Афон. Москва. Лондон

01.06.2016 года.               

 Афон. Москва. Лондон.               

  Вы не смотрите телевизор? Напрасно! А то бы увидели передачу «Вести недели», начавшуюся самым первым, обширным сюжетом о хадже Путина В.В. на Афон. Это потом в передаче будет вскользь упомянуто о госвизите в Грецию. А на Афоне глава светского государства обцеловал не только всех попавшихся на пути монахов, но и все иконы по маршруту. Постоял на царском месте, предназначавшемся по ритуалу только для византийских императоров, пока ему, святейшему гостю, пели рясоносцы осанну. Кстати, президент Греции находился при этом рядом (зачеркнуто, – сбоку), как доложил с телеэкрана сведущий телеведущий. Допрыгались! Попы уже ранжируют глав государства. В телесюжете был использован еще один ход-трюк. В 2005 году Владимир Владимирович уже посещал монашескую республику. Едет, значит, он себе по привычке на авто за рулем, «тут откуда ни возьмись, вдруг ослица объявись», и побежала она сбоку (зачеркнуто, – рядом) с водителем. Монах, пассажир в салоне, с экрана с захлебом поведал телезрителям – раньше понурая животная никогда не бегала, что это знак от Божией Матери. Просматривается беспорочная связь Президент – Ослица – Богоматерь. Срежиссировал государственный вояж шефа церемониймейстер Гундяев, прибывший на место представления загодя, пострел – везде успел. Вообще, прошлая неделя для него весьма насыщенной была, мелькал на экране чаще даже самого Малахова Андрея. То Патриарх открывает «День славянской письменности и культуры» приватизации праздника светского для, то учреждает «Общество русской словесности» классиков произведения оправославления для. В переводе с церковнославянского это значит, что можно подправить и «наше все». Отмстить неразумным пиитам. «Сказка о попе и работнике его Балде» отныне именоваться будет «Сказка о работнике Балде и его пОпе». Поэма «Гавриилиада» подвергнется экзекуции за признание Девы:
Он улетел. Усталая Мария
Подумала: «Вот шалости какие!
«Один, два, три! – как это им не лень
Могу сказать, перенесла тревогу:
Досталась я в один и тот же день
Лукавому, архангелу и богу».

  Вы не читаете газеты? Напрасно! Там такое пишут! Вот, например, выбрали в городе Лондон мэра по фамилии … не помню, да простит меня Аллах! Помню, что он во время инаугурации положил руку на Коран. Присягнул Всевышнему, но не жителям, которые его выбрали. Магометане града Лондон во время выборной компании были в напряге, хотя, как известно, самыми яростными антисемитами на свете являются выкресты. Дело в том, что соперником новоиспеченного мэра был с понтом иудей, который по аналогии должен был бы в случае победы притащить на торжества с собой Тору. А претендент из сатанистов – «Фауста». Нудист должен наложить руку спереди. Явный гей – одну руку спереди, другую – сзади, чтоб во время хотя бы инаугурации никто не учудил. А вот мэр, победивший от Партии Пива наложит руку на… . Стоп! Как это – нет такой партии? Так будет непременно! Все атрибуты для построения такой церкви есть. Храмы – пабы-бары. Божество – пиво, в которое веруют и которому поклоняется все англичане. Паства – полные залы пивнушек страждущими пивцами. Пастырь – пабмен. Что еще надо? Только воля народа английского. Так что, напрасно меня прервали «стопом», и тогда продолжим: … от Партии Пива наложит руку на воблу и, побивая ею по трибуне, будет править во благо всех британцев, включая королеву, поголовно боготворящих пиво. Вот бы королева, волею божьей самая главная англиканка, отказалась бы от своего англиканства: «Нет такой нации. Я отныне атеистка и королева всех – англичан, ирландцев, шотландцев, валлийцев и прочих малочисленных и понаехавших!». Учитывая любовь подданных к Елизавете Второй, уверен, пошли бы стройными рядами в обнимку англичане с шотландцами, католики с протестантами, мусульмане с иудеями, индийцы с пакистанцами записываться в атеисты. И тогда вновь избранный арелигиозный мэр прилюдно наложил бы на все святые, включая «Фауст», книги и правил бы тридцать лет и три года. Аллилуйя!