Желтый труд

                               
  Действительно, некоторое время тому назад я на зависть другим мог позволить себе ездить на курорты и в очередной раз, будучи на отдыхе в Болгарии, оказался на так называемом „пупе” города ее морской столицы.               
  Находясь в задорном расположении духа, я стал разглядывать окружающую меня публику и воскликнул: «Красота-то какая, а я один!»               
  Не теряя ни «капельки» времени, я как истинный авантюрист пошел на «лав-ю» контакт. Однако, пожалев свой солидный возраст и посчитав неуместным здесь и сейчас прибегать к «совковому» методу уличного знакомства, я решил установить и по закону рынка проплатить свой «лав-ю» контакт по объявлению в газете. Купив соответствующую газету, я быстро нашел в ней соответствующее объявление, в котором предлагались соответствующие услуги.               
  Так как в Болгарии уличные таксофоны еще очень популярны я заодно купил и таксофонную карту на целых сто импульсов и стал звонить:               
  - Алло, здравейте! А я по объявлению... в газете...               
  На неосвоенном мною диалекте сонный женский голос прокашлял в трубку:               
  - Моля, по объявлению в какой газете звоните бе, господине?               
  - Ну, как ее, сейчас скажу. А вот - называется «Желтый труд», - очень волнуясь ответил я.
  Как бы сам себе голос сказал: 
 - Какая-то газета, «Желтый труд?». Какое-то объявление?
  ... И я поспешил реанимировать наш разговор:               
  - Ну, по этому объявлению, что Вы оказываете эти самые... массажные услуги..., с интимом... 
  -  Не мог сразу с них начать ли бе, господине? Тоже мне интеллигент озабоченный нашелся, - не меняя тональность возмутился голос.               
  Здесь я почему-то вспомнил, что в Болгарии если при разговоре часто употребляют вот это паразитическое «бе», то это как правило должны быть болгарки, но цыганского происхождения, а отсутствие интеллигентности в голосе моего абонента вызвало во мне профессиональное возмущение и я ляпнул в трубку:               
  -  Госпожа, а ты цыганка что ли бе?               
  Голос как будто осекся, затем преобразился, и поменяв тон на более женственный и более доступный русскому уху, произнес:               
  -  Не, господине, я не цыганка! У меня даже кожа белее чем у моих колежек. Да и во мне, по-моему течет кровь с примесью чего-то русского. Видимо когда-то во время Освобождения от турок моя пра-пра-прабабушка взяла грех на душу и совершила интимный контакт с каким-то донским казаком. А теперь вот его белые гены выбили во мне спустя целых сто лет. Вот еще что принесло нам Освобождение!               
  От этих слов во мне проснулась гордость за донского казака и я, подражая ей, спросил:
  -  А почему тогда «бекаешь» если ты белее своих колежек, бе?               
  - Понимаешь ли бе, господине? Я бы не «бекала» если бы у меня не было такой ультрасовременной профессии. Хочу добавить, что я белее своих колежек еще и потому что они страшно много пьют кофе и «пушат» цигари. У них как-будто в жилах течет не кровь, а бразильский эспрессо.....               
  Затем сделав небольшую паузу она вдруг нормальным голосом предложила:               
  -  А, знаешь, что Альоша? Давай лучше приезжай ко мне в салон «Интим» и мы поговорим еще. Я как страстная «русофилка» на зависть любой «русофобки» очень страстно хочу с тобой пообщаться, бе !...               
  Не успел я спросить где находится салон «Интим», как перегретый таксофон стал издавать затухающие звуки: «Пи-пи-пи, бе!» и мою карту выбило из аппарата. От неожиданности я вздрогнул так как понял, что все мои сто импульсов, в одно мгновение будто языком коровы были слизаны.
  Не успел в моих ушах «остыть» голос «русофилки», как вдруг наподобие грома у меня за спиной раздался более мощный женский голос: «Эй, руснак, купи «пуканки» за пятак!»               
  От неожиданности я снова вздрогнул и чуть было не пукнул: сзади меня стояла мужеподобная тетя почти со славянским лицом и ощетинив брови грозно мне улыбалась. Судя по фартуку я понял, что она продает «Поп-корн», тем более на ее аппарате крупным шрифтом красовалась надпись: «Пуканки, 5 левов кулек».               
  Не успел я подумать не встретил ли еще одну наследницу «генной инженерии» донского казака, как торговка попкорна опережающим образом оборвала ход моих мыслей и тем же тоном поприветствовала меня:               
  - П р и в е т !!! Наконец-то я встретила чистокровного русака, да еще без сбруи!
  Я спешился и в тон ей ответил:               
  - А я судя по говору наконец-то встретил чистокровную русачку?               
  - Так точно, русачок! Я и есть та русачка - прямая и потомственная наследница тех белогвардейцев, которые бежали от красноармейцев и с песней «Не нужен нам берег турецкий, нам берег болгарский милей!» - точно как в картине Репина приплыли сюда.               
  Не успел я вспомнить классика про то «Как, здесь, много  русского смешалось!»-белогвардейская тетя продолжала:               
  - На счет чистокровной русачки, русачок, во мне мало чего осталось. За все годы эмиграции в нашем роду так много всего намешалось, что «шопская» салата просто отдыхает! Ты посмотри на мой фейсбук! Ты видишь как во мне удивительно сочетается славянский образ с татарскими чертами лица, турецкая «визия» с голубоглазым фейсом, македонский анфас с армянским профилем, ну и конечно во мне есть и что-то болгарское, но с цыганскими нотками в голосе. А благодаря этим ноткам в голосе мы все так любим на Балканах распевать нашу любимую «чалгу». Вот послушай:

                "А ми момчето,               
                Седна на БееМВето,               
                Замина за морето
                Да си пие там кафето"   
               
  Расхохотавшись перед моим изумленным взором песнопойка вдруг спросила:               
  - Перевести тебе о чем поется в этой «чалге»?               
  Так как я уже находился в прединфарктном состоянии, то взмолился:               
  - Нет, ради Христа, не надо! - и песнопойка продолжала:               
  - Теперь ты понял, русачок, что из русского во мне остались одни лишь старые русские корни, ну и язык мой, который, слава богу, всегда  впереди Европы всей!               
  Я поспешил с ней согласиться и на всякий случай, спросил:               
  - А где в городе находится массажный салон «Интим»?               
  Услышав такой вопрос торговка сканировала меня любопытным взглядом и воскликнула:               
  - Ах, ты мой сексстрадалец! Ну, конечно же знаю! Кто только в городе не знает эту городскую порнуху!?  – и подозвав меня поближе похлеще любого секснавигатора,  стала объяснять как наикратчайшим путем можно попасть в этот салон:               
  - Смотри, вот ул. «Баба Рада»! Ты идешь по ней и радуешься всему, что тебя окружает, особенно бабам! И бабы тебе рады! Затем с ул. «Баба Рада» ты подходишь к ул. „Баба Нада”, но так как тебе на ней ничего не надо, то ты проходишь мимо и  сворачиваешь на ул. «Баба Марта». Вот видишь не улицы, а сплошные бабы. Правда сейчас не 1 марта и на ул. «Баба Марта» нет того моря «мартиничек», которых одна половина горожан продает другой половине горожан. Здесь тебе повезло и ты без проблем выходишь на улицу... «Страхил Воевода». О, это уже страшно страхотная улица! Но ты не пугайся! С этих ободранных и полуразваленных зданий с зияющими окнами и растущими на крышах кустарниками на тебя не успеет напасть ни один «Страхил», так как ты ее пересекаешь быстро и сразу попадаешь на улицу с очень невеселым названием «Три уши». Это уже не улица, а целая трагедия! Кого ты только не встретишь на ней! С какими только аномалиями там не будут прыгать, ползать или просто лежать всякие хомосапиенсы. Даже если встретишь кого-то с тремя ушами, то ты не «зазевывайся», а продолжай идти быстро и прямо и только тогда ты благополучно выйдешь на площадь «Пять могил». Спокойно, приятель, не шарахайся! Эти могилы давно почистили т.н. „черные гробокопатели» и все их сокровища по дипломатическим каналам переправлены за рубеж, где и за бесценок проданы на блошинных рынках Европы. Ну, а как национальное достояние Республики нашей державичке достались пустые могилы, чем и гордится наш город, но недоумевают туристы. От этого скорбного названия площади они просто начинают много пить и напрочь отказываются от всякой закуски чем и нарушают Указ президента страны об обязательной закуске после внезапной выпивки. Но все это тебя не касается и ты продолжаешь идти вперед вплоть до ул. "Народен  юмрук" т.е. "Народный кулак". Советую, не суйся на эту улицу, а то получишь народным юмруком прямо в лоб! Лучше пройди мимо и тогда «блин» ты благополучно упрешься в ул. "Блян". Здесь по ул. Блян "отжигаясь" ты чешешь прямо аж до ул. "Антим" и на углу с ул. "Бдин" увидишь старый барак с портретом Барака Обамы держащий плакат с надписью «Салон ИНТИМ».               
  Потрясенный этим потрясным объяснением у меня стала кружиться голова и затошнило, а «шопская салата» как ни в чем не бывало, продолжала:               
  - Ты меня, русачок, послушай еще! Леля как истинный специалист тебе дело говорит! С тех пор как наша державичка стала членом Евросоюза на нас по самые «уши» натянули весь «сексрай» Европы как главное условие европейского членства. Однако, весь этот «сексрай» тут же к рукам прибрали наши «евроцыгане» и как самый успешно развивающийся бизнес на Балканах довели его до совершенства везде и всюду в том числе и в самом Брюсселе. Поэтому ,русачок, не забывай с кем дело имеешь. Вот тебе мой совет! Ты сходу не отдавайся там первой встречной сексфурии. Сперва присмотрись, приценись, принюхайся, кто и чем дышит, кто и как косится на твои карманы, а то как правило тебя загребет первая фурия, качественно не обслужит, зато сдерет с тебя последние «бермуды»...               
  Меня опять затошнило и я взмолился:               
  - Прошу тебя, леля, скажи, а где находится здесь а п т е к а ?               
  Услышав вдруг такой вопрос моя новоиспеченная «леля» уставилась с широко раскрытым ртом, что аж сигарета выпала, и прищурив глаза еще громче спросила:               
  - А-а, зачем тебе аптека, русачок? Ведь эти «эмансипи» как правило при исполнении своих сольных и групповых номеров используют свои резинотехнические изделия...!               
  Не дав ей договорить, я слабеющим голосом ее перебил и схватившись за стойку аппарата «Попкорн», чтобы сразу не свалиться, успел только прошептать:               
  - Мне срочно нужен в а л и д о л... -  и после этого я потерял сознание.
  А потеряв сознание я видимо все-таки свалился, выходит, на самом «пупе» курортного города. В этот момент кто-то глядя на меня со стороны, наверное вместо меня подумал: «Вот что значит одному ездить по курортам. Так нелепо, так и не добравшись до местной сексфурии, чуть не погиб очередной сексавантюрист!»               


  P.S. С русофилкой случился у меня конфуз. С "секснавигатором" к ней успел уже француз. А мне осталось без всякого обмана сделать селфи с портретом самого Обамы.