Паранойя

      Мода модой, но есть вечные ценности. А поскольку мы живём в резко континентальной России, а не в сырой Голландии то это — шуба! А моя любимая норковая шубка благополучно висела зачехлённая в старом добром шифоньере, в спальне.      

Заметив странную активность ненавистной моли в этом районе, я решила, что самое время её проветрить. Лето. Сибирь. Погода как раз самая подходящая. Жара - жара! Но не тут-то было. Бабушкин шкаф оказался скорее сейфом, шифр от которого был безвозвратно утерян.
С тоской вспоминая шведов (дверки — туда, дверки — сюда), я стала перебирать в голове инструменты для взлома: молох, молот, молоток…долото. Нет, совсем не то. ЛОМ!

В голове крутились страшные картины пожирания нежнейшей норки цвета лаванды. Целая пехота, скорее стадо! НЕТ — стая крылатых тварей с рокотом перемалывала мою респектабельность. Это была настоящая молотьба! Я покрылась холодным потом. По моему наработанному имиджу прошлись асфальтовым катком.

      Что-то не встречала я людей, которые питали бы особую слабость к насекомым или умилялись бы ими. Про увлечение зелёных деликатесами из сверчков и опарышей говорить не будем. Все эти тарантулы, скорпионы и старые друзья тараканы — жуткие ребята. Но моль!!! Я её просто ненавижу, да простят меня энтомологи всего мира. Это беспилотники со встроенным интеллектом. Цвет вредителя зависит от среды обитания, чтобы лучше было маскироваться. И программа у него одна — любым способом попасть к вам в квартиру и сожрать кусок вашей любимой вещи на самом видном месте! Где-нибудь на груди, в районе сердца!               

Были прецеденты. Со слезами вспоминаю своё бежевое кашемировое пальто. На второй сезон оно было убито. Ну, поешь ты сбоку, незаметно, аккуратненько. Нет! Выстрел в десятку!

      Крайне нервозное настроение перекинулось на всех. Под горячую руку попал соседский мопс Матвей. Именно сейчас он решил выяснить отношения с моим беспородным котом Вельзевулом, в результате чего был перевёрнут лоток, разбита хрустальная пепельница полная окурков, и банка с маринованными томатами, а кот получил контузию. На него свалился антикварный чугунный кокот из Франции, по рассказам бабули ему было этак лет 300. Страшная посудина времён Наполеона, над которой тряслась вся наша семейка.               
Так и представляется какой-нибудь отмороженный француз, проклинающий Россию, меняющий дорогой сердцу чугунок на десяток яиц у моей прапрапрабабки Агафьи Петровны, где-нибудь в заснеженной деревушке под Смоленском. Селяви, Жерар! Но сейчас не об этом.               

Каждая минута была на счету.
ЛОМ! Это именно то, что мне надо. Так и не найдя дома ничего подходящего, вроде отмычки, я простым дедовским способом взломала дверцу с помощью этого безотказного инструмента. Это было не так изящно, как в детективных сериалах, когда слегка поковырявшись шпилькой в итальянском замке, дверь плавно открывается и … Привет, тебе, ЛЕРУА МЕРЛЕН!

Шуба висела в полном порядке. И это хорошая новость. В сухом остатке: сломанный шкаф, пострадавший кот, обиженный мопс и бодрящий запах уксуса по всей квартире. В который раз я, девушка тонкой душевной организации становлюсь жертвой своей бурной фантазии. Любая пустяковина буквально повергает меня в приступ панической атаки!

    А на днях слышала адскую историю, когда в рядовой многоэтажке, некий владелец квартиры разместил пасеку, на 8 этаже. Вот-вот опять! Видели? И у нас! Какое-то подозрительное скопление пчёл у лоджии на 6 этаже, слева, и голуби сторонятся нашего дома... У меня есть телефон МЧС!




Изображение взято из интернета, спасибо)