Языковые игры
1.***
Дурачьё бестолковое, своей выгоды не понимаете. Ради вашего же блага вас и убивают!
2.***
Они же, падлы, специально водку не пьют, чтобы здоровье сохранить!
3. ***
Просто не убиваемой была вера Надежды в любовь. Хотя весь окружающий Надежду мир громко кричал о том, что надежда Надежды на торжество вселенской любви основана исключительно на вере!
4.***
- Помнишь песню, как там её, ну, эта «расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой»?с
- Спросил, кто ж её не слышал.
- Так вот я запамятовал. «Пусть он встретит девушку простую, пусть узнает как она…». А вот дальше-то как, то ли «даёт», то ли «берёт»?
- Вроде бы «поёт», но теперь я уже и не уверен.
- Фу, ты, «поёт»! Ну, это нормально. А-то я думаю, вот понаписали, не пойми что!
5.***
Крайне опасно принимать хорошеньких людей за хороших, умных за добрых, а способных на всё за просто способных!
6.***
- Читаю тут в сборнике сканвордов, типа, загадку. Выберите, дескать, ответ. Что побеждает: бабло, добро или бухло? Ну, я ж сразу отвечаю, конечно же, бухло. Глаза зальёшь и мигом все проблемы решены.
- Не, правильный ответ – добро.
- Добро?! И где ж ты видел, чтобы оно побеждало?
- Везде в сказках всегда добро побеждает!
- В сказках! Так там и ковёр-самолёт, и рыбка золотая, и ещё что ни попадя. Но мы-то люди взрослые!
7. ***
Над гей – парадом, на фоне розового заката, в голубом небе засияла радуга. Означает ли это, что вся природа – и закат, и небо, и радуга – выступили в поддержку пидоров?!
8.***
- Как же, всё-таки измельчали москвичи. Духовная деградация прямо налицо!
- Не понял?!
- Не, ну прикинь: раньше-то они задумывались о высоком. Например, есть ли жизнь на Марсе. А сейчас полёт мысли ограничился вопросом, есть ли жизнь за МКАДом.
9.***
Имеет ли право на адекватный ответ человек, которому вместо «пошёл на фиг» сказали «Бог в помощь»?!
10.***
Они заявляют, что осёл и ишак, по сути, одно и то же. Весьма опрометчивое утверждение. Согласится ли, упрямый осёл ишачить как тупорылый ишак?!
11.***
- Не, ну православные реально перегнули палку.
- А чё там за дела?
- Да поставили праздник Пасхи прямо на День космонавтики!
- Нормально, никакого косяка здесь нет. Ведь Христос, после Воскрешения, вознёсся за 1928 лет до Юры!
12.***
Размышление о тлетворном влиянии англицизмов на развитие русского языка.
«С давних времён невдалеке от железнодорожной платформы «Тестовская» располагалась небольшая хлебопекарня. Отсюда и название «тЕстовская». Теперь же отгрохали там офисный центр и тесто давно никто не месит. А на работу берут лишь тех, кто, на западный манер, прошёл все тесты. Вот и ж/д платформа, не заметили как, стала «тЭстовской».
13. ***
Можно ли о человеке, который полностью завязал с алкоголем, окончательно перейдя на героин, сказать, что он непьющий?!
14.***
- Похоже, я совсем заблудился в географии.
- И в чём проблема?
- Ну, смотри. Государство Мавритания расположено в Западном полушарии, чуть ли не рядом с Бразилией. Но это Восток! А Япония находится восточнее самого Дальнего Востока, дальше просто некуда. Не зря же называется Страной Восходящего Солнца. Так вот, эта самая Япония – Запад! И как же мне всё это понимать?!
- Да, история запутанная. Единственная надежда на то, что Земля, всё-таки, круглая!
15.***
- Будешь по-прежнему плохо себя вести, я тебя изнасилую!
- Ты только обещаешь.
16.***
О метастазах юризма.
Юристы племени тумба – юмба подали судебный иск на российского артиста Филиппкира Корова, обвиняя его в незаконном использовании в коммерческих целях патентованного бренда «боевая раскраска воина племени тумба – юмба».
17.***
Они утверждают, что всё это сплошная демагогия. Готов поспорить! Ведь Дима, Гоги и я – три совершенно разных человека. К тому же мы являемся представителями, хотя и не враждебных, но столь несхожих этносов!
18.***
Парадоксы английского языка известны всем. Между написанием слов и их прочтением очень мало связи. Вплоть до того, что если написано Манчестер, то читать надо Ливерпуль. Но и в русском языке хватает несуразиц. «Троица» пишется без мягкого знака, а «троиться» с мягким. А ведь в обоих случаях речь идёт о делении целого на три части!
19.***
Учёные однозначно и бесповоротно доказали, что употребление пятидесяти граммов этилового спирта в сутки крайне полезно для организма человека. Означает ли это, что пятьсот граммов спирта полезнее в десять раз?!
20.***
«Украина цэ Европа!». «Москаляку на гиляку!». «Хтой нэ скаче, той Москаль!». Для многих, если не подавляющего большинства адептов, в эти три мема вмещаются чуть ли не все познания в «дэржавной мове».
Отсюда и растут корни такого ментального мутанта как «русскоязычный, антироссийский, русофобский украинский национализм». Слабо! Без стакана уж точно не разберёшься.
Пожалуй, ирландцам, в их вековечной борьбе против англичан, не сравниться с «потомками великих укров», которые лопатами вырыли Чёрное море и насыпали Кавказские горы.
21.***
НИколай, НИкодим, НИкифор, НИканор, НИкита. Это что за сплошное отрицание, несущее в общественную жизнь лишь негатив и уныние?! Мы не можем, просто не имеем права согласиться со сложившимся положением вещей. Нет и ещё раз нет! Колай, Кодим, Кифор, Канор, Кита – это достойный ответ нытикам и слабакам. Ответ, твёрдо стоящий на платформе всепобеждающего оптимизма!
22.***
- Аппетит приходит во время еды.
- Куда важнее, чтобы еда приходила во время аппетита!
23.***
В свете последних мировоззренческих подвижек кто он певец Моря Боиссеев: всё ещё грязный пидор, задотрах и членосос, или уже гордый мужественный парень, первым бросивший отчаянный вызов закостенелым устоям традиционного общества?!
24.***
- Смотрю я на тебя и кончаю…
- Фи, нахал!
- …Думать обо всём на свете, а мыслю только о твоей невообразимой красоте!
25.***
Едва приступив к исполнению служебных обязанностей, новый Торчхой-Бардакский мулла в первой же проповеди начал учить правоверных отличать халяльное от халявного.
26.***
- А этот боров, почему не работает? – новый прораб обращается к бригадиру, указывая на упитанного штукатура, невесть как затесавшегося в когорту измождённых алкоголем строителей.
-
Так он у нас, - слегка замешкавшись, поясняет подчинённый, - того, ну, парень простой.
- И что, это повод для безделья?!- недоумевает прораб.
- Ну, это, - растерянно отвечает бригадир, - простой, он же всегда за счёт администрации.
27.***
Нищенка – профессионал, «окучивая поляну», допустила стратегическую ошибку. Обращаясь к клиентуре, она заголосила.
- Люди добрые, вспоможите хто, чем может.
Какая недальновидность, замешенная на элементарной экономической безграмотности! Каждый, кто не готов признать себя добрым (а в описываемой ситуации такая постановка вопроса напрашивается сама собой) получает законное право денег не давать!
28.***
- Слушай, в сущности, президент одной большой и сильной страны, он же, если без этой, как там её, политкорректности, чистый негритос.
- Так вроде бы с этим никто и не спорит.
- Вот я и думаю, если у них даже самый главный и тот негритос, то кто же там, вообще, гритос?!
29.***
В эпоху тотального наступления аббревиатур и акронимов, допустимо ли на вопрос «как дела?» ответить «ВЖС на ПМЖ» вместо «влачу жалкое существование на постоянном месте жительства»?!
30.***
- Ну, ладно, в душу бы нагадили. Ещё полбеды. Так нет же, сволота, навалили прямо в подъезде перед дверью!
31.***
Соблюдающие правила игры лицемеры мне ближе и понятней, чем искренние в своих чувствах и эмоциях хамы и мерзавцы.
32.***
Появление слова «натурал» в любом языке, начиная с английского и заканчивая йоруба, суахили и гуарани, было совершенно немыслимо каких-то полвека назад.
Ведь ещё в начале шестидесятых годов двадцатого столетия не нашлось бы на планете Земля ни одного места, где можно было во всеуслышание заявить о том, что ты являешься гомосексуалистом и за это не получить реальный срок.
Сегодня шабаш ЛГБТ и прочая, и прочая не имеет никаких рамок (спасибо, пока не привлекают за то, что не пидор!). Какой же должен был произойти цивилизационный сдвиг, чтобы любая, самая патологическая девиация легко приравнивалась к норме?!
В развитие дискурса предлагаю ввести в русский язык слова «немёртвый», «неубийца», «некапрофаг», «неканнибал». Продолжим список?!
33.***
- Господа, познакомьтесь: Филипп и Тит.
- Филипп. Для друзей просто Филя.
- Простофиля?! Ну а я для друзей просто Тит.
- Простатит?!
3 4.***
Какой ответ на ничем не мотивированную, неприкрытую агрессию функциональней?
35.***
- Ударим актом половым по акту террористическому, - скандировали гедонисты, - сублимируем энергию ненависти через сексуальное наслаждение!
36.***
- Слушай, а что по-украински означает слово «ТАВ».
- Не знаю, а разве есть такое?!
- Ну, как же, непременно обязано быть. Например, далеко ходить не будем, тот же город «Полтава». Если мы имеем в наличии Пол - ТАВа, должен существовать и целый «ТАВ»!
37.***
- Америка – чисто ментовская страна!
- С чего ты взял?!
- Посуди сам. Ладно, истеблишМЕНТ. Или, там, харассМЕНТ. По сути, у нас та же самая песня. Но у них ведь и девелопМЕНТ, и менеджМЕНТ, и даже ангажеМЕНТ.
38.***
- Римский папа просто чудит.
- Так ему по должности положено.
- Да я не в том смысле. Совсем рамсы попутал, хочет быть святее президента США.
- Это как понять?
- С русскими якшается, шашни крутит, демократию ни в болт не ставит. Он же, реально, враг свободы и прогресса опаснее Саддама Хусейна, Муамара Каддафи и, не к ночи будет помянуто, Слободана Милошевича.
- Что ж, замечание верное. Думаю, достаточно экстраполировать слегка вперёд график принятия американских военно-политических решений и неизбежность ракетно-бомбового удара по Ватикану станет очевидной.
- К бабке не ходи. Увидеть это семи пядей во лбу не надо. Ну а нам, если мы хотим сохранить ценного агента, пожалуй, надо расположить новейшую систему ПВО прямо возле собора Святого Петра!
!
39.***
- Не, просто зла не хватает! Такие бабки в Москве крутятся, столько бабла разворовывается!
- И чё?
- Да то! Смотри, неужели туда, наверх, ну, на самый верх нельзя нормальный махлац занести и конкретно добазариться насчёт погоды. Чтобы было всё ровно, как на островах.
А то у нас не понос, так золотуха, с таким климатом не разбежишься. Сунуть бы в лапу и дело с концом. Один хрен всё растащат!
40.***
У меня вызывает стойкие подозрения этимологическая связь слов «Газпром» и «Господь». Фонетическая транскрипция «гаспром» и «гаспоть». За этимологией могут скрываться и куда более серьёзные основания.
Ведь в обоих случаях речь идёт о колоссальной, практически неограниченной власти и неисчерпаемых материальных ресурсах!
41.***
Мне совершенно безразлично, что и как ты обо мне думаешь. Но крайне важно, в каком тоне ты со мной общаешься, и какие слова используешь в разговоре.
Свидетельство о публикации №223072601364