Тихие радости

 Когда это началось? Как растерял  волнующий и радостный интерес  ко всему новому? Что случилось,  где то - тонкое чувство сопричастности с природой? А  было    время, когда был сильным,  бесстрашным : с  группой  друзей сплавляясь на  плотах по Чусовой, с восторгом  боролись с бешеными волнами;  бродили  в таинственных таёжных далях, взбирались на горы – и совсем  эта Уральская  красота не суровая, как  говорят обычно.  Что  со  мной  не  так? Зеркала  назойливо  напоминают  о потерянных  возможностях и  недоступных  высотах.  Может быть, это   временное  наваждение пройдёт   со  временем  и   усталость от  работы  отступит,  но  как притупляет  и  остужает  чувства. Когда – то открыл для себя и полюбил творчество самобытного художника Демьяна Утёнкова, сумевшего воплотить в картинах  неразрывное единство всего живого. Восхищался самим художником, много путешествующего с экспедициями  по Северу, по горам и лесам Сибири. Удивительно, что он – художник  сумел показать   в  красках радость познания природы и человека. Дневники, зарисовки лепестков, краски неба, ручейки, деревья – всё дышит любовью к природе. Его  картины : «Трудные километры», «Старый кедр», « Северная депрессия»  - заставляют думать.

 А что делаю я: размышляю о днях, проведённых за столом  служебной  рутины, о чувстве  отчуждённости  и пустоте, которые окутывали  меня. В  моей душе  угасает  последний  огонёк  надежды, тёмный вихрь  депрессии обволакивает, словно  туман. Одинокий  кабинет, где  стены застланы  тяжёлыми  актами, стопки  бумаг, несчётные  формуляры – всё это  как немое  напоминание  о прошлом, в  котором  я  был  кем – то, важным  и  нужным. Гнался  за временем. Да разве  можно  успеть  всё?  Мои  дела – обломки  разрушенных  мечтаний, а прошлое  - всего  лишь  пыльные  страницы в истории.  Я  брожу среди  своих убитых  эмоций,  а  голова  гудит от  тяжёлых  мыслей. Потерялся ритм  жизни. Потерял  главное : первое чувство  любви растерял  из – за необходимости быть на  работе и  соответствовать своей должности. Жена терпеливо ждала годами семейного счастья, так и не дождалась, оставила , а он тогда только обидчиво  подумал, что жена не любила  по – настоящему, ушел в работу. И что теперь?  Устал  от холодного  одиночества. Есть время  думать и вспоминать. А есть ли у меня время? Где  былая моя  бесшабашная смелость?  Как  много я  хотел достичь, какие  цели и мечты ставил  перед собой!  Только  сейчас  понимаю, что всё  это были преходящие  иллюзии, а  жизнь – бесконечное  падение в  пропасть  бездны.

 За  окном  печально  шепчет  ветер, словно  сопереживая . Такой  тёплый вечер, искупаться бы сейчас, может быть,  легче будет дышать.  С  грустью глядя на спокойную  водную гладь  Чусовского озера,  он впервые за много лет серьёзно задумался о своей болезни; последствия  Ковида  могут  проявляться годами ; врач посоветовал избавиться от депрессии, тогда  быстрее пройдёт и одышка , и кашель. «Найдите интересное занятие, отвлекитесь от дум о работе, есть проблемы – обратитесь к психологу».   Вот до чего ты дожил Александр    Андреевич.  Уютный салон машины позволял расслабиться. Он достал    газировку, успокоил кашель.     Обрывки  советов  и  насмешек  коллег  непрошено      лезут в мысли, отравляя  настроение.   Да, люблю  музыку – забросил  баян;   друзья, коллеги – у всех своя  жизнь…               

Ехать в город  не хотелось, что дома делать? Тишина и одиночество, а  в новостях  война,  распри и разбирательства, пророчества  и  высказывания политиков  раздражали.               
Снять бы  домик у леса и  пожить не спеша,               
чтоб  от прошлых историй  отдохнула  душа.                Чтоб  без гонки и спешки, без чужой суеты,                ни чиновником быть и ни  пешкой  у  прозрачной  воды
- вспомнил строчки  из  интернета, соответствующие  настроению.
  Поехать на родину, к  брату – родной   человек, научивший   меня с детства  любить  природу, свой край, пешие путешествия, поймёт меня  и  возьмёт  на  любимые места -  на Исеть…     На ночную рыбалку  с  фонарями…     Найдём с ним укромные места, где прячутся  огромные сомы, жирные  карпы…                Старший    брат всегда был помощником и опорой  в семье, в шутку называли его домашним философом – читает запоем книги, любит классику; в машинах разбирается  как профессионал…   С друзьями – рыбаками  любит путешествовать; все  преклонного  возраста, знающие свой  край без всяких  карт – не потеряли интерес к жизни. 
 
Оглядывая площадь перед больницей, он вдруг обратил внимание на женщину. Она стояла на остановке в стороне от людей, ожидающих  автобус, смотрела  на голубей, облепивших  карниз маленького магазина, ждущих угощения.  Приятно было  смотреть  на её задумчивое, спокойное  лицо, чуть заметная  улыбка смягчала тёмные фиалковые глаза. Вдруг  вспомнил  школу. Он  знал  такие глаза  у той  девчушки, которая  садилась прямо на землю недалеко от него,  когда  он пытался наиграть на баяне мелодию  понравившейся  песни из кинофильма, и серьёзно  слушала.    Вспомнилась подготовка к концерту в выпускном классе, своих   одноклассников, проявивших все  свои способности в надежде, что школа надолго  запомнит их дружный класс.               
 – Может  быть это она? Такие  тёплые спокойные глаза. Узнать бы, поговорить. Это желание удивило и озадачило, потому  что  уже давно, разочаровавшись  в женщинах, считая их не способными на простые отношения с мужчинами  без притязаний на личную свободу. На работе поддерживал  с  ними  только деловые   отношения.    Не любил  молодых сотрудников, умничающих, поучающих и суетливых.  Понимал,  современные  требования  социума направлены на подавление гибкости сознания людей, культивируя  определённые идеи. Этим пользуются  люди  власти, поддерживая различные  технические  средства  внушения  для обрабатывания  мозгов  - им  в помощь  технократия… много информации -  а религия, вера? Их мыслители заявляют, что раньше от несовершенства мира и  жестокости люди уходили в духовную религиозность, а сейчас здравая молодёжь уходит в науку, разрабатывая совершенную  технологию разрушения  или  созидания… и  что с  социумом  и природой?

 Где среди этого мира моя жизнь? Ищу путь к своей жизни, гудит голова от мыслей. Жизнь – борьба;  заботятся же «зелёные»  о защите   человечества от деградации, о защите  природы.   Юрий  Бондарев, вслед за великими классиками утверждал: назначение  жизни -  радость, жизнь – это мир с мыслями, с чувствами, телом и душой… Гармония? Есть ли она на свете? И если можно влиять на чувства, тело, мысли, почему не лечат душу? Или, всё – таки, есть особые люди – проводники души, которые могут подсказать мне, что в данный момент, нужно моей  душе, чтобы  освободиться от депрессии… Кто я есть? Моя идентичность растворяется в потоке времени.   Вечерами чувствую себя потерянным и забытым. Мои  успехи, которых добился  своими руками, кажутся  теперь пустыми и безжизненными, тогда в чём значение моей жизни… или я чужой этом мире, далёком от моих страданий и тоски. Однажды я был властным и важным... и что? Не знаю как из этой депрессии вернуться к себе, к своей жизни и к значимости…
  Не это ли испытывал мой любимый поэт, всегда верный своей индивидуальной сущности, и поделившийся  в  знаменитых  стихах своим настроением: …Где  ты, где , моя тихая радость, всё любя, ничего не желать…» - да только не смог поэт, любивший  жизнь страстно, в глубоком кризисе «ничего   не  желать.» Пусть это маленький экскурс  в школьные годы, но я вспомню мелодию песни, возобновлю  занятия  на баяне, ведь я неплохо пел… и эту женщину я  увижу … я поднимусь из этой ямы депрессии и надеюсь свет засияет в моей жизни… пусть этот тяжёлый путь возвращения к себе будет долгим и  скрытым от глаз других, но  всё – таки вернусь к своей жизни.