Боязнь секса

Я хочу поговорить о страхе. О, наверное, самом сильном мужском страхе. Не леденящем душу ужасе, а именно о страхе, который живёт в тебе и точит тебя изнутри. Это страх секса. Этот страх появился во мне лет в 12 и исчезнет годам, я надеюсь, к 75..  На протяжении жизни формы его меняются, но суть всегда остаётся неизменной. Мы, мужики, боимся секса. Нет, не женщин. Мы, дорогие женщины и девушки, вас любим, вожделеем и пытаемся добиться. И казалось бы, цель всего этого цирка похотливой эквилибристики одна - добиться вашего согласия на секс. Но весь парадокс ситуации заключается в том, что мы боимся. Просматриваем профиль в соцсетях и боимся, пишем соблазнительное сообщение и боимся, идём на свидание с цветами и боимся, выключаем свет в спальне и опять боимся.

Вот я, здоровый, средней симпатичности и достатка мужчина на пятом десятке. Мне все еще нравятся женщины, несмотря на то, что я женат. Я вижу молодых, красивых девушек постоянно. На работе, на улице, в интернете. Некоторые мне нравятся, и даже есть такие, которым нравлюсь я. Но как только я допускаю мысль, о том, что было б неплохо чпокнуть ту брюнеточку, я сразу начинаю представлять в голове цепочку событий, пропитанную страхом: так, вроде я ей нравлюсь, пригласить ее на кофе вообще не проблема, а что потом? Во первых, все надо делать скрытно, во вторых быстро. Ведь не ради кофе же я к ней подкатываю.

 Допустим мы сидим в кафе и невинно беседуем. Я нервно озираюсь по сторонам в поисках знакомых моей жены. Далее мы прощаемся и вечером я пишу ей сообщение, что хотел бы увидеть я в более уединенной обстановке. Тут же удаляю сообщение. Она отвечает уклончиво, но явно утвердительно, типа “А что ты конкретно предлагаешь?” Моментально удаляю ее ответ и строчу: “У моего друга есть милый уголок, я предлагаю продегустировать бутылочку шампанского”. Удаляю. Она согласна. Я лихорадочно на Авито нахожу квартиры посуточно. Договариваюсь. Удаляю историю просмотров в интернете. Нашкрести пару тысяч не проблема, отмазаться на вечер у жены теоретически тоже. 

И вот мы в съёмном гнездышке, как я надеюсь, разврата. Я острю, подливают шампанское, гусарю и настойчиво норовлю потереться коленками. Опустим ужас первого поцелуя, первого прохода рукой ниже поясницы и первой попытки залихвацки под кофточкой расстегнуть бюстгальтер двумя пальцами. Мы в исподнем на скрипучем ложе. Мне надо её вздрючить. Это должен быть хороший, качественный секс в исполнении опытного человека, после которого она захочет продолжить встречи. Но не сверх-хороший, чтоб она, ни дай бог, не влюбилась. Эдакий сбалансированный, уверенный в себе, семиминутный, середнячковый перепих. Ведь если она, ни приведи господь, влюбится, или ещё хуже, расчетливо захочет увести меня из семьи, об этом обязательно узнает жена. Скандалы, истерики, разбитая посуда, расцарапанное лицо, она захочет забрать навсегда у меня детей, разъяренный я бью ее сковородой, похороны, тюрьма….. а там опять секс. Но этого секса я уже реально боюсь. 

Многие женщины (ну очевидно те, которым я не очень нравлюсь) скажут: “Так и не изменяй. Ты же женат. Вот тебе и секс без стрессов и страхов”. Ага…. Щщас… сексуальные ситуации с женой также пропитаны страхом. Это другой страх. Не страх сделать что то и получить полный букет последствий. Понимаете, нахождение дома вечером, передвижение по квартире превращается в какой-то квест, форт Бойярд, мать его. Проходя через кухню, ты ненароком приобнял жену, просто чтоб пройти мимо. Она оторвалась от салата, бросила на тебя мимолетный  взгляд из под наклеенных  ресниц, слизнула майонез с пальца. После ужина ты в благодарность поцеловал ее, включил телевизор и сел на диван. Она, нарушив традицию, не стала мыть посуду, а села рядом. Странно, ей никогда не нравились Мстители… Она кладет тебе руку на колено, уютно,  по домашнему, накрывает ее руку своей. Железный человек стреляет из репульсеров в Локи. Она прижимается к тебе, забивается к тебе под крылышко, ты вынужден ее обнять. На Землю обрушивается армия инопланетян через портал в небе. Она кладет тебе руку на грудь, явно хочет, чтоб ты обнял ее второй рукой, но ты не можешь. Во второй руке пульт. Мстители громят инопланетян и город. Халк только что порвал на части целый инопланетный корабль. Она тихо шепчет, что пора идти спать. Перед тобой раскинулись три дороги. Первое, выключить телевизор и идти в постельку. Это сложно, это значит предательство. Это значит бросить Мстителей один на один с ордами инопланетных захватчиков. Плюс, очень неохота, ведь через максимум 5 минут ты будешь лежать и думать о том, как Халк дубасит Локи без тебя. И самое интересное, что в любой день ты можешь спокойно посмотреть любой фильм онлайн без ненавистной рекламы, но блин, фильм по телевизору приковывает тебя намертво к дивану. Телевизор накладывает на тебя особые чары, легче соскочить с героиновой зависимости, чем переключить с любимого боевика на Спокойной ночи, малыши, потому что, видите ли “хватит-уже-детям-смотреть-всякую ерунду!” 
Второе, предложить посидеть еще и пойти в постель по окончании фильма. Очень рискованно. Ведь жена не любит Мстителей, а значит она полностью сфокусируется на тебе. Это тоже так себе вариант. Тебя ждет скомканный секс на диване и фильм тебе точно не посмотреть.  К тому же, секс под Мстителей грозит быть абсолютно не результативным. В итоге: фильм не посмотрел, жену не удовлетворил. Вдвойне испорченный вечер.
И третий вариант, предложить жене идти одной и пообещать присоединиться, типа, “через минутку, тут всего то осталось чуть чуть до конца”. Ооооо, это самый коварный вариант. Тебе кажется, что ты можешь убить двух зайцев: и фильм посмотришь, и жену (потом) ублажишь. Хрена с два! Фильм то ты посмотришь, но обрекаешь себя на долгоиграющий конфликт, холодное презрение и молчаливую ненависть. Ты ходишь и недоумеваешь: “Дорогая, что случилось?”, “ НИЧЕГО”. Ты отверг ее, ты предпочел Дауни, мать его, младшего. Ты не фильм посмотрел, ты перечеркнул все ваши отношения одним кликом пульта. Это просто невыносимо. Опять же, секс с женой не несет в себе никакой интриги и таинства. Это рутина, знакомая вам обоим и за 10 лет уже четко отработанная. Вы знаете чего друг от друга ждать, как вы оба выглядите и  пахнете,  похрюкиваете и закатываете глаза, любимые и ненавистные позы. Перед женой нет смысла втягивать живот или экстренно стричь ногти, ведь она же любит тебя «таким какой ты есть". И вот, ты выходишь из дома в нечищеных туфлях, неглаженой рубашке, затертых джинсах. Она любил тебя «и таким"? Хрена с два! Это четкий, расчетливый план, переданный ей на генетическом уровне сотнями поколений ее женских предков и доведенный ею до совершенства. Ты не должен нравиться другим бабам, не должен вызывать у них сексуальных ассоциаций. Но при этом и не должен выглядеть полным ничтожеством, чтоб не вызывать у других жалости и непреодолимого животного желания подобрать, обогреть, обласкать этого, «несколько запущенного, но, если привести в порядок, все еще ничего" мужичка. Обратите внимание, когда вы идете куда-нибудь вместе, она скачет кругами, сдувая пылинки.

Тут, справедливости ради, надо сказать, что женщине в этой ситуации тоже приходится не сладко. Как нащупать золотую середину между досадной завистью остальных самочек и реальным риском упустить своего мужчинку?

 Домашний секс это не супружеский долг, это супружеская каторга. Это, женатые мужики поймут, постоянное балансирование между змеиным жалом коварного аспида и бивнями разъяренного мамонта. Но открыто сочковать и полностью пренебрегать своими обязанностями  тоже страшно. Ибо если в твоей тыкве есть хоть капелька мозгов, то со временем в тебе вызреет сверх-гипер-супер-премерзкое чувство, что где то там кто то может превзойти тебя с твоей женой. И тогда по упомянутой схеме: скандалы, сковородка, тюрьма, секс… Однако, если жена решит не разбивать семью, а продолжать свою интрижку с коллегой / фитнес инструктором/ бывшим однокурсником, то тут открывается масса приятных бонусов и возможностей. Представьте себе, ты приходишь домой, жена тебе улыбается, просто таки сияет. Ужин готов, дети с выученными уроками, дома чистота и порядок. И это все потому, что твоя жена удовлетворена. Ты, фактически, на все готовенькое попадаешь. Кто то за тебя выполнил всю работу, а ты просто снимаешь сливки.  Нет-нет-нет! Это мне не подходит!

Но не подумайте, это не проблема среднего возраста. Это не кризис мужика, боящегося грядущей перспективы старости. В юности также фигня. Страх. Хотя и другого порядка. 

В юности ты носишься по городу со своим копьем наперевес и только и думаешь, кого бы ещё заколоть. Это тот период, когда ты не видишь женских лиц. Ты их не распознаешь. Спросите у молодого парня, какого цвета глаза его девушки, он задумается. И не только над цветом глаз, но и над более весомым вопросом: “Девушка? Ах да…. А которая?”

Однако, спросите у него, как там его жопастенькая поживает с третьим размером – он не спасует, ответит четко: “Не, она уже история". Но эти тестостероновые юнцы буквально пронизаны страхом. Каждая их фрикция пропитана безумным коктейлем из страха, что они недотрахают кого-нибудь за свою жизнь и, вытекающее отсюда,  маниакальное стремление отыметь все шевелящееся. А если оно не шевелится, расшевелить и отыметь. Это возраст, когда нет предпочтений, типа, брюнетка/блондинка, худышка/пышечка, зеленоглазая/голубоглазая и тому подобная зрело-возрастная фигня. Важно наличие половых признаков и, самое главное, хотя бы минимальная благосклонность  девушки. Он напоминает порутчика Ржевского из анекдота, который  так любил женщин, что ему не важен был возраст его избранниц, вес, а зачастую и пол. Все позы удобны (хотя в арсенале их пока две). Любое место соития подходящее, вернее любое место подходит для соития. В теплое время года это на 90% природа (эх, романтика, жалящие в энергичный оголенный зад комары, ободранные колени, подстеленная под даму, а потому всегда грязная, футболка). А в холодный (ненавистный) сезон это подъезды (какой же урод придумал домофоны). Самые счастливые счастливцы это студенты, живущие в общаге. Вот уж где рай для разгулявшихся гормонов. Всегда под боком комната, да, с соседом, но это не помеха. Можно договориться, чтоб он погулял с часок, ну или, на худой конец, отвернулся и музыку в наушниках послушал. Но на этой, казалось бы, благоприятной почве разврата  начинает расцветать совершенно другой, в чем-то парадоксальный  страх “прославиться". Казалось бы, каждый мужчина хочет слыть тигром в постели. Каждому грезятся лавры Дон Жуана, Казановы и Джеймса Бонда. Но реальность такова, что от большинства из нас женщины не приходят в неистовый восторг. А особенно от юнцов. Да, они что то могут, и у некоторых даже получается вызвать довольную улыбку на лице женщины, но именно довольную, а не удовлетворенную. И ты понимаешь, что все твои слова, подвиги и неудачи тут же станут достоянием соседки по комнате, всей общаги, что в этом возрасте равносильно всей  вселенной. Представьте, молодой джедай, раскидав полчища штурмовиков, прорывается к Дарту Вейдеру, чтобы сразить его в эпическом поединке на световых мечах. А тот вместо того, чтоб атаковать, начинает раскатисто ржать: “А, так это ты тот самый “Андрюша 5 секунд?” или “Я ждал тебя, “Витя 7 сантиметров?” (выбрать по вкусу). Мысль, о том, что твои сокровенные биологические тайны станут объектом шуток, невыносима.  И вот дилемма. Спать с одной девушкой скучно и неинтересно. Страшно упустить какую-то возможность распространить свою днк максимально широко. Страшно вызвать у девушки серьезные чувства, те самые, которые перекочевывают из сердца в мозг и заставляют ее изобретать сверх-хитрые, заковыристо-коварные пути приручить тебя, женить на себе и прописать на твоей макушке свой каблучок. Альтернативное решение, спать со всеми подворачивающимися вариантами. О, это благоприятная почва в которую глубоко пустили корни два сильнейших страха: подцепить и обрюхатить. Каждая девушка видится тебе либо эдакой ходячей лабораторией, в которой взращены и подготовлены к внедрению в твой организм и уничтожению его, все самые постыдные венерические болезни; либо маткой-производительницей, готовой залететь от одного твоего намекающего взгляда.

С высоты своего нынешнего возраста и опыта хочется прокричать самому себе образца 1995г.: “Не будь идиотом. Выбери себе 3-4 стабильных варианта и спокойно набирайся опыта!” Но где там… буду я еще слушать сорокалетнего старпера. Что они понимают в жизни и женщинах.

И теперь, когда мы погрузились в сексуальные хитросплетения среднего возраста, и в пучины юношеского промискуитета, можно поговорить и о зрелом возрасте. Я условно обозначу возрастные рамки от 65 до 80 (побуду оптимистом). Это условные рамки. Кто-то протягивает дольше, ну а у кого-то фломастер высыхает значительно раньше (чур меня…).

Какой в этом возрасте главный страх? Сейчас все мне скажут – нестояк!! Нихрена! Самый большой страх, что молодые девушки, глядя на тебя, будут думать, что у тебя чили уже не острый. Ковыляешь по улице в пенсионный, навстречу девченки, идут, болтают смеются. Они на тебя ноль внимания, а ты шкандыбаешь и думаешь: бляяя, они все считают, что мои куранты уже не бьют! Хотя, если постараться, я могу еще исполнить постельный танец с саблями (ну может не танец.. так.. бряцнуть разок).

И что самое интересное, это именно тот этап жизни, когда секс тебе уже особо и не нужен (по крайней мере, не так как раньше). Старушку свою уже окучивать не нужно, грядочки уже засохли все.