. Именно.

МУДЕЦ. Так это ваш дом возвышается на самой круче?

СУТЫРИН. Мой. Пока – коробка.

МУДЕЦ. И какая! Рад за вас. Рад! Хорошо живете, Сергей Ювенальевич. Наглядно! Не каждый гражданин нашей страны в состоянии возвести этакую махину.

СУТЫРИН. Не каждый. Супруга хорошо зарабатывает. Притом официально.

МУДЕЦ. Ну, у нас у всех жены талантливые. Ха-ха-ха!

СУТЫРИН. Не сомневаюсь. Только я – пенсионер, военный, как вы, наверное, знаете. На гражданской государственной службе не состоял, муниципальные должности не занимал.

МУДЕЦ. Понимаю, понимаю ваш сарказм, ваш, так сказать, намек… Нет, это хорошо, когда люди зарабатывают… должным образом. Тем более, официально! А то местный народ всё на жизнь жалуется. Вот и вы, я вижу, жаловаться пришли, а ведь из Москвы приехали и живете во стократ лучше, чем здешние бедолаги. Странно, что вы вот так, нахрапом, требуете построить для себя целый водопровод.

СУТЫРИН. Почему же только для себя?

МУДЕЦ. Так, другие домохозяйства безмолвствуют. Здесь вам – не Москва. Один вы у нас такой… требовательный. Домов много, а вот денег у людей мало. Что делать: реальные доходы населения… (Цокает языком, разводит руками.) Несмотря на титанические усилия… (Указывает на портрет Путина.) Сделать крошечный отвод людям… не по карману. Живут сообразно доброй традиции: водоколонка, колодец…

СУТЫРИН. И что, вы тоже так живете?

МУДЕЦ. Ха-ха-ха! Я то? Да нет, конечно! Люди на вашей улице так живут. Один вы у нас – москвич… с состоятельной супругой. Что же мы, из-за вас одного водопровод должны проложить?

СУТЫРИН. Если я правильно понимаю, его уже проложили.

МУДЕЦ. Да кто же вам такое поведал, Сергей Ювенальевич?

СУТЫРИН. Так земля слухом полнится, Иван Николаевич.

МУДЕЦ. А-а-а!

СУТЫРИН. Вот и Сукин изрядно удивился, когда узнал, что на Нижне-Кукуйской водопровод отсутствует. Удивление вашего начальника было неподдельным. Он театральное училище, кажется, не заканчивал? Не обманул ли кто Ивана Ивановича?

МУДЕЦ. Ну-у-у! Кто же его может обмануть! Иван Иванович прошел такие университеты, какие ни одному актеру не снились. А насчет удивления… Скорее всего, он не тот водопровод и не ту улицу имел в виду.

СУТЫРИН. Странно. Вроде, при памяти градоначальник. А вы, значит, утверждаете, что никакого водопровода не строили?

МУДЕЦ. А я ничего не утверждаю… Если объекта нет, значит, не строили… Так сразу и не упомнишь. Хозяйство у нас немаленькое… Но дело, как говорится, не в этом. Вы хотите, чтобы на Нижне-Кукуйской улице появился водопровод?

СУТЫРИН. Хочу.

МУДЕЦ. Вот и правильно! Мы все этого хотим: и я, и Иван Иванович. Мы вам этот водопровод «нарисуем» с превеликой радостью. Оперативнейшим образом! Как только вы внесете оплату по договору с уполномоченной компанией.

СУТЫРИН. Неужели! Вот оно что! И сколько же вы рассчитываете с меня оперативнейшим образом «срубить»?

МУДЕЦ. Ну, навскидку, в районе семи сотен. Сумма – невеликая: вы на плитку в своем особняке больше положите. Триста квадратов, кажется?

СУТЫРИН. И почему же я должен выкладывать семьсот тысяч?

МУДЕЦ. Семьсот тысяч – себестоимость. Если хотите получить в свое распоряжение воду, столько же придется положить сверху. Строго по договору!

СУТЫРИН. Да ну!

МУДЕЦ. А как вы думали? Мы тоже хотим хорошо жить. Идти в ногу с родной, так сказать, столицей. Она ж нам не мачеха!

СУТЫРИН. Так вы, значит, плохо живете?

МУДЕЦ. Ну, всё в этом мире относительно… Сергей Ювенальевич, сумма – божеская. Полтора рубля за водопровод… Вы уж мне поверьте.

СУТЫРИН. Платить за строительство построенного объекта я не намерен. Полагаю, заплатить должен кто-то другой.

МУДЕЦ. Кто же?

СУТЫРИН. Наверное, тот, кто строил.

МУДЕЦ. Ничего не могу сказать про этот объект.

СУТЫРИН. Так поднимите документы.

МУДЕЦ. Да… Сытый голодного не разумеет.

СУТЫРИН. Простите: а кто здесь голоден?

МУДЕЦ. Я.

СУТЫРИН. Вы?

МУДЕЦ. Всегда! Впрочем… на нет и суда нет.

СУТЫРИН. Почему же нет. Полагаю, судебные органы заинтересует эта история.

МУДЕЦ. Ха-ха-ха! На то он и москвич, чтобы ошибаться. Что ж… вольному – воля. Хотите: направляйте официальный запрос по водопроводу. Ответим в установленные законом сроки.

Сутырин, не проронив ни слова, покидает кабинет Мудца.

МУДЕЦ (вдогонку Сутырину). Только бумаги побольше запасите.

ДЕЙСТВИЕ ПЯТОЕ

СУТЫРИН (обращается к зрителям). Шло время: месяцы… и годы. Я писал письма и жалобы, часами просиживал в приемных, встречался с чиновниками, с высокими начальниками: доказывал, разъяснял, ругался, требовал, возмущался, переживал и даже чему-то удивлялся… Без толку!

Систематизировав обширную переписку, в год 75-летия Победы в Великой Отечественной войне подвиг тещу обратиться в администрацию президента России.

Галина Ивановна появилась на свет на Нижне-Кукуйской улице Н-ска еще до войны. Несколько месяцев город находился в оккупации. Галина Ивановна была признана малолетней узницей фашизма.

Через пару месяцев пришел ответ, из которого следовало, что водопровод все-таки… СУЩЕСТВУЕТ!

Впрочем, иного ответа я не ждал. Мне хотелось получить документальное подтверждение, что руководство Н-ского городского округа нагло обманывает администрацию главы Российского государства! (Указывает на портрет Путина.)

Я понимал: ответ напишут на основе материалов, направленных по властной вертикали из Н-ска, и хотел уличить местных чиновников в подлоге и, как мне казалось, УЛИЧИЛ!

Итак, я снова направился к Ивану Ивановичу Сукину.

Приемная Сукина.

ЛЕНОЧКА (брезгливо). Опять вы… Сколько можно!

Сутырин, не обращая внимания на Леночку, направляется в кабинет Сукина.

ЛЕНОЧКА. Вы куда!

СУТЫРИН. Разрешите?

СУКИН. Ах, это вы, Сергей Ювенальевич! Дорогой мой человек!

СУТЫРИН. Давайте обойдемся без фамильярностей.

СУКИН. Ну, что вы, в самом деле, как не родной! Будьте как дома! Вот только времени в обрез. Спешу! Спешу!.. Да… Хочу сказать: уважаю вас за принципиальность и настойчивость, за упорство… или (вопросительно) упрямство.

СУТЫРИН. У вас, я вижу, хорошее настроение.

СУКИН (показывает Сутырину грамоту). Вот, удостоен государственно-общественной премии «Служу Отечеству!». Не поверите: лучший руководитель муниципального образования в категории «Малые города и исторические поселения России»… Ведь как бывает: пару недель назад из-за этого потопа чертова, прости, господи, по мозгам получил, а тут – награда нашла героя.

СУТЫРИН. Дорогое, наверное, удовольствие.

СУКИН. Да уж не из дешевых.

СУТЫРИН. Охотно верю… Отечеству, значит, служите… Знаю я, как вы ему служите.

СУКИН. Ха! Не вы один это знаете. Все знают! Впрочем, стараемся по мере сил, не даем родному городу зачахнуть… С людьми, с нужными людьми д;лжно выстраивать отношения… Сергей… Ювенальевич. Ну, сколько можно пороги обивать, письма писать, растрачивать время, здоровье драгоценное? Вот как вы с людьми выстраиваете отношения, а? Плохо выстраиваете. Более того: вы хотите изменить весь государственный быт матушки-России!

СУТЫРИН. Даже так.

СУКИН. Именно так! Ну, сколько можно, а?

СУТЫРИН. Да я и сам себя спрашиваю: сколько можно? Что же вы администрацию президента вводите в заблуждение? Ведь водопровода не было и нет.

СУКИН. И что с того? Жили же люди в старину безо всяких водопроводов.

СУТЫРИН. В старину на строительство водопроводов бюджетные деньги не выделялись.

СУКИН. Ой-ли! Вот здесь вы ошибаетесь, Сергей… Ювенальевич. Ха! Еще как выделялись! Карамзина читали?

СУТЫРИН. Вы что же, Карамзина читали?

СУКИН. Я-то. Нет, не читал. Нужен он мне. Чтение не всегда идет человеку на пользу. Был у меня один одноклассник: книголюб и книгочей. Я называл его книгоблудом. Ну и кто он теперь: преподает в родной школе русский язык и литературу. Учитель-нищеброд! Бессеребренник, губошлеп… тюха! От звонка до звонка, от зарплаты до зарплаты. В директора, небось, метит. А ведь забыл, что голосовал за мое исключение из пионеров. А я все помню! Так что перебьется… «Воруют», так, кажется, ваш Карамзин писал.

СУТЫРИН. Я слышал, что Карамзин этого не писал.

СУКИН. Какая разница! Все одно: воруют, что с Карамзиным, что без него… И, кстати, Галина Ивановна, надеюсь, жива-здорова?

СУТЫРИН. Жива.

СУКИН. Вот и хорошо! Дай ей бог многие лета! (Осеняет себя крестным знамением.) Стареют, стареют наши ветераны. Наши, так сказать, бойцы! В любой момент… Дай ей бог многие лета! (Осеняет себя крестным знамением.) Но надо поторопиться, Сергей… Ювенальевич.

СУТЫРИН (обращается к зрителям). Президент России говорил о сердечном внимании и заботе, которой власть обязана окружить каждого ветерана. Вот его слова: «Руководители регионов и уж тем более главы муниципалитетов обязаны знать нужды каждого ветерана, реагировать на их просьбы максимально чутко и в приоритетном порядке».

СУКИН (обращается к зрителям, указывая на портрет Путина). Слова главы государства для нас незыблемы! Вот только указание это было дано применительно к две тысячи двадцатому году. К году семидесятипятилетия великой, так сказать, победы. Но время неумолимо, и на дворе – другой год.

(Обращается к Сутырину.) И, главное! Галина Ивановна у нас, кажется, не прописана. Пусть сначала пустит корни на родной земле, вот тогда мы и узнаем обо всех ее нуждах. И при должном встречном движении с вашей стороны будем реагировать на ее просьбы «максимально чутко и в приоритетном порядке».

СУТЫРИН. Как же она здесь… пустит корни? Прописавшись, ей нужно сюда переехать, к поликлинике прикрепиться. По вашему, пожилая женщина должна в реке умываться?

СУКИН. О-хо-хо-х… Вот мы с вами по-русски разговариваем, а будто на разных языках. Вы уже и ходили куда только можно, и письма писали: и в прокуратуру, и, страшно сказать, в администрацию президента.

СУТЫРИН. Которую вы обманули своей отпиской.

СУКИН. Какая наивность… Сергей Ювенальевич, друг любезный! Ну, не могу я вам ничем помочь. Деньги с вас просят не весть какие. Ведь только кажется, что много. Так всегда бывает, когда надо раскошелиться. Я знаю! А потом заплатишь, деньги от сердца оторвешь, и будто гора с плеч. Ну, некуда больше идти, некуда больше писать. НЕ-КУ-ДА!

СУТЫРИН. Да, писать больше действительно некуда…

СУКИН. Сергей Ювенальевич, мы же – взрослые люди. Я с вами, если хотите по-товарищески (Сутырин усмехается), а вы… как защитник Брестской крепости. Вот хоть убейте! Разбирайтесь сами с Мудцом. Дал же бог фамилию! Вот я – Сукин. Тоже фамилия не ахти. Но, с другой стороны, четкая, недвусмысленная и, главное, запоминающаяся. Говорят: дворянская, собачья. В любом случае: смешная! Начальству нравится. Четверть века слышу: «Ну, и где тут наш сукин сын!». Склоняется опять-таки внятно. Можно сказать, БРЕНД, нематериальный актив! А Ваня Мудец… – порядочный мерзавец, дерьмо редкостное, но человек, в сущности, неплохой… РАЦИОНАЛЬНЫЙ. В том смысле, что бывают и хуже, и много хуже. Поговорите с ним… по-людски…

СУТЫРИН (отрешенно). Порядочный мерзавец… по-людски…

СУКИН (озираясь по сторонам). Я вам по секрету скажу. Это Ваня Мудец деньги, выделенные на ваш водопровод, закопал. В том смысле, что присвоил. Даже меня обманул! Представляете, какая мразь! У него, в своем кругу, и кличка имеется: «Кубышка». Крохобор редкостный. За копейку мать родную продаст. В долг деньги дает под большие проценты. Какую-то микрофинансовую организацию замутил. И все ему мало! Так и норовит хапнуть! Ну, свое я с него взыскал: после вашего визита. За что по-человечески признателен. А вот вам (цокает языком)… не повезло. И еще… Сергей Ювенальевич: так уж вышло, что администрацию президента мы все-таки не обманули. Водопровод действительно СУ-ЩЕ-СТВО-ВАЛ…

А я должен лететь: наверх, на совещание. Нам по национальному проекту ха-а-рошее финансирование выделяют: на обустройство центра города. И мы это благословенное финансирование обязательно освоим, и уважаемых ЛЮДЕЙ (указывает пальцем вверх) должным образом уважим!

Радостный Сукин покидает кабинет.

ДЕЙСТВИЕ ШЕСТОЕ

МУДЕЦ (обращается к зрителям). Между тем, на Нижне-Кукуйской улице появился водопровод, построенный по так называемой временной схеме. Работы закончились аккурат в тот день, когда ко мне пришел ненавистный проситель, которого я ждал с неописуемой радостью.

Кабинет Мудца.

ТОНЕЧКА (брезгливо). Опять вы… Сколько можно!

Сутырин, не обращая внимания на Тонечку, направляется в кабинет Мудца.

МУДЕЦ (сияет от радости). А, Сергей Ювенальевич! Здравствуйте! Рад, рад видеть вас в добром здравии! Ну, с чем пожаловали?

СУТЫРИН. Да вот, ответ из администрации президента пришел. Некрасивая история. Ладно я… Что же вы врете аппарату главы государства.

МУДЕЦ. О чем это вы?! Ай-я-яй! Как не стыдно! Бездоказательно обвинять муниципальную власть в подлоге, надзорные органы – в бездействии. Клевета получается! Подсудное дело.

(Усмехнувшись). Я как-то читал: один итальянский скульптор продал невидимое изваяние за пятнадцать тысяч евро. Вот это по-нашему. Красавец! И покупатель нашелся. Покупатель скульптору – деньги, а тот ему сертификат на скульптуру-невидимку с подробным ее описанием. Красота! А, Сергей Ювенальевич!

Не мы, а вы дурите людям голову, отвлекаете от государственных дел. Был водопровод, гражданин Сутырин. БЫЛ! Время все расставило по своим местам. И документы на этот счет имеются. Вы разве не слышали: потоп у нас приключился! Нам эту чрезвычайную ситуацию, этот потоп не иначе как бог послал. Манна небесная! В кои-то веки в нашем захолустье дома посмывало. Беда самая настоящая! Даже какой-то человечек погиб. Знаете: никогда не думал, что такое возможно в этом тихом омуте. По телевизору показывают: Сибирь-там, Дальний Восток, юга… Наводнения – каждый год. Это какие деньги выделяются на ликвидацию последствий: слюни текут! Так то ни у нас. А тут и у нас случилось! Глазам своим не поверил. Первая ласточка!

СУТЫРИН. На Нижне-Кукуйской никакого потопа не было.

МУДЕЦ. Как это не было! Был! Еще какой! Вы просто… не заметили. Праздник на нашей улице случился! Дома, быть может, не задело, а вот водопровод вышел из строя напрочь.

СУТЫРИН. Как же он вышел из строя?

МУДЕЦ. Как? Да черт его знает! Говорю же: чрезвычайная ситуация. И главное: все документы на этот счет имеются. Сами понимаете: водопровод пришлось демонтировать, асфальт менять. Тратить на это бюджетные деньги. А что делать! Всё ради народа! Ивану Ивановичу и мне из-за этого потопа чуть пинка под зад не дали. По всем центральным каналам об этом потопе вещали.

СУТЫРИН. Жаль, что не дали.

МУДЕЦ. Понимаю вас, гражданин Сутырин. Но, как говорится, словами горю не поможешь.

СУТЫРИН. Впрочем, на смену придет такая же мразь.

МУДЕЦ. Хуже. Много хуже! Мы хотя бы дело знаем. Сделаем… когда захотим. Берега как-то различаем… А придет чей-нибудь отпрыск на год-другой, на вырост, так сказать, и (цокает языком)… кранты жилищно-коммунальному хозяйству. Все разворует, подчистую! А водопровод стоит, стоит родимый! Новый. Работает как швейцарские часы.

Мудец показывает Сутырину швейцарские часы у себя на руке.

СУТЫРИН. Видел я ваш водопровод. Что же вы построили?

МУДЕЦ. Святые угодники! Вот все вам не слава богу. Что не так на этот раз?

СУТЫРИН. Вы же водопровод на двадцать сантиметров закопали. Зимой вода замерзнет. Трубы лопнут. Водопровод кладут на двухметровой глубине, чтобы исключить промерзание.

МУДЕЦ. Какой же вы все-таки пессимист. Это могилу покойнику роют на двухметровой глубине. Ха-ха-ха! А зимы-то у нас теперь теплые. Вот раньше были зимы, так зимы. А сейчас: да разве это зимы! Одно название. К тому же водопровод мы проложили по временной схеме: взамен пришедшего в негодность в результате чрезвычайной ситуации. А то два метра… Ха-ха-ха! А со стационарным придется повременить. Когда еще средства изыщутся! Бюджет-то – не резиновый. Ха-ха-ха!

СУТЫРИН. А зачем вы поставили колонку напротив ворот соседского дома? Зачем нагадили людям?

МУДЕЦ. Жалобы на нас сосед начал строчить. Вы его, наверное, научили. А колонку поставили напротив ворот… из вредности. Исключительно из вредности! Пусть гражданин обращается в суд. Перефразируя классика (указывает на портрет Путина): замучается пыль глотать.

СУТЫРИН. Ясно.

МУДЕЦ. В свое время… когда же это было?.. я называл совершенно подъемную для вас сумму. Теперь, конечно, порядок цифр изменился: инфляция… плюс ваша бурная деятельность и мои сопутствующие расходы… Плюс «мразь», между прочим. Ценник будет суровый. Вы готовы решить вопрос полюбовно?

СУТЫРИН. Неужели нет в жизни правды?

МУДЕЦ. О-хо-хо-х… (Победоносно разводит руками.) Конечно, нет, дорогой Сергей Ювенальевич!

СУТЫРИН. Что ж… Жизнь покажет.

Сутырин молча покидает кабинет Мудца.

МУДЕЦ (обращается к зрителям). Сутырин вышел из кабинета, не проронив ни слова. Я настороженно посмотрел вслед гражданину-просителю. На следующий день Сутырин встретил меня на выходе из здания администрации Н-ского городского округа и достал… пистолет.

СУТЫРИН. Мудец!

МУДЕЦ (обращается к зрителям). Я остолбенел и попытался что-то сказать, но только пошевелил губами. Раздались выстрелы. (Первый выстрел.) Первый. (Второй выстрел.) Второй. Я упал замертво. Шедшая за мной секретарша Тонечка истошно заорала.

ТОНЕЧКА. А-а-а-а-а! Убили! Убили!

МУДЕЦ (обращается к зрителям). И стремглав бросилась наутек…

СУТЫРИН. И все-таки в жизни есть место правде. Ошибся Мудец. Вот и вырыл себе поганую яму на правильной глубине.

ДЕЙСТВИЕ СЕДЬМОЕ

Кабинет Мудца. На столе – копилка в виде свиньи, символизирующая покойника. Отец Маврикий читает молитву по «невинно убиенному». Сукин смиренно стоит с иконой и усердно осеняет себя крестным знамением. Рядом – Леночка, осеняющая себя крестным знамением.

ОТЕЦ МАВРИКИЙ. Премилосердный Господи, услышь молитву мою за раба Твоего Ивана, по неисповедимым судьбам Твоим внезапно похищенного от нас смертью; пощади и помилуй претрепетную его душу, призванную на беспристрастный Твой суд в час, в который не ожидала.

СУКИН. В лице Ивана Николаевича Мудца администрация Н-ского городского округа потеряла опытного руководителя, прекрасного специалиста, отзывчивого человека, надежного… (задумавшись) соратника. Всю свою короткую, как выстрел, жизнь Иван Николаевич Мудец посвятил работе в органах муниципальной власти и унитарных предприятиях. Светлая память об Иване Николаевиче Мудце навсегда сохранится в наших сердцах. Спи спокойно, дорогой товарищ! Мы обещаем тебе продолжить развитие строительного комплекса и жилищно-коммунального хозяйства нашего города.

Кабинет Сукина. Сукин и Леночка пьют дорогое вино.

СУКИН. Отличное вино! В детстве, Леночка, не ел ничего слаще морковки. Вот уж не думал, что буду разбираться в дорогих винах… Слава богу, что этот стрелок ворошиловский до меня не добрался. Черт бы его побрал! Вовремя я ему Мудца подставил. Чуйка-то сработала, а!

ЛЕНОЧКА. Слава богу, Ваня!

Сукин и Леночка осеняют себя крестным знамением.

СУКИН. Ну да ладно. Один – надеюсь, пожизненно. Другой – в мир иной. Вот этот точно пожизненно! (Сукин и Леночка зажигательно смеются.) Как говорится, с глаз долой – из сердца вон. Ведь Ваня Мудец меня все-таки обманул с тем водопроводом. Вот и вырыл себе… могилу.

ЛЕНОЧКА. Да, некрасиво Иван Николаевич поступил.

СУКИН. Глупо он поступил, наш отпетый чиновник. Как крыса… Прости, господи! (Осеняет себя крестным знамением.) О покойниках: либо хорошо, либо ничего… кроме правды. Нет, ну какая же тварь! Прости, господи! На бабки меня кинул. А этот, из Москвы, платить не хотел. Жадный! Вынь да выложи. А сам во дворце жить собрался. Триста квадратов! Жена у него, видите ли, зарабатывает. Будет ему теперь дворец… по гроб жизни. (Сукин манит Леночку, обнимает и тискает ее.) Как будто мы здесь, Леночка, для того сидим, чтобы думать об этих страдальцах. Как же! Это они живут для того, чтобы мы пили ТАКОЕ вино.

(Обращается к зрителям.) Только люди не желают смотреть правде в глаза. Или бесятся от зависти. А окажись на моем месте – трескали бы за обе щеки, да чавкали на всю округу. И о просителей ноги вытирали, как мне и не снилось. А ведь жалуются, жалуются… Однако как наставлял один киногерой: «Человек хочет жить и жрать! Причем, жить как можно дольше, а жрать как можно слаще!» [1]. И все в жизни сводится к простому правилу: кто-то пьет паленую водку, а кто-то – шикарный коньяк; кто-то перемещается на проржавевшей «Ладе», а кто-то рассекает на новеньком «Роллс-Ройсе»; кто-то работает за копейки, а кто-то проедает зарплату (иронично) «человека труда» за ужином в ресторане. Одному за счастье съездить куда-нибудь в Турцию, где (усмехается) «всё включено», и плескаться в вонючей морской воде, зассанной отдыхающими. А другой проводит отпуск… на Мальдивах, на своем личном пляже, под своим личным… солнцем, или летит в Швейцарию – на выходные… Грешен: хочу пить дорогой коньяк, ужинать в ресторане, отдыхать на Мальдивах. Скажу по совести: талантами и трудолюбием обделен. В изобретатели-предприниматели путь заказан. Да и страна у нас не та… Не для полезных предпринимателей создана. А жить-то хочется. И жрать… как можно слаще. Вот и приходиться делать мерзости.

Вы не поверите! Даже мне от всего этого… дерьма бывает противно. Но так устроена наша жизнь. (Пауза.) Не укради. Как же. С работы выгонят! Да еще повесят что-нибудь и посадят.

ЛЕНОЧКА. Вань?

СУКИН (игриво). Ну?

ЛЕНОЧКА. Что случилось? На философию потянуло? Прям светишься изнутри. Я же тебя знаю, шалун!

СУКИН (игриво). Ну?

ЛЕНОЧКА. Ну… Рассказывай. Непредвиденные доходы?

СУКИН. И доходы тоже… (Сукин берет со стола копилку в виде свиньи, символизирующую покойного Мудца, и радостно трясет ее. Раздается звон монет.) Мудец, Леночка, собирался на повышение. По жилищно-коммунальной линии: в более вкусный населенный пункт… Разумеется, не бесплатно. Я должен был кое-что кое-кому завезти. Считай, годовой доход нашего прохвоста: если, конечно, не прибрал к шаловливым ручонкам мимо меня… напоследок. Так вот, теперь все это богатство остается в моем кармане! (Сукин снова радостно трясет копилку.)

ЛЕНОЧКА. Ого!

СУКИН. Да! Я и тебе в конвертик отсыпал.

Леночка радостно целует Сукина.

СУКИН. Моя киска любит денежку?

ЛЕНОЧКА. Мур-мур-мур!

СУКИН. Это еще не все.

ЛЕНОЧКА. Что… повышение?!

СУКИН. На этот раз расходы, Леночка, расходы. Большие. Но… приятные!

ЛЕНОЧКА. Ну, что? Не томи!

СУКИН. Домик прикупил на берегу моря.

ЛЕНОЧКА. Да ну! Я представляю!

СУКИН. Не-а, не представляешь. По сходной цене отхватил. Продавцу срочно понадобились деньги, ну и…

ЛЕНОЧКА. Что, в Италии?

СУКИН. Да ну тебя! За кого ты меня принимаешь?

ЛЕНОЧКА. В Турции?

СУКИН. Лапуля, я – патриот своей страны! «Не нужен нам берег турецкий». На юге отчизны! Надоело по курортам мотаться. А тут, свое. Ну, то есть, супруги.

ЛЕНОЧКА. А-а-а!

СУКИН. А-а-а… Для чего-то жена нужна!

ЛЕНОЧКА. Смотри, как бы она тебя не бросила после такого приношения.

СУКИН. Никуда она не денется. Главное, чтобы ты меня не бросала, киска!

ЛЕНОЧКА. Ну что ты, пупсик!

СУКИН. В выходные полечу на смотрины.

ЛЕНОЧКА. И что, большой дом?

СУКИН. Триста квадратов!

ЛЕНОЧКА. Охренеть!

ДЕЙСТВИЕ ВОСЬМОЕ

СУКИН (обращается к зрителям). Когда я начинал служение народу в должности мелкого муниципального служащего, то поставил перед собой несколько задач: обзавестись дорогой иномаркой и хорошей квартирой в родном городе, особняком на природе, квартирой в Москве и домом на берегу моря. Наконец, моя мечта осуществилась в полном объеме. Гайки, конечно, закрутили, но, как знать, глядишь и на другом берегу получиться бросить якорь…

Я размечтался под коньячок, сидя в салоне первого класса авиалайнера, ненадолго уносившего меня к морю из опостылевшего Н-ска, от воспоминаний о злополучном просителе из Москвы, о покойном Мудце…

Окинув взором свои владения, я пришел в неописуемый восторг. Ожидания не обманули! Открывался великолепный вид на Черное море, до которого было рукой подать. И вся эта радость досталась мне с двадцатипроцентным дисконтом.

Однако, в момент абсолютного счастья риэлтор с говорящей фамилией Жук спустил меня с небес на землю…

Ну что… уже догадались?

РИЭЛТОР ПО ФАМИЛИИ ЖУК. Да, Иван Иванович – не дом… мечта! Сказка! За такой ценник! Вот только с вселением придется… повременить…

СУКИН (обращается к зрителям). В этот момент я понял, что «попал» и «попал»… (потирает пальцы, делая характерный «денежный» жест) крепко… (Обращается к риэлтору.) А что такое?

РИЭЛТОР. Есть проблема…

СУКИН (в нетерпении). Какая?

РИЭЛТОР. Как бы это сказать: с водой… Водопровод пока не построили.

СУКИН. То есть как это не построили?! По документам водопровод построен! На сайте написано! Я за что бабки платил?!

РИЭЛТОР. Иван Иванович! Ну, вы же понимаете… Нас тоже ввели в заблуждение.

СУКИН. Да неужели! (Обращается к зрителям). На следующий день, воспользовавшись своими связями, я направился к руководителю департамента строительства и жилищно-коммунального хозяйства Н-ского городского округа в южном регионе России Ивану Арнольдовичу Дулину.

Приемная Дулина. В приемной – секретарша Дулина Светочка.

СУКИН. Простите, долго еще ждать?

СВЕТОЧКА (строго). Ждите.

ДУЛИН. Светочка.

СВЕТОЧКА. Уже иду, Иван Арнольдович.

Светочка входит в кабинет к начальнику. Кабинет один в один напоминает кабинет Сукина. На стене – портрет Путина. На напольном шкафу – икона в дорогом окладе.

ДУЛИН. Ну, как там наш москвич?

СВЕТОЧКА. Злой. Надутый.

ДУЛИН. Ничего, пускай промаринуется малость. Сговорчивее будет. Звонили, просили принять. Намекнули: хороший клиент. Какой-то городишко возглавляет недалеко от столицы. Фамилия у него смешная – Сукин! (Дулин и Светочка зажигательно смеются.) Я думал, мне одному с фамилией свезло. Ан, нет!

Дулин сажает Светочку на колени и обнимает за талию. Сукин стучит в дверь и заглядывает в кабинет.

ДУЛИН. Куда же вы, гражданин! Подождите!

Сукин закрывает дверь и садится на стул в приемной.

ДУЛИН (Светочке). Какой нетерпеливый. Ох уж эти москвичи!

Светочка выходит из кабинета и с укоризной смотрит на Сукина.

СУКИН (Светочке). Простите. У меня самолет.

СВЕТОЧКА. Ждите. (Обращается к зрителям.) Через двадцать минут я получила указание на счет Сукина. (Сукину). Входите.

Сукин поднимается со стула, тяжело вздыхает и входит в кабинет к Дулину.

СУКИН. Иван Арнольдович?

ДУЛИН. А вы – Иван Иванович.

СУКИН. Да.

ДУЛИН. Присаживайтесь… Что стряслось, Иван Иванович?

СУКИН. Иван Арнольдович, ну это какой-то беспредел!

ДУЛИН. Что такое?!

СУКИН. Водопровод. Когда я… то есть моя супруга приобретала дом, нас заверили, что вся коммунальная инфраструктура в полном ажуре. Что все построено, подведено… все документы… Берег моря. Вторая линия. Улица Верхне-Кукуйская.

ДУЛИН. Верхне-Кукуйская! Дивный вид на Черное море. Дивный… Сказка!

СУКИН. Дивный-то дивный. Вот только водопровода нет!

ДУЛИН. Да… С водой на полуострове плохо. Случаются перебои.

СУКИН. Иван Арнольдович, ну при чем здесь перебои!

ДУЛИН. Иван Иванович, дорогой! Мы, можно сказать, свои люди. Кормимся из одного корыта. Ну, что я буду юлить… Вы же не с улицы сюда пришли. Я могу быть с вами откровенен?

СУКИН. Иван Арнольдович, что за вопрос!

ДУЛИН. Иван Иванович! Ну… напортачили ребята, которые до меня здесь сидели. Ну, сами понимаете, не подводить же людей под монастырь.

СУКИН. Иван Арнольдович, ну я же такие бабки за этот дом отвалил!

ДУЛИН. Иван Иванович, я понимаю! Но что же я могу поделать?

СУКИН. Иван Арнольдович, ну это форменное безобразие. И где! В курортном городе Н-ске! (Обращается к зрителям.) Витрина региона, вернувшегося в родную гавань!

ДУЛИН. Иван Иванович, вы меня извините, но что вы за люди такие, москвичи. Вот все должно быть по вашему. Вот вынь, да выложи! Ну где же я возьму вам этот водопровод? Не принимайте, пожалуйста, на свой счет: но почему-то москвичи думают, что могут приехать из Москвы и качать здесь воду… (задумавшись) то есть права. Как же! (Вздыхает.) Не любят у нас москвичей, Иван Иванович. Не любят. Деньги – любят. А москвичей – нет. Деньги возьмут, но… без любви. Без любви.

СУКИН. Я вообще-то не москвич.

ДУЛИН (улыбнувшись). Да? Ну, а что это меняет.

СУКИН. Но что же делать, Иван Арнольдович?

ДУЛИН. Вот вопрос! Что делать? Исконный вопрос. Острый вопрос! (Обращается к зрителям.) На которой я знаю безальтернативный ответ. (Обращается к Сукину.) Иван Иванович… платить. Изыскать, так сказать, средства.

СУКИН. Ха! Легко сказать: платить, изыскать… И сколько же вы предлагаете… изыскать?

Дулин пишет на бумажке цифру и показывает ее Сукину.

СУКИН (ошарашенный). Помилосердствуйте, Иван Арнольдович! Окститесь! Да за такие деньги у меня в городе…

ДУЛИН (разводит руками). Иван Иванович, мы же – витрина… К тому же, это… по договору. И половину суммы нужно донести… неофициально.

СУКИН. Иван Арнольдович, побойтесь бога!

ДУЛИН. Иван Иванович, как говорится. все в России останется. Просто люди, возвратившись в родную гавань, тоже хотят хорошо жить. Идти, так сказать, в ногу. Россия – наш материк – нам не мачеха!

СУКИН. Простите, а другие соседи? Они, что, нахаляву будут моей водой пользоваться?

ДУЛИН. Никоим образом! Никакой халявы! Другие соседи тоже заплатят. Это цена с учетом складчины.

СУКИН (обращается к зрителям). В этот момент я по-настоящему удивился и позавидовал руководителям Н-ского городского округа в южном регионе. Да, такие деньги нам и не снились!

ДУЛИН. Иван Иванович, войдите в положение. Сами же на моем месте работали. Занимались строительством, жилищно-коммунальным хозяйством. Люди наверху желают кушать и аппетиты у них отменные. Брандахлыст им не нужен. Неужели вы хотите, чтобы меня… пинком под зад… Да и что изменится, Иван Иванович… Вам-то какая выгода, а?

СУКИН (обращается к зрителям). О-хо-хо-х… Люди! Что ж это делается, а? Как жить?! Кругом одно ворье! Но деловой человек всегда найдет выход из затруднительной ситуации. Да… Придется платить! Не стрелять же мне этого Дулина, как Сутырин Мудца! Придется «построить» х-а-а-роший водопровод у себя в городе. И никаких Мудцов. На этот раз я сам все проконтролирую. От первого до последнего метра… (задумавшись) то есть рубля. Конечно же, рубля. От первого до последнего РУБЛЯ!

СУТЫРИН (обращается к зрителям). Ну а я был предан суду.

СУКИН. Слава богу!

СУТЫРИН (обращается к зрителям). Впрочем, с вынесением обвинительного приговора вышел казус. Прокуратура обвинила меня на основании пункта «б» части второй статьи сто пятой уголовного кодекса «Убийство». Такое обвинение грозило пожизненным заключением, ибо квалифицировалось как убийство «лица <…> в связи с осуществлением <…> служебной деятельности или выполнением общественного долга». Однако я воспользовался правом предстать перед судом присяжных. И суд присяжных меня… оправдал.

Сукин испуганно хватается за голову, потом за сердце.

СУКИН. Ой!

СУТЫРИН (обращается к зрителям). Присяжные сочли, что я совершил убийство в состоянии аффекта. Но, возможно, они просто не поверили в то, что Мудец «осуществлял служебную деятельность или выполнял общественный долг», ибо прекрасно понимали, кем на самом деле являются эти вездесущие, неискоренимые, непотопляемые МУДЦЫ.

СУКИН. Ой!

СУТЫРИН (обращается к зрителям). Впрочем, срок я все-таки получил.

СУКИН. Слава богу!

СУТЫРИН (обращается к зрителям). Но уже по мягкой сто седьмой статье: «Убийство, совершенное в состоянии аффекта». Таким деянием считается, цитирую, «убийство, совершенное в состоянии внезапно возникшего сильного душевного волнения (аффекта), вызванного насилием, издевательством или тяжким оскорблением со стороны потерпевшего либо иными противоправными или аморальными действиями (бездействием) потерпевшего, а равно длительной психотравмирующей ситуацией, возникшей в связи с систематическим противоправным или аморальным поведением потерпевшего». Согласитесь, это как-то ближе к истине.

Меня приговорили к трем годам лишения свободы. И когда я выйду из мест заключения, то непременно навещу одного человека.

Сутырин подходит к Сукину и хлопает его по плечу.

СУТЫРИН. Ивана Ивановича Сукина.

Сукин испуганно смотрит на Сутырина, затем – на зрителей и разводит руками.

СУКИН. Ой!

Пауза.

СУТЫРИН (обращается к зрителям). Уважаемые зрители! Отправной точкой нашей пьесы является реальная история, случившаяся в старинном русском городе на берегах Москвы-реки. Согласно распоряжению министерства энергетики Н-ской области «Об утверждении схемы водоснабжения и водоотведения Н-ского городского округа Н-ской области на период с 2019 по 2038 год» несуществующий водопровод все-таки… существует. Многие годы один из домовладельцев обращает внимание властей и правоохранительных органов на отсутствие водопровода, «построенного» по документам. Но воз и ныне там…

Конец

[1] Арнольд Михайлович Лахновский в сериале «Вечный зов».